Là một cố vấn cho các cặp vợ chồng trong nhiều năm, tôi đã học cách nhận ra những giai đoạn đặc biệt mà chúng ta trải qua trong suốt một mối quan hệ thân mật. Tôi viết cuốn sách này để chia sẻ những gì tôi học được về Hợp nhất, Nghi ngờ và Từ chối, Sự vỡ mộng, Quyết định và cuối cùng là Yêu thương hết lòng.

Mặc dù các giai đoạn này có thể dự đoán được, thậm chí là không thể tránh khỏi, chúng ta có quyền lựa chọn cách đi qua chúng như những diễn viên tự nhận thức, người chịu trách nhiệm về cuộc sống của chúng ta.

Chu kỳ và lựa chọn

Giai đoạn đầu tiên, đi, được thúc đẩy bởi một lọ thuốc tình yêu ngon và mạnh mẽ, có thể khiến chúng ta phải lòng một đối tác không phù hợp. Mặc dù sức mạnh của thuốc, chúng tôi chọn làm gì với cảm xúc của mình. Chúng ta có hâm mộ ngọn lửa của một ngọn lửa, báo hiệu nguy hiểm, hay chúng ta kiểm soát niềm đam mê của mình và hướng sự chú ý của chúng ta đi nơi khác?

Nếu chúng ta chọn di chuyển với đối tác của mình vào giai đoạn hai, Nghi ngờ và từ chối, chúng tôi thức dậy từ trạng thái mê đắm và bắt đầu tự hỏi liệu mối quan hệ này có thực sự là lựa chọn tốt nhất cho chúng tôi hay không. Trong giai đoạn thứ hai này, ánh đèn sân khấu chiếu vào những khuyết điểm của người chúng ta yêu dấu. Nếu chúng tôi quyết định duy trì mối quan hệ, thông thường bây giờ chúng tôi đầu tư rất nhiều năng lượng để khiến người yêu trở thành đối tác lý tưởng của chúng tôi.

Đồng thời, chúng tôi cũng bắt gặp những cái nhìn thoáng qua về những phần dễ bị tổn thương nhất của chúng tôi, ví dụ như cách chúng tôi phản ứng khi đối tác của chúng tôi không đồng ý với chúng tôi (nhấn mạnh vào quan điểm của chúng tôi) hoặc phàn nàn về những điều chúng tôi đã hoặc chưa làm ( có lẽ chúng ta phản công bằng một lời phàn nàn của chính chúng ta để anh ấy có thể làm hài lòng chúng tôi bằng mọi cách có thể.

Khi sự thất vọng của chúng ta gia tăng, phản ứng sinh học của chúng ta đối với căng thẳng cũng vậy: chúng ta chuẩn bị cho chiến tranh, chúng ta rút lui hoặc chúng ta không ngụy trang.

Chào mừng đến với giai đoạn thứ ba: Sự vỡ mộng. Khi sự khác biệt tiếp tục xuất hiện, xu hướng bảo vệ và giữ gìn bản thân của bạn có thể ngày càng mạnh mẽ hơn: bạn có thể tin rằng mình luôn đúng và mọi thứ nên được thực hiện theo cách của bạn. Ngoài ra, có lẽ bạn là kiểu người không thể chịu đựng được xung đột. Bạn bịt tai trước mọi hợp âm bất hòa và giả vờ mọi thứ đều tuyệt vời - hoặc ít nhất là có thể chịu đựng được.

Chọn cách trả lời

Vấn đề là, bạn đã chọn cách trả lời. Bạn sẽ tiếp tục đưa ra lựa chọn khi bạn bước qua giai đoạn của tình yêu. Khi vỡ mộng, chúng ta có thể cố gắng hết sức để mang lại thiện chí và lòng tốt, ngay cả khi căng thẳng dày lên. Với tư cách là Tại sao bạn không phải là tôi? Cuộc tranh luận tập hợp động lực, chúng ta có thể quyết định nới lỏng một chút và cho phép nhiều hơn một sự thật có mặt trong mối quan hệ.

Trong giai đoạn thứ ba này, khi não của chúng ta phát tín hiệu báo động lớn, điều đặc biệt quan trọng là chọn chuyển từ phản ứng sang lý trí. Khi chúng tôi bình tĩnh có mặt, chúng tôi có thể tự do hành động vì lợi ích cao nhất của mối quan hệ thay vì sợ hãi và bất cần.

Tất nhiên, vì chúng tôi hoàn toàn là con người, chúng tôi sẽ không luôn đáp lại người yêu từ chính bản thân cao nhất của chúng tôi. Đôi khi, ghen tuông, giận dữ, tổn thương và tự hào sẽ có được điều tốt nhất của chúng ta. Rồi sao? Chúng tôi có thể xin lỗi, sửa đổi và chịu trách nhiệm về cách chúng tôi cư xử, mặc dù đối tác của chúng tôi đã làm gì để làm phiền hoặc làm phiền chúng tôi không? Chúng tôi có sức mạnh để đưa ra lựa chọn đó.

Hãy nói rằng khi chúng ta đạt đến giai đoạn thứ tư - Quyết định - chúng tôi lựa chọn chia tay. Chúng ta có thể chúc người bạn đời cũ của mình những điều tốt đẹp nhất không? Nếu điều đó quá khó, ít nhất chúng ta có thể không chúc anh ấy hoặc cô ấy điều tồi tệ nhất không?

Nếu đối tác của chúng tôi quyết định rời bỏ chúng tôi, tình hình mang đến một cơ hội đặc biệt phong phú để phát triển. Đứa trẻ trong chúng ta có thể than van, Chỉ có hai lý do mà một người sẽ rời bỏ tôi: Hoặc là tôi xấu, hoặc là anh ấy! Hoặc chúng ta có thể chọn lắng nghe người lớn trong chúng ta biết rằng một người có thể rời bỏ người khác mà không cần hoặc là một trong những xấu. Đó là một lựa chọn cuộc sống có thể làm tổn thương chúng ta, nhưng nó sẽ không phá hủy chúng ta. Ngoài ra, nếu chúng tôi quyết định ở lại với nhau, chúng tôi có cơ hội học những bài học sẽ giúp chúng tôi trở thành người tốt nhất có thể, đồng thời cho mối quan hệ của chúng tôi có cơ hội phát triển và sâu sắc hơn.

Thực hành Six Cs

Làm thế nào để chúng ta bắt đầu yêu theo cách này - từ trong ra ngoài? Tôi khuyên bạn nên bắt đầu bằng cách thực hành “Sáu chữ C”, đó là sự lựa chọn, cam kết, cử hành, lòng trắc ẩn, sự đào tạo và lòng dũng cảm. Nếu bạn và đối tác của bạn cam kết phát triển những phẩm chất và hành vi này, bạn sẽ thành công trong giai đoạn thứ năm và cuối cùng của tình yêu - Yêu thương hết lòng. Chúng ta hãy xem xét kỹ hơn về sáu C này để hiểu được mục đích và sức mạnh của mỗi người.

Lựa chọn. Một thành phần chính của một mối quan hệ lành mạnh là nhận ra rằng mọi hành động của chúng ta - thể chất, tài chính, tình dục, tinh thần và cảm xúc - liên quan đến một sự lựa chọn, ngay cả khi chúng ta tưởng tượng mình bất lực. Có một điều trớ trêu ở đây: chỉ khi chúng ta cảm thấy có khả năng sống tốt, chúng ta mới có thể chọn quan hệ đối tác thân mật một cách tự do và đầy đủ. Để có thể nói có với một mối quan hệ bằng cả trái tim, chúng ta cần biết chúng ta cũng có thể nói không và tự mình phát triển. Chúng ta là những người lãnh đạo cuộc sống của chính chúng ta.

Cam kết. Khi chúng ta cam kết với ai đó, sự tham gia của chúng ta vào mối quan hệ là không đủ tiêu chuẩn. Ý của chúng tôi là gắn bó suốt cả chuyến đi, không chỉ để tận hưởng chuyến đi bên cạnh tình yêu lãng mạn trước khi bắt đầu. Chúng tôi hứa với bản thân và đối tác của mình rằng chúng tôi sẽ làm việc chăm chỉ để làm phong phú và sâu sắc hơn mối quan hệ, bao gồm cả việc dành thời gian để ưu tiên. Sự cam kết cũng bao gồm việc kiểm tra trung thực những nỗi sợ hãi và những hạn chế khác trong bản thân chúng ta khiến tình yêu và sự hợp tác với bạn đời trở nên thách thức. Cam kết bao gồm một lời cam kết với bản thân rằng chúng ta sẽ làm những công việc bên trong cần thiết để làm cho mối quan hệ phát triển.

Celebration. Đầu tiên và quan trọng nhất, hãy cho đối tác của bạn biết rằng anh ấy hoặc cô ấy thật tuyệt vời! Học cách chú ý đến những gì làm việc giữa hai bạn; khám phá các nghi thức nhỏ của kết nối; và tìm thời gian và cách để chơi, tận hưởng lẫn nhau, và làm cho tình yêu mà bạn có thể hòa nhập vào cuộc sống hàng ngày. Đồng thời, hiểu rằng công việc chính của bạn là tìm mục đích duy nhất của riêng bạn và thực hiện nó. Tất cả các truyền thống tâm linh đều nhấn mạnh rằng mỗi người có tiếng gọi riêng của mình và để khám phá và tôn vinh đó là công việc của cuộc sống của chúng ta. Tự thực hiện và kết nối có thể được nuôi dưỡng cùng một lúc - người này không loại trừ người khác.

Lòng từ bi. Mỗi người trong chúng ta đều đấu tranh với thân phận con người, và chúng ta phải mở rộng lòng trắc ẩn với bản thân và người bạn đời của mình. Lưu ý: Từ bi không giống như sự lãnh cảm. Chúng ta có thể duy trì các ranh giới rõ ràng và tôn trọng các nhu cầu của chúng ta về sự an toàn và trách nhiệm giải trình, ngay cả trong khi hiểu được các cuộc đấu tranh và lỗ hổng của nhau. Chúng ta có thể xem xét xung đột từ quan điểm của người khác hơn là chỉ duy trì quan điểm của chúng ta. Chúng ta có thể cố gắng vun đắp sự quan tâm đến nhau hơn là vượt qua sự phán xét, và đáp lại bằng tấm lòng cởi mở ngay cả khi bản năng của chúng ta là khép lại như một con ngao. Chúng ta có thể tha thứ cho chính mình và tha thứ cho người bạn đời của mình, hết lần này đến lần khác. Những vấp ngã của chúng ta cũng là một phần của cuộc hành trình cũng giống như những thành công của chúng ta.

Tạo hình. Một trong những kỹ năng mạnh mẽ nhất mà một cặp vợ chồng có thể phát triển là cùng nhau tạo ra những cách hiệu quả để quản lý xung đột, giao tiếp, chia sẻ quyết định và hỗ trợ nhau trong những thời điểm khó khăn. Cướp bóc cũng có thể liên quan đến việc theo đuổi các lợi ích chung, mở rộng mối quan hệ vượt ra ngoài biên giới thông thường “bạn-tôi”. Các cặp vợ chồng mở rộng cuộc sống cùng nhau là điều lành mạnh, có thể là thông qua kết nối gia đình hoặc cộng đồng, các dự án sáng tạo, theo đuổi trí tuệ, thể thao, âm nhạc, du lịch, thực hành tinh thần, tình bạn hoặc những nỗ lực khác mà cả hai đều thấy bổ ích. Chúng tôi đồng sáng tạo khi phát hiện ra những hoạt động thỏa mãn để làm cùng nhau thay vì chỉ ở cùng nhau. Những nỗ lực chung này có thể tạo ra ý nghĩa lớn hơn trong mối quan hệ của chúng ta.

SỰ KHÍCH LỆ. Bản lĩnh là điều kiện tiên quyết để tiến tới như một cặp vợ chồng. Chúng ta cần can đảm để đối đầu với bản thân và đối tác của chúng ta bằng nhận thức, sự trung thực và tình yêu thương. Dũng cảm có nghĩa là đối mặt với nỗi sợ hãi và giới hạn của chúng ta một cách thẳng thắn. Nó liên quan đến việc thách thức những kỳ vọng và giả định của chúng ta về đối tác của chúng ta là ai, về người mà họ nên và không nên. Nó có nghĩa là thực hiện các thay đổi khi chúng được yêu cầu. Đó là cảm thương cho toàn bộ thân phận con người của chúng ta - của tôi, của bạn, của gia đình chúng ta, và thậm chí của những người mà chúng ta cảm thấy đã đối xử tệ với chúng ta. Sự dũng cảm cũng là tìm cách để cười vào chính chúng ta.

Từ trong ra ngoài

Những người đi vào cuộc sống của chúng tôi làm phong phú và thách thức chúng tôi. Thông qua các mối quan hệ này, chúng ta có thể nhìn thấy bản thân rõ ràng hơn. Sức khỏe của các kết nối của chúng ta với nhau phụ thuộc rất nhiều vào những gì diễn ra bên trong chúng ta - nguồn lực bên trong của chúng ta, những con quỷ còn sót lại và động lực của chúng ta để phát triển và thay đổi.

Một số người trong chúng ta đủ may mắn để có cùng một đối tác trong một thời gian dài. Nhưng tốt như một mối quan hệ có thể, hành trình đời sống tình cảm và tinh thần của chúng tôi bắt đầu và kết thúc trong chúng tôi. Theo nghĩa này, mọi mối quan hệ là một công việc bên trong. Bên trong chúng ta là nơi nó bắt đầu - và nơi nó cũng kết thúc.

Joseph Campbell, nhà thần thoại và nhà văn vĩ đại người Mỹ, tin rằng những huyền thoại và truyền thuyết quan trọng nhất thế giới có chung một chủ đề. Cuộc hành trình của mỗi chúng ta, với tư cách là một anh hùng hay một nữ anh hùng, là tìm kiếm ma thuật thần tiên của Thần - bản chất thực sự của chúng ta. Chúng ta có thể nghĩ về điều này như bản ngã cao hơn, bản chất tâm linh hoặc bản thân trưởng thành của chúng ta.

Hành trình của người anh hùng là một phép ẩn dụ mạnh mẽ cho con đường của cặp đôi. Hai người cùng nhau đi bộ một lúc, cho nhau sức mạnh và sự can đảm để khám phá ra thuốc tiên ma thuật bên trong. Đây không phải là một công việc nhanh chóng hay dễ dàng. Nó được thực hiện tốt nhất bởi sự can đảm và thực hành của bệnh nhân và đã được nhà thơ miêu tả một cách tao nhã nhất Rainer Maria Rilke:

Để một người yêu một người khác; đó có lẽ là nhiệm vụ khó khăn nhất đã được trao cho chúng tôi, cuối cùng, vấn đề cuối cùng và bằng chứng, công việc mà tất cả các công việc khác chỉ là sự chuẩn bị.

Tình yêu có sức mạnh giúp chúng ta chữa lành những tổn thương cũ và gánh những gánh nặng không tưởng. Nó có thể mở ra cho chúng ta nguồn cội sâu xa nhất về ý nghĩa của việc trở thành một con người, đưa chúng ta vào bí ẩn của sự duy nhất, của việc kết hợp và buông bỏ, chấp nhận sự yếu đuối của con người chúng ta trong khi tôn vinh vẻ đẹp lộng lẫy của nó. Niềm tin vào tình yêu đưa chúng ta trở lại nhiều lần với cuộc hành trình của tình yêu, cuộc hành trình đến với trái tim trọn vẹn - cuộc hành trình về nhà.

© 2014 của Linda Carroll. Đã đăng ký Bản quyền.
In lại với sự cho phép của Thư viện Thế giới mới, Novato, CA.
www.newworldl Library.com hoặc 800-972-6657 ext. KHAI THÁC.

Nguồn bài viết

Chu kỳ tình yêu: Năm giai đoạn thiết yếu của tình yêu kéo dài
của Linda Carroll.

Bấm vào đây để biết thêm thông tin và / hoặc đặt mua cuốn sách này trên Amazon.

Lưu ý

Linda Carroll, MS, đã làm việc như một nhà trị liệu cho một cặp vợ chồng trong hơn ba mươi năm. Ngoài việc là một nhà trị liệu được cấp phép, cô còn được chứng nhận về Tâm lý học cá nhân và Liệu pháp Imago, hình thức trị liệu cặp vợ chồng rất thành công được phát triển bởi Tiến sĩ Harville Hendrix và Tiến sĩ Helen LaKelly Hunt, và là một giáo viên bậc thầy trong Quy trình phân tâm học PAIRS. Cô đã nghiên cứu nhiều phương thức của công việc tâm lý và tâm linh, bao gồm Đối thoại bằng giọng nói, Thở bằng hơi thở với Tiến sĩ Stan Grof, Con đường bốn lần với Angeles Arrien, Công việc trái tim kim cương của AH Almaas, và đào tạo với Học viện cặp vợ chồng Ellyn Bader và Tiến sĩ Peter Pearson. Cô cũng được chứng nhận trong chương trình Hot Monogamy, giúp các cặp đôi tạo ra (hoặc tái tạo) niềm đam mê khiến mối quan hệ phát triển mạnh. Ghé thăm trang web của cô tại http://www.lindaacarroll.com/

Xem video: Linda Carroll nói về mối quan hệ và các chủ đề khác.

Một video khác: Năm giai đoạn tự nhiên của mối quan hệ lãng mạn (với Linda Carroll)