Chúng ta có thể trở thành "Quá nhiều" không?

Trong khóa tu gần đây của chúng tôi ở Assisi, Ý, ngoài việc đến thăm những nơi tâm linh mạnh mẽ, nhóm chúng tôi bước vào một bầu không khí chữa lành sâu sắc. Đôi khi Joyce và tôi có cơ hội không chỉ để lãnh đạo khóa tu, mà còn tham gia vào một số bài tập để chữa bệnh liên tục của chính chúng ta, đó là một cuộc phiêu lưu suốt đời đang diễn ra.

Một buổi sáng, tất cả chúng tôi trong nhóm đã ôn lại thời thơ ấu của mình để kiểm tra kỹ hơn những thứ vẫn còn quyền lực đối với chúng tôi. Chúng tôi đã làm điều này trong các nhóm nhỏ gồm bốn người và khi đến lượt tôi, tôi đã xem lại một số bạo lực thể xác từ cha mẹ tôi. Từng háo hức tìm hiểu sâu hơn, tôi phát hiện ra thứ mà tôi chưa từng thấy trước đây. Mặc dù tôi không thể nhớ mình đã từng nghe những từ cụ thể, nhưng thông điệp rất rõ ràng: Tôi đã quá nhiều cho cha mẹ của tôi! Tôi quá bướng bỉnh, quá mạnh mẽ, quá khó kiểm soát và từ tôi đã nghe, tôi là người không đủ điều kiện, nghĩa là không có khả năng sửa chữa.

Thay thế tin nhắn tiêu cực bằng những người khỏe mạnh yêu thương

Nhiệm vụ dành cho các nhóm nhỏ này là dành cho ba người còn lại để cung cấp cho cha mẹ những lời nhắn nhủ, yêu thương, lành mạnh để thay thế những người tiêu cực. Ba linh hồn đẹp trong nhóm của tôi đã làm điều đó.

Họ không cho tôi biết rằng không có gì chắc chắn rằng, tôi rất thực sự là một người có phẩm chất tốt, cho phép tôi trở thành người đàn ông yêu thương, sáng tạo và lãnh đạo như tôi ngày nay. Họ cũng cho tôi biết rằng cha mẹ tôi không có kỹ năng thiết lập ranh giới lành mạnh cho bản thân, nói cách khác, để cho tôi biết bằng lời nói chứ không phải bạo lực khi hành vi của tôi không phù hợp hoặc thiếu tôn trọng. Tôi có thể đã nắm bắt, ngay cả khi còn nhỏ, tôi rất đáng yêu, nhưng đôi khi hành động của tôi thì không. Thay vào đó, việc bị đánh chỉ củng cố thông điệp rằng tôi xấu, rằng tôi và hành động của tôi là một và giống nhau.

Bạo lực thể xác thấm nhuần nỗi sợ hãi, không học tập. Truyền thông về tác động của hành động của tôi có khả năng phân biệt giữa tôi là ai và tôi làm gì.

đồ họa đăng ký nội tâm

Tâm trí người lớn của tôi tất nhiên biết tất cả điều này. Nhưng ngồi giữa ba thiên thần của con người. Vâng, họ yêu tôi, nhưng không, họ không có sức mạnh và kỹ năng cảm xúc để quản lý hành vi của tôi.

Quá nhiều?

Joyce và tôi, trong thực tiễn tư vấn của chúng tôi, thường nghe cha mẹ phàn nàn về con cái, thậm chí là trẻ nhỏ, quá nhiều. Công việc của chúng tôi là giúp các bậc cha mẹ này phát triển các kỹ năng và sức mạnh mà họ cần để kỷ luật con cái một cách hiệu quả, cũng như yêu thương con cái họ vì chính con người họ.

Một bà mẹ mô tả cô con gái năm tuổi của mình lúc nào cũng tức giận, và vượt quá tầm kiểm soát của mình, ném đồ đạc và đánh con. Cô sẽ hét lên với con gái mình vô ích, và cuối cùng tự mình rời khỏi phòng. Thực tế, cô chỉ đơn thuần cho thấy sự bất lực của mình với con gái, và rồi cuối cùng lại bỏ rơi cô. Cô không bao giờ nghĩ rằng con gái mình đang đau đớn và rất cần tình yêu. Đây là chính. Bên cạnh đó, con gái cô cũng đang thử nghiệm các giới hạn với mẹ mình, xem cô có thể thoát khỏi bao nhiêu. Trẻ em cần phải làm điều này. Tôi cần phải làm điều này!

Nhưng quan trọng không kém, ngoài sự hiểu biết và tình yêu, là nhu cầu rõ ràng của con gái cô về những thông điệp rõ ràng rằng hành vi của cô không phù hợp. Người mẹ này cần học cách nói không rõ ràng với hành vi phá hoại, đồng thời nói có với sức mạnh xinh đẹp và ngây thơ của con gái mình. Cô cần phát triển sức mạnh để phù hợp với sức mạnh của con gái mình.

Không đủ?

Những nguyên tắc rất giống nhau cũng áp dụng cho các mối quan hệ người lớn. Jenny phàn nàn rằng chồng cô, Steve, là người quá nhiều. Anh ấy khăng khăng muốn đi theo con đường của mình. Anh quá ích kỷ. Nhưng điều này nói gì về Jenny? Cô đã không tự mình đứng lên đủ, hoặc khăng khăng, một nửa thời gian, trên đường đi. Cô để Steve đi đường quá nhiều.

Được rồi, tôi cũng vậy. Đầu mối quan hệ của chúng tôi, tôi đã thỏa mãn những ham muốn của mình đối với Joyce. Tôi rất vui vì Joyce đã học được cách đứng lên với tôi. Và vì sức mạnh của cô ấy, tôi đã học được sự vị tha và cân nhắc về cảm xúc của cô ấy.

Một vi dụ khac. Cyrus cảm thấy rằng Vanessa quá nhạy cảm và tình cảm, rằng những lời chỉ trích nhẹ nhất của anh ta sẽ làm tổn thương cô, và sau đó anh ta sẽ nghe về nó trong một thời gian dài. Anh ước cô có làn da dày hơn, vì vậy cô sẽ không gục ngã dù chỉ là một sự khiêu khích. Vanessa, trong khi đó, nói với chúng tôi rằng cha mẹ cô cũng ước cô không quá nhạy cảm và tình cảm. Cảm xúc của cô là quá nhiều đối với họ. Nhưng đó là cha mẹ của Vanessa, cũng như Cyrus, người không đủ nhạy cảm và tình cảm. Bằng cách từ chối sự nhạy cảm của chính họ, họ đã phóng chiếu sự từ chối này lên Vanessa.

Joyce cũng nhận được thông điệp ngay từ đầu đời rằng sự nhạy cảm của cô không chỉ quá nhiều mà còn là một phiền não, một điều cần phải vượt qua để cô có thể sống một cuộc sống bình thường. Tôi cố gắng nói với cô ấy thường xuyên rằng sự nhạy cảm của cô ấy đã ban phước cho cuộc sống của tôi. Nó đã cho phép tôi phát triển nhiều hơn vào sự nhạy cảm của chính mình.

Tìm kiếm phước lành

Vì vậy, bạn có thể nói, sự xuất hiện của những người quá nhiều người ở một người là kết quả của sự không đủ sức mạnh của một người khác. Bố mẹ tôi không đủ mạnh mẽ về mặt cảm xúc đối với tôi. Jenny không đủ mạnh với Steve. Người mẹ không đủ sức cho cô con gái nhỏ. Và bố mẹ của Vanessa không đủ nhạy cảm với cô.

Có ngoại lệ không? Tất nhiên. Có những đứa trẻ bị thách thức hoặc khuyết tật phát triển mà hành vi của chúng không thể được kiểm soát bằng bất kỳ phương tiện nào. Người lớn cũng vậy. Có những người trưởng thành bị bệnh tâm thần hoặc thể chất hoặc nghiện. Có hành vi lạm dụng trong một mối quan hệ. Có, các hành vi kết quả có thể là quá nhiều, và có thể yêu cầu một số mức độ tách biệt.

Nhưng, ngoài những thái cực đó, chúng ta cần phải nhìn nhận bản thân và những người chúng ta yêu như là vừa đủ, còn hơn là quá nhiều. Không có gì là quá sức, quá nhiều, quá nhiệt tình, hoặc quá nhiều nhạy cảm.

Đối với phần còn lại của khóa tu Assisi, ba thiên thần con người của tôi, tôi rất vui khi nhắc nhở tôi về vẻ đẹp của con người của tôi. Tôi sẽ không bao giờ quên bài học về tình yêu này!

Cuốn sách của tác giả này

Để thực sự yêu một người phụ nữ
bởi Barry và Joyce Vissell.

Để thực sự yêu một người phụ nữ của Joyce Vissell và Barry Vissell.Làm thế nào để một người phụ nữ thực sự cần được yêu? Làm thế nào để đối tác của cô ấy có thể giúp đưa ra niềm đam mê sâu sắc nhất, sự gợi cảm, sự sáng tạo, ước mơ, niềm vui của cô ấy, đồng thời cho phép cô ấy cảm thấy an toàn, được chấp nhận và đánh giá cao? Cuốn sách này cung cấp các công cụ cho độc giả để tôn vinh sâu sắc hơn các đối tác của họ.

Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này

Giới thiệu về tác giả)

ảnh của: Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, một cặp vợ chồng y tá / nhà trị liệu và bác sĩ tâm thần từ năm 1964, là những nhà tư vấn, ở gần Santa Cruz CA, những người đam mê mối quan hệ có ý thức và sự phát triển cá nhân-tinh thần. Họ là tác giả của 9 cuốn sách và một album âm thanh miễn phí mới gồm các bài hát và thánh ca thiêng liêng. Gọi 831-684-2130 để biết thêm thông tin về các buổi tư vấn qua điện thoại, trực tuyến hoặc gặp trực tiếp, sách báo, băng ghi âm hoặc lịch trình các buổi nói chuyện và hội thảo của họ.

Truy cập trang web của họ tại SharedHeart.org cho bản tin điện tử miễn phí hàng tháng, lịch trình cập nhật của họ và các bài báo trong quá khứ về nhiều chủ đề về mối quan hệ và sống từ trái tim.

Thêm sách của các tác giả này

at

phá vỡ

Cảm ơn đã ghé thăm Nội địa.com, ở đâu có 20,000 + những bài báo thay đổi cuộc sống quảng bá "Thái độ mới và những khả năng mới". Tất cả các bài viết được dịch sang Hơn 30 ngôn ngữ. Theo dõi đến Tạp chí Nội tâm, xuất bản hàng tuần và Cảm hứng hàng ngày của Marie T Russell. Tạp chí InsideSelf đã được xuất bản từ năm 1985.