Thông thường, Mu là người xác thực, thường mô tả ai đó nói một cách chân thành những suy nghĩ nội tâm sâu sắc của anh ta, một lời độc thoại được cho là trung thực, một điều thường chỉ trích về một thứ gì đó vô cảm hoặc ít nhất là nhạy cảm, và vượt quá phạm vi của những gì chúng ta coi là bình thường, chấp nhận được hoặc lịch sự trò chuyện hàng ngày.

Bạn sẽ không nói với ai đó: "Tôi muốn xác thực với bạn: Tôi nghĩ trời sắp mưa." Thông thường, mọi người thường nói những điều như: "Tôi cần xác thực với bạn: mối quan hệ này không còn hiệu quả với tôi nữa." Hoặc: “Ông chủ, tôi không cảm thấy rằng công việc kinh doanh là mục tiêu đích thực của tôi; nó không cảm thấy xác thực với tôi nữa Tôi bỏ công việc này để trở thành giáo viên yoga!

Nói chung, có vẻ như nếu là người xác thực, người dùng thường xuyên liên quan đến việc nói điều gì đó tiêu cực với người khác trong nỗ lực sửa đổi hành vi của người đó theo một cách nào đó.

Tự ngã so với Tự xác thực

Trong truyền thống Vedanta của người Hindu, yoga và thiền định được thiết kế để giúp chúng ta vượt qua tâm trí để có thể nhận ra con người thật của mình. Theo Upanishad, chính hoạt động hàng ngày của tâm trí chúng ta - hàng nghìn suy nghĩ dư thừa và chủ yếu là tiêu cực - đã làm mờ đi thực tế rằng chúng ta về cơ bản là thần thánh, toàn vẹn và có mối liên hệ với mọi người và mọi thứ.

Chúng ta hãy xem xét lý do tại sao hầu hết các suy nghĩ của chúng ta là dư thừa và tiêu cực, và văn hóa của chúng ta coi điều gì về mặt tâm lý học như “con người thật của chúng ta”. Nói theo cách của nhà tâm lý học DW Winnicott, trẻ em phát triển “cái tôi sai lầm” - mặt ngoài, cá tính - để tồn tại và cố gắng đáp ứng các nhu cầu về tình cảm và tâm lý của chúng.

Tôi lập luận rằng trong nền văn minh phương Tây, hầu hết các tương tác của trẻ em với người lớn đều kéo theo một số hình thức sửa đổi hành vi, với phần thưởng và hình phạt. Chúng tôi thậm chí có thể nói rằng chúng tôi thuần hóa trẻ em giống như cách chúng tôi thuần hóa vật nuôi trong nền văn hóa của chúng tôi. Trẻ muốn ngủ khi mệt, ăn khi đói, đại tiện khi trẻ cần đại tiện, chơi khi trẻ cảm thấy nô đùa. Nhưng khá nhanh sau khi sinh, chúng tôi đưa chúng vào lịch trình với thời gian cho ăn, thời gian ngủ và thời gian chơi được chỉ định; khi chúng đến trường, thậm chí có những giờ nghỉ trong phòng tắm được chỉ định.

Đào tạo "Đừng"

Nhưng đó không phải là phần xấu; phần tồi tệ là chúng tôi chủ yếu đào tạo họ trở thành những thành viên có ích cho xã hội thông qua sự tiêu cựcKhông thè lưỡi vào ổ cắm.Không ăn bằng tay.Không đánh thức mẹ trước sáu giờ.Không chạy ra giao thông.Không ị trong tã của bạn nữa.Không bị điểm kém.Không làm thuốc.Không chơi với bộ phận sinh dục của bạn.Khônghữu ích. Cảm ơn !khônghữu ích. Cảm ơn !không...

Và sau đó chúng tôi tự hỏi tại sao lại có một dịch bệnh tiêu cực tự nói chuyện và sự tự tin thấp kém trong văn hóa của chúng tôi. Có đứa trẻ nào sinh ra với giọng nói trong đầu mà nói, tôi hôi thối. Tôi không giỏi gì cả? Hay như Hamlet nói, tôi có thể buộc tội tôi về những điều như vậy tốt hơn là mẹ tôi đã không sinh ra tôi.

Để làm cho vấn đề trở nên tồi tệ hơn, trẻ em đồng hóa bất cứ điều gì có vẻ kỳ quặc trong thế giới của chúng bằng cách tự nói với mình: Hãy có điều gì đó không ổn với tôi, như là: Mẹ Má sẽ không bị đau nửa đầu nếu tôi là một cô bé ngoan hay bố mẹ tôi sẽ không ly hôn nếu tôi là một cậu bé tốt bụng.

Tránh phản hồi tiêu cực

Trẻ em rơi vào hàng ngũ và phát triển cái tôi sai lầm để tránh phản hồi tiêu cực từ các nhân vật có thẩm quyền trong cuộc sống của chúng và để nhận được sự chấp nhận, chấp thuận và yêu thương từ mọi người mà chúng tương tác. Họ học được rằng họ được yêu thích hơn khi họ cười. Họ học được rằng khóc và la hét thường làm phiền những người khác ở gần họ. Kết quả là, đôi khi mặt tiền của chúng ta không phù hợp với những gì chúng ta đang thực sự cảm thấy.

Tất cả chúng ta đều có một cách tồn tại trong thế giới - cách chúng ta đi đứng, cách chúng ta nói, cách chúng ta cười, cách chúng ta quan tâm, cách chúng ta ăn mặc, cách chúng ta tập trung ánh mắt, cách chúng ta nhíu mày , cách chúng ta vắt tay, cách chúng ta khoác vai, cách chúng ta khoe khoang hoặc tự ti, cách chúng ta miêu tả mình là anh hùng hay nạn nhân, cách chúng ta nghĩ về cái chết hay không, những chủ đề chúng ta thảo luận. ..Tất cả những điều này chúng tôi phát triển khi chúng tôi tách biệt khỏi những người chăm sóc của mình và trở nên độc lập.

Có lẽ châm biếm đã giúp bạn sống sót qua tuổi thiếu niên bằng cách khuếch tán các tình huống căng thẳng hoặc khiến mọi người thích bạn vì bạn hài hước? Có lẽ khóc khiến mọi người cảm thấy tiếc cho bạn và buộc họ ngừng chỉ trích bạn? Mọi người thường có rất ít cái nhìn sâu sắc về cách sống của chính họ.

Tìm kiếm tình yêu vô điều kiện

Là chúng sinh, chúng tôi mong muốn được yêu thương vô điều kiện - đó là những gì tôi tin rằng bản thân xác thực của chúng tôi tìm kiếm. Nhưng khá sớm trong đời, chúng ta biết rằng hầu hết các tình yêu của người Hồi giáo hay phản hồi tích cực mà chúng ta nhận được phụ thuộc vào hành vi của chúng ta. Im lặng và mỉm cười giúp chúng ta thưởng cho những nụ cười và những cái vỗ trên đầu. Tiếng la hét hoặc bộc phát cảm xúc khiến chúng ta bị trừng phạt, bị gửi đến phòng của chúng ta và thậm chí có thể khiến iPad của chúng ta bị lấy đi. Egads!

Nếu chúng ta hành động theo những cách làm mất lòng người chăm sóc của mình, thì chúng ta sẽ bị trừng phạt cho đến khi chúng ta hành động theo những cách làm hài lòng họ. Vì vậy, chúng ta tạo ra cái tôi giả, hoặc mặt tiền, để đạt được sự chấp nhận, để dụ mọi người thích chúng ta - bởi vì chúng ta thông minh hoặc tài năng hoặc xinh đẹp hoặc cư xử tốt hoặc tinh tế hoặc hoàn thành một số việc nhất định. Tuy nhiên, động lực này cuối cùng hoạt động như một nhà máy sản xuất sự oán giận khổng lồ, bởi vì chúng ta liên tục dụ dỗ mọi người thích hoặc yêu bản thể bên ngoài của chúng ta, và rồi cuối cùng chúng ta oán giận họ vì không yêu con người thật của chúng ta bản thân xác thực của người Viking mà chúng tôi chưa bao giờ hoặc hiếm khi chỉ cho họ.

Rõ ràng là con người thật của chúng ta (về mặt tâm lý) quá khó để hiển thị trước công chúng. Trên thực tế, nền văn hóa của chúng ta chỉ thừa nhận một phạm vi hẹp của những cảm xúc có thể chấp nhận được: chúng ta không thích phụ nữ giận dữ và không thích đàn ông buồn bã. Đau buồn về sự mất mát của cha mình, Hamlet được Claudius kể lại: “'Đó là nỗi đau vô cùng. Nó cho thấy một ý chí không chính xác nhất đối với thiên đường, / Một trái tim không kiên định, một tâm trí thiếu kiên nhẫn, / Một sự hiểu biết đơn giản và không có giáo dục. "

Tôi tin rằng phong vũ biểu ngầm cho trật tự tinh thần trong nền văn hóa của chúng ta đang hoạt động, hiển thị cho công việc của chúng ta và hiệu quả. Và nếu chúng ta quá buồn hoặc quá tức giận để làm việc, thì chúng ta phải thực sự không khỏe. Nhưng có lẽ con người thật của chúng ta đang tức giận hoặc buồn vì phải tạo ra những cái tôi giả tạo để dụ mọi người thích chúng ta? Có lẽ chúng ta cảm thấy mệt mỏi khi nhảy qua vòng cho người khác?

Hạt giống oán hận

Có thể nào cái mà chúng ta gọi là “khủng hoảng tuổi trung niên” xảy ra khi có một sự rạn nứt trong nhận thức và mọi người nhận ra rằng nếu họ không có vẻ ngoài hào nhoáng như vậy, các thành viên trong gia đình và bạn bè thời tiết đẹp của họ sẽ ngừng gửi lại tin nhắn và cuộc gọi điện thoại của họ ? Không ai muốn một người vợ / chồng ở bên mình vì anh ta có thể mua được những chiếc xe hơi đắt tiền và những kỳ nghỉ; và rất nhiều hồ sơ hẹn hò trực tuyến cho thấy mọi người đang đứng trước những chiếc xe hơi đắt tiền của họ hoặc trong những kỳ nghỉ đắt tiền. Một câu hỏi hóc búa.

Mỗi khi chúng ta bị ép buộc, khi còn nhỏ, phải nhảy qua những cái vòng để có được tình yêu hoặc phản hồi tích cực, điều này khiến người ta phẫn nộ. Và ngay cả khi không có chấn thương cơ thể trong thời thơ ấu của chúng ta, tất cả những sự oán giận này có thể thêm vào những gì thường được gọi là một vết thương cốt lõi.

Đứa trẻ bị thương

Khi trưởng thành, chúng ta có tàn dư của những đứa trẻ bị thương trong chúng ta. Những đứa trẻ bị thương này vẫn bắt chước những đặc điểm của người lớn mà chúng ta yêu thương khi còn nhỏ và chúng làm như vậy để nhận được sự chấp nhận, chấp thuận và yêu thương trong tiềm thức từ những người mà chúng ta cho rằng đã chấp nhận, chấp nhận và yêu thương chúng ta; nhưng chúng tôi cũng nổi loạn và phản ứng chống lại chính quyền đó như một cách để chia rẽ, hoặc trở thành chính mình. Kết quả là, chúng tôi trải qua căng thẳng do sự hợp lưu của quân tiếp viện mà chúng tôi nhận được từ người lớn và đồng nghiệp trong khi được nuôi dưỡng trong một xã hội cạnh tranh cao.

Nói tóm lại, chúng tôi mô phỏng các đặc điểm của những người chăm sóc mà chúng tôi đã có khi chúng tôi còn trẻ để cố gắng giành được sự chấp thuận và yêu thương của họ trong tiềm thức; và chúng ta cũng nhập vào tiềm thức những đặc điểm đối lập của những người chăm sóc mà chúng ta có khi còn nhỏ như một cách để phân biệt với họ.

Trở thành một thứ gì đó để được chấp thuận là không xác thực; phản ứng và nổi loạn chống lại điều gì đó cũng không xác thực. Làm sao chúng ta có thể biết điều gì là xác thực nếu tất cả chúng ta đều có những đứa trẻ bị thương đang tìm kiếm sự chấp thuận và tách biệt khỏi những người thậm chí có thể không còn là một phần trong cuộc sống của chúng ta nữa?

Vì vậy nếu xác thực, trong ý nghĩa thông tục của nó, thực sự là một sự biện minh cho việc nói điều gì đó tiêu cực với người khác, và ý nghĩa văn hóa của xác thực có vẻ như là một cái cớ để từ bỏ công việc mà bạn ghét và trở thành một giáo viên yoga hoặc huấn luyện viên cuộc sống (hoặc cả hai), và ý nghĩa triết học và triết học của thuật ngữ này quá bí ẩn và thoáng đãng, và ý nghĩa tâm lý khiến nó dường như không thể .. .Vậy thì tính xác thực là gì và làm thế nào chúng ta có thể xác thực?

Có thể tính xác thực liên quan đến sự đồng nhất, khi bên ngoài của chúng ta khớp với bên trong, ý định của chúng ta? Có thể tính xác thực thực sự chỉ có nghĩa là hiện diện và càng ít thành kiến ​​càng tốt trong giới hạn của một nền văn hóa và ngôn ngữ? Có lẽ nó liên quan đến cách chúng ta tồn tại trên thế giới? Trước khi chúng ta cố gắng xác thực, chúng ta phải kiểm tra xem chúng ta đã trở nên không xác thực như thế nào.

© 2017 bởi Israel Israel. Đã đăng ký Bản quyền.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Thư viện thế giới mới. www.newworldl Library.com.

Nguồn bài viết

Làm thế nào để sống sót thời thơ ấu của bạn bây giờ Bạn đã trưởng thành
bởi Israel Israel

Trong cuốn sách đầy khiêu khích này, giáo viên và nhà trị liệu chiết trung, Giáo sư Do Thái, Israel đưa ra một con đường mạnh mẽ, toàn diện, từng bước để nhận ra những cách mà chúng ta tạo ra khi còn nhỏ và vượt qua chúng bằng lòng trắc ẩn và chấp nhận. Bằng cách làm như vậy, chúng ta khám phá ra những tiếng gọi thực sự của chúng ta và nuôi dưỡng tình yêu đích thực mà chúng ta được sinh ra xứng đáng.

Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1608685071/innerselfcom

Lưu ý

Ira Israel là một cố vấn lâm sàng chuyên nghiệp được cấp phép, một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép và huấn luyện viên về mối quan hệ chánh niệm. Ông tốt nghiệp Đại học Pennsylvania và có bằng tốt nghiệp về Tâm lý học, Triết học và Nghiên cứu Tôn giáo. Ira đã dạy về chánh niệm cho hàng ngàn bác sĩ, nhà tâm lý học, luật sư, kỹ sư và chuyên gia sáng tạo trên khắp nước Mỹ. Để biết thêm thông tin, vui lòng truy cập www.IraIsrael.com

Cũng bởi tác giả này

{amazonWS: searchindex = DVD; Keywords = B007OXWXC4; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD; Keywords = B00NBNS5XC; maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD; Keywords = B014AET6FQ; maxresults = 1}