Hình ảnh của Victoria từ Pixabay

Điều quan trọng là phải có những kỳ vọng thực tế ở người khác thay vì chỉ nhìn thấy những điều tốt nhất ở họ, như nhiều người yêu thương và đồng cảm thường làm. Lý tưởng hóa ai đó hoặc phớt lờ những hạn chế của họ là nguyên nhân dẫn đến sự thất vọng.

Tất cả chúng ta đều bình đẳng. Không ai tốt hơn hoặc kém hơn bạn. Khi ai đó nói với bạn sự thật về họ chẳng hạn như “Tôi không phải là người cho đi nhiều nhất”, bạn phải tin họ.

Bệnh nhân Jean của tôi, một giám đốc quảng cáo thông minh, nhạy cảm, đã gặp một người đàn ông đã cuốn cô đi. Cô nói: “Anh ấy rất thông minh, tình cảm và vui vẻ. Anh ấy cũng nói với cô ấy (điều mà cô ấy không tin) rằng anh ấy cực kỳ độc lập và không tìm kiếm một mối quan hệ ràng buộc. Người đàn ông này không bao giờ đi chệch khỏi thông điệp rõ ràng của mình— nhưng đó không phải là điều Jean muốn nghe. Cô nghĩ, Nếu mình kiên nhẫn, tình yêu của chúng ta sẽ thay đổi được suy nghĩ của anh ấy. Than ôi, nó đã không. Không thể tránh khỏi, Jean đau đớn thất vọng và cảm thấy cay đắng, oán hận suốt một thời gian dài.

Chấp nhận những gì là

Việc biến ai đó trở thành người mà bạn mong muốn có thể dẫn đến sự đau lòng và thất vọng. Nó giống như việc bước vào một cửa hàng kim khí với đầy những kệ thiết bị chức năng lạnh và mong đợi có được một chiếc bánh sừng bò ấm áp thơm ngon và cà phê mới pha. Nó sẽ không xảy ra. Tuy nhiên, Jean vẫn bị tổn thương và tức giận; cô đổ lỗi cho anh vì sự khốn khổ của cô.

Nhiều tháng trôi qua, cô mới có thể chấp nhận và thậm chí thông cảm với bản thân vì đã hiểu sai tình huống. Cô thừa nhận anh đã thành thật như thế nào. Đó là một bài học đau đớn nhưng hữu ích về việc chấp nhận những gì đang có.

Đừng để những kỳ vọng không thực tế khiến bạn rơi vào tình huống tương tự. Tôi hiểu chúng ta có thể mong muốn tình yêu hay thành công đến mức nào, làm thế nào chúng ta có thể bỏ qua những dấu hiệu đỏ hiển nhiên khi bắt đầu một mối quan hệ hoặc một dự án đam mê. Vì vậy hãy luôn rõ ràng và mạnh mẽ. Hãy rèn luyện bản thân để nhìn nhận mọi người và tình huống một cách chính xác.

Hãy kiểm tra thực tế

Đối với bất kỳ mối quan hệ mới hoặc đang diễn ra nào, hãy tự hỏi bản thân:

• Tôi có nhìn thấy toàn bộ con người, những đặc điểm tích cực và tiêu cực của họ không?

• Tôi có thiên về tưởng tượng và suy nghĩ huyền ảo không?

• Tôi có tin những gì mọi người nói với tôi về họ hay tôi kiếm cớ cho họ?

• Những kỳ vọng của tôi có thực tế không?

• Tôi có thừa nhận bất kỳ dấu hiệu cảnh báo nào không?

Hãy đánh giá một cách từ bi các câu trả lời của bạn để xác định vị trí của bạn trong việc nhìn rõ người khác. Nếu bạn trả lời không cho một hoặc nhiều câu hỏi, hãy tiếp tục theo dõi cách bạn có thể điều chỉnh kỳ vọng của mình phù hợp hơn với thực tế.

Đừng tiếp tục trao đi tình yêu và lòng trung thành của bạn cho những người không thể đáp lại. Ngoài ra, hãy cẩn thận khi mong đợi nhiều hơn từ người khác hơn những gì họ có thể cho đi. Một định nghĩa về sự điên rồ là khi bạn cứ quay lại tình huống cũ nhưng lại mong đợi những kết quả khác.

Đôi khi có sự đồng cảm có nghĩa là chấp nhận rằng ai đó đang cố gắng hết sức (mặc dù điều đó có thể không tốt) và sau đó hạ thấp kỳ vọng của bạn. Điều này giúp bạn có những mối quan hệ thực tế với sự đồng cảm và chấp nhận nhiều hơn đối với những gì người khác có thể cho đi, ngay cả khi đó không phải là điều bạn mong đợi.

Khi bạn không thích ai đó...

Thật khó để có sự đồng cảm với những người bạn không thích, không hòa hợp hoặc không đồng tình với những người mà bạn không đồng ý. Sự đồng cảm đơn giản có nghĩa là bạn có thể biết họ đến từ đâu, bất kể ý kiến ​​của bạn khác nhau như thế nào hay tính cách của họ khó chịu đến mức nào. Tôi không đề cập đến những người lạm dụng ở đây—chỉ là những người bình thường có thể cáu kỉnh, chỉ trích hoặc thể hiện những hành vi thách thức khác.

Hãy nhớ rằng tất cả chúng ta đều có lúc gặp khó khăn. Đó là bản chất của con người. Nhận ra điều này có thể giúp bạn dễ dàng hơn với bản thân và người khác.

Khi bạn trở nên quá kiên quyết về việc không thích ai đó, điều đó có thể trở thành sự oán giận và khiến bạn tổn thương. Cuối cùng, bạn sẽ lãng phí rất nhiều năng lượng vào việc không thích những người có thể chuyển hướng tốt hơn sang những mục tiêu theo đuổi hạnh phúc hơn.

Trải nghiệm Namaste

Thích một ai đó thường là vấn đề sở thích cá nhân. Ở Ấn Độ, khi một số người chào nhau, họ có thể cúi đầu nhẹ và nói: “Namaste,” truyền tải, Tôi tôn trọng tinh thần bên trong bạn. Điều này không nhất thiết có nghĩa là, Tôi thích bạn. 

Lợi ích của sự đồng cảm đôi khi có thể mang lại cho bạn sự bình yên hơn là thay đổi người khác. Ngay cả khi bạn không quan tâm đến tính cách hay cách tiếp cận cuộc sống của ai đó, bạn vẫn có thể tôn trọng tinh thần của họ.

Bên trong thực hành nói Namaste với những người làm phiền bạn hoặc những người bạn không thích. Điều này mang lại nhiều điều tích cực hơn cho sự tương tác thay vì thúc đẩy những điều tiêu cực. Thay vì nhấn mạnh việc bạn thích hay không thích ai đó, hãy nói thầm về người đó: Tôi tôn trọng tinh thần của bạn và những khó khăn bạn đã trải qua. Tôi chúc bạn tốt.

Bản quyền 2024. Mọi quyền được bảo lưu.
Thích nghi với sự cho phép.

Nguồn bài viết:

SÁCH: Thiên tài của sự đồng cảm

Thiên tài của sự đồng cảm: Những kỹ năng thực hành để chữa lành bản thân nhạy cảm, các mối quan hệ của bạn và thế giới
của Judith Orleansoff.

Thiên tài của sự đồng cảm đưa ra hướng dẫn thực tế, dựa trên hành động để kết nối tâm trí và trái tim của chúng ta để thể hiện bản chất chân thực, quyết liệt và nhân ái nhất của chúng ta. Tiến sĩ Orloff nói: “Nuôi dưỡng sự đồng cảm là một kiểu huấn luyện chiến binh hòa bình. “Bạn sẽ học cách trở nên mạnh mẽ và đầy yêu thương, không phải là kẻ dễ bị khuất phục hay cứng nhắc. Dù bạn đang ở đâu trong cuộc đời, cuốn sách này có thể gặp bạn ở đó và nâng bạn lên cao hơn.”

Mỗi chương chứa đầy những hiểu biết sâu sắc và công cụ có giá trị nhất của Tiến sĩ Orloff để sống với sự kết nối, an toàn và trao quyền cao hơn khi khả năng đồng cảm của bạn phát triển.

Để biết thêm thông tin và / hoặc đặt mua cuốn sách này, nhấn vào đây .  Cũng có sẵn như là một phiên bản Kindle.

Lưu ý

Judith Orloff, MD, là thành viên của Khoa Lâm sàng Tâm thần UCLA và là tác giả sách bán chạy nhất của New York Times. Cô ấy là người có tiếng nói hàng đầu trong lĩnh vực y học, tâm thần học, sự đồng cảm và phát triển trực giác.

Tác phẩm của cô đã được giới thiệu trên CNN, NPR, Talks at Google, TEDx và Hiệp hội Tâm thần Hoa Kỳ. Cô ấy cũng đã xuất hiện trên USA Today; O, Tạp chí Oprah; Khoa học Mỹ; và Tạp chí Y học New England.

Cô ấy chuyên điều trị cho những người rất nhạy cảm trong phòng khám tư của mình. Tìm hiểu thêm tại drjudihorloff.com. 

Thêm sách của tác giả này.