Niềm tin của chúng tôi về tình yêu không còn phù hợp với những gì đang diễn ra trên thế giới và chúng bị mâu thuẫn khi mối quan hệ của chúng tôi kết thúc. Tôi gọi những quan niệm lỗi thời này là những huyền thoại lỗi thời của tình yêu.

Chuyện hoang đường #1: Tình yêu là mãi mãi / Cho đến khi chết

Huyền thoại chính và có lẽ mạnh mẽ nhất của chúng ta về tình yêu là tình yêu là mãi mãi, rằng khi chúng ta thực hiện một mối quan hệ, nó sẽ kéo dài cho cả cuộc đời của chúng ta. Lời thề hôn nhân của chúng tôi - "Cái chết cho đến khi chúng ta tham gia" - là biểu hiện nghi lễ công khai của huyền thoại đó. Chúng tôi hy vọng người mà chúng tôi chọn làm đối tác của chúng tôi cho cả cuộc đời của chúng tôi.

Chính giả định này khiến việc chia tay trở nên khó thực hiện. Khi kết thúc một mối quan hệ, chúng ta phủ nhận huyền thoại về mãi mãi; chúng tôi vi phạm giả định rằng mối quan hệ của chúng tôi sẽ kéo dài cả đời chúng tôi.

Bởi vì hầu hết tất cả chúng ta đã đăng ký vào huyền thoại mãi mãi, khi mối quan hệ của chúng ta kết thúc, điều duy nhất chúng ta có thể nói là: "Tôi không được tốt, phải có một vấn đề với tôi. Tôi đã tạo ra mối quan hệ này với ý định nó sẽ tồn tại mãi mãi, nhưng bây giờ nó đã kết thúc. Nó chắc chắn không thể kết thúc bởi vì ý tưởng rằng tình yêu là mãi mãi là sai, vì vậy, chính tôi là người sai. "

Chúng tôi dành một khoảng thời gian không tưởng để tự đánh dấu bản thân bởi vì chúng tôi không thể tưởng tượng rằng khái niệm mãi mãi có thể không phù hợp. Nhưng nó là. Không có một người nào ở Hoa Kỳ không chứng kiến ​​một cuộc ly hôn hoặc kết thúc đau lòng của một mối tình lãng mạn. Sự thật là các mối quan hệ kết thúc. Đã đến lúc chúng ta bùng nổ huyền thoại rằng tình yêu là mãi mãi, để khi kết thúc mối quan hệ, chúng ta có thể làm như vậy mà không bị khủng hoảng lòng tự trọng như vậy.

Chuyện hoang đường #2: Tình yêu là trọn vẹn / Bạn là tất cả của tôi

Một trong những huyền thoại lỗi thời là các mối quan hệ là bao gồm tất cả. Khi chúng tôi thực hiện mối quan hệ với ai đó, chúng tôi cho rằng người đó sẽ đủ để đáp ứng tất cả nhu cầu của chúng tôi. Nói cách khác, chúng tôi tin rằng người chúng tôi yêu sẽ là người mà chúng tôi luôn đi xem phim, người mà chúng tôi luôn đi ăn tối, người mà chúng tôi đi đến nhà thờ, người mà chúng tôi có tất cả những cuộc trò chuyện về cái xấu của chúng tôi ngày ở văn phòng hoặc trở lại ốm yếu của chúng tôi, người biết tất cả những rắc rối của chúng tôi và người mà chúng tôi tự giải tỏa.

Chúng tôi không tham gia vào các mối quan hệ với chính mình, "Chà, trong mối quan hệ của tôi, tôi sẽ xử lý các nhu cầu của mình về tình dục và một cuộc hẹn hò vào tối thứ Sáu, nhưng tôi sẽ có một cuộc sống trí tuệ với bạn của tôi Sally và một người văn hóa cuộc sống với bạn tôi Stan. " Khi chúng tôi tham gia vào một mối quan hệ lâu dài, chúng tôi hy vọng rằng phần trăm nhu cầu của 95 sẽ được đáp ứng trong các mối quan hệ chính của chúng tôi và phần trăm 5 khác - tốt, chúng tôi sẽ quên chúng đi.

Chúng ta cho rằng người chúng ta yêu sẽ mang lại cho chúng ta sự đồng hành và giải trí, với sự kích thích về trí tuệ và cảm xúc, với sự an ủi về thể chất và thỏa mãn về tình dục, rằng người đó sẽ là của chúng ta. . . mọi điều. Chúng tôi coi mối quan hệ như một nguồn tài nguyên độc quyền và toàn diện, và chúng tôi thực hiện cuộc sống của mình theo kỳ vọng này.

Đó là bởi vì chúng tôi có những kỳ vọng toàn diện và độc quyền như vậy cho các mối quan hệ của chúng tôi mà chúng tôi bị tàn phá khi chúng kết thúc. Chúng tôi bị tê liệt không chỉ bởi những suy nghĩ về sự cô đơn - "Tôi sẽ làm gì cho tình bạn bây giờ?" - mà còn bởi sự tăng nặng của nhu cầu học hỏi, về những gì cảm thấy giống như thông báo của một khoảnh khắc, làm thế nào để đáp ứng tất cả các nhu cầu của chúng ta theo nhiều cách khác nhau.

Tại sao những huyền thoại không còn áp dụng

Điều mỉa mai về những huyền thoại mãi mãi và bao gồm tất cả là chúng xuất hiện trong thời điểm mà tuổi thọ chỉ bằng một nửa so với ngày nay. Vào những ngày đó, khi một người nói, "Anh sẽ yêu em mãi mãi", mãi mãi có thể là hai năm hoặc mười năm, nhưng rất hiếm khi đến gần bốn mươi, năm mươi hoặc sáu mươi năm hôn nhân mà có thể hình dung được ngày hôm nay. Họ có thể kết hôn và dễ dàng nói, "cho đến khi cái chết chia tay chúng ta", bởi vì cái chết thường chia cắt họ, và người bạn đời còn sống sẽ tiếp tục kết hôn lần nữa.

Mối quan hệ kết thúc không phải vì những gì xảy ra trong họ, mà vì hoàn cảnh bên ngoài. Không cần thiết phải hỏi, "Tôi đã thất bại?" "Mối quan hệ này đã kết thúc bởi vì tôi không ổn?" Không có câu hỏi nào trong số này phải được đặt ra vì nguyên nhân thông thường của cái kết - cái chết - nằm ngoài tầm tay của mọi người.

Tuy nhiên, khi chúng ta áp dụng những huyền thoại này cho bản thân mình, tuy nhiên, họ chỉ có thể có một kết quả tâm lý: chúng ta thấy mình bị khủng hoảng lòng tự trọng vì chúng ta không thể xây dựng các mối quan hệ phù hợp với những huyền thoại này.

Khi mối quan hệ kết thúc ...

Khi một mối quan hệ kết thúc, điều quan trọng là nhìn vào nó qua cặp kính màu thực tế và hỏi, "Nó thực sự là về cái gì?" "Dù sao thì chúng ta đã làm gì với nhau?" Chúng ta cần xem những gì đã xảy ra để chúng ta không cảm thấy tội lỗi, để chúng ta học hỏi cho tương lai, để chúng ta có thể yêu lại.

Kinh nghiệm của tôi khi giúp hàng trăm người trải qua quá trình chia tay đầy đau khổ là chỉ khi chúng ta thực sự hiểu ý nghĩa của các mối quan hệ của chúng ta - những nhiệm vụ chúng ta đã thực hiện trong họ, những món quà chúng ta nhận được từ họ - chúng ta mới có thể sống sót sau khi kết thúc bản thân và lòng tự trọng của chúng tôi còn nguyên vẹn.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản, Conari Press,
một dấu ấn của Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 của Daphne Rose Kingma. Đã đăng ký Bản quyền.

Bài viết này đã được điều chỉnh với sự cho phép của cuốn sách:

Đến bên nhau: Tại sao mối quan hệ kết thúc và làm thế nào để sống qua sự kết thúc của chính mình bởi Daphne Rose Kingma.

Đến Ngoài là một bộ dụng cụ sơ cứu để vượt qua sự kết thúc của một mối quan hệ. Nó là một công cụ cho phép bạn sống trải nghiệm đó với lòng tự trọng còn nguyên vẹn. Đối với bất kỳ ai trải qua kết thúc của một mối quan hệ, Daphne Rose Kingma là một người hướng dẫn chu đáo, nhạy cảm.

Nhấn vào đây để biết thêm hoặc đặt mua cuốn sách này.

Lưu ý

Daphne Rose Kingma là một nhà trị liệu tâm lý, giảng viên và lãnh đạo hội thảo. Cô là một tác giả, diễn giả, giáo viên và người chữa lành trái tim con người. Tác giả bán chạy nhất của Come Apart và nhiều cuốn sách khác về tình yêu và các mối quan hệ, Daphne là khách mời thường xuyên của Oprah. Được mệnh danh là "Bác sĩ tình yêu của tạp chí San Francisco, món quà đặc biệt của cô ấy trong việc giải quyết các vấn đề tình cảm cốt lõi trong bất kỳ tình huống cuộc sống nào cũng mang lại cho cô ấy danh hiệu trìu mến The Einstein of Emotion. đã được dịch sang các ngôn ngữ 15. Truy cập trang web của cô tại www.daphnekingma.com