Hình ảnh của Szilárd Szabó 

Thuyết minh bởi Marie T. Russell

Cho dù đó là cha mẹ, đồng nghiệp, con cái, người yêu hay bạn bè của bạn, tất cả chúng ta đôi khi nói và làm những điều khiến chúng ta hối tiếc. Chúng tôi băn khoăn, phòng thủ, bào chữa và hợp lý hóa rằng những gì chúng tôi đã làm không quá tệ. Hoặc đơn giản là chúng ta gạt bỏ sai lầm ra khỏi tâm trí với hy vọng nó không bị chú ý. "Không có gì to tát đâu mà." "Ai cũng có thể phạm sai lầm đó." "Ai sẽ nhớ?" Đây là tất cả các chiến thuật gian hàng mà chúng tôi sử dụng vì chúng tôi không muốn trải nghiệm sự khó chịu liên quan đến một lời xin lỗi.

Tại sao? Lòng tự trọng. Tự cho mình là đúng. Sự lúng túng. Thật khó để thừa nhận rằng chúng ta là con người và dễ sai lầm. Việc chúng ta nói hoặc làm điều gì đó mà chúng ta biết là gây tổn thương có thể làm suy giảm lòng tự trọng của chúng ta.

Tại sao chúng ta lại miễn cưỡng xin lỗi? Chúng ta tránh trải qua những cảm xúc khó chịu. Có thể chúng ta sẽ vặn vẹo, sợ người khác thấy chúng ta không hoàn hảo. Có thể chúng ta có thái độ tức giận chính đáng và đổ lỗi cho người khác hoặc hoàn cảnh khác. Có lẽ chúng ta xấu hổ vì hành vi của chính mình và cảm thấy xấu hổ, hướng nỗi buồn đó vào trong và bận tâm đến việc xác nhận lại sự kém cỏi hoặc không xứng đáng của mình. 

Thời gian trôi qua, sự hối hận giảm đi, sự hối hận dai dẳng giảm đi, và cảm thấy quá khó để quay lại và xem xét lại sai lầm của chúng ta. Chúng tôi chỉ hy vọng nó sẽ biến mất. Điểm mấu chốt là, chúng ta không chịu trách nhiệm cá nhân về bản thân - về lời nói và hành động của chúng ta.

Sức mạnh của lời xin lỗi -- Hay Không

Mặt trái của một lời xin lỗi chân thành là gì? Cái giá phải trả của việc không xin lỗi là gì?

Ưu điểm là chúng tôi cho đi và tiếp tục mà không có hành lý. Bày tỏ sự hối tiếc chân thành sẽ thúc đẩy sự gần gũi, thấu hiểu, giao tiếp trung thực và tình cảm tốt đẹp cũng như củng cố các mối quan hệ của chúng ta. Chúng ta tham gia vào loài người với tư cách là những sinh vật dễ sợ. Chúng tôi giải phóng mọi cảm giác tội lỗi hoặc xấu hổ. 

Lý do để lên tiếng là để bạn cảm thấy tốt hơn, chứ không phải để khiến bên bị xúc phạm phải đáp trả bằng hiện vật.

Và nhược điểm của việc không xin lỗi là gì? Từng chút một, không sửa chữa sai lầm của chúng ta trở thành một khuôn mẫu. Trong các mối quan hệ của chúng ta, nó phá hủy lòng tin, sự cởi mở và sự gần gũi thực sự. Chúng tôi mang gánh nặng bí mật này và nó cằn nhằn chúng tôi. Những người khác cảm thấy khoảng cách của chúng tôi hoặc mọi thứ có vẻ không ổn lắm. 

Làm thế nào để đưa ra lời xin lỗi

Có hai phần để một lời xin lỗi thành công. Một là nói lên sự chân thành về sai lầm của bạn. Thứ hai là lắng nghe với sự đồng cảm và lòng trắc ẩn để nghe tác động của nó đối với người hoặc người khác.

Về việc lên tiếng, tốt nhất bạn nên dành vài phút để suy nghĩ thấu đáo và hiểu rõ những gì bạn muốn nói. Xác định chủ đề cụ thể mà bạn đang giải quyết, cho dù đó là một sự kiện hay bình luận cụ thể. Ví dụ - không phải là "Tối qua tôi là một thằng khốn nạn." Đó là, "Tôi cảm thấy tồi tệ vì tôi đã bỏ qua những gì bạn nói với tôi về nỗi sợ hãi của bạn tối qua." Gắn bó với phần của riêng bạn. Tìm kiếm những gì đúng với bạn về tình hình. Đừng chỉ tay và nói về những gì họ đã làm.

Việc viết ra những điều bạn muốn nói sẽ giúp cho quá trình giao tiếp của bạn trở nên rõ ràng. Xác định phần của bạn và tập trung hoàn toàn vào đó, ngay cả khi bạn cảm thấy như họ cũng đã làm sai điều gì đó. Sở hữu 50% của riêng bạn. 

Bạn có thể đoán và nói lên những gì bạn nghĩ về hiệu ứng từ hoặc hành động của bạn đối với người khác. Nói về những gì bạn đã học. Ví dụ, "Tôi xin lỗi vì tôi đã không gọi cho bạn trước để báo cho bạn biết rằng tôi sẽ không đến kịp để gặp bạn ở buổi xem phim. Tôi sẽ không thích nếu bạn làm như vậy với tôi." Hoặc, "Tôi xin lỗi vì tôi đã lớn tiếng khi chúng tôi đang thảo luận về việc thanh toán các hóa đơn chiều nay. Tôi rất tiếc vì đã để sự thất vọng của mình ảnh hưởng đến mình. Điều đó không hữu ích."

 Sau khi bạn đã chia sẻ về bản thân, hãy hỏi xem bạn có thể làm gì để khắc phục tình trạng này không.

Giao hàng và Phần thưởng

Chọn một thời điểm khi bạn có thể thu hút sự chú ý của họ. Tôi thường bắt đầu với lời nói đầu để tạo tiền đề. "Điều này thật khó đối với tôi. Tôi đang cố gắng học một cái gì đó mới và nó không dễ dàng, nhưng tôi có vài điều muốn nói về cuộc trò chuyện của chúng ta ngày hôm qua."

Không cho phép người nhận phủ nhận lời xin lỗi của bạn hoặc hạ thấp nó. Bạn có thể cần lặp lại nó hai hoặc ba lần cho đến khi bạn cảm thấy nó được nhận một cách thực sự.

Sau khi bạn kết thúc và bày tỏ sự hối tiếc, công việc của bạn là lắng nghe người khác nói về hành động của bạn đã ảnh hưởng đến họ như thế nào. Điều đó có nghĩa là bạn không bào chữa cho mình và bào chữa. Nói điều gì đó giống như "Tôi muốn hiểu." Chỉ cần lắng nghe những hậu quả mà lời nói hoặc hành động của bạn gây ra cho họ.

Đừng ngắt lời, biện minh hoặc giảm thiểu hành động của bạn hoặc cố gắng điều chỉnh nhận thức của họ. Đây là thời gian để đi bộ trong đôi giày của họ. Bạn có thể hỏi họ những câu như "Bạn cảm thấy gì về những gì đã xảy ra?" Và sau khi bạn lắng nghe tốt, hãy thừa nhận đối phương. "Tôi nghe thấy những gì bạn đang nói và tôi thực sự xin lỗi."

Không bao giờ là quá muộn để đưa ra lời xin lỗi

Không bao giờ là quá muộn để đưa ra một lời xin lỗi khi bạn biết rằng bạn đã không hành động đúng với bản thân tốt nhất của mình. Nếu việc xin lỗi là khó đối với bạn, trước khi thực hiện giao tiếp, hãy hỗ trợ bản thân bằng cách lặp lại những câu như "Tôi đã làm tốt nhất có thể vào thời điểm đó." "Tất cả chúng ta đều phạm sai lầm. Cuộc sống là để học hỏi." Or, "Nếu tôi biết những gì tôi biết bây giờ, tôi sẽ làm khác đi."

Việc bạn sẵn sàng xin lỗi cho thấy sức mạnh và mong muốn duy trì kết nối cũng như khơi thông không khí để bạn không phải tiếp tục công việc đang dở dang. Sau khi tương tác hoàn tất, hãy nhớ đánh giá cao bản thân vì đã chịu trách nhiệm cá nhân về lời nói và hành động của mình. Và cảm nhận tình yêu!

© 2023 của Jude bijou, MA, MFT
Tất cả các quyền.

Sách của tác giả này: Tái thiết thái độ

Tái tạo thái độ: Kế hoạch chi tiết để xây dựng cuộc sống tốt đẹp hơne
bởi Jude bijou, MA, MFT

Với những công cụ thực tế và ví dụ thực tế, cuốn sách này có thể giúp bạn ngừng giải quyết nỗi buồn, sự tức giận và sợ hãi, đồng thời truyền vào cuộc sống của bạn niềm vui, tình yêu và sự bình yên. Kế hoạch chi tiết toàn diện của Jude Bijou sẽ dạy bạn: ? đối phó với lời khuyên không mong muốn của các thành viên trong gia đình, chữa trị sự thiếu quyết đoán bằng trực giác của bạn, đối phó với nỗi sợ hãi bằng cách thể hiện nó về mặt thể chất, tạo sự gần gũi bằng cách nói chuyện và lắng nghe thực sự, cải thiện đời sống xã hội của bạn, nâng cao tinh thần nhân viên chỉ trong năm phút mỗi ngày, xử lý sự mỉa mai bằng cách hình dung nó bay qua, dành nhiều thời gian hơn cho bản thân bằng cách làm rõ các ưu tiên của bạn, yêu cầu tăng lương và nhận được nó, ngừng đấu tranh bằng hai bước đơn giản, chữa trị cơn giận dữ của trẻ một cách xây dựng. Bạn có thể tích hợp Tái tạo Thái độ vào thói quen hàng ngày của mình, bất kể con đường tâm linh, nền tảng văn hóa, tuổi tác hay trình độ học vấn của bạn.

Để biết thêm thông tin và / hoặc đặt mua cuốn sách này, nhấn vào đây . Cũng có sẵn như là một phiên bản Kindle.

Lưu ý

Jude bijou là một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép (MFT), một nhà giáo dục ở Santa Barbara, California và là tác giả của Tái thiết thái độ: Một kế hoạch chi tiết để xây dựng một cuộc sống tốt hơn.

Năm 1982, Jude ra mắt thực hành trị liệu tâm lý riêng và bắt đầu làm việc với các cá nhân, cặp vợ chồng và nhóm. Cô cũng bắt đầu giảng dạy các khóa học về giao tiếp thông qua chương trình Giáo dục Người lớn của Trường Cao đẳng Thành phố Santa Barbara.

Ghé thăm trang web của cô tại AttitudeRecon cản.com /