Hình ảnh của Gerd Altmann
Khi còn là một đứa trẻ lớn lên ở Brooklyn, NY vào đầu những năm 1950, tôi hiếm khi cảm thấy an toàn. Tôi cần tình yêu nhưng không dám thể hiện nó. Tôi sợ bị chế giễu, hoặc tệ hơn là bị hành hạ về thể xác. Nhu cầu về tình yêu của tôi cuối cùng đã ngấm ngầm, thậm chí bị che giấu với tôi. Giống như nhiều người trong chúng tôi, tôi đã học cách thể hiện sức mạnh, sự độc lập và năng lực.
Nhưng sự thật là tất cả chúng ta đều cần tình yêu. Đối với tôi, việc ngoại tình với người bạn thân nhất của Joyce vào năm 1971 và Joyce kết thúc cuộc hôn nhân của chúng tôi mới nhận ra được nhu cầu sâu sắc của tôi đối với tình yêu của Joyce. Và chính sự giác ngộ này cuối cùng đã cứu vãn cuộc hôn nhân của chúng tôi, mặc dù phải mất hai năm mới hàn gắn được hoàn toàn sự phản bội này.
Sự khác biệt giữa sự phụ thuộc mã và sự phụ thuộc lẫn nhau
Có sự khác biệt lớn giữa sự phụ thuộc lẫn nhau và sự phụ thuộc lẫn nhau. Sự phụ thuộc lẫn nhau phát sinh từ nhu cầu vô thức của chúng ta hoặc sự phụ thuộc vào người khác và do đó thường được thể hiện một cách không lành mạnh. Đó là sự từ chối thừa nhận sự phụ thuộc của chúng ta vào người khác và do đó gây áp lực lên người khác để đáp ứng nhu cầu của chúng ta. Để lớn lên trong tình yêu, chúng ta phải nhận ra sự phụ thuộc lẫn nhau của mình, nhận thức được nhu cầu lành mạnh của chúng ta dành cho nhau mà không gây áp lực cho người kia.
Một khía cạnh quan trọng của hành trình quan hệ trước tiên bao gồm việc thừa nhận sự phụ thuộc lẫn nhau của chúng ta, thực sự là "sự cần thiết" của chúng ta, và sau đó là sự chấp nhận của chúng ta đối với nó. Đối với mỗi chúng ta, việc chấp nhận sự phụ thuộc lẫn nhau của mình là chấp nhận một phần nhân tính của mình, thay vì phán xét nó, làm sai hoặc đẩy nó ra xa, khiến nó bị chôn vùi và bất tỉnh. Việc chấp nhận sự phụ thuộc lẫn nhau khiến chúng ta khiêm tốn và có thể dẫn đến nhận thức của chúng ta về sự phụ thuộc lành mạnh, điều mà chúng ta gọi là sự phụ thuộc lẫn nhau.
Điều quan trọng cần nhớ là có sự khác biệt lớn giữa việc cảm thấy chúng ta cần người khác (một khía cạnh của sự phụ thuộc lẫn nhau) và mong đợi hoặc yêu cầu người khác đáp ứng nhu cầu đó (một khía cạnh của sự phụ thuộc lẫn nhau). Sự phụ thuộc lẫn nhau ngụ ý chịu trách nhiệm về cảm xúc, mong muốn và hành động của chúng ta và không đòi hỏi điều gì từ người khác.
Khi chúng ta không chịu trách nhiệm về bản thân, kết quả là xảy ra sự tương tác phụ thuộc và chúng ta tỏ ra quá thiếu thốn. Khi có cảm giác vui vẻ hoặc bình yên xen lẫn với cảm giác cần người khác, chúng ta đang chạm đến sự phụ thuộc lẫn nhau và chữa lành sự phụ thuộc lẫn nhau của mình.
"Tôi cần tình yêu của bạn"
Tôi nhớ có lần, khi còn là bác sĩ nội trú tại khoa tâm thần và trực tại bệnh viện, tôi cảm thấy mình rất cần tình yêu của Joyce. Tôi gọi điện cho cô ấy và nói với cô ấy rằng tôi cần tình yêu của cô ấy đến nhường nào và điều đó khiến tôi hạnh phúc biết bao. Joyce không có áp lực phải làm bất cứ điều gì ngoại trừ việc cảm thấy cô ấy quan trọng như thế nào đối với tôi. Điều đó khiến cô ấy rất hạnh phúc, và cho đến ngày nay vẫn vậy mỗi khi tôi bộc lộ nhu cầu có ý thức của mình đối với tình yêu của cô ấy.
Cách đây vài năm, Joyce và tôi được mời giảng dạy vào cuối tuần về sức khỏe mối quan hệ cho một nhóm 50 người đang tham gia một chương trình dài hơn. Thật không may, chúng tôi không biết nhiều về nội dung của toàn bộ chương trình. Tuy nhiên, chúng tôi hòa nhập với nhóm này và giúp họ trở nên dễ bị tổn thương trước nhu cầu tình yêu. Vào thời điểm đó, chúng tôi không hiểu tại sao ban đầu lại có nhiều sự phản kháng như vậy, nhưng cuối cùng mọi người cũng mở ra những nhu cầu sâu sắc hơn của mình với điều mà đối với chúng tôi, dường như là một lượng nước mắt và sự phấn chấn khá lớn.
Cuối cùng, một người cảm thấy cần phải cho chúng tôi biết chuyện gì đang xảy ra. Trọng tâm của khóa đào tạo cho đến nay là về những nhu cầu không lành mạnh và tầm quan trọng sống còn của việc loại bỏ những nhu cầu của con người để đạt được sự phát triển tâm linh. Và sau đó chúng tôi đến và thực sự khuyến khích điều ngược lại, đón nhận mọi nhu cầu của chúng tôi như một cách để đón nhận con người của chúng tôi, tạo nền tảng vững chắc hơn cho tâm linh của chúng tôi.
Lần lượt từng người trong nhóm bày tỏ lòng biết ơn đối với những gì chúng tôi đã mang đến cho họ, mô tả đó như một luồng gió mới. Những người lãnh đạo chung của chương trình này đều không có mặt và chúng tôi không bao giờ được mời giảng dạy trong chương trình của họ nữa. Họ có thể phải đối mặt với một cuộc nổi loạn sau buổi hội thảo "hữu ích" của chúng tôi.
Con đường của nhu cầu và sự phụ thuộc
Tôi muốn chia sẻ rằng một trong những con đường phát triển tâm linh cao nhất của tôi là con đường của nhu cầu và sự phụ thuộc. Tại một buổi hội thảo cách đây vài năm, tôi đã chia sẻ một cách yếu đuối rằng tôi cần tình yêu của Joyce sâu sắc đến mức nào. Trong giờ giải lao, một người phụ nữ đến gần Joyce và nói: "Barry túng thiếu quá! Làm sao bạn có thể chịu đựng được điều đó?" Joyce ngay lập tức nói: “Xin hãy đợi ở đây” rồi chạy ra khỏi phòng tìm tôi. Khi tìm thấy tôi, khuôn mặt cô ấy sáng lên niềm vui và nói: "Barry, có một người phụ nữ nghĩ rằng anh quá thiếu thốn!"
Tôi choáng váng và vô cùng hãnh diện. Chưa bao giờ có ai gọi tôi là "người thiếu thốn". Tôi mừng rỡ nói: “Cô ấy đâu?” Joyce nắm lấy tay tôi và dẫn tôi quay lại chỗ người phụ nữ. Đứng trước mặt cô ấy với nụ cười biết ơn trên môi, tôi nói: "Cô thực sự nghĩ tôi thiếu thốn à?"
Người phụ nữ không cười. Cô ấy hết sức nghiêm túc và rõ ràng là hơi khó chịu với niềm vui háo hức của tôi. Tuy nhiên, cô ấy vẫn nói: "Có, tôi biết."
Tôi nắm lấy tay cô ấy và nói: "Cảm ơn. Cảm ơn vì đã nhìn thấy một phần con người tôi mà tôi đã giấu kín suốt bao năm qua".
Tôi không chắc người phụ nữ này có thực sự hiểu được niềm vui và lòng biết ơn của tôi hay không. Cô ấy trông hơi bối rối, nhưng tôi thấy nụ cười nhẹ nhất hiện lên trên khuôn mặt cô ấy.
Chấp nhận sự phụ thuộc lẫn nhau: Chúng ta cần nhau
Chúng ta cần thừa nhận và thành thật với bản thân về sự phụ thuộc lẫn nhau, những cách liên hệ không lành mạnh của chúng ta. Tuy nhiên, sự chữa lành và thỏa mãn cuối cùng của chúng ta nằm ở việc chấp nhận sự phụ thuộc lẫn nhau, nhận thức rằng chúng ta không đơn độc trên hành tinh này. Chúng ta cần nhau rất nhiều.
Sự tồn tại của chúng ta với tư cách là một loài phụ thuộc vào sự phụ thuộc lẫn nhau của chúng ta. Chúng ta chỉ có thể tồn tại thông qua tình yêu và sự hợp tác ... và sự chấp nhận nhu cầu của chúng ta dành cho nhau cũng như nhu cầu trao tặng cho nhau.
* Phụ đề của Nội bộ
Bản quyền 2024. Bảo lưu mọi quyền.
Cuốn sách của tác giả này
SÁCH: Một vài điều kỳ diệu
Một Cặp Phép Lạ: Một Cặp Đôi, Hơn Một Ít Phép Lạ
bởi Barry và Joyce Vissell.
Chúng tôi viết câu chuyện của mình, không chỉ để giúp bạn, những độc giả của chúng tôi giải trí và chắc chắn bạn sẽ được giải trí mà còn truyền cảm hứng cho bạn. Một điều chúng ta đã học được sau bảy mươi lăm năm sống trong cơ thể này, sống trên trái đất này, đó là tất cả chúng ta đều có cuộc sống tràn ngập những điều kỳ diệu.
Chúng tôi chân thành hy vọng bạn sẽ nhìn cuộc sống của chính mình bằng con mắt mới, và khám phá được điều kỳ diệu trong thật nhiều câu chuyện của chính mình. Giống như Einstein đã nói, “Có hai cách để sống cuộc đời của bạn. Một là như thể không có gì là một phép lạ. Khác là như tất cả mọi thứ là một phép lạ."
Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này. Cũng có sẵn như là một phiên bản Kindle.
Giới thiệu về tác giả)
Joyce & Barry Vissell, một cặp vợ chồng y tá / nhà trị liệu và bác sĩ tâm thần từ năm 1964, là những nhà tư vấn, ở gần Santa Cruz CA, những người đam mê mối quan hệ có ý thức và sự phát triển cá nhân-tinh thần. Họ là tác giả của 9 cuốn sách và một album âm thanh miễn phí mới gồm các bài hát và thánh ca thiêng liêng. Gọi 831-684-2130 để biết thêm thông tin về các buổi tư vấn qua điện thoại, trực tuyến hoặc gặp trực tiếp, sách báo, băng ghi âm hoặc lịch trình các buổi nói chuyện và hội thảo của họ.
Truy cập trang web của họ tại SharedHeart.org cho bản tin điện tử miễn phí hàng tháng, lịch trình cập nhật của họ và các bài báo trong quá khứ về nhiều chủ đề về mối quan hệ và sống từ trái tim.
