Chúng ta đã không làm tốt với cái chết. Chúng tôi đã phủ nhận thực tế của nó và coi đó là một kết thúc cho cuộc sống nên tránh bằng mọi giá. Chúng tôi nói với các con của chúng tôi rằng Bà đã chết và đi đến một nơi tuyệt đẹp tên là Thiên đường, và sau đó chúng tôi bỏ việc nói tên của mình. Chúng tôi mang quần áo của cô ấy đến Đội quân cứu hộ, bán nhà cô ấy, khóc (nhưng chỉ trong bí mật) khi ai đó vô tình nhắc đến cô ấy, và cất tất cả các hình ảnh vào kho. Thay vì xem cái chết là giai đoạn tiếp theo của cuộc sống và khám phá những khả năng của một niềm tin như vậy, chúng ta chọn cách để nỗi sợ hãi khiến chúng ta không biết gì.

Có rất nhiều giả định về cái chết và mất mát trôi nổi trong xã hội chúng ta cần phải có căn cứ. Những ngụy biện về sự đau buồn, những câu ngạn ngữ có nghĩa là để an ủi và những giả định được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác, thường gây hại nhiều hơn là tốt. Những người trong chúng ta đã gặp cái chết trong người có trách nhiệm giới thiệu cô ấy với những người khác và chia sẻ thực tế của tàu lượn siêu tốc cảm xúc mà cô ấy đặt chúng tôi.

Tiến sĩ Elisabeth Kubler-Ross đã được ghi nhận với việc xác định năm giai đoạn đau buồn là: Từ chối, Tức giận, Thương lượng, Trầm cảm và Chấp nhận. Chúng tôi đã nghe nó từ các chuyên gia (những người nên biết rõ hơn) và từ những người ủng hộ có ý nghĩa tốt của chúng tôi. Thật không may, những gì chúng ta đã nghe là sai.

Bác sĩ đã giải thích khái niệm này trong cuốn sách mang tính bước ngoặt của cô, On Death and Dying, vì năm bước mà một cá nhân có thể vượt qua khi biết về căn bệnh nan y của họ. Cô đã đưa ra các giai đoạn khi cô viết: "Trong các trang tiếp theo là một nỗ lực tóm tắt những gì chúng tôi đã học được từ các bệnh nhân sắp chết của chúng tôi về các cơ chế đối phó tại thời điểm bị bệnh nan y." Trong những năm 31 kể từ khi Tiến sĩ Kubler-Ross viết ra văn bản cổ điển của mình, độc giả bằng cách nào đó đã hiểu sai tài liệu và xác định nó là "Năm giai đoạn đau buồn". Đây là một lỗi nghiêm trọng (không chơi chữ) về phía chúng tôi, nhưng một minh họa tuyệt vời về sự cần thiết của chúng tôi để đặt cái chết và chết trong một hộp nhỏ gọn có thể được đặt trên kệ và bị lãng quên.

Xem xét lại những trải nghiệm đau buồn của chính tôi, tôi có thể phân biệt bốn lĩnh vực tôi đã di chuyển để đi từ nơi tôi đến nơi tôi đang ở. Từ phút tôi hiểu lời của bác sĩ và biết rằng con trai tôi đã chết, cho đến gần sáu tháng sau, tôi bị tê liệt. Nếu bạn có thể tưởng tượng được gây mê bằng cảm xúc, đó là cảm giác. . . hoặc thiếu cảm giác. Từ thời điểm đó cho đến gần hai năm sau, tôi sống trong tình trạng đau đớn khôn nguôi. Điều duy nhất làm giảm bớt nỗi đau là hy vọng của tôi rằng tôi có thể tìm thấy bằng chứng về sự tồn tại liên tục của Jason. Tôi bắt đầu tìm kiếm câu trả lời và sử dụng tìm kiếm đó như một cơ chế đối phó. Khi tìm kiếm đó mang lại kết quả, và tôi đã thay đổi nhận thức về cả chết và sống, tôi đã có thể bắt đầu tái đầu tư vào cuộc sống và ngừng tìm kiếm các lối tắt và nơi ẩn náu. Do đó, nếu tôi được yêu cầu liệt kê các giai đoạn tôi đã trải qua kể từ khi Jason qua đời, tôi sẽ phải nói:

1. tê
2. nỗi đau không nguôi
3. tìm kiếm
4. tái đầu tư

Tôi không ngụ ý rằng tất cả mọi người có thể, nên hoặc sẽ thực hiện các bước tương tự. Có nhiều con đường để lựa chọn và một triệu dĩa trong mỗi con đường. Không có hai người bị tổn thương giống hệt nhau, vì những lý do giống nhau hoặc trong cùng một khoảng thời gian. Nỗi đau của sự đau buồn là cá nhân như một bông tuyết, và được tạo ra từng phút tùy thuộc vào nơi tập trung của người đánh bóng. Ý tưởng rằng có những bước cụ thể phải trải qua, theo một trình tự xác định và trong một khoảng thời gian dứt khoát, tạo ra những kỳ vọng không đáng có không chỉ cho người yêu, mà còn cho những người thân yêu của họ đang hồi hộp chờ đợi "sự phục hồi".

... Điều này dẫn đến một ngụy biện khác. Đã bao nhiêu lần bạn hoặc ai đó bạn biết hỏi, "Bây giờ họ có nên trở lại bình thường không?" Thưa các bạn, chúng ta không hồi phục sau cái chết của một người thân yêu. Đau buồn không phải là một căn bệnh. Chúng tôi không "nhận được tốt" từ nó. Chúng ta bắt đầu tại một thời điểm trong cuộc sống, chúng ta trải qua những gì chúng ta cần trải qua, và chúng ta kết thúc ở một điểm khác trong cuộc sống. Chúng tôi không quay trở lại nơi chúng tôi bắt đầu. Đau buồn là một quá trình bình thường mà chúng ta trải qua khi một người mà chúng ta yêu thương qua đời. Chúng ta cần ngừng cố gắng làm cho nó bất thường và nhận ra rằng mỗi chúng ta sẽ sớm đối đầu với nó.

Giải thưởng của tôi cho mức độ phi lý nhất thuộc về bất cứ ai nói, "Thời gian chữa lành mọi vết thương". Nếu tôi bị cắt cụt chân vào ngày mai và tôi chỉ ngồi và chờ đợi, liệu tôi có ngừng muốn điều đó vài tháng nữa không? Nếu bạn thức dậy vào sáng mai và thấy bạn bị mù và bạn quyết định chờ đợi nó ở Caribbean, bạn sẽ cảm thấy "trở lại con người cũ" trong một hoặc hai năm? Đưa nó đi xa hơn, đồng nghiệp của bạn có mong đợi bạn sẽ "vượt qua nó" trước khi lễ kỷ niệm bắt đầu không? Thời gian không chữa lành điều gì cả. Hãy để tôi sửa đổi điều đó. Thời gian tự nó không chữa lành được gì. Thời gian là một miếng băng, được thiết kế để bảo vệ. Nó không lành. Công việc đau buồn bắt đầu từ bên trong và cần một lượng năng lượng khổng lồ và tự khám phá. Ngay cả với sự hỗ trợ to lớn, vết thương từ một mất mát sâu sắc sẽ vẫn còn là vết sẹo làm thay đổi mãi mãi người mang nó.

Tại một hội thảo gần đây trong cộng đồng của chúng tôi, một tài liệu đã ước tính rằng phải mất khoảng ba đến bảy năm sau khi mất (tùy thuộc vào hoàn cảnh cụ thể) để một người mất trí nhớ tái đầu tư vào cuộc sống. Đó không phải là ba đến bảy năm để che giấu sự tổn thương, nhồi nhét sự tức giận và phớt lờ cảm giác tội lỗi. Đó là ba đến bảy năm đối mặt với vô số cảm xúc tràn ngập các giác quan trước khi cuối cùng có thể nắm lấy sự mất mát và di chuyển qua nó.

Khi một mất mát là đáng kể, chúng tôi không trở lại "bản thân cũ của chúng tôi." Tuy nhiên, chúng ta nên (và tôi khinh thường "những điều nên làm") tìm cách thoải mái với bản thân mới của chúng ta. Tôi có thể nhớ một người hàng xóm của chúng tôi đến nhà của chúng tôi vào ngày Jason chết. Anh ấy thông báo với chúng tôi rằng chúng tôi sẽ sống sót, và anh ấy đã sống sót sau khi mất hai đứa con trai. Anh ấy nói với chúng tôi rằng chúng tôi sẽ cảm thấy như chúng tôi có những quả bóng rổ được đặt trong ngực của chúng tôi, và mặc dù những quả bóng rổ sẽ co lại theo kích thước theo thời gian, chúng sẽ luôn ở đó. Chúng tôi đã học được cách cảm thấy thoải mái với những quả bóng rổ ngay tại nơi họ đang ở. Nói một cách trung thực, và có nghĩa là để chuẩn bị cho chúng tôi những gì ở phía trước, những từ đơn giản đó giữ vững trong trí nhớ của tôi.

Những người khác sẽ mong đợi "bạn cũ" trở lại. Họ sẽ tránh đề cập đến sự mất mát của bạn, họ sẽ đề nghị bạn cần "ra ngoài và làm gì đó", và họ sẽ nói với bạn rằng đã đến lúc phải tiếp tục cuộc sống của bạn. Đó là cách duy nhất họ biết cách phản ứng. Nhiều bậc cha mẹ mất phương hướng đã nói với tôi rằng họ đã biết ai là bạn thật sự của họ kể từ khi mất con. Chúng ta trở nên tức giận và xa cách người bạn này đến người bạn khác.

Chúng tôi xa lánh các thành viên trong gia đình và nói: "Họ không quan tâm đến tôi", và chúng tôi bỏ việc. Chúng tôi bỏ gia đình, chúng tôi bỏ bạn bè, chúng tôi bỏ việc, và một số người trong chúng tôi bỏ cuộc sống. Phải nỗ lực để chia sẻ nỗi đau của chúng tôi với những người khác. Cần nỗ lực để giải thích những gì chúng ta đang cảm thấy, khi chúng ta đang cảm nhận nó và tại sao chúng ta cần sự hỗ trợ của người khác. Sẽ dễ dàng hơn nhiều khi chỉ đơn giản là kết thúc mối quan hệ khi nó ngừng hoạt động và đổ lỗi tất cả cho sự vô cảm của họ. Tôi nói đó là một cảnh sát. Chúng ta cần có trách nhiệm. Chúng ta không thể mong đợi người khác biết cảm xúc của chúng ta nếu chúng ta bảo vệ họ như báu vật. Thật không may, tại thời điểm tôi cần chia sẻ những gì tôi cảm thấy, bản thân tôi đã rất thiếu kiến ​​thức về toàn bộ quá trình đau buồn.

Nhiều người đã hỏi tôi làm thế nào họ có thể giúp đỡ. Họ nên nói gì? Điều cấm kỵ là gì? Trước hết, điều quan trọng là bạn nhận ra không có gì, hoàn toàn không có gì mà bạn hoặc bất cứ ai có thể nói với cha mẹ đã mất một đứa trẻ sẽ làm cho nỗi đau biến mất. Cơn đau là cần thiết. Những gì người khác có thể làm là thể hiện sự hỗ trợ bằng cách lắng nghe, nghe lại và lắng nghe thêm. Cũng có những điều cần biết, nói, không nói và làm điều đó sẽ mang lại cho cha mẹ mất người thân một cảm giác được thấu hiểu. Sau đây là những vấn đề phổ biến "bình thường" trong quá trình đau buồn:

1. mệt mỏi
2. mất trí nhớ
3. mơ mộng
4. kích động
5. không có khả năng tập trung
6. không có khả năng hoàn thành nhiệm vụ
7. thở dài quá mức
8. xuất hiện "làm tốt hơn" và sau đó trượt trở lại
9. căng thẳng
10. suy nghĩ ma thuật ("anh ấy sẽ trở lại")
11. tự tử suy nghĩ
12. khóc vào những lúc kỳ quặc
13. đổ lỗi cho người khác
14. giận dữ phi lý
15. rất cần đề cập đến đứa trẻ và những gì đã xảy ra
16. trầm cảm
17. cảm giác tội lỗi, xấu hổ và tức giận
18. không dung nạp những vấn đề ít quan trọng của người khác
19. thiếu đồng cảm

Khi bạn chào một phụ huynh có con đã chết, thay vì thông thường "Bạn có khỏe không?" (mà tất cả chúng ta đều biết có nghĩa là "Tôi không thực sự muốn biết nhưng tôi nên nói gì nữa?"), hãy đổi nó thành "Bạn thực sự đang làm gì kể từ khi _____ chết?" Chúng tôi mất cha mẹ có một mong muốn cực độ để biết rằng bạn nhớ rằng con của chúng tôi đã chết. Chúng tôi muốn những người khác hiểu được tầm quan trọng của một sự kiện đau thương như vậy. Chúng tôi muốn nghe tên con của chúng tôi nhiều lần. Chúng tôi muốn hành vi kỳ quái của chúng tôi, sự thay đổi tâm trạng của chúng tôi và sự quên lãng của chúng tôi sẽ được ân xá. Chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi được phép, miễn là nó cần.

Chúng tôi muốn có thể nói về con của chúng tôi. Chúng tôi muốn chia sẻ những ký ức về thời gian trước khi họ chết và về chính cái chết, mà không có ai thay đổi chủ đề. Chia sẻ những câu chuyện với chúng tôi về con cái của chúng tôi; nói cho chúng tôi những gì bạn nhớ Và hãy chia sẻ những kỷ niệm vui vẻ. Chúng tôi muốn có thể cười mà không cảm thấy tội lỗi. Tiếng cười, giống như nước mắt, là năng lượng chữa lành tuyệt vời.

Chúng tôi muốn xác nhận vào ngày sinh nhật và ngày mất của con mình và chúng tôi muốn nhận được chúng mãi mãi. Đừng lầm tưởng rằng tuổi của đứa trẻ quyết định tác động của sự mất mát. Một đứa trẻ mất lúc 0 ngày tuổi cũng có giá trị đối với người mẹ và người cha đó như một đứa trẻ sáu mươi tuổi. Đau là đau.

Mất một đứa trẻ không phải là truyền nhiễm. Đừng tránh chúng tôi. Đừng sợ chạm vào chúng tôi; nó thường có thể thoải mái hơn lời nói.

Đừng hỏi chúng tôi khi nào chúng tôi sẽ "vượt qua nó" hoặc bạn phải đợi bao lâu. Chúng tôi sẽ không bao giờ là người chúng tôi trước đây. Chúng tôi đã bắt đầu lại.

Đừng cố gắng tìm một số lý do cho cái chết của con chúng ta. Không có lý do đủ tốt.

Đừng hỏi chúng tôi cảm thấy thế nào nếu bạn không muốn nghe, và xin đừng nói với chúng tôi bạn biết chúng tôi cảm thấy thế nào. Trừ khi chúng tôi nói với bạn, bạn không biết.

Mất một đứa trẻ đã biến đổi tôi. Tôi không giống như tôi bốn năm trước. Trước cái chết của Jason, tôi không biết mình là ai và tại sao tôi lại ở đây. Tôi đã gặp khó khăn để sống sót sau một ngày căng thẳng, nói gì đến việc chịu đựng những điều không tưởng. Tôi tồn tại, nhưng tôi đã không sống. Tôi đã có rất ít lòng trắc ẩn và đánh giá tất cả mọi người và mọi tình huống là tốt hay xấu. Tất cả điều này đã thay đổi và sẽ tiếp tục thay đổi khi tôi đi bộ, và đôi khi bò, dọc theo con đường này tôi đã chọn.

Đừng hiểu lầm. Tôi chắc chắn không biết ơn vì con trai tôi sắp chết. Tôi sẽ cho bất cứ điều gì để quay ngược thời gian và giữ Jason về nhà tối hôm đó. Nhưng ... lòng biết ơn của tôi là vô cùng lớn đối với con đường được đánh dấu rõ ràng mà tôi được dẫn đến và ánh sáng luôn xuất hiện khi bóng đen rơi xuống xung quanh tôi.

Bạn biết đấy, đó là lý do tại sao chúng ta lấy một cơ thể. . . để chúng ta có thể cảm nhận. Nếu tất cả chúng ta đều nhớ tại sao chúng ta ở đây và đặc biệt nhớ rằng chúng ta chỉ ở đây trong chớp mắt, chúng ta sẽ bớt đau hơn rất nhiều. Nhưng nếu tất cả mọi người làm tổn thương ít hơn nhiều, sẽ không ai cần ai khác và toàn bộ điều này sẽ trở nên vô nghĩa. Đi hình.

Khi mẹ giữ tôi ở nhà tối hôm đó, tôi đã trên đường ra ngoài rất lâu trước ngày hôm đó. Lúc đó tôi không thực sự biết điều đó, nhưng nhìn lại tôi có thể nhớ việc đăng ký Hải quân dễ dàng như thế nào và tôi cảm thấy thoải mái như thế nào. Mẹ nhớ lại. Tôi vừa đăng ký. Đăng ký cho một cái gì đó tôi không muốn làm, không nhìn lại, đã thoải mái suốt cả ngày và thậm chí vào ngày trước khi rời đi. Đó không phải là tôi. Nếu tôi thực sự cảm thấy như mình sẽ rời đi vào ngày hôm sau trong nhiều tháng chống đẩy, chạy bộ và "vâng thưa ngài", tôi sẽ hoàn toàn bị giật với mọi người. Thay vào đó, tôi hoàn toàn tuyệt vời. Khi tôi đi khỏi nhà và lên đường tối hôm đó, tôi cảm thấy như mình đang ở cuối một kỳ nghỉ dài. Tôi đã có một thời gian tuyệt vời, học được nhiều điều mới và làm cho một số người bạn đáng kinh ngạc. Nhưng tôi đã mệt và sẵn sàng để về nhà.

Vì vậy, hãy quên đi những người sẽ có, có thể có và nên có. Khi chúng ta hoàn thành những gì chúng ta làm ở đó để làm, chúng ta đã hoàn thành. Đó là hơn cho dù người phụ nữ béo đã hát hay không.

Ồ, một điều nữa. Ánh sáng mà mẹ nhắc đến luôn xuất hiện khi mẹ cần? Đó là của riêng cô ấy. Chúng tôi tạo ra những gì chúng tôi cần. Luôn luôn. Nhớ lấy.

Bài viết này được trích từ cuốn sách:

Tình yêu không bao giờ chết
bởi Sandy Goodman.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản, Jodere Group, Inc. © 2001. www.jodere.com

Thông tin / Đặt mua cuốn sách này. 

Lưu ý

SANDY GOODMAN là mẹ của ba cậu con trai, bao gồm anh em sinh đôi, Jason và Josh. Jason chết vì bị điện giật ở tuổi 18. Cái chết của anh bắt đầu Sandy trên con đường khám phá tâm linh thông qua nỗi đau buồn của cô. Sandy hiện là người sáng lập, lãnh đạo chương và biên tập viên bản tin của Wind River Chapter of The Compassionate Friends, nơi cô và chồng của 28 sống ở trung tâm bang Utah. Ghé thăm trang web của cô tại http://www.LoveNeverDies.net