Hình ảnh của Jeff Juit
Chúng ta đều biết rằng để kết nối tình yêu hoạt động, cần phải duy trì sự cân bằng tinh tế. Không có sự đối xứng cảm xúc, sự năng động của mối quan hệ trở nên không ổn định. Nếu một bên mất đam mê, bên kia trở nên bất an, và ngược lại. Đó là một vấn đề của cơ học mối quan hệ. Nếu một đối tác kéo đi, người kia có xu hướng đẩy về phía trước. Một người tắt lãng mạn, người kia nóng lên.
Chúng ta hãy khám phá cảm giác khi kết thúc tình yêu và phải làm gì với nó. Làm thế nào để ngăn chặn cảm giác đeo bám của bạn phá hoại mối quan hệ của bạn.
DR. THÁNG 7 VÀ MR. CUPS CUỐI
Cốc hút cảm xúc dâng lên bề mặt một cách không tự nguyện khi ai đó kích hoạt nỗi sợ bị bỏ rơi của bạn. Một số cốc hút rất lớn và nhiều lông và nhắm thẳng vào những người thân yêu của bạn một cách nhấn chìm. Các ống hút khác làm cho vẻ ngoài tinh tế hơn và được cắt tỉa gọn gàng và chải chuốt; họ có thể được ngụy trang bởi phong cách thờ ơ, những người yêu của bạn có thể nhầm lẫn vì không quan tâm hoặc tức giận.
Cốc hút cảm xúc dưới bất kỳ hình thức nào là nguồn xung đột chính trong các mối quan hệ và lý do rất nhiều người đủ điều kiện, yêu thương vẫn độc thân khi họ không muốn gì hơn ai đó để yêu.
Trường hợp điển hình: Vợ của Brad, Dottie, đã phát triển những chiếc cốc hút cảm xúc khi cô cảm thấy anh ta tắt máy. Đôi khi, cô ấy đã cố gắng tìm kiếm sự chú ý của anh ấy và trở thành người đẩy mạnh trong các động lực đẩy.
Trong các cặp vợ chồng làm việc với Brad và Dottie, tôi ở vị trí trị liệu có thông tin đặc quyền về nỗi ám ảnh của Brad với Lillian, người đã ảnh hưởng đến Dottie nhưng cô ấy vẫn không hay biết. Vai trò của tôi là giúp Dottie đối phó với những phản ứng cảm xúc rất con người của cô ấy đối với tình trạng không có cảm xúc của chồng. Đây là lời chứng thực của cô ấy:
Brad bị tách ra; nó biến tôi thành một người mà tôi không thích là một người khó tính, hay đòi hỏi, giận dữ. Đó không phải là ME thực sự. Cách tôi diễn chỉ khiến anh ấy đi xa hơn. Phải mất rất nhiều công sức với chương trình Con ngoài để xoay chuyển mọi thứ trong cuộc sống của tôi.
Như một khách hàng khác đặt nó:
Sự bất cần của tôi khiến mọi người sợ hãi và giữ tôi trong một nhà tù cô đơn tự áp đặt và tôi không biết làm thế nào để thoát khỏi nó.
Nhà tù tự áp đặt này có tác động tàn phá đến lòng tự trọng của bạn. Sự cô lập khiến bạn cảm thấy như thể bạn không có cảm xúc trong mối quan hệ, không xứng đáng với tình yêu hay sự tôn trọng của người khác. Đây là cách Dottie cảm thấy khi Brad trở nên thờ ơ với cô ấy.
AFRAID ĐẾN HY VỌNG
Cho dù bạn là người độc thân kinh niên, trải qua một cuộc chia tay hoặc cảm thấy thất tình trong mối quan hệ của mình, bạn sẽ có thể trải qua những làn sóng lo lắng về việc bạn sẽ lại cảm thấy được yêu. Tình yêu trở thành thứ mà bạn gần như sợ hy vọng.
Khi nỗi sợ hãi gắn liền với hy vọng, nó để lại dấu ấn trong bộ não limbic của bạn. Kết quả: Hy vọng cho tình yêu kích hoạt sự lo lắng, lo lắng về sự đa dạng của cái gì. Nếu tôi không bao giờ tìm thấy ai thì sao? Nếu tôi lên dây cót thì sao? Khi thời gian trôi qua và một mối quan hệ mới không thành hiện thực, thì những gì mà nếu bắt đầu cảm thấy độc hại. Nếu điều gì xảy ra nếu các đối tác tiềm năng có thể cảm nhận được 'chuyện gì xảy ra'?
Khi bạn cảm thấy thiếu thốn tình yêu, bạn nhắm mục tiêu vào điều gì nếu mà là đối tác của bạn. CúcNếu anh ấy rời bỏ tôi thì sao? Nếu tôi không bao giờ giành lại được tình yêu của anh ấy thì sao?
Khi bạn cảm thấy không an toàn, nó đánh thức tiếng vang của sự từ bỏ nguyên thủy từ sâu thẳm. Bạn là bất cứ điều gì nhưng lạnh lùng khi nói đến mối quan hệ của bạn.
BẠN LÀ CHO BẠN
Sự kỳ vọng sai lầm rằng người khác nên quan tâm đến nhu cầu tình cảm của bạn là sự thao túng bên ngoài của trẻ em. Nó cũng có thể hoàn toàn vô thức.
Khi đứa con bên trong của bạn vẫn chìm trong Bản ngã trưởng thành của bạn, nhu cầu bị bỏ quên từ lâu của nó và đứa trẻ bên ngoài sử dụng chúng như thức ăn gia súc để tạo ra sự phiền toái, phóng chiếu chúng lên mối quan hệ của bạn.
Khi bạn vô tình trao những khát khao sâu thẳm nhất cho người bạn đời của mình, bạn lại từ bỏ đứa con Nội tâm của mình. Bạn đưa Little You ra ngoài một mình trên một góc phố và hy vọng rằng ai đó có thể làm dịu nỗi lo lắng và tuyệt vọng của nó.
Các cặp vợ chồng thường đánh đổi trách nhiệm cho con cái bên trong của họ. Họ phóng chiếu tình cảm của họ lên nhau và đánh đố mối quan hệ với những kỳ vọng không thực tế và sự tức giận thay thế.
Không có gì sai khi tìm đến người bạn đời của mình để nuôi dưỡng, yêu thương, hỗ trợ, trấn an, cung cấp cho anh ấy hoặc cô ấy những thứ này cho bạn. Nhưng khi đối tác của bạn không thể, bắt buộc phải học cách trao tình yêu và sự an toàn trực tiếp cho chính bạn. Nhu cầu cấp thiết nhất của Con bạn có thể có khả năng lấn át động lực của một mối quan hệ mật thiết (hoặc bất kỳ mối quan hệ nào, đối với vấn đề đó).
Trở nên tự chủ về mặt cảm xúc ngay lập tức thay đổi sự năng động trong mối quan hệ của bạn. Bằng cách trở nên tự đảm bảo và tự hoàn thành, bạn đưa đối tác của mình ra khỏi vòng lặp.
TRƯỚC KHI YÊU, TỰ TIN-YÊU
Sau đó, thách thức là rèn luyện kỹ năng tự nuôi dưỡng bản thân. Một số người đáng ngạc nhiên hoàn toàn không quen thuộc với nhiệm vụ này. Bạn nên yêu chính mình vẫn là một chuyên gia trừu tượng mà họ chỉ có thể nắm bắt về mặt trí tuệ.
Liệu pháp tách biệt làm cho tất cả sự khác biệt. Bằng cách tách rời các phần của tâm lý của bạn, bạn định vị bản thân cao hơn của mình để điều khiển cảm xúc, lời nói và hành động yêu thương, hành vi của bạn đối với nội tâm của bạn. Bạn nhận nuôi đứa con nội tâm bị bỏ rơi của bạn; bạn giải cứu nó khỏi một cuộc sống trên đường phố và thực hiện đúng lời hứa của bạn để chăm sóc tinh tế các nhu cầu của nó.
Điều này giải phóng đối tác của bạn khỏi phương trình (giảm lực hút trong cốc của bạn!) Và cho phép bạn trở thành một tác nhân tự do, làm chủ vận mệnh của chính mình. Xây dựng mối liên kết tình yêu chặt chẽ giữa Big You và Little You biến bạn từ một người thay thế cảm xúc thành một người trưởng thành tự lực.
Đáp ứng nhu cầu nguyên thủy của bạn. Hãy nhớ rằng mối quan hệ bạn xây dựng với chính mình là khuôn mẫu mà tất cả các mối quan hệ khác được xây dựng.
RIDNG MEDIDING KID
Trong cuốn sổ tay của mình, Dottie đã thực hiện một cuộc kiểm kê tất cả các hành vi tự đánh bại bản thân khiến cô bị mắc kẹt trong trò chơi bập bênh không cân bằng với Brad. Danh sách này tiếp tục trong ba trang.
Bằng văn bản, tôi phát hiện ra đứa con bên ngoài của tôi đã trở nên bướng bỉnh, hút sữa, tức giận, nghịch ngợm. My Outer Child hét lên và khóc rất nhiều hình xăm để cố gắng vắt kiệt sức từ Brad. Con ngoài của tôi có thể trở nên hung hăng thụ động, cũng như một người nũng nịu và bắn tỉa khi tôi bị đẩy đi quá xa. Tôi cũng học được rằng khi tất cả những thứ khác thất bại, tôi trở lại cảm giác tội lỗi với Brad. Cảm giác tội lỗi là một loại giải thưởng dành cho tôi, tôi không thể nhận được tình yêu từ anh ấy, vì vậy tôi sẽ lấy một cân thịt. Con ngoài của tôi không muốn thay đổi; cô ta muốn anh ta thay đổi. Nhưng tôi biết tôi không kiểm soát được Brad.
Khi tôi cảm thấy bị từ chối, đứa con bên ngoài của tôi tấn công, và đôi khi cuộc tấn công chống lại tôi. my lỗi."
Tôi đề nghị cô ấy thêm vào Dottie-bashing, vào đầu danh sách các hành vi của đứa trẻ bên ngoài và nhắm mục tiêu để loại bỏ nó.
Nhiều người ở vị trí của Dottie có xu hướng chỉ trích bản thân là yếu đuối. Khi bị cuốn vào một tình huống như thế này, thường rất khó để cho phép bản thân thoát khỏi tình trạng khó khăn như thế. Cảm xúc sử dụng khái niệm đứa trẻ bên ngoài đã giúp Dottie tránh khỏi sự ràng buộc này. Bằng cách quy kết các hành vi tự đánh bại bản thân của mình cho đứa trẻ bên ngoài, Dottie đã vượt qua sai lầm phổ biến là đổ lỗi cho phản ứng của cô về cảm xúc của cô đối với đứa trẻ bên trong của mình.
Giao tiếp với đứa trẻ bên trong của bạn có hiệu quả thay vì chỉ phá hoại khi bạn tách cảm xúc ra khỏi hành vi của mình. Bằng cách tách chúng ra, Người trưởng thành của bạn có thể kiểm duyệt giữa chúng và cuối cùng giải quyết các nhu cầu về cảm giác bất lực, đáng trách của bạn, cũng như đặt các hành vi của bạn trong phạm vi mục tiêu.
Dottie đặt nó theo cách này:
Tôi hình dung ra đứa con bên ngoài của mình đang làm tất cả những điều bốc đồng, phiền phức, đeo bám này để bảo vệ đứa con bên trong của tôi, tất cả đều bất hòa với hạnh phúc của chính tôi. Tôi tưởng tượng Big Me có đủ tầm vóc và uy quyền để bảo Ngoại dừng lại, quay lại và nghe cảm xúc của Little.
BREY BADOND
Dottie dỗ dành một đứa trẻ Nội tâm rất đáng tin để mở ra, sử dụng cách tiếp cận câu hỏi và trả lời nhẹ nhàng. Cuối cùng, Little Dottie đã nói lên nỗi sợ hãi cấp bách nhất của cô và cần những cảm xúc của cô ấy đến mức cơ bản, họ đã vượt ra ngoài Brad và hoàn cảnh hôn nhân của cô. Phát biểu này đã trao quyền cho Người trưởng thành của cô ấy quản lý trực tiếp đến cốt lõi cảm xúc của chính mình.
Lúc đầu, Người lớn của Dott dành phần lớn thời gian để trấn an đứa con Nội tâm của mình rằng cô đang lắng nghe và hỏi cô có thể làm gì để giúp đỡ. Mà Little trả lời với sự nghi ngờ rằng Dottie thực sự sẽ làm bất cứ điều gì. Nhưng cô vẫn cố chấp. Đây là một đoạn trích từ cuộc đối thoại đầu tiên của cô:
BIG DOTTIE: Tôi quan tâm, Little. Tôi muốn biết những gì bạn cần.
LITTLE DOTTIE: Tôi muốn tình yêu. Tôi muốn được chăm sóc.
BIG DOTTIE: Anh yêu em, Little. Tôi sẽ chăm sóc bạn từ bây giờ.
LITTLE DOTTIE: Bạn tiếp tục rời xa tôi. Bạn không thích tôi. Tôi muốn cảm thấy đặc biệt và bạn khiến tôi cảm thấy tồi tệ vì cách Brad đối xử với chúng tôi. Tôi phát điên vì bạn tiếp tục làm điều này với tôi.
Sau một vài cuộc đối thoại, mọi thứ trở nên rõ ràng với Dottie. Nhu cầu Nội tâm của cô rất cấp bách và Dottie đã bỏ bê chúng. Nói theo cách riêng của cô ấy, thì tất cả cùng tôi đã đặt nhu cầu của cô ấy vào tay Brad và anh ấy không thể chăm sóc chúng!
DỰ ÁN TRẺ CỦA BẠN CẦN TRÊN ĐỐI TÁC CỦA BẠN
Những gì Dottie đang mô tả chính xác là những gì xảy ra ở cấp độ vô thức trong hầu hết các mối quan hệ khi mọi người trình bày những nhu cầu cấp thiết nhất của đứa con nội tâm của họ lên các đối tác của họ, từ bỏ trách nhiệm cá nhân. Bàn giao này là công việc tồi tệ của đứa trẻ bên ngoài. Khi bạn chuyển sang một nguồn bên ngoài để giảm đau (để gãi ngứa) - và nếu nguồn đó không đến với bạn, bạn sẽ tăng cường vòng luẩn quẩn và vô tình khiến Little You bị tước đoạt nhiều hơn.
Bằng cách đến Brad với nhu cầu của đứa con bên trong của tôi, tôi đã hành hạ Little Dottie tội nghiệp. Tôi đã phản ứng với sự bỏ bê của Brad thay vì tự mình giúp cô ấy. Tôi không làm gì để chăm sóc cô ấy! Tôi đã ngủ ở bánh xe! Tôi lập tức thay đổi điều đó. Đối với tôi, tình yêu bản thân đến như một luồng không khí trong lành. Little Me bắt đầu mở ra và Big Me bắt đầu lắng nghe và trả lời và chịu trách nhiệm. Tôi thực sự đang làm mọi thứ cho cô ấy thực hành tự yêu mình!
ĐÓ LÀ LỰA CHỌN CỦA BẠN
Bạn không thể chọn dừng việc sợ hãi; họ là không tự nguyện. Nhưng bạn có thể chọn có hay không để những cảm xúc nguyên thủy đó can thiệp vào các mối quan hệ của bạn. Cho dù nỗi sợ hãi được kích hoạt bởi một người khác hoặc từ những vết thương tình cảm cũ, bạn có thể sử dụng chúng như một chuyên gia để phát triển sự tự lực.
Nuôi dưỡng cốt lõi cảm xúc của riêng bạn thay vì tìm kiếm sự nuôi dưỡng bên ngoài giúp bạn trở thành một Người trưởng thành mạnh mẽ hơn. Trong việc phát triển sự tự bảo đảm, tự yêu thương và tự lực, khả năng kết nối của bạn tăng theo cấp số nhân.
© 2011, 2015 của Susan Anderson. Đã đăng ký Bản quyền.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Thư viện thế giới mới, Novato, CA 94949. newworldl Library.com.
Nguồn bài viết
Thuần hóa đứa con bên ngoài của bạn :: Khắc phục sự tự hủy hoại và chữa lành vết thương từ bỏ
bởi Susan Anderson.
Bây giờ, trong một suy nghĩ mang tính cách mạng về mối liên hệ giữa cảm xúc và hành vi, nhà trị liệu tâm lý kỳ cựu Susan Anderson đưa ra một chương trình ba bước để chế ngự hành vi phá hoại của đứa trẻ bên ngoài của bạn. Bộ chiến lược biến đổi, năng động này - các bước hành động giống như vật lý trị liệu cho não bộ - làm dịu đứa con bên trong của bạn, củng cố Bản ngã trưởng thành của bạn, giải phóng bạn khỏi sự tự trách và xấu hổ về gốc rễ của các vấn đề của đứa trẻ bên ngoài, và mở ra hệ thần kinh mới con đường có thể dẫn đến hành vi năng suất hơn. Kết quả là hạnh phúc, thỏa mãn, tự làm chủ và tự yêu chính mình.
Thông tin về các Tác giả:
Susan Anderson đã dành hơn nhiều năm kinh nghiệm lâm sàng và nghiên cứu lâm sàng để giúp mọi người vượt qua chấn thương từ bỏ và hậu quả của các mô hình tự phá hoại. Cô là tác giả của bốn sách theo dõi kể cả Hành trình từ bỏ đến chữa bệnh và Thuần hóa đứa con bên ngoài của bạn hướng dẫn mọi người thông qua một giao thức cụ thể để chữa lành sự từ bỏ, đau lòng và mất mát. Mọi người có thể đóng góp cho dự án nghiên cứu đang diễn ra của Susan bằng cách gửi (bảo mật) câu chuyện cá nhân của bạn đến trang web của cô ấy http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. các trang web www.abandonment.net và www.outerchild.net tiếp cận với sự giúp đỡ và thông tin. Bạn được chào đón để liên hệ trực tiếp với tác giả.
