Tình dục, đáng sợ nhất và hấp dẫn nhất, cảm giác tội lỗi nhất và ngây ngất của nghệ thuật, là một chủ đề chúng ta không thảo luận dễ dàng. Hầu hết chúng ta đã dành nhiều năm để tránh nói chuyện tình dục do sự xấu hổ, mặc cảm và sợ lập trình. Để chia sẻ Tình dục thiêng liêng, bạn phải có can đảm để truyền đạt những cảm xúc bên trong nhất của mình, cho đối tác của bạn biết những gì bạn thích và không thích. Nó cũng quan trọng để nhận ra rằng bạn, và không ai khác, chịu trách nhiệm cho sự thỏa mãn tình dục của riêng bạn. Bạn phải có can đảm để hỏi đối tác của bạn về những gì bạn cần để trải nghiệm thuốc lắc.

Quan hệ tình dục

Làm thế nào chúng ta có thể nói chuyện tình dục lành mạnh trong mối quan hệ của chúng tôi? Chúng ta phải xây dựng niềm tin và sự thân mật bằng cách tham gia vào mối quan hệ. Rapport là khía cạnh phi ngôn ngữ của nói chuyện tình dục tạo ra sự hài hòa và giúp chúng tôi thoải mái chia sẻ những cảm xúc bên trong nhất.

Phù hợp với hơi thở, tư thế cơ thể, chuyển động, mức độ và cường độ của giọng nói và hệ thống giao tiếp chính - thị giác, thính giác hoặc động học sẽ giúp bạn có được mối quan hệ. Đó là những điều nhỏ bé truyền đạt tình yêu của chúng ta, từ một cái chạm nhẹ đến một ánh mắt tìm kiếm linh hồn; một cử chỉ chu đáo để một cái ôm ấm cúng. Charlie và tôi thích có được mối quan hệ bằng cách giữ nhau trong khi chúng tôi đang nằm, thìa thời trang. Khi chúng tôi nằm lặng lẽ bên nhau, chúng tôi đồng bộ hóa hơi thở và tưởng tượng rằng chúng tôi đang tan chảy vào nhau. Hình thức xây dựng mối quan hệ này là một bài tập gắn kết, làm sâu sắc thêm niềm tin và sự thân mật.

Bốn từ đáng sợ nhất trong một mối quan hệ là Chúng ta cần nói chuyện. Những lời này có thể khiến đối tác của chúng ta tắt cảm xúc của mình như một hình thức tự bảo vệ. Anh ta sẽ từ chối bằng cách tuyên bố, "Không có gì sai"; hoặc công kích, "Bạn luôn làm phiền tôi về mối quan hệ của chúng tôi"; hoặc anh ta sẽ rút lui vào truyền hình. Khó khăn lớn nhất của tôi trong mối quan hệ của chúng tôi là khiến Charlie phải bày tỏ cảm xúc. Anh được nuôi dạy để trở thành người đàn ông im lặng mạnh mẽ và đã nỗ lực để vượt qua khuôn mẫu đó. Tôi đã được lập trình để trở thành người phụ nữ làm hài lòng mọi người và thường nói quá nhiều, nói bằng lời trước khi tôi kết tinh suy nghĩ của mình. Khi Charlie bày tỏ cảm xúc của mình, vì bây giờ anh ấy làm dễ dàng hơn, lời nói của anh ấy là món quà của sự hiểu biết cho mối quan hệ của chúng tôi.

Đôi khi khi chúng ta đang truyền đạt điều gì đó đau đớn, chúng ta muốn chạy trốn và trốn tránh sự trong sáng của cảm xúc. Chúng ta có thể giải phóng mô hình phản ứng cũ của việc nhảy xa bằng cách hiện diện, xử lý thông qua sự bế tắc của chúng ta. Để chống lại sự thôi thúc chạy trốn khỏi xung đột, hãy tự hỏi, món quà của cuộc xung đột này là gì? Làm thế nào kinh nghiệm này có thể là giáo viên thiêng liêng của tôi?

Thách thức lớn nhất trong nói chuyện tình dục và trong các mối quan hệ là tránh xa sự phân cực. Phân cực là cảm giác tách biệt, tượng trưng cho sự xung đột giữa hai giới. Xung đột tương tự đó là một tấm gương của cuộc xung đột nội tâm giữa năng lượng nam tính và nữ tính của chúng ta. Khi chúng ta cảm thấy bị phân cực, chúng ta trở nên sợ hãi và phòng thủ và bản ngã của chúng ta kiểm soát cảm xúc của chúng ta. Chúng tôi tạo ra những bức tường ngăn cách chúng tôi với người chúng tôi yêu nhất. Nhiều mối quan hệ chết vì các đối tác chờ đợi quá lâu để truyền đạt cảm xúc của họ, đặc biệt là về đời sống tình dục của họ. Chúng ta có thể cho phép bản thân dễ bị tổn thương, đặc biệt là trong cuộc nói chuyện về tình dục của chúng ta. Chúng tôi giải phóng sự phân cực khi chúng tôi nhận thức được cảm giác riêng biệt của chúng tôi và thay vào đó, để tạo ra sự tin tưởng, hài hòa và đơn nhất.

Nói những gì bạn thích

Nói chuyện tình dục liên quan đến việc chia sẻ những cảm xúc bên trong nhất của bạn bằng cách tiết lộ những gì bạn thích và không thích về đời sống tình dục của bạn. Ví dụ, trong các hội thảo của tôi, chúng tôi thường trình bày một cách để chia sẻ thông tin này. Một trong những bản demo của chúng tôi bắt đầu với Charlie nói: "Tôi thích nó khi bạn bắt đầu sex." Sau đó, tôi trả lời: "Tôi thích nó khi bạn hôn tôi say đắm vào những lúc không ngờ tới, không chỉ trong lúc làm tình của chúng tôi."

Quá trình này bao gồm một vòng - một lượt thích, không thích và sau đó là lượt thích từ mỗi đối tác. Khi chúng tôi nghe thấy điều gì đó đau đớn, chúng tôi không trả lời bằng lời nói. Chúng tôi thảo luận về cảm xúc của chúng tôi ngay sau đó, nhưng bài tập nên tiếp tục mà không mất tập trung trong nhiều vòng như đã thỏa thuận lúc đầu.

• "Tôi không thích nó khi bạn không có mặt trong khi quan hệ tình dục." -?

• Tuyên bố của Charlie là đúng nhưng đau đớn khi nghe. Tôi hít một hơi thật sâu và tiếp tục. "Tôi không thích nó khi bạn định hướng mục tiêu."

• "Tôi thích làm tình vào những thời điểm và địa điểm bất ngờ."

• Đến lượt tôi nói, và tôi đã suy nghĩ về việc tôi thích sex bằng miệng đến mức nào. Tôi cảm thấy lời nói của mình bị rối trong quá trình xử lý não phải. "Tôi thích ... Tôi thích nó ... Tôi thích lưỡi của bạn!"

Cả nhóm và tôi phá lên cười. Kiểu phản ứng cũ của sự xấu hổ đã lẻn vào biểu hiện của tôi. Vì sự cố này, việc nói trước một nhóm trở nên dễ dàng hơn nhiều, "Tôi yêu nó khi chúng tôi chia sẻ tình dục bằng miệng." Đó là một kinh nghiệm chữa lành cho tôi để đấu tranh với việc phá vỡ khuôn mẫu xấu hổ cũ.

Ngày hôm sau tôi nhận được một lời nhắn từ một trong những người tham gia hội thảo. Nó nói: "Cảm ơn bạn vì món quà của bạn khi nói về tình dục bằng miệng. Tôi luôn cảm thấy có lỗi khi chồng tôi Rick cố gắng khiến tôi làm tình theo cách này. Tôi có thể làm điều đó cho anh ấy, nhưng sự xấu hổ về lập trình tôn giáo đã dạy tôi những cô gái tốt bụng đó đã không nhận được quan hệ tình dục bằng miệng. Câu nói của bạn đêm qua là một sự chữa lành cho tôi. Nó cho phép tôi được hưởng thụ hoàn toàn khả năng tình dục của mình và lưỡi của Rick! "

Chúng ta phải dừng trò chơi đoán về những gì chúng ta làm và không thích trong mối quan hệ tình dục của chúng ta với người bạn đời của chúng ta. Một phương pháp chữa bệnh khác để truyền đạt cảm xúc của chúng ta là chơi trò chơi I Feel. Thay phiên nhau đưa ra những tuyên bố sau với nhau: "Tôi cảm thấy sợ hãi khi ... Tôi cảm thấy tức giận khi ... Nếu cảm thấy bị bỏ rơi khi ... Tôi cảm thấy buồn khi ... Tôi cảm thấy hạnh phúc khi ... Tôi cảm thấy ngây ngất khi ... "Bài tập này trao quyền cho các cặp vợ chồng chịu trách nhiệm về cảm xúc của họ. Không chấp nhận một tuyên bố bắt đầu, "Bạn làm tôi cảm thấy ..." Không ai có thể khiến chúng tôi cảm thấy bất kỳ cảm xúc nào nếu không có sự cho phép của chúng tôi.

Một người mới bắt đầu tình dục

Nói chuyện tình dục đòi hỏi tâm trí của người mới bắt đầu. Tâm trí của người mới bắt đầu tập trung vào hiện tại và xem người yêu là thương hiệu mới trong từng khoảnh khắc. Chúng tôi có xu hướng phát lại tất cả các bộ phim truyền hình cũ của chúng tôi, kéo quá khứ của chúng tôi vào hiện tại. Mặc dù điều quan trọng là chữa lành và giải phóng vết thương của chúng ta, giao tiếp có thể dễ dàng đi đến bế tắc khi chúng ta phát lại tất cả những oán giận cũ mà chúng ta đã cảm thấy đối với nhau. Nếu bạn cảm thấy bế tắc trong cuộc nói chuyện về tình dục của mình, hãy tự hỏi: "Đây có phải là sự thật về người tôi yêu không? Có phải tôi đang cảm nhận sự thật về con người chúng ta thực sự không?"

Cuộc nói chuyện về tình dục của chúng tôi sẽ được tăng cường khi chúng tôi nhận ra rằng mọi hành động là một yêu cầu cho tình yêu. Cho dù người bạn đời của bạn có đau lòng đến mức nào, anh ấy thực sự đang hỏi, Bạn có yêu tôi không? Nếu chúng ta tiếp cận mọi giao tiếp như một yêu cầu cho tình yêu, chúng ta sẽ có thể hàn gắn các mối quan hệ của chúng ta.

Khi đi du lịch khắp Hoa Kỳ và thế giới, tôi liên tục nhắc về việc có bao nhiêu người cô đơn. Trong một trong những nhà thờ nơi tôi nói chuyện, một cậu bé bốn tuổi và mẹ cậu lần đầu tiên đến thăm. Sau khi dịch vụ kết thúc, cậu bé nhìn mọi người ôm chầm lấy nhau. Anh nói to, "Không có ai ở đây tôi có thể yêu sao?" Một người đàn ông đứng gần đó nghe câu hỏi của anh ta và đưa tay ra. Cậu bé chạy đến bên anh, hồi hộp khi được thể hiện tình cảm. Tất cả chúng ta đều như cậu bé đó, tự hỏi làm thế nào chúng ta có thể cho và nhận được tình yêu mà chúng ta khao khát.

Nói chuyện tình dục liên quan đến sự tin tưởng và thân mật; giải phóng cực tính; chia sẻ những cảm xúc bên trong nhất của bạn, bao gồm cả những điều bạn thích và không thích tình dục; và duy trì tâm trí của người mới bắt đầu. Khi chúng ta có thể truyền đạt nhu cầu của mình với người mình yêu, chúng ta sẽ chia sẻ yêu thương có ý thức và nâng cao kinh nghiệm về Tình dục thiêng liêng.

Sách giới thiệu:

Nghệ thuật xuất thần: Con đường tình dục thiêng liêng cho những người yêu phương Tây
bởi Margo Anand.

Thông tin / Đặt hàng

Giới thiệu về Tác giả

Tác giả muốn ẩn danh để bảo vệ sự riêng tư của cô.