Đối với các mối quan hệ cũng vậy, phải giống như những hòn đảo.
Người ta phải chấp nhận họ cho những gì họ là
ở đây và bây giờ, trong giới hạn của họ
- những hòn đảo được bao quanh và bị gián đoạn bởi biển,
liên tục viếng thăm và bị bỏ rơi bởi thủy triều. Người ta phải chấp nhận
sự thanh thản của cuộc sống có cánh, của dòng chảy và dòng chảy, của sự gián đoạn. 
- ANNE MORWAY LINDBERGH, Món quà từ biển

Chúng ta đang ở trong sự vỡ mộng của sự vỡ mộng, thật dễ dàng để cảm thấy rằng chúng ta là những người duy nhất phải chịu đựng sự thất vọng nghiêm trọng. Vô vọng như những tai ương này có thể cảm thấy bây giờ, tôi hứa rằng bạn có thể học cách vượt qua chúng.

Hai điểm xuất hiện từ những rắc rối của chúng tôi trong giai đoạn này. Đầu tiên là niềm tin không chính xác rằng hạnh phúc của chúng tôi và sự thành công của mối quan hệ được quyết định bởi những gì đối tác của chúng tôi nói và làm. Như tôi đã nhấn mạnh trước và sẽ một lần nữa, tất cả sự thay đổi mối quan hệ bắt đầu trong bạn. Một khi bạn chuyển sự tập trung của mình từ đối tác sang chính mình, bạn sẽ có được sức mạnh to lớn để ảnh hưởng đến cả mối quan hệ và hạnh phúc của chính bạn.

Điểm thứ hai là nhiều khó khăn - cả nhỏ và lớn - mà chúng ta phải đối mặt không thể giải quyết được cho đến khi chúng ta đặt thời gian và năng lượng nghiêm túc vào mối quan hệ đối tác. Chúng ta cần đặt ưu tiên hàng đầu vào việc nuôi dưỡng khu vườn trong mối quan hệ của chúng ta.

Hai điểm này rất đáng để lưu tâm, với bảy rắc rối bình thường mà các cặp vợ chồng có xu hướng gặp phải. Chúng ta hãy xem xét từng người trong số họ.

Các Blah

Cuộc sống là có thể dự đoán. Nhiều người trong chúng ta đi qua chín đến năm công việc chỉ để về nhà để đối mặt với những nhiệm vụ lặp đi lặp lại của cuộc sống cá nhân - thanh toán hóa đơn, cùng nhau ăn tối và có thể giải quyết một buổi tối trò chuyện không suy nghĩ hoặc thậm chí cãi nhau với đối tác của chúng ta. Sự tẻ nhạt của tất cả có thể làm chúng ta suy sụp.

Giải thích sinh lý cho blahs dựa trên sự khao khát khoái cảm của con người. Chất hóa học tốt, dopamine, được giải phóng khi tâm trí của chúng ta bị kích thích và kích thích, và chúng ta cảm thấy mất cân bằng khi chúng ta gặp phải sự thiếu hụt.

Thách thức lớn nhất của blahs là không đổ lỗi cho đối tác của chúng tôi theo cách chúng tôi cảm nhận. Thay vào đó, chúng ta cần tìm cách chấp nhận sự thông thường của cuộc sống, ngay cả khi chúng ta tôn trọng sự khao khát tự nhiên của tâm trí đối với các kích thích. Thử thách tiếp theo là xem xét một số bước mà chúng tôi có thể thực hiện để thêm một số pizzazz lành mạnh vào công việc hàng ngày của chúng tôi - và sau đó thử một vài trong số chúng.

Nhạc blues

Nếu các blah bám chặt chúng ta quá lâu, chúng ta có thể chìm vào trong xanh. Nhiều thứ có thể kích hoạt trầm cảm, bao gồm trang điểm di truyền, khủng hoảng cuộc sống và nhiều thất vọng tham dự Sự vỡ mộng. Không giống như các điều kiện y tế có thể được chẩn đoán thông qua các xét nghiệm có thể đo lường được, trầm cảm được chẩn đoán thông qua các triệu chứng hành vi: kiệt sức, ham muốn tình dục thấp, giấc ngủ bị xáo trộn, lo lắng, giảm lòng tự trọng, khó chịu, tiêu cực và nóng nảy hơn bình thường.

Vô số nghiên cứu chỉ ra trầm cảm là một yếu tố chính trong các cuộc hôn nhân không hạnh phúc. Trong một số trường hợp, trầm cảm từ trước góp phần gây ra các vấn đề hôn nhân; ở những người khác, mối quan hệ rắc rối tự nó thúc đẩy trầm cảm. Thường thì hai đứa cho nhau ăn.

Trong mọi trường hợp, trầm cảm là kiệt sức. Cuộc sống với một đối tác bị trầm cảm cũng rất mệt mỏi, đặc biệt là khi chúng tôi cố gắng khắc phục vấn đề của đối tác. Một người trầm cảm cần tìm một chuyên gia chăm sóc sức khỏe để chẩn đoán và điều trị, giống như anh ta đối với bất kỳ bệnh nào khác.

Sự phản bội

Sự phản bội có thể diễn ra dưới nhiều hình thức, từ những sai sót trong khu vườn trong sự phán xét đến những kẻ đau lòng thực sự và những kẻ phá vỡ hôn nhân. Nhiều vòng như vậy có thể tránh được nếu chúng ta dành thời gian để chú ý đến thế giới của đối tác thực sự cảm thấy như thế nào. Những gì đối tác của bạn cần để cảm thấy thoải mái và an toàn? Hãy nhận biết rằng những gì anh ấy hoặc cô ấy cần có thể rất khác với những gì bạn cần.

Các hình thức phản bội phổ biến khác bao gồm dối trá, thất hứa, không chung thủy tình dục, lừa dối tài chính và xâm phạm quyền riêng tư - từ rình mò trên máy tính đến đọc nhật ký riêng. Khi sự vi phạm đức tin bị phơi bày, người bị phản bội có thể đến để hỏi tất cả mọi thứ về đối tác của cô ấy và chính mối quan hệ. Ngoài những cú sốc, giận dữ và tổn thương không thể tránh khỏi, sự phản bội thường khiến nạn nhân của nó mất đi giá trị bản thân.

Những người phản bội đối tác của họ có xu hướng dựa vào những lời giải thích hợp lý của trực tuyến để tự biện minh. Lý do họ không chung thủy? Không đủ sex trong cuộc hôn nhân của họ. Lý do họ tối đa hóa thẻ tín dụng? Sự hào phóng đơn giản - họ muốn đưa đối tác của mình đi nghỉ mát hạng nhất. Tuy nhiên, trong thực tế, một hành động phản bội là một hành động chống lại bản thân, gây tổn hại đến ý thức liêm chính và tự trọng của một người. Sau khi những kẻ phản bội tiêu hóa những gì họ đã làm và nỗi đau mà họ đã gây ra, sự xấu hổ và tội lỗi của họ có thể tiêu tốn hết.

Bởi vì sự vang dội mạnh mẽ của nó cho cả hai đối tác, sự phản bội tình dục là một vấn đề hôn nhân đặc biệt khó khăn để đối phó và giải quyết. Đôi khi, cách duy nhất để hòa giải là cho cả hai đối tác dọn dẹp tủ quần áo tâm lý tương ứng của họ và tìm đến nơi sâu thẳm của những kho lưu trữ cảm xúc đó để tìm thấy sự can đảm, trung thực và thích sửa chữa và tha thứ. Đó là công việc cực kỳ khó khăn. Nhưng có lẽ chiều sâu của quá trình này giải thích tại sao một số cuộc hôn nhân mạnh mẽ nhất mà tôi biết đã nảy sinh từ sự phản bội cực kỳ nghiêm trọng.

Hội chứng sần sùi

Xung đột là một phần của mọi mối quan hệ. Tuy nhiên, nhiều cặp vợ chồng tin rằng sự khác biệt mạnh mẽ về quan điểm có nghĩa là cuộc hôn nhân của họ gặp rắc rối. Bởi vì không ai trong chúng tôi muốn một cuộc hôn nhân rắc rối, chúng tôi có xu hướng giả vờ rằng chúng tôi đồng ý ngay cả khi chúng tôi không. Những gì chúng ta nhận được là hội chứng sần sùi, trong đó chúng ta quét dưới tấm thảm những căng thẳng đi kèm với những xung đột không thể nói ra của chúng ta. Nó trở nên ngày càng khó khăn để vượt qua tấm thảm về phía nhau.

Khi cuối cùng chúng ta đối mặt với sự khác biệt của mình, chúng ta phải bước đi cẩn thận. Buông thả với bất cứ điều gì chúng ta nghĩ và cảm nhận hiếm khi là một cách hiệu quả để làm hỏng một tấm thảm. Quản lý xung đột thành công có xu hướng phản trực giác. Nó có nghĩa là lắng nghe những điều không thoải mái mà đối tác của chúng tôi có thể phải nói về chúng tôi. Nó có nghĩa là kéo dài để hiểu phần của chúng ta trong cuộc xung đột. Nó có nghĩa là nói theo cách mà đối tác của chúng tôi có thể nghe. Những hành vi này cần sự can đảm, kiên nhẫn, tự nhận thức và thực hành đáng kể. Tuy nhiên, tất cả chúng ta có thể - và phải - học những kỹ năng này để khôi phục lại niềm tin và sự thân mật.

Mất kết nối

Tôi ngồi trong văn phòng của mình với Annie và Jane, hai người phụ nữ sắp sửa chia tay. Không phải những lời phàn nàn của họ về nhau làm tôi giật mình. Đó là khoảnh khắc Annie gục đầu vào tay mình và khóc nức nở, tôi đang mất đi người bạn thân nhất của mình. Đột nhiên mọi chuyện trở nên rõ ràng: nỗi đau đớn của cô trỗi dậy từ mối đe dọa mà cô cảm thấy sự bất bình của mình đặt ra cho sự tồn tại của họ như một cặp vợ chồng .

Khi Annie quên thu dọn đồ khô, đó không phải là sự mỉa mai cắn của Jane làm cô buồn. Đó là nỗi sợ rằng những gì nằm dưới sự khó chịu của Jane là một sự thất vọng sâu sắc ở Annie. Cô ấy không nhìn thấy tôi như cách cô ấy đã từng làm, Ann Annie đã khóc.

Nhiều người trong chúng ta đã nhầm lẫn khi đi đến kết luận rằng một khi chúng ta đánh mất phiên bản lý tưởng hóa của nhau, chúng ta sẽ mất mối quan hệ.

Chúng ta có dây trong não và trái tim để kết nối với người khác; nhiều nghiên cứu cho thấy rằng chạm, ôm và là một phần của mối quan hệ yêu đương giúp chúng ta sống lâu hơn, khỏe mạnh hơn và hạnh phúc hơn. Vậy làm thế nào chúng ta có thể quản lý sự tức giận và xung đột là một phần của tất cả các mối quan hệ và tránh mất kết nối nâng cao cuộc sống?

Trớ trêu thay, bản năng đầu tiên của chúng tôi có thể là phản kháng bằng cách chỉ trích và đổ lỗi cho đối tác của chúng tôi. Logic thiếu sót của chúng tôi hoạt động giống như thế này: Từ Nếu bạn không yêu tôi theo cách tôi cần, tôi sẽ trừng phạt bạn bằng cách phớt lờ hoặc chỉ trích bạn, điều đó sẽ khiến bạn yêu tôi lần nữa.

Không cần phải nói, điều này hiếm khi hoạt động. Tình yêu là một cảm giác: nó đến và đi, nhưng những lời chỉ trích, mỉa mai và đổ lỗi liên tục thực sự có thể đe dọa kết nối cơ bản và dẫn đến chia tay.

Bí quyết để giữ mối quan hệ của chúng tôi bền chặt là quản lý tài khoản tình yêu của chúng tôi giống như chúng tôi quản lý tài khoản ngân hàng của mình - bằng cách giữ tiền gửi cao hơn số tiền rút. Lắng nghe, hỗ trợ, chạm, xin lỗi, đánh giá cao và bất ngờ. Chúng ta cần thực hành những hành vi này thường xuyên đủ để tích lũy thiện chí để bù đắp những lúc đó khi mối quan hệ bị rút lại.

Chúng ta có thể tức giận, tổn thương, phẫn nộ. Điều đó không có nghĩa là chúng tôi cắt kết nối. Điều đó không có nghĩa là chúng ta không nhìn thấy giá trị của những thế mạnh chính của đối tác. Mặc dù có thể cảm thấy như điều cuối cùng chúng ta muốn làm, nhưng nếu chúng ta giữ cho cây cầu mở giữa chúng ta, chúng ta sẽ tìm thấy con đường phía trước trong những thời điểm khó khăn nhất.

Phẫn nộ chính đáng

Rắc rối này là một vấn đề lén lút và thường khiến chúng ta hoàn toàn bất ngờ. Trong những giây phút đầu tiên của tình yêu, khi chúng tôi quyết định rằng chúng tôi đã gặp người bạn tâm giao của mình, chúng tôi nhảy vào bất cứ bằng chứng nào đi lạc hỗ trợ niềm vui của chúng tôi và bỏ qua bất cứ điều gì có thể báo hiệu rắc rối phía trước. Bây giờ, trong giai đoạn thứ ba, mọi thứ mà đối tác của chúng tôi nói hoặc làm có thể được hiểu là bằng chứng cho thấy anh ấy không biết chúng tôi, không quan tâm đến chúng tôi và không phù hợp với chúng tôi.

Tâm trạng xấu

Như một câu nói tiếng Anh cổ có nó, Một ngày nọ, bạn là một con công; ngày hôm sau bạn là một công tử lông vũ. Vào những ngày con công, khi mọi thứ đang diễn ra theo cách của chúng ta, thật dễ dàng để cư xử một cách đáng yêu. Thật nhanh chóng để giữ lời hứa với đối tác của chúng tôi. Thật dễ dàng để cho phép sự thất vọng và những cơn giận dữ lắng xuống và nhanh chóng chuyển sang sửa chữa.

Vào những ngày lông vũ, không có điều này là dễ dàng. Đôi khi, khi cuộc sống không suôn sẻ, chúng ta chỉ đơn giản là thấy mình trong một tâm trạng tồi tệ. Điều này là hoàn toàn bình thường. Điều quan trọng là làm thế nào chúng ta xử lý những cơn gắt gỏng của chúng ta.

Hãy tự hỏi làm thế nào một tâm trạng xấu ảnh hưởng đến hiệu suất làm việc của bạn. Làm thế nào để bạn đối xử với đồng nghiệp và khách hàng của bạn? Bây giờ hãy tự hỏi: Làm thế nào để tôi đối xử với đối tác của tôi? Tôi đoán là bạn kéo dài bản thân để không nuông chiều tâm trạng tồi tệ trong công việc, trong khi ở nhà bạn có thể nỗ lực ít hơn.

Nếu chúng ta đầu hàng trước những tâm trạng tồi tệ trong mối quan hệ của mình, chúng ta có thể gặp phải một số rắc rối nghiêm trọng. Chúng tôi có thể phá vỡ từ của chúng tôi hoặc không xuất hiện. Chúng tôi có thể đả kích và khó chịu - hoặc thậm chí lạm dụng - đối tác của chúng tôi. Thay vào đó, những gì được gọi là, gắn bó với chương trình.

Nếu bạn muốn tạo niềm tin và sức khỏe tốt trong mối quan hệ của mình, bạn cần giữ lời nói và cách cư xử của mình nguyên vẹn, ngay cả khi bạn cảm thấy thấp. Nhà tâm lý học Harriet Lerner, tác giả của Quy tắc kết hôn, phản ánh về chủ đề này trong một bài đăng gần đây của Facebook:

“Tôi dường như đang nghĩ về lòng tốt trong tuần này. Có điều tôi càng trân trọng hơn, càng lớn tuổi. Tất nhiên, khó nhất là thực hành lòng tốt với vợ / chồng hoặc thành viên trong gia đình. Thực hành lòng tốt với máy giặt khô của bạn sẽ dễ dàng hơn. Chúng ta nên luyện tập ở bất cứ đâu và với bất kỳ ai có thể. Và chúng tôi cũng có thể cân nhắc nếu chúng tôi thực sự muốn đối xử với đối tác của mình kém hơn so với đối xử với tiệm giặt khô của mình. "

Những từ để sống bằng - hoặc ít nhất là khao khát.

© 2014 của Linda Carroll. Đã đăng ký Bản quyền.
In lại với sự cho phép của Thư viện Thế giới mới, Novato, CA.
www.newworldl Library.com hoặc 800-972-6657 ext. KHAI THÁC.

Nguồn bài viết:

Chu kỳ tình yêu: Năm giai đoạn thiết yếu của tình yêu kéo dài
của Linda Carroll.

Bấm vào đây để biết thêm thông tin và / hoặc đặt mua cuốn sách này trên Amazon.

Lưu ý

Linda Carroll, MS, đã làm việc như một nhà trị liệu cho một cặp vợ chồng trong hơn ba mươi năm. Ngoài việc là một nhà trị liệu được cấp phép, cô còn được chứng nhận về Tâm lý học cá nhân và Liệu pháp Imago, hình thức trị liệu cặp vợ chồng rất thành công được phát triển bởi Tiến sĩ Harville Hendrix và Tiến sĩ Helen LaKelly Hunt, và là một giáo viên bậc thầy trong Quy trình phân tâm học PAIRS. Cô đã nghiên cứu nhiều phương thức của công việc tâm lý và tâm linh, bao gồm Đối thoại bằng giọng nói, Thở bằng hơi thở với Tiến sĩ Stan Grof, Con đường bốn lần với Angeles Arrien, Công việc trái tim kim cương của AH Almaas, và đào tạo với Học viện cặp vợ chồng Ellyn Bader và Tiến sĩ Peter Pearson. Cô cũng được chứng nhận trong chương trình Hot Monogamy, giúp các cặp đôi tạo ra (hoặc tái tạo) niềm đam mê khiến mối quan hệ phát triển mạnh. Ghé thăm trang web của cô tại http://www.lindaacarroll.com/

Xem video: Linda Carroll nói về mối quan hệ và các chủ đề khác.