"Trong tất cả những nỗ lực của chúng tôi để cung cấp" lợi thế ", chúng tôi đã thực sự tạo ra một thế hệ trẻ bận rộn nhất, cạnh tranh nhất, chịu áp lực cao và có tổ chức quá mức trong lịch sử của chúng tôi - và có thể là không hạnh phúc nhất. . " - Eda J. Le Shan, nhà giáo dục Hoa Kỳ, đồng thời là tác giả của Âm mưu chống lại tuổi thơ
trẻ em đã thay đổi, và rằng không có mô hình cũ, cho dù nó được sử dụng tốt như thế nào, sẽ đi làm ngay bây giờ. Các '50 và' 60 đã biến mất, và với họ, một nền văn hóa ngây thơ cũ đã qua, cũng như một thế giới có một nửa số người. Indigos là một sản phẩm của sự tiến hóa của loài người, và họ mang đến hy vọng cho tất cả chúng ta.
Chống lại tất cả các tỷ lệ cược, nhân loại dường như đã bỏ qua tất cả các lời tiên tri thiên niên kỷ và kịch bản ngày tận thế Armageddon. Thay vào đó, bây giờ chúng ta đứng ở ngã ba đường của ý thức nơi con cái của chúng ta được thông báo, khôn ngoan và được chuẩn bị cho một kiểu nuôi dạy và học hành khác. Họ phải đối mặt với một thế giới nơi sự khoan dung bắt đầu thể hiện bản thân theo những cách hoàn toàn mới, và ở đó những mô thức chính trị và tôn giáo cũ đang bắt đầu giống như những trò lừa đảo đối với họ.
Tính toàn vẹn thường là số một trên radar nhân loại của họ và khi họ không nhìn thấy nó, ngay cả khi còn trẻ, họ phản ứng. Đôi khi, khi họ không tìm thấy nó ở nhà hoặc ở trường, họ rút lui, hướng nội khi họ cố gắng khám phá những gì thế giới có thể cung cấp, hoặc tốt hơn là, những gì họ có thể tự tạo ra thông qua sự tức giận và cơn thịnh nộ có thể hoạt động tốt hơn.
Một số người trẻ, những người thất vọng như chúng ta, cũng muốn truyền đạt ý tưởng của họ về chủ đề này. Rốt cuộc, họ đang sống nó! Đôi khi chúng tôi nghĩ rằng những người trẻ tuổi đang ở trong chân không và chỉ có chúng tôi khi trưởng thành mới có thể gặp gỡ, có ủy ban, viết sách và giải quyết vấn đề nan giải này. Nhưng ngày càng nhiều, thanh thiếu niên và thanh niên đang tự mình tụ tập, được thúc đẩy bởi tinh thần trách nhiệm của chính họ, và vâng - thậm chí là viết sách. Đây là một cái chúng tôi rất khuyến khích, được viết bởi một người đàn ông rất trẻ. Nó được gọi là Chấm dứt bạo lực học đường: Giải pháp từ giới trẻ Mỹ, bởi Jason Ryan Dorsey. Đây là những gì Amazon.com nói về cuốn sách của Jason:
Được tổng hợp bởi diễn giả trẻ hàng đầu nước Mỹ, Jason R. Dorsey, hai mươi tuổi, mỗi phần đều chứa đựng những giải pháp trẻ trung và hướng đến hành động. Làm việc với thanh niên 150,000 từ mọi nền tảng trên khắp nước Mỹ, Jason trực tiếp giải quyết các kinh nghiệm, thử thách và cơ hội của họ hàng ngày. Để giúp tuổi trẻ của chúng ta, chúng ta phải học hỏi trực tiếp từ họ. Chúng ta phải định hình trường học của chúng ta từ trong ra ngoài, học sinh trước tiên, bởi vì chúng là những người tạo ra và chịu đựng bạo lực học đường.
Bắt đầu nuôi dạy con cái trong một mô hình mới
Nếu bạn có một đứa trẻ mới biết đi và bạn đang đọc điều này, thì bạn thật may mắn. Bạn có khả năng bắt đầu nuôi dạy con cái trong một mô hình mới. Bạn có thể thực sự khám phá ra con mình, và say sưa chấp nhận những điều mới mẻ và rất "giống như Indigo". (Lưu ý của biên tập viên: Thông tin thêm về Trẻ em chàm.)
Tuy nhiên, nhiều bạn có con lớn hơn. Họ là người mới lớn hoặc thiếu niên, và một số người đã quyết định rằng bạn chỉ hơn một bước so với phân chó. Họ đảo mắt mỗi khi bạn nói chuyện với họ, xáo trộn đôi chân và nhìn chằm chằm xuống sàn thay vì nhìn thẳng vào mắt bạn và nói ngôn ngữ cơ thể không nói ra của "Yeah, sao cũng được". Sau đó, khi họ kết thúc với phiên không lắng nghe, họ sẽ bước ra khỏi cuộc sống riêng tư mà bạn chỉ hy vọng là điều gì đó bạn sẽ chấp nhận.
Đã đến lúc tương tác của cả cuộc đời - một cuộc họp bắt buộc nơi bạn thả khiên và hy vọng nó không quá muộn. Rất có thể nó sẽ không được. Thông báo cho con bạn rằng bạn muốn nói chuyện. Yêu cầu họ chọn một thời điểm tốt. Nói với họ bạn sẽ cần một giờ. Yêu cầu họ đặt thời gian cho việc này, và sau đó đừng để bất cứ điều gì phá vỡ lịch trình này - không phải bất cứ điều gì. Ngay lập tức, bạn đang cho con bạn thấy rằng cuộc họp này quan trọng hơn bất kỳ vấn đề lặt vặt hay gia đình nào khác. Hãy chuẩn bị cho khả năng họ sẽ phản kháng mạnh mẽ (nói một cách nhẹ nhàng). Nhưng khăng khăng.
Nói chuyện với con của bạn
Ngồi xuống trước mặt họ bằng một quyển sổ ghi chú và yêu cầu họ nhìn bạn trong khi bạn nói chuyện. Bắt đầu bằng cách nói với họ rằng đây không phải là một bài giảng mà họ sẽ bị kỷ luật, nói chuyện hoặc bị mắng mỏ. Nói với họ rằng hơn bất cứ điều gì khác trên thế giới, bạn muốn trở thành bạn của họ. Sau đó yêu cầu họ cho bạn biết những gì không làm việc cho họ.
Tư thế cho mình cởi mở. Đừng mong đợi một phép màu, nhưng trên hết, là vô điều kiện trong sự chấp nhận của bạn. Hãy nhớ rằng, cuộc họp này là về họ, không phải bạn, vì vậy đừng nói với họ như thế nào khi bạn còn là một đứa trẻ. Đừng giảng bài. Đừng nổi giận. Đừng nao núng khi họ nói với bạn những điều sai trái rõ ràng hoặc cường điệu hoặc thậm chí gây tổn thương. Hãy nhớ rằng, nếu chúng thực sự mở ra, bạn đang nghe cuộc sống trực tiếp từ miệng ngựa, đúng hay sai. Hãy để họ nói về bạn. Hãy để họ phàn nàn về mọi thứ, ngay cả khi điều đó không công bằng với họ. Ghi chép. Nó cho thấy bạn quan tâm. Nghe ... chỉ nghe.
Cuối cùng, đừng làm điều mong đợi. Đừng trả đũa từng điểm một. Chưa, dù sao đi nữa. Hiểu rằng hầu hết những gì được trình bày đều bắt nguồn từ những gì họ cảm thấy, đó là toàn bộ điểm của cuộc họp. Sáng tạo. Yêu cầu họ giải thích những gì quan trọng đối với họ - điều mà bạn có thể giúp đỡ. Có lẽ họ cảm thấy bạn quá nghiêm khắc; quá già để hiểu âm nhạc của họ; không đánh giá cao thời trang của họ hoặc bạn bè của họ; hoặc không yêu thương, quan tâm, hoặc đủ thông minh.
Những câu hỏi để hỏi con bạn
Cuộc họp đầu tiên này nên kết thúc với một loạt các câu hỏi. Mỗi trường hợp là khác nhau, nhưng đây là một mẫu về những gì bạn có thể hỏi:
KHAI THÁC. "Tôi có thể làm gì để cải thiện cuộc sống của bạn?" Họ có thể trả lời bằng cách nêu những điều vô lý hoặc rời khỏi căn cứ. Nó không thành vấn đề. Bạn đang tạo ra một ống thông cho trẻ em của bạn - một nơi an toàn - và nó cũng cho phép chúng thông hơi. Bạn cũng bắt đầu phát triển một trái phiếu mới và mới chưa từng có trước đây. Nuốt khó và lắng nghe. Hãy nhớ rằng, chỉ vì bạn đang nghe không có nghĩa là bạn sẽ làm mọi thứ họ yêu cầu.
KHAI THÁC. "Có một số thỏa hiệp mà chúng ta có thể giải quyết? Bạn sẽ làm gì nếu bạn là tôi?" Điều này kích thích tư duy và cũng nói với con bạn rằng bạn nghiêm túc. Họ thực sự có thể có một cơ hội để làm cho cuộc sống của họ tốt hơn, vì vậy họ có thể tận dụng cơ hội này. Vì bạn không ở trong chân không (hy vọng), một số lĩnh vực thảo luận sẽ không gây sốc cho bạn. Vì vậy, hãy chuẩn bị với một số thỏa hiệp, và bắt đầu đàm phán các vấn đề quan trọng.
Hãy sẵn sàng để cho một cái gì đó. Cố gắng nhớ lại thời còn trẻ, và đặt mình vào vị trí của con bạn.
KHAI THÁC. "Có quá muộn để chúng ta làm bạn không? Em có hứa sẽ đến với anh nếu em cần giúp đỡ không? Em có gặp lại anh như thế này không?" Đây là những câu hỏi lớn, và chúng đại diện cho lý do chính cho cuộc nói chuyện ban đầu này. Con bạn có thể cung cấp dịch vụ môi cho những câu hỏi này nhưng chưa sẵn sàng để trả lời trung thực. Nguyên nhân? Họ không tin tưởng bạn! Điều này thật khó cho bất kỳ phụ huynh nào nghe thấy, nhưng đó là sự thật. Nhiều người ở tuổi vị thành niên và thanh thiếu niên tin tưởng nhiều hơn vào một người mà họ biết ít hơn một tuổi bằng tuổi họ, hơn cha mẹ đã sinh ra họ.
Một số cuộc họp đặc biệt này có thể cần thiết, và trẻ em cuối cùng sẽ quen với thực tế rằng:
* các cuộc họp không biến thành chiến đấu. (Đây phải là một lời hứa mà bạn tự hứa với chính mình, và nó sẽ mất sự khôn ngoan và tự kiềm chế tuyệt vời từ phía bạn. Nếu chiến đấu xảy ra, dù chỉ một lần, thì bạn đã làm suy yếu toàn bộ quá trình này. Chúng tôi đã nói với bạn rằng nó sẽ không dễ dàng thôi. . . .)
* bạn không nổ chúng.
* họ thực sự có thể nói chuyện với bạn mà không cần mọi thứ nổ tung. Chỉ cần có mặt và lắng nghe cảm xúc của họ. Đừng bao giờ định nghĩa chúng trong những khoảng thời gian này. Đây không phải là thời gian cho các bài giảng, hoặc thậm chí là trí tuệ của người lớn. Đã đến lúc ngồi và lắng nghe.
Cuối cùng, theo những gì nhiều phụ huynh đã nói với chúng tôi, bạn sẽ có thể nói về trường học, bạn bè của họ, âm nhạc của họ và nhiều chủ đề khác mà bạn có thể từ từ rút ra từ họ hoặc được tiết lộ ... vâng, thậm chí là tình dục. Kết quả? Con bạn có được một người bạn gọi là Bố hoặc Mẹ. Một số phụ huynh thậm chí còn đi thêm một dặm. Họ sẽ tham dự một buổi hòa nhạc với những đứa trẻ của họ, đi mua sắm quần áo, v.v. Nó có thể không phải là những gì cá nhân bạn muốn làm, nhưng con bạn sẽ không bao giờ quên nó - bao giờ. Có đáng nỗ lực không? Vâng! Rốt cuộc ... bạn không muốn con bạn quay lại sao?!
Không có vấn đề nơi bạn sống, giao tiếp là điều cần thiết
Bạn có thể sống trong một khu phố giàu có hoặc một khu ổ chuột. Ngôi trường mà con bạn theo học có thể là một trường danh dự hoặc là nơi kiểm tra vũ khí hàng ngày. Một trong những điều thú vị cần lưu ý là hầu hết các vụ giết người được công bố rộng rãi không phải ở các trường ghetto, mà thay vào đó là các khu dân cư thuộc tầng lớp trung lưu. Những đứa trẻ ghetto nói với chúng tôi rằng chúng cũng có những vụ giết người - không quá kịch tính - và các sự kiện không tạo ra tin tức buổi tối.
Mỗi tình huống là khác nhau. Cơ hội là các gia đình đang ở chế độ sinh tồn có nhiều khả năng giao tiếp tốt hơn với con cái họ. Những đứa trẻ được tham gia vào các nhiệm vụ và trách nhiệm từ rất sớm trong cuộc sống, và do đó có cơ hội tốt hơn để đối thoại với cha mẹ. Tuy nhiên, ngay cả trong tình huống này, các thủ tục được liệt kê ở trên vẫn cần thiết ở một số điểm. Cuối cùng, một số câu hỏi lớn phải được đặt ra để khiến trẻ hiểu rằng bất kể tình huống của bạn là gì, đầu vào của chúng là cần thiết.
Sẵn sàng cởi mở và yêu thương thật lòng
Bạn có phải là cha mẹ đơn thân? Điều đó có nghĩa là bạn không có nhiều sự giúp đỡ. Điều đó cũng có nghĩa là tình huống của bạn là phổ biến đối với nhiều người khác trong cùng hoàn cảnh của bạn, vì vậy nó không phải là duy nhất. Bạn vẫn có thể thực hiện công việc này với trẻ nhỏ hoặc một thiếu niên. Nó đơn giản có nghĩa là cách tiếp cận phải hơi khác nhau. Bạn có thể cần yêu cầu trợ giúp thêm về phía họ để làm cho nó hoạt động. Các câu hỏi có thể được hỏi như: "Bạn có biết tại sao chúng ta cô đơn không?"
Không làm phiền người bạn đời có thể đã rời đi (vì khá thường xuyên trẻ em đến thăm anh ta), hãy cố gắng thảo luận cởi mở về những gì đã xảy ra bằng những thuật ngữ đơn giản. Mất tình yêu, nghiện các chất, ngoại tình và nhiều đối tượng dường như trưởng thành khác có thể được thảo luận một cách cởi mở theo những cách đơn giản. Bạn có thể rất ngạc nhiên bởi một đứa trẻ hiểu được bao nhiêu. Nó cũng sẽ gắn kết hai bạn. Đừng làm cho đối tác khác "sai." Giải thích cho bạn trẻ cảm giác của bạn về những gì đã xảy ra, không phải ai đã làm gì với ai.
Nếu một người bạn đời đã chết, thì hãy cẩn thận nói về cái chết nói chung. Đó là sự thật và "trong khuôn mặt của bạn." Bạn không thể bỏ qua nó và chỉ hy vọng rằng một ngày nào đó con bạn sẽ hiểu mọi thứ khi chúng lớn lên. Nói về cái chết lấy đi nhiều sự hiểu lầm và sợ hãi. Không nói một cách cởi mở về cái chết của một người gần gũi với bạn thường tạo ra một tình huống mà những đứa trẻ của bạn có thể nghĩ rằng nó (cái chết) rất tệ và tối đến nỗi nó có thể đến với chúng trong giấc ngủ bất cứ ngày nào (hoặc tệ hơn là bằng cách nào đó chúng phải chịu trách nhiệm ).
Thảo luận về việc bạn nhớ người bạn đời đã rời đi và cảm giác của bạn như thế nào. Nếu người bạn đời đã mất khi con bạn đủ lớn để nhận thức, thì hãy cởi mở để đau buồn cùng nhau. Chúng tôi đã nghe báo cáo rằng một số trẻ nhỏ đã nghe một người mẹ nói về cảm giác của nó, và họ đã ôm và ôm người mẹ - nói với cô ấy rằng nó sẽ "ổn". Họ thực sự đã chuyển sang chế độ "y tá" hoặc "mẹ". Đây là một người bạn thực sự. Kết thúc cuộc trò chuyện bằng cách hứa sẽ làm cho mọi thứ tốt hơn và quyết định điều đó có nghĩa là gì. Bạn vừa tạo ra thứ mà chúng tôi muốn gọi là "nhóm niềm vui".
Cuộc gặp gỡ giữa những suy nghĩ giữa bạn và con bạn
Bạn có một trường học đang cho bạn hoặc con bạn có vấn đề? Có phải họ đang sử dụng một mô hình giảng dạy cũ và không thể thấy điều gì đang thực sự xảy ra với con bạn? Bạn có thể làm gì? Các cuộc họp lặp đi lặp lại với giáo viên và nhân viên tư vấn chỉ có thể đi rất xa. Một số trường học (chúng tôi được thông báo) cuối cùng sẽ liệt kê bạn là "phụ huynh khó tính" nếu bạn đi chơi trong văn phòng của họ đủ. Bạn có thể làm gì?
Câu trả lời, tất nhiên, là cố gắng và chuyển con bạn đến trường tốt hơn hoặc học tại nhà. Tuy nhiên, thực tế là điều này không phải lúc nào cũng có thể. Luật pháp, tình hình tài chính của bạn, nơi bạn sống, v.v., thường cấm điều này. Nhiều bậc cha mẹ đã nói với chúng tôi rằng câu trả lời (một lần nữa) là cuộc gặp gỡ giữa những suy nghĩ giữa bạn và con bạn.
Trở thành "chủ nhiệm" của họ. Giao lưu với họ khi mọi thứ không suôn sẻ với giáo viên hoặc với một số kẻ bắt nạt ở trường. Hãy để họ luôn biết rằng họ có một ống dẫn hiểu biết trong bạn, và mặc dù cả hai bạn đều không thể thay đổi tình huống, bạn có thể vừa cười vừa khóc về điều đó cùng nhau. Dành thời gian để nói chuyện, sau đó lắng nghe thật nhiều. Đừng để một lịch trình bận rộn chỉ đơn giản là quét sạch cơ hội. Bạn sẽ ngạc nhiên về những gì nó sẽ đạt được. Nó thường vô hiệu hóa tình huống, hoặc tốt hơn là, mang lại cho con bạn sự can đảm cho ngày hôm sau. Sau đó mọi người cảm thấy được củng cố và sẵn sàng cho ngày mai. Hãy suy nghĩ về nó.
Khép lại Khoảng cách thế hệ thông qua Giao tiếp & Hiểu biết
Tại sao nó lại khó thế này? Một lý do là những đứa trẻ này đã dành cả cuộc đời của bạn với bạn. Họ thực sự biết bạn! Họ biết bạn trông như thế nào trong đồ lót của bạn, và bạn trông như thế nào vào buổi sáng ngay cả trước khi gương nhìn thấy bạn. Tất cả những cơn nghiện, thói quen xấu và sai lầm của bạn đều ở ngay đó. Điều này làm cho nó khó khăn để nói chuyện, hoặc giao tiếp trong bất kỳ thời trang. Đôi khi những đứa trẻ lớn hơn hành động giống như bạn cùng phòng bất đắc dĩ trong nhà tù hơn là yêu thương các thành viên trong gia đình.
Nhưng bạn có nhớ những gì đã xảy ra sau những năm thiếu niên không? Bạn thức dậy vào một ngày và tự hỏi làm thế nào cha mẹ bạn đột nhiên nhận được "thông minh" của họ hoặc khi họ bình tĩnh lại? Họ đã không thay đổi - bạn đã làm! Bạn có thể là về 23 hoặc 24. Nói cách khác, có hy vọng, và thường lớn lên một cách tự nhiên những giọt nước mắt rơi xuống những bức tường tồn tại trong những khoảng thời gian khó xử đó. Nhưng chờ đợi không phải là một lựa chọn. Nhiều bậc cha mẹ đã báo cáo rằng khoảng cách thế hệ được gọi là đã được thu hẹp đến một mức độ lớn thông qua các kỹ thuật chúng tôi đã liệt kê ở đây, và khiến con cái họ tin tưởng chúng là món quà tuyệt vời nhất mà vũ trụ từng tặng chúng. Đó là một tình huống đôi bên cùng có lợi, nơi mà lợi ích đã rõ ràng với mọi người.
Nguyên tắc được chia sẻ bởi các phụ huynh khác
Tôi đoán điều này có nghĩa là, như các tác giả về chủ đề này, rằng chúng tôi biết điều đó thật khó khăn và chúng tôi xin chào sự can đảm của bạn khi bạn tiến hóa cùng với những người Indigos mới này. Để làm cho thủ tục này trở nên ngon miệng hơn, chúng tôi sẽ báo cáo những gì một số phụ huynh đã nói với chúng tôi:
Không bao giờ nói dối. Như chúng tôi đã đề cập, Indigos cực kỳ trực quan. Họ có thể biết nếu bạn không đưa thẳng cho họ, và khoảng cách riêng biệt được tạo ra giữa bạn nếu bạn không. Ngay cả một nửa sự thật mà cha mẹ nói với con cái của họ để bảo vệ chúng khỏi thực tế khắc nghiệt không còn là một ý tưởng rất tốt nữa. Không thể trả tiền thuê nhà? Lo lắng? Đừng chia sẻ nỗi sợ hãi của bạn, nhưng hãy tiếp tục và nói sự thật nếu con bạn muốn biết điều gì đó. Sau đó, theo dõi với một số thông điệp tích cực, trấn an cho cả hai bạn: "Chúng tôi sẽ giải quyết nó - chúng tôi là một nhóm tốt. Điều này cũng sẽ vượt qua." (Hoặc lời nói cho hiệu ứng đó.) Con bạn tốt hơn nên biết lý do tại sao bạn buồn, thay vì tự hỏi liệu đó có phải là điều họ đã làm để gây ra nó. Sự thật luôn là tốt nhất. Cố gắng giữ tư thế với sự chính trực và trung thực, và con bạn sẽ hiểu.
Nếu có khủng hoảng, thì hãy cầu nguyện với họ! Bao gồm chúng càng nhiều càng tốt - không phải trong quá trình sợ hãi của bạn - mà là trong thực tế và hy vọng của bạn cho một giải pháp. Thông báo cho họ về các vấn đề quan trọng của gia đình trước khi đưa ra quyết định cuối cùng. Mặc dù trong thực tế, trẻ em có thể không ảnh hưởng đến các quyết định lớn (ví dụ: nếu bạn và vợ / chồng của bạn cần di chuyển), nhưng bằng cách đưa chúng vào cuộc thảo luận, chúng sẽ cảm thấy rằng chúng không chỉ bị đẩy và kéo bởi hoàn cảnh. Nếu họ kín đáo với các quy trình quyết định của bạn, họ sẽ có nhiều khả năng chấp nhận tình huống mà không nổ tung. Bạn cũng có thể hiểu rõ hơn về bất kỳ nỗi sợ hãi nào mà họ có liên quan đến một số tình huống nhất định, khiến bạn phải hành động mà bạn có thể không làm. Kết quả là gì: Con bạn sẽ nhớ tất cả cuộc sống của chúng mà bố mẹ chúng tin tưởng chúng đủ để đưa chúng theo cách này.
Cố gắng hiểu những gì mang lại cho trẻ em niềm vui, và sau đó hỏi họ nếu bạn thỉnh thoảng có thể tham gia vào một số hoạt động của họ. Có lẽ con bạn tham gia vào một sở thích mà bạn nghĩ là ngu ngốc, không hiệu quả hoặc chưa thành niên. Nghĩ lại khi bạn còn là một đứa trẻ, và tạo ra một số khoan dung ở đây. Đi với họ đến những nơi mà lợi ích của họ nằm - ngay cả khi không có gì ở đó cho bạn. Nếu bạn không hiểu gì về nó, chỉ cần nói với họ như vậy, nhưng hãy cởi mở để giải thích. Cuộc thi trượt ván ... thời trang lạ. . . âm nhạc gây khó chịu (cho bạn) ... những quy ước trong truyện tranh ... nhà hàng thuần chay ... thể thao mạo hiểm ... máy kéo kéo (ôi, xin lỗi ... đó là một điều chồng) ... dù sao, bạn hiểu ý. Cố gắng tham gia với con bạn mà không vi phạm quy tắc "Đừng mang theo cha mẹ". Điều này có nghĩa là có một số hoạt động mà bạn tuyệt đối không phải là một phần của - và họ sẽ cho bạn biết những điều này là gì hơn là chịu sự chế giễu của bạn bè họ. Hỏi họ, "Đây có phải là điều bạn muốn làm với bạn bè của bạn?" Họ sẽ luôn nói với bạn.
Trao đổi với con của bạn. Đưa họ đến một nơi nào đó mà họ không thể đi mà không có bạn lái xe, trả tiền cho họ, et cetera và đổi lại, yêu cầu họ đi đâu đó với bạn - có thể là một vở kịch, một bộ phim chất lượng hoặc một buổi hòa nhạc giao hưởng. Khi cả hai bạn cho một chút, một quan hệ đối tác của các loại được thiết lập.
Kỷ luật: Sử dụng một cách tiết kiệm, và làm cho nó rõ ràng những gì ranh giới của bạn là. Cố gắng đảm bảo rằng các quy tắc của gia đình tương xứng với thời đại, và không nhất thiết là những gì bạn phải tuân theo khi bạn lớn lên. Thời gian thay đổi, vì vậy hãy chắc chắn rằng bạn biết tất cả sự thật trước khi bạn tự động nói không với điều gì đó có thể được xã hội chấp nhận - và thậm chí với hầu hết các bậc cha mẹ khác.
Đừng chỉ đăng các quy tắc - thảo luận về chúng! Những dòng bạn vẽ và những kỳ vọng bạn có liên quan đến bữa ăn, xem TV, giới nghiêm, máy tính, trò chơi và quy tắc ăn mặc sẽ dễ chấp nhận hơn nếu bạn và con bạn nói chuyện trực tiếp với nhau. Một lần nữa, một số thương lượng với con bạn có thể là một ý tưởng tốt và có thể giúp chúng hiểu rằng bạn hợp lý và cố gắng hết sức để làm mọi thứ hiệu quả với mọi người.
Tôn trọng cảm xúc của họ, và cố gắng cân bằng kỷ luật và quy tắc với tình yêu. Cuối cùng, bạn là cha mẹ, vì vậy nếu bạn phải đưa ra lựa chọn mà con bạn không thích, hãy cho chúng biết lý do tại sao bạn đưa ra quyết định đó, sau đó kiên quyết. Rốt cuộc, người lớn phải đối mặt với loại tình huống này trong cuộc sống của họ mọi lúc. Bạn có thể nhớ nó giống như thế nào tại nơi làm việc nếu bạn từng bị giáng chức, chỉ trích hoặc sa thải (gulp). Ở một mức độ nào đó, đây là những cảm xúc giống như những đứa trẻ của bạn cảm thấy khi chúng mất điểm mặc cả hoặc không đi được.
Lý trí và logic. Nói một cách đơn giản, lớn lên không dễ dàng, nhưng có cha mẹ yêu thương, thấu hiểu và công bằng sẽ luôn mang lại lý trí và logic cho bất kỳ tương tác, tranh chấp hoặc thảo luận nào. Kỷ luật được sử dụng là "Làm điều này hay cách khác. Làm điều đó bởi vì tôi đã nói như vậy." Bây giờ là "Làm điều đó vì bạn trong một gia đình nơi chúng tôi làm việc cùng nhau" hoặc "Làm điều đó vì chúng tôi tôn trọng nhau".
Trẻ em có quyền. Hoa Kỳ được thành lập dựa trên nguyên tắc đa số và quyền thiểu số. Bạn có thể phải chỉ ra cách mà cả một quốc gia đã có thể sống cùng nhau trong những năm 225 và vẻ đẹp của một hệ thống mà không phải ai cũng luôn có được theo cách của họ. Bạn là đa số, và con bạn đại diện cho thiểu số. Bạn có thể thắng, nhưng họ cũng có quyền.
Chạm vào con bạn thường xuyên. Yep - ngay cả thanh thiếu niên. Điều này thực sự giúp họ lấy lại cơ thể. Các ông bố, hãy làm điều đó đủ khi họ còn trẻ, và họ sẽ không trở lại gần như sau này. Ngay cả các chàng trai cũng sẽ chấp nhận một cái ôm từ bạn. Nếu bạn chưa bao giờ làm điều đó trước đây, thì hãy bắt đầu. Hãy để họ đẩy bạn đi vài lần đầu tiên. Không lam gi cả. Cuối cùng họ sẽ chấp nhận nó. Và họ thậm chí có thể trả lại - cuối cùng!
Kinh nghiệm nuôi con có lẽ là thử thách lớn nhất của bất kỳ con người nào. Đó cũng là phần thưởng lớn nhất. Có nhiều con đường và nhiều kết quả, nhiều câu chuyện và nhiều phản ứng. Đôi khi mọi thứ không phải lúc nào cũng diễn ra theo cách chúng ta mong muốn, nhưng khi bạn đối mặt với thử thách to lớn này, câu hỏi là: Bạn sẽ xử lý nó như thế nào? Với tình yêu, lòng trắc ẩn và lý trí ... hay với sự bất đồng và ý chí xấu xa? Sự lựa chọn là của bạn.
© 2001. In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Nhà Hay, Inc. www.hayhouse.com
Tbài viết của ông được trích từ cuốn sách:
Lễ kỷ niệm Indigo: Thêm thông điệp, câu chuyện và thông tin chi tiết từ trẻ em Indigo
của Lee Carroll & Jan Tober.
Lễ kỷ niệm Indigo là một nhóm các câu chuyện, bài báo và hiểu biết về hiện tượng trẻ em Indigo. Chúng tôi muốn dừng lại một chút và chúc mừng những đứa trẻ này - cách chúng nghĩ, cách chúng hành động và những gì chúng mang đến cho cuộc sống của chúng ta. Cuốn sách này không chỉ có ý nghĩa giải trí, mà còn truyền cảm hứng, giảng dạy và cung cấp những hiểu biết có ý nghĩa. Trẻ em Indigo là một phần của sự chuyển đổi và thay đổi tích cực của thiên niên kỷ mới - và lễ kỷ niệm này là một trong những điều chúng tôi hy vọng bạn sẽ chia sẻ.
Thông tin / Đặt mua cuốn sách này
Về các tác giả
Jan Tober là một nhà siêu hình học tích cực suốt đời. Trong những năm qua 25, cô đã làm việc như một cố vấn trực quan, người chữa bệnh bằng tay, kênh, người hướng dẫn / người hướng dẫn thiền định, Reiki Master, đồng sáng lập của Giáo hội Nhận thức (San Diego, California), và người đồng hỗ trợ Kryon hội thảo và hội thảo trên toàn thế giới. Jan là ca sĩ / nhà soạn nhạc nổi bật trong một số album thiền định. Cô gần đây cũng đã phát hành "Teknicolour Tapestry", một album âm nhạc đi kèm với nghệ sĩ đàn hạc Mark Geisler và nghệ sĩ bán chạy nhất Canada Robert Coxon. e-mail:
Lee Carroll và đối tác tinh thần của mình, Jan Tober, đã bắt đầu "nhóm ánh sáng Kryon" ở Del Mar ở 1991 và nhanh chóng chuyển từ một phòng khách sang nhà thờ Del Mar. Bạn có thể truy cập tại www.kryon.com. Ngoài ra trên trang web là một tạp chí trực tuyến nơi các bài viết mới liên quan đến Kryon và Indigo được xuất hiện thường xuyên. Lee là tác giả của chín cuốn sách Kryon và là đồng tác giả (cùng với Jan) của The Indigo Children: The New Kids Have Đến. Trang web trẻ em Indigo là: www.indigochild.com. Lee tiếp tục viết từ nhà của mình ở San Diego, sống cùng vợ, Patricia và chú chó Malta, Mini. e-mail:
