Hình ảnh của Pexels

Trong nhiều năm, tôi nghĩ rằng việc làm quá mức, cầu toàn và nhu cầu kiểm soát của tôi là để chứng minh rằng tôi đủ tốt — trở thành người giỏi nhất, trở thành người hoàn hảo, chính là có thể cách để trở nên "đủ". Nhưng một buổi học với một huấn luyện viên trực quan đã mang lại một điều gì đó khác trước — tôi cần phải trở nên hoàn hảo, để có thể an toàn. Nếu tôi có thể trở nên hoàn hảo, thì tôi sẽ ở trên sự trách móc, không chỉ trích hay trừng phạt dưới bất kỳ hình thức nào.

Tôi muốn chia sẻ một câu chuyện để minh họa cách không an toàn thực hiện một sự lựa chọn nhỏ nhất có thể trong nhà của tôi. Một buổi sáng Chủ nhật, khi tôi khoảng tám tuổi, tôi chuẩn bị đến nhà thờ. Tôi đã mặc một chiếc váy, và tôi quyết định rằng tôi muốn xem cảm giác như thế nào khi mặc chiếc quần tất trắng mà không có đồ lót. Mẹ tôi phát hiện ra những gì tôi đã làm, nổi cơn thịnh nộ và quyết định rằng tôi cần phải bị “đánh đòn” vì điều đó. Điều này có nghĩa là tôi phải vào phòng của bố mẹ, cởi đồ từ thắt lưng trở xuống, cúi xuống giường của bố mẹ, và chịu đòn bằng thắt lưng của bố vào mông và đùi trần cho đến khi ai đánh tôi cảm thấy dễ chịu hơn. Đó là câu trả lời cho sự tò mò của tôi về cảm giác khi mặc quần bó mà không có quần lót.

Đây là nơi mà tôi muốn điên cuồng kiểm soát mọi thứ. Tôi không bao giờ có thể dự đoán rằng hành động này lại gặp phải sự bạo lực như vậy. Nếu tôi đã có bất kì ý tưởng rằng tôi sẽ bị đánh bại vì đưa ra lựa chọn đó, tôi chắc chắn sẽ không bao giờ có xem xét nó — ít hơn nhiều, đã hoàn thành nó. Để tạo cho mình ảo tưởng về sự an toàn, tôi phải cố gắng tìm ra cách "đúng" để làm điều gì đó và đảm bảo rằng tôi đã làm mọi thứ ngay đường, mỗi thời gian.

Tất nhiên, làm thế nào là một đứa trẻ phải biết? Không có cách nào để biết. Sự không chắc chắn đó — không biết điều gì sẽ khiến cha mẹ tôi tức giận và dẫn đến việc bị đập — là trung tâm của động lực cơ bản trong nhà tôi khi lớn lên: sợ hãi.

Sợ hãi một cách hoàn hảo hợp lý Phản ứng

Trong khi chúng ta thường nói về nỗi sợ hãi là một cảm xúc “phi lý trí”, thì nỗi sợ hãi hoàn toàn là một hợp lý phản ứng với môi trường trong nhà của tôi. Bố rõ ràng sẽ sử dụng nỗi sợ hãi của chúng tôi về ông ấy để kiểm soát chúng tôi. Nếu chúng tôi không di chuyển đủ nhanh hoặc không làm theo ý của anh ấy, anh ấy sẽ tháo thắt lưng và nhanh chóng kéo nó ra qua các vòng trên quần, điều này tạo nên sự khác biệt bất ngờ âm thanh — và chúng tôi sẽ chạy như bay để làm bất cứ điều gì anh ta muốn, để tránh bị đánh đập. Cho đến ngày nay, tôi không thể nghe thấy âm thanh đó mà không ôm lấy sợ hãi, và cảm thấy đau bụng.

Bởi vì tôi không bao giờ biết điều gì có thể xảy ra, tôi cố gắng tránh xa hết mức có thể, điều đó có nghĩa là tôi đã dành nhiều thời gian ở một mình. Khi tôi bảy tuổi, chúng tôi chuyển đến một ngôi nhà lớn kiểu Victoria. Đó là ngôi nhà dành cho hai gia đình trong nhiều năm, và cha mẹ tôi đã chuyển đổi nó trở lại thành một gia đình. Bọn trẻ có căn hộ trên lầu, có nghĩa là chúng tôi mỗi người đều có phòng riêng. Của tôi là nhà bếp, vì vậy tôi đã có một bồn rửa, bếp nấu và tủ lạnh trong những tháng đầu tiên đó — thật tuyệt vời khi chơi “ngôi nhà”.

Căn phòng đó đã trở thành nơi tôn nghiêm của tôi. Tôi rút lui về đó bất cứ khi nào tôi có thể. Tôi thích đọc và sẽ say mê đọc sách hàng giờ liền. Khi còn nhỏ, chúng tôi có một số lượng sách khá lớn, nhưng tôi đã dành nhiều thời gian để đọc đến nỗi tôi đã đọc hết chúng một cách nhanh chóng, vì vậy tôi sẽ đọc đi đọc lại những cuốn giống nhau. Chúng tôi đã có một vài cuốn sách lớn về thần thoại, truyền thuyết và truyện cổ tích mà tôi yêu thích. Tôi cũng đã đọc sách “Ngôi nhà nhỏ” nhiều lần đến nỗi tôi đã thuộc lòng toàn bộ các đoạn.

Tôi cảm thấy tương đối an toàn trong phòng của mình, và việc đọc sách đã đưa tôi đến những nơi hạnh phúc hơn và, trong trường hợp của Laura Ingalls Wilder, một gia đình hạnh phúc hơn. Ở một mình trong phòng cũng giúp tôi dễ dàng "trả phòng" hơn khi tôi và Jennie đến gọi nó. Khi mọi thứ trở nên quá sức đối với chúng tôi, chúng tôi sẽ chỉ đi một nơi khác, về mặt tinh thần.

Sau này khi trưởng thành, khi chúng tôi cầu xin cha mẹ giải quyết các vấn đề của chúng tôi, và sau đó cố gắng cắt đứt với họ khi họ từ chối làm điều đó, chúng tôi nói đùa rằng gia đình của chúng tôi giống như Khách sạn California: "Bạn có thể 'kiểm tra' bất cứ lúc nào bạn thích, nhưng bạn không bao giờ có thể rời đi."

Bên ngoài gia đình, nỗi sợ hãi của tôi đã tạo cho tôi một phẩm chất "xa cách". Không phải tôi không có bạn bè, nhưng tôi luôn là kiểu người có một hoặc hai người bạn thân, những người còn lại thì giống người quen hơn. Tôi có thể giao tiếp xã hội một cách hiệu quả trong một nhóm — ví dụ, những người bạn mà tôi đã kết bạn thông qua việc hát trong dàn hợp xướng hoặc làm việc trong vở nhạc kịch — nhưng tôi rất cẩn thận. Điều đó, kết hợp với những thành công trong học tập và âm nhạc của tôi, khiến nhiều người xem tôi như “bế tắc”.

Trong thực tế, tôi chỉ sợ hãi. Vấn đề này theo tôi đến tuổi trưởng thành, mọi người thường coi tôi là kẻ kiêu ngạo. Đây là lý do chính mà tôi vẫn sử dụng "Ronni" - biệt danh mà tôi được anh trai đặt cho, người không thể nói "Veronica" khi còn nhỏ. Tôi nghĩ cái tên đã đặt của mình rất đẹp, và thậm chí tôi đã cố gắng bắt đầu sử dụng nó khi chuyển ra khỏi trường đại học. Nhưng đó là một cái tên nghe rất trang trọng và nó làm tăng xu hướng mọi người coi tôi là “mắc kẹt” —vì vậy tôi đã tiếp tục sử dụng “Ronni” để mọi người thấy tôi thân thiện và dễ gần hơn.

Sợ hãi: Một người bạn đồng hành kiên định

Tôi đã nói rằng nỗi sợ hãi mà tôi đã trải qua là một phản ứng hợp lý đối với môi trường sống tại nhà của tôi - và đúng như vậy - nhưng nỗi sợ hãi đã ăn sâu vào những ngày còn trẻ của tôi đến nỗi tôi sợ những điều không có ý nghĩa. Trên thực tế, có một cuộc chiến đang diễn ra giữa nỗi sợ hãi thường trực của tôi và ý muốn đạt được. Nhưng nỗi sợ hãi thường chiến thắng, vì tôi bắt đầu sợ thất bại ở những điều cơ bản nhất - những thứ mà hàng triệu người có thể làm, những thứ không phải là vấn đề lớn.

Ví dụ điển hình là khi tôi đủ tuổi để tham gia khóa đào tạo lái xe. tôi đã thuyết phục rằng tôi sẽ không thể vượt qua khóa học. Tôi cố nói với bản thân rằng tôi thật nực cười, nhưng tôi không thể rũ bỏ cảm giác rằng tôi sẽ không thể vượt qua nó thành công. Cuối cùng tôi bắt đầu xem xét những người cụ thể mà tôi biết, những người lớn hơn một tuổi, đã có bằng lái xe. Tôi nghĩ, “OK - những người này đã làm được. Bạn cũng có thể." Tôi vẫn chưa hoàn toàn bị thuyết phục.

Khi tôi bắt đầu quá trình phục hồi, tôi buộc phải nhận ra rằng nỗi sợ hãi đã là người bạn đồng hành kiên định trong suốt cuộc đời tôi cho đến thời điểm đó. Thật đáng kinh ngạc khi thừa nhận rằng tôi thực sự đã sống trong nỗi sợ hãi thường trực — về mọi thứ.

Chỉ có nỗi đau của họ mới quan trọng

Một khía cạnh quan trọng khác của các động lực cảm xúc không lành mạnh trong nhà là cách bố mẹ tôi truyền đạt thông tin đó một cách rõ ràng cung cấp their dịch nỗi đau quan trọng. Đặc biệt, mẹ tôi luôn nhanh chóng gạt bỏ nỗi đau của chúng tôi bằng cách nói: “Tôi không bao giờ có nghĩa là làm tổn thương bạn, ”như thể điều đó có nghĩa là trên thực tế, chúng tôi không bị tổn thương.

Có lẽ là ví dụ rõ ràng nhất về việc tôi đã hoàn toàn nội tâm hóa thông điệp rằng nỗi đau của tôi không thành vấn đề xảy ra khi tôi mười lăm tuổi. Không biết từ đâu, một chiếc răng hàm sau của tôi bắt đầu bị đau. Lúc đầu, nó là một cơn đau âm ỉ. Tôi đã thử dùng aspirin để giảm cơn đau, nhưng nó chỉ trở nên tồi tệ hơn. Cơn đau sẽ đánh thức tôi vào nửa đêm. Tôi đã cầu nguyện rằng Chúa sẽ xóa bỏ nỗi đau. Tôi đứng dậy và uống thêm aspirin. Tôi đi bộ trên sàn nhà vào lúc nửa đêm trong nhiều giờ, ôm chặt hàm và khóc - cầu xin được giảm bớt cơn đau.

Tôi đã tiếp tục như vậy trong hai tuần trước khi cuối cùng tôi nói với mẹ tôi. Cô ấy đưa tôi đến nha sĩ của chúng tôi, người mà tôi mới gặp sáu tuần trước để làm sạch. Anh ta đã bỏ lỡ một lỗ hổng (cho đến nay) khá tệ. Anh ấy giới thiệu tôi đến một bác sĩ phẫu thuật răng miệng, người này nói rằng các dây thần kinh trong răng của tôi gần với bề mặt một cách đáng ngạc nhiên đối với một người ở độ tuổi của tôi. Anh ấy nói tôi cần lấy tủy răng và thực hiện trong vài ngày tới.

Không có điều gì trong số này đặc biệt gây ấn tượng với tôi vào thời điểm đó, ngoại trừ việc tôi thất vọng vì nha sĩ của tôi đã bỏ sót lỗ sâu răng trong lần khám trước đó của tôi. Cho đến khi tôi đang trong quá trình hồi phục ở độ tuổi ngoài 30, tôi mới nhớ đến tập phim này và nghĩ, “Ôi Chúa ơi! Làm thế nào mà tôi không đến với mẹ tôi? ngay lập tức?! tôi đã ở quá nhiều nỗi đau, và tôi đã nói không. Tôi không thể tưởng tượng Con gái tôi đừng đến với tôi nếu nó đau đớn! ” Đó là khi tôi nhận ra rằng tôi đã hoàn toàn nội tâm hóa thông điệp rằng nỗi đau của tôi không quan trọng.

Nhu cầu cảm xúc của họ

Theo những cách khác, nhu cầu tình cảm của cha mẹ tôi là chủ yếu. Đó là một mớ hỗn độn gồm những minh chứng bắt buộc về lòng trung thành và những quy tắc luôn thay đổi khiến bạn không bao giờ có thể đáp ứng thành công chúng.

Thật đáng sợ và mất phương hướng khi trở thành một phần của một gia đình nơi những kỳ vọng không ngừng thay đổi. Không có cách nào để được an toàn. Không có xác nhận. Và trở thành người lớn cung cấp không thuyên giảm. Chỉ có phấn đấu nhiều hơn, và liên tục khốn khổ, bởi vì bạn không bao giờ đạt được mục tiêu. KHÔNG BAO GIỜ.

Khi tôi nhìn vào những mẫu này bây giờ, rõ ràng là tôi đã tiếp tục quay lại hết lần này đến lần khác để tìm kiếm sự xác thực mà tôi sẽ không bao giờ có được. Đó là một cách rối loạn chức năng để giữ mọi người gắn bó với bạn. Cha mẹ phải thông báo rõ ràng với con cái rằng chúng ổn. Đó là công việc chính của họ — giúp con cái của họ phát triển ý thức mạnh mẽ về bản thân, cho phép chúng cảm thấy như chúng được yêu thương và chúng được an toàn, bất kể điều gì.

Khi trẻ không có được điều này, khi bị bạo hành, chúng sẽ tiếp tục quay lại với hy vọng rằng cuối cùng chúng sẽ làm hài lòng cha mẹ và nhận được thông điệp rằng chúng đủ tốt. Đó là những gì tôi tiếp tục làm. Rất lâu sau mới nhận ra rằng mọi cố gắng đều vô ích.

Trải qua quãng đời sợ hãi và thất bại trong suốt cuộc đời 

Cố gắng thư giãn quãng đời sợ hãi và rối loạn chức năng là một nhiệm vụ chậm chạp đến đau đớn. Khi tôi lần đầu tiên đến Al-Anon, họ nói với tôi, "Nếu bạn mất 30 năm để đi đến thời điểm này, bạn sẽ mất 30 năm để giải phóng nó." Đó không phải là tin tốt. Dường như tôi đã bắt đầu một khẩu hiệu rất dài, vì vậy tôi cố gắng vui với những chiến thắng nho nhỏ trên đường đi.

Ví dụ, một ngày nọ, khi con gái tôi khoảng 3 hoặc 4 tuổi, nó đang ngồi ở bàn bếp, đợi tôi pha cho nó một ít nước trái cây. Tôi đang đứng ở bồn rửa mặt, cố gắng lắc lon nước trái cây cô đặc đông lạnh vào bình, để tôi có thể bắt đầu thêm nước, nhưng nó không chịu chảy ra. Tôi bắt đầu lắc mạnh hơn, và cuối cùng cái cục bùn cứng đầu chảy ra cùng với một chiếc SPLAT khiến tôi bị bao phủ bởi những vết loang màu tím. Trong tích tắc, một loạt các từ ngữ tục tĩu tràn ngập trong não tôi, nhưng tôi đã cẩn thận không để chúng ra ngoài. Trong giây tiếp theo, con gái tôi đã cười một cách điên cuồng. Ngay lập tức, tôi biết cô ấy đúng — điều này là vui. Nếu nó xảy ra với bất kỳ ai khác, tôi sẽ cười. Và rồi tôi thấy mình đang cười với cô ấy. Tôi hít một hơi thật sâu - một chiến thắng nhỏ.

Cố gắng đưa một rãnh mới vào một bản thu cũ cần rất nhiều thời gian và sự kiên trì, và đã có nhiều lần tôi cố gắng làm điều “đúng đắn” — trả lời một cách bình tĩnh, kiên nhẫn — trong khi tôi đang khuấy động nội bộ. Một ngày nọ, tôi đang hút bụi cho tấm thảm phòng khách. Đứa con gái năm tuổi của tôi lúc đó muốn giúp đỡ. Nói thẳng ra là tôi không muốn cô ấy giúp. Tôi chỉ muốn hoàn thành công việc. Nhưng tôi biết rằng một người mẹ tốt sẽ để cô ấy giúp đỡ, vì vậy tôi đã cho cô ấy xử lý và lùi lại một bước.

Chân không cao gần bằng cô, và cô đẩy nó xung quanh - không hiệu quả, nhưng vui mừng. "Con đang giúp mẹ, mẹ ơi!" Cô ấy cười toe toét với tôi. Tôi mỉm cười, nhưng khi đứng nhìn, tôi cảm thấy mình như sắp rời ra. Đó là một phản ứng hoàn toàn, trên cả tuyệt vời, nhưng tôi thực sự nghĩ rằng mình có thể bùng nổ về mặt thể chất. Tôi đã cố gắng che giấu điều này, và cô ấy có lẽ đã dành ít hơn hai phút để “giúp đỡ” trước khi trả lại máy hút cho tôi. Cô ấy hoàn toàn hạnh phúc, và hạnh phúc không biết tôi đang cảm thấy gì, nhưng tôi nghĩ, “Chắc hẳn có điều gì đó không ổn với mình. Ai lại khó chịu vì chuyện nhỏ thế này ?? ”

Đấu tranh với nhu cầu kiểm soát tuyệt vọng đó — để làm theo cách của tôi và hoàn thành đúng thời gian biểu — cảm giác như một quả bom nổ trong tôi. Sau đó, tôi nhận ra rằng việc tôi có thể vượt qua chân không và ít nhất là nhìn bề ngoài bình tĩnh là một bước tiến - một chiến thắng nhỏ nữa.

Mong muốn trở thành một người mẹ tốt

Khi tôi nghĩ lại những năm đó, điều nổi bật nhất của tôi là mong muốn trở thành một người mẹ tốt. Tôi muốn được yêu thương, tốt bụng, kiên nhẫn. Tôi muốn con gái tôi biết rằng cô ấy rất quan trọng, rằng cô ấy là điều quan trọng nhất trong cuộc đời chúng tôi. Cô ấy xứng đáng với nỗ lực hết mình của tôi, và để trở thành người mẹ tốt nhất mà tôi có thể, tôi phải là người tốt nhất có thể.

Cô ấy cũng là nhân tố thúc đẩy tôi quyết định cắt đứt liên lạc với bố mẹ. Tôi quyết tâm rằng cô ấy sẽ không bị tổn hại bởi những động thái tương tự đã làm tôi bị thương. Tôi muốn cô ấy lớn lên hạnh phúc và khỏe mạnh. Nhưng việc cắt liên lạc không mang lại sự rạn nứt tình cảm trong sạch, cũng như không bảo vệ con gái tôi theo cách mà tôi đã hy vọng.

Cô ấy sáu tuổi khi tôi lần đầu tiên nói với cô ấy rằng chúng tôi phải ngừng gặp bố mẹ tôi, và điều đó rất khó hiểu đối với cô ấy. Cô ấy đã có một số vấn đề về hành vi trong một hoặc hai năm tới mà tôi tin rằng có liên quan đến sự đổ vỡ. Đối với cô ấy, cha mẹ tôi yêu thương, và họ tượng trưng cho niềm vui và quà tặng. Thật không hợp lý khi cô ấy không thể nhìn thấy chúng.

Tôi nhớ một lần trong khoảng thời gian sau khi nghỉ giải lao, con gái tôi đã hành động, sau đó dậm chân và la hét lên phòng. Tôi ngồi xuống cầu thang và khóc nức nở, nghĩ, "Tôi đã làm điều này để bảo vệ cô ấy khỏi đau, và cô ấy vẫn còn đau khổ! ” Nó thực sự khiến tôi tự hỏi liệu mình đã làm đúng chưa.

Cảm thấy Waaa có thể Rối rắm hơn ...

Những năm đầu phục hồi thường khó khăn. Có rất nhiều thử thách, chẳng hạn như đương đầu với cảm giác rằng tôi chờ đợi lộn xộn hơn tôi nghĩ. Nhiều lúc thấy choáng ngợp. Ngoài ra còn có cuộc đấu tranh nội tâm khủng khiếp này mà không ai có thể nhìn thấy, và đôi khi tôi cảm thấy tiếc cho chính mình. Tôi cảm thấy như mình đã không nhận được "tín dụng" cho tất cả những công việc khó khăn mà tôi đã làm bởi vì chỉ có tôi mới biết điều đó đang xảy ra.

Có rất nhiều nỗi sợ hãi - nhận ra rằng tôi đã luôn phải sống với nỗi sợ hãi như thế nào - và giờ tôi sợ rằng mình sẽ không bao giờ “bình thường”, rằng tôi là “hàng hóa bị hư hỏng”. Tất cả nỗi sợ hãi đó là phía trước và trung tâm. Nhiệm vụ lớn của tôi sau đó trở thành cố gắng di chuyển thông qua nỗi sợ hãi. Nó cảm thấy như một cuộc đấu tranh cô đơn, ẩn giấu.

Vài năm sau khi hồi phục, khi con gái tôi khoảng 8 hoặc 9 tuổi, tôi đã nói với con rằng: "Con là người dũng cảm nhất mà con biết." Và tôi thực sự cảm thấy như tôi. Hành trình hồi phục này đòi hỏi tôi phải kiểm tra lại toàn bộ cuộc đời mình, nhận ra những lần tôi bị bạo hành thậm tệ và cảm nhận nỗi đau liên quan đến chấn thương đó — trong nhiều trường hợp là lần đầu tiên.

Tôi cũng đang cố gắng cắt những rãnh mới đó vào bản ghi cũ, để tạo ra các mô hình lành mạnh cho bản thân, và để đảm bảo rằng tôi đã phá vỡ chu kỳ cho con gái tôi. Đó là một quá trình chậm chạp, khó khăn - đòi hỏi bạn phải nỗ lực không ngừng. Ngay cả đối với những người bình thường, làm một điều gì đó mới cũng luôn đòi hỏi sự mạo hiểm. Nhưng đối với những người lớn lên trong hoàn cảnh bị ngược đãi, điều đó hoàn toàn đáng sợ.

Những gì bạn biết trong quá khứ có thể là "tồi tệ", nhưng nó quen thuộc và thậm chí có thể thoải mái theo một số cách. Điều này có nghĩa là cố gắng học hỏi, phát triển — cho dù cải thiện cuộc sống của chính bạn hay cuộc sống của người khác — đều là một hành động dũng cảm. Rời bỏ sự thoải mái của những gì quen thuộc cho sự không chắc chắn của một cái gì đó chưa biết, không có gì đảm bảo rằng nó sẽ thành hiện thực hoặc đáng giá, là điều đáng sợ. Nhưng tôi sẵn sàng thử. Thắng, thua hoặc hòa — điều đó khiến tôi dũng cảm. - Ronni Tichenor

Bản quyền 2022. Mọi quyền được bảo lưu.
Được in với sự cho phép của các tác giả.

Nguồn bài viết:

SÁCH: Chữa bệnh bắt đầu với chúng tôi

Chữa lành bắt đầu với chúng tôi: Phá vỡ chu kỳ của chấn thương và lạm dụng và xây dựng lại mối quan hệ anh em ruột thịt
bởi Ronni Tichenor, Tiến sĩ và Jennie Weaver, FNP-BC 

Chữa bệnh bắt đầu với chúng tôi là câu chuyện về hai chị em gái đáng lẽ không phải là bạn của nhau. Ronni và Jennie lớn lên trong một ngôi nhà với chứng nghiện ngập, bệnh tâm thần và các vấn đề lạm dụng đã tạo ra những động lực không lành mạnh và thường xuyên đọ sức với nhau.

Trong cuốn sách này, họ nói sự thật thô sơ về những trải nghiệm thời thơ ấu của họ, bao gồm cả việc lạm dụng xảy ra giữa họ. Khi đến tuổi trưởng thành, họ đã cố gắng đến với nhau và vạch ra con đường cho phép họ hàn gắn mối quan hệ của mình, và phá vỡ chu kỳ tổn thương và lạm dụng giữa các thế hệ trong việc tạo dựng gia đình của riêng họ. Sử dụng kinh nghiệm cá nhân và nghề nghiệp của mình, họ đưa ra lời khuyên để giúp những người khác đang tìm cách hàn gắn sau quá trình nuôi dưỡng đau đớn của chính họ, hoặc hàn gắn mối quan hệ anh chị em của họ.

Để biết thêm thông tin và / hoặc đặt mua cuốn sách này, nhấn vào đây . Cũng có sẵn dưới dạng Sách nói và ấn bản Kindle.

Về các tác giả

Ronni Tichenor có bằng Tiến sĩ xã hội học, chuyên nghiên cứu về gia đình, tại Đại học Michigan. Jennie Weaver đã nhận được bằng cấp của Trường Y tá Vanderbilt và là một bác sĩ y tá gia đình được hội đồng chứng nhận với hơn 25 năm kinh nghiệm trong lĩnh vực thực hành gia đình và sức khỏe tâm thần.

Cuốn sách mới của họ, Chữa lành bắt đầu với chúng tôi: Phá vỡ chu kỳ của chấn thương và lạm dụng và xây dựng lại mối quan hệ anh em ruột thịt (Heart Wisdom LLC, ngày 5 tháng 2022 năm XNUMX), chia sẻ câu chuyện đầy cảm hứng và hy vọng về việc chữa lành từ quá trình nuôi dưỡng đau đớn của họ.

Tìm hiểu thêm tại timandsoulsisters.net