Các kỳ nghỉ cho nhiều người không phải lúc nào cũng là về niềm vui. Đau buồn là một phần quan trọng của ngày lễ cho những người mất người thân trong năm qua. Smileus / Shutterstock.com

Các ngày lễ cuối năm là thời gian của các cuộc tụ họp xã hội, truyền thống và lễ kỷ niệm. Họ cũng có thể là một thời gian để xem xét lại và suy ngẫm.

Theo Trung tâm kiểm soát và phòng ngừa dịch bệnh, 2.8 triệu người chết mỗi năm ở Mỹ Nếu chúng ta ước tính một cách dè dặt bốn hoặc năm grievers mỗi cái chết, có 11 đến 14 triệu người đang trải qua kỳ nghỉ lễ đầu tiên mà không có sự hiện diện của một người quan trọng đã chết.

Cho dù đã bao lâu kể từ khi một thành viên gia đình hoặc bạn bè qua đời, kỳ nghỉ lễ có thể dễ dàng mang lại nỗi đau buồn cho tâm trí của chúng ta. Những người thân yêu đã mất không còn hiện diện về thể xác, và các nghi thức của chúng ta có thể nhắc nhở chúng ta về sự vắng mặt của họ theo những cách sâu sắc. Và nó có thể là thách thức cho những người khác để biết cách tốt nhất để an ủi và cung cấp hỗ trợ.

Là một nhà tâm lý học được cấp phép và giáo sư tâm lý tư vấn, sở thích nghiên cứu và lâm sàng của tôi trong 25 năm qua đã tập trung vào cái chết, cái chết, đau buồn và mất mát. Một mục tiêu chính trong công việc của tôi là làm cho Tử thần có thể nói được.

Trải qua đau buồn trong những ngày lễ có thể là một kinh nghiệm cô lập và khó khăn. Tommaso79 / Shutterstock.com

Làm thế nào để bạn nói về cái chết tại một thời điểm như thế này?

Nhưng làm thế nào, bạn có thể hỏi, cái chết có thể nói chuyện trong những ngày lễ? Xu hướng chung trong xã hội Hoa Kỳ là tránh chủ đề. Trong quá trình đó, người Mỹ có xu hướng tránh không chỉ nỗi đau của chúng ta, mà cả nỗi đau của người khác.

Ý thức của tôi là một chút tốt của sự tránh né này có liên quan đến những hiểu lầm về quá trình đau buồn và những vấn đề với những gì xã hội xem là cần thiết, quan trọng và nghiêm trọng đối với biểu hiện đau buồn.

Bác sĩ tâm thần Elisabeth Kübler-Ross làm việc với những người sắp chết, bắt đầu từ giữa thập niên 60, là bước đột phá và tạo điều kiện cho các cuộc đối thoại gia tăng về cái chết giữa các chuyên gia y tế, bệnh nhân tử vong và người nhà của họ.

Tuy nhiên, năm giai đoạn mà cô quan sát thấy ở những bệnh nhân sắp chết - chối bỏ, tức giận, thương lượng, trầm cảm và chấp nhận - đã có một cuộc sống của riêng họ. Chúng đã được áp dụng vượt ra ngoài quá trình hấp hối, và trở thành một loại thuốc kê đơn cho sự đau buồn - một sự mở ra mà Kübler-Ross đặc biệt cảnh báo chống lại trong cuốn sách năm 1969 của cô.

Khi mọi người tập trung vào đau buồn như một quá trình tuyến tính với các giai đoạn riêng biệt và một điểm cuối rõ ràng, họ đang tìm cách kiểm soát và chứa đựng một khía cạnh của cuộc sống là quá sức, không thể đoán trước và khó hiểu. Mặc dù khá dễ hiểu, nhưng nỗ lực để đặt nỗi đau trong một hộp gọn gàng đẹp có chi phí của nó. Cụ thể nhất, các cá nhân đau buồn có thể bắt đầu đánh giá kinh nghiệm của chính họ, điều này có thể dẫn đến chỉ là nhiều, nếu không nhiều hơn, đau hơn cả sự đau buồn

Một trải nghiệm khác biệt

Có một vài điểm chính về sự đau buồn có thể tạo ra một sự khác biệt to lớn cho mọi người trong những ngày lễ và hơn thế nữa.

Đầu tiên, đau buồn không kết thúc. Đó là sự phản ánh của sự gắn bó và tình yêu, và kết nối của chúng ta với những người thân yêu không kết thúc khi họ chết. Do đó, nỗi đau của chúng tôi sẽ không và không kết thúc. Đau buồn không phải là một căn bệnh để hồi phục, mà là mở ra để trải nghiệm.

Thứ hai, đau buồn không bằng nỗi buồn. Trong thực tế, nó không giống như cảm xúc. Đau buồn là đa chiều, và thường kết hợp các phản ứng cảm xúc, nhận thức, sinh lý, xã hội và tinh thần. Không có dấu hiệu nào trong văn học cho thấy các grievers phải khóc. Một số grievers có thể tình cảm và xã hội hơn trong biểu hiện đau buồn của họ, trong khi những người khác có thể nhận thức và thể chất nhiều hơn.

Cuối cùng, đau buồn là duy nhất cho mỗi người trong bối cảnh gia đình, cộng đồng và văn hóa riêng biệt của họ. Các cá nhân sẽ đau buồn dựa trên con người họ và dựa trên mối quan hệ duy nhất họ có với người đã chết.

Những mối quan hệ đó có thể khá năng động và phức tạp, và đau buồn sẽ phản ánh sự phức tạp đó. Nó thường có thể là thử thách cho các thành viên gia đình và bạn bè khi họ đau buồn khác nhau từ người khác. Tuy nhiên, họ đang đau buồn với những mối quan hệ khác nhau với người thân yêu đã chết và nỗi đau buồn của họ sau đó cũng sẽ khác biệt.

Mức độ hỗ trợ để cung cấp cho một người bạn đau buồn thường phụ thuộc vào mức độ gần gũi. Hình ảnh doanh nghiệp khỉ / Shutterstock.com

Cách mang lại sự thoải mái, nếu không thực sự là niềm vui

Lý thuyết đương đại mở rộng vượt xa các giai đoạn thừa nhận nhiệm vụ đau buồn và bản chất trung tâm của ý thức trong quá trình đau buồn. Ví dụ: Làm thế nào để tôi tích hợp cái chết này vào câu chuyện cuộc đời mình? Đau buồn không chỉ là nhớ người đã chết, mà còn là học cách sống trong một thế giới nơi họ đang ở không còn hiện diện.

Phát triển một sự hiểu biết nhiều sắc thái hơn về tính biến đổi, khả năng thích ứng và bản chất đau buồn của sự đau buồn có ý nghĩa đáng khích lệ đối với người chăn nuôi và cho những người tìm cách hỗ trợ họ.

Dành cho người chơi:

• Chống lại các thông điệp xã hội giới hạn, ngăn chặn và giảm thiểu đau buồn của bạn.
• Quan sát suy nghĩ, cảm xúc và hành động của bạn và tôn vinh những cách độc đáo mà bạn đang thể hiện sự đau buồn của mình.
• Hãy nhớ rằng các nghi thức liên quan đến đau buồn vượt ra ngoài các dịch vụ chính thức, và các nghi thức sau tang lễ có thể có nhiều hình thức. Cho phép nhận ra cả tách và kết nối. Các nghi lễ hàng năm, chẳng hạn như những nghi thức có thể được kết hợp vào các ngày lễ, có thể trở thành những truyền thống và cơ hội mới cho sự phản ánh có ý nghĩa.

Đối với những người tìm cách cung cấp hỗ trợ:

• Thừa nhận rằng đau buồn không kết thúc. Ngay cả những thông điệp ngắn gọn về sự công nhận và hồi tưởng về sự mất mát của họ, bất kể thời gian kể từ khi chết, có thể khá có ý nghĩa vào các ngày lễ và trong những thời điểm quan trọng khác.
• Hãy ghi nhớ mức độ gần gũi của bạn. Nếu bạn biết rõ về người đánh bóng, thì bạn sẽ có ý thức hơn về những gì họ sẽ xem là hữu ích. Xem xét việc cung cấp hỗ trợ hữu hình về các việc vặt, nhiệm vụ hoặc trách nhiệm mà bạn biết sẽ khó khăn cho họ. Nếu bạn không biết rõ về họ, hãy giữ cho câu trả lời của bạn phù hợp hơn với mức độ mối quan hệ đó, chẳng hạn như gửi email và thẻ hoặc quyên góp cho một nguyên nhân.
• Suy nghĩ về sự lo lắng và sợ hãi cái chết của chính bạn. Sở hữu nó và sau đó sử dụng nó. Đẩy qua xu hướng chung để tránh những người đang đau buồn và hành động theo suy nghĩ của bạn về họ.

Hãy nhớ rằng không có tập hợp các từ hoặc cụm từ nào sẽ khắc phục sự đau buồn. Nó không hoạt động theo cách đó. Điều sẽ làm nên sự khác biệt là sự hiện diện của bạn và sự sẵn sàng tiếp cận của bạn.

Nếu nó sẽ giúp xem xét các tuyên bố cụ thể, cụm từ truyền đạt sự hiện diện và chăm sóc, chẳng hạn như tôi ở đây vì bạn, hay hay tôi quan tâm đến những gì xảy ra với bạn, có thể được xem là hữu ích hơn những người tập trung vào lời khuyên và sự vui vẻ bắt buộc, chẳng hạn như Bạn nên tiếp tục bận rộn, Đừng quá khó khăn.

Lưu ý

Heather Servaty-Seib, Giáo sư và Phó Trưởng khoa Tâm lý Tư vấn, Đại học Purdue

Bài viết này được tái bản từ Conversation theo giấy phép Creative Commons. Đọc ban đầu bài viết.

sách