Hình ảnh của RachelBostwick
Một cách chắc chắn để giảm mạnh sự thất vọng tràn trề là mong đợi quá nhiều từ các mối quan hệ. Chúng tôi được lập trình để có những kỳ vọng phi thực tế từ phim ảnh và TV, từ những câu chuyện lãng mạn đều hứa hẹn tốt hơn những trải nghiệm tuyệt vời với những người đẹp có thể lường trước mọi mong muốn của chúng tôi. Chúng tôi muốn ai đó luôn quan tâm, luôn ân cần, luôn đáng yêu, luôn cho đi. Nhưng những ảo tưởng lãng mạn này quá thường xuyên khiến chúng ta cảm thấy bị lừa dối và vỡ mộng - bị phản bội bởi lý tưởng của chính mình.
Một phần của vấn đề bắt nguồn từ việc chúng ta không biết cách yêu cầu những gì chúng ta muốn hoặc cần. Xã hội đã cho chúng ta thấy rằng những người trực tiếp nói lên nhu cầu của họ bị gắn mác là khó khăn hoặc thiếu thốn, vì vậy chúng tôi tìm các phương pháp khác để cố gắng đáp ứng nhu cầu của mình và chúng tôi thường thất vọng.
Chúng tôi muốn người khác đọc được suy nghĩ của chúng tôi hoặc cho chúng tôi một dấu hiệu cụ thể chứng tỏ họ quan tâm đến chúng tôi, để chúng tôi thực sự không phải yêu cầu bất cứ điều gì. Chúng tôi tưởng tượng một tình huống sẽ diễn ra như thế nào hoặc một người sẽ hành động như thế nào và thất vọng khi mọi thứ không diễn ra theo kế hoạch. Chúng ta thậm chí có thể thấy mình lặp lại những mô hình kỳ vọng và thất vọng này.
Nếu bạn quan tâm đến tôi, bạn sẽ đọc được suy nghĩ của tôi
Một người phụ nữ thường cảm thấy khó chịu với bạn trai vì anh ta không nói cho cô biết anh ta nhớ cô ta như thế nào khi đi công tác. Rốt cuộc, đó không phải là những gì bạn trai phải làm khi bạn hẹn hò được hơn năm tháng? Cô sẽ thấy mình mơ mộng về những điều anh có thể nói với cô qua điện thoại - cách anh yêu cô, cách anh nghĩ về cô. Mặc dù anh gọi "chỉ để nói xin chào", nhưng những cuộc trò chuyện ngắn gọn và những lời cô rất muốn nghe không bao giờ qua môi anh. Cô sẽ nói với bản thân mình rằng anh thực sự không quan tâm đến cô nhiều như cô quan tâm đến anh, bởi vì nếu có anh sẽ nói với cô.
Tôi nhớ về một câu chuyện kinh doanh khác. Claire và Andrew đã nhìn thấy khá nhiều của nhau mặc dù cả hai vẫn đang hẹn hò với người khác. Họ vẫn đang tìm đường trong mối quan hệ, không hoàn toàn biết những gì mong đợi từ người kia. Khi Claire phải bay qua đất nước trong một tuần họp, cô nói với Andrew nơi cô sẽ ở, hy vọng anh sẽ gọi. Trong khi đó, anh muốn gọi cho cô nhưng giữ lại, tự nhủ: "Nếu cô ấy nghĩ về tôi, cô ấy sẽ gọi cho tôi". Trên thực tế, cô nhớ anh rất nhiều nhưng chờ anh gọi trước vì điều đó có nghĩa là anh đang nghĩ về cô. Nó biến thành một trò chơi chờ đợi, mỗi người nghĩ rằng người kia không đủ quan tâm để gọi. Nếu chỉ một trong số họ nhận ra, "Đợi một chút ở đây. Tôi quan tâm và tôi vẫn không để mình gọi trước. Chỉ có thể anh ấy (cô ấy) cũng quan tâm."
Một người phụ nữ mà tôi biết sẽ cảm thấy khó chịu vì những cô con gái tuổi teen của cô sẽ không bao giờ hỏi họ có thể làm gì quanh nhà để giúp đỡ. Không phải là họ sẽ không giúp đỡ nếu cô ấy hỏi, nhưng cô ấy thực sự muốn họ đọc được suy nghĩ của cô ấy và nói điều gì đó như: "Mẹ ơi, hôm nay chúng ta có thể làm gì trong nhà cho con không?" Hoặc tốt hơn nữa, sẽ không tuyệt vời nếu họ chỉ thay đổi một bóng đèn hoặc chà những viên gạch tắm theo ý muốn của mình? Đây sẽ là một dấu hiệu cho thấy họ quan tâm đến cô.
Mô hình lặp đi lặp lại có thể gây mệt mỏi
"Chúng tôi là một sự phù hợp hoàn hảo - những tảng đá trong đầu tôi khớp với những lỗ hổng trên đầu anh ấy." Một khách hàng đã đưa ra nhận xét này khi cô kể lại việc cô liên tục hấp dẫn đối với mọi người và các tình huống tái tạo trải nghiệm thời thơ ấu. Như thể có một lực lượng mạnh mẽ kéo chúng ta đến những tình huống tương tự hết lần này đến lần khác. Và kỳ vọng của chúng tôi rằng mọi thứ sẽ khác lần này chỉ đơn giản là khiến chúng tôi thất vọng.
Ví dụ, một người có xu hướng phụ thuộc vào người khác sẽ kết nối với một người cần tiếp quản và kiểm soát các tình huống. Một người đã học cách nghĩ mình là nạn nhân có thể dính líu đến nạn nhân, trong công việc hoặc các mối quan hệ cá nhân.
Sự hấp dẫn ở đây là gì? Tại sao chúng ta lặp đi lặp lại những hành vi cũ? Điều gì khiến chúng ta vô tình chọn tình huống xử lý các vấn đề cũ của chúng ta? Có hai lý do cơ bản và chúng không loại trừ lẫn nhau. Cả hai tình huống có thể tồn tại cùng một lúc, trong cùng một tình huống, với cùng một người.
Đầu tiên, có một sự quen thuộc về tình huống này. Nó là thoải mái bởi vì nó được biết đến, mặc dù hợp lý nó có thể không được mong muốn. Chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi biết những gì mong đợi, vì vậy chúng tôi khởi động và giải quyết - Tôi đoán bạn có thể nói nó giống như ở nhà - có lẽ chúng tôi thậm chí còn nhớ một chút về nó khi không có nó. Một cái gì đó được biết cảm thấy an toàn hơn mà một cái gì đó chưa biết. Những điều chưa biết thật đáng sợ.
Thứ hai, chúng ta có xu hướng lặp lại quá khứ của mình trong nỗ lực tìm hiểu nó, học hỏi điều gì đó từ nó và vượt qua nó. Chúng tôi có xu hướng lặp lại một mô hình cũ trong một nỗ lực để đi đến thỏa thuận với nó. Nếu chúng ta làm điều đó đủ lần, có lẽ cuối cùng chúng ta sẽ làm cho đúng. Mỗi lần chúng ta nhảy cùng một điệu nhảy, chúng ta có thể trở nên tốt hơn và nhanh hơn trong việc nhận ra sự năng động.
Bạn có thể chọn đánh cược bản thân để xoay quanh tình trạng tương tự hoặc tham gia vào cùng một loại mối quan hệ cũ lần thứ hai hoặc thứ ba, hoặc thậm chí có thể lần thứ tư hoặc thứ năm. Hoặc bạn có thể vỗ nhẹ vào lưng và nói: "Lần này tôi chỉ mất bốn tháng để nhận ra những gì tôi đang làm!" Nếu bạn có thể xem nó như một thử thách và tự hỏi: "Tôi đã học được gì từ điều này?" bạn có thể hy vọng tiến lên
Làm xước bề mặt của sự phàn nàn & bạn tìm thấy?
Trong khi những kỳ vọng không được thực hiện có thể là một nguyên nhân của sự thất vọng, phàn nàn là một dấu hiệu của sự thất vọng. Bạn đã bao giờ thấy mình thất vọng về những gì ai đó đã làm hoặc không làm, sau đó tiếp tục trường hợp của họ về những điều dường như không đáng kể?
Khiếu nại có thể có các hình thức: cằn nhằn, càu nhàu, quấy khóc, la mắng, than vãn. Hãy nghĩ về nó, tất cả những hành vi này là một cách để liên lạc với ai đó, phải không? Có một cơ hội tốt bạn sẽ nhận được phản ứng từ người đó - có thể là một người tiêu cực, nhưng ít nhất đó là một số chú ý. Và nếu bạn đã cảm thấy giảm giá hoặc vô hiệu vì ai đó làm bạn thất vọng, bất kỳ sự chú ý nào cũng có vẻ quan trọng.
Chúng ta hãy xem xét kỹ hơn về việc phàn nàn. Nếu bạn làm trầy xước bề mặt, cái gì sẽ nằm dưới lớp vỏ bảo vệ? Sự khắc nghiệt của việc phàn nàn thường che giấu sự mềm yếu của khao khát - một hy vọng hoặc kỳ vọng không được đáp ứng, một nhu cầu không được đáp ứng. Có lẽ điều gì đó bạn thực sự muốn đã không xảy ra. Một cách để có được kết quả là bằng cách nói, "Đây là những gì tôi cần từ bạn, đây là cách tôi muốn nó là lần tới." Nếu bạn có thể loại bỏ các khía cạnh khó khăn trong việc phàn nàn với người khác, anh ấy hoặc cô ấy có thể sẽ không nhận được sự phòng thủ.
Bạn có mong đợi quá nhiều người khác?
Chúng tôi thường đặt mọi người thành biểu tượng. Chúng tôi không muốn nhìn vào thực tế của họ - chúng tôi chỉ muốn nhìn vào "pin-up" của chúng tôi. Thất vọng là kết quả của việc có những kỳ vọng không hợp lý hoặc quá nhiều dự đoán; tìm kiếm "bằng chứng" của tình yêu; hoặc có những đối tác không thể nói "không" nhưng cũng không thể thực hiện được lời hứa của họ. Sự thất vọng cũng phát triển từ "hợp đồng bí mật" một phía dựa trên giả định rằng người kia sẽ hợp tác trong một kế hoạch không được thảo luận trước. Và chắc chắn có thể có sự thất vọng từ việc giải thích sai hoặc thông tin sai lệch.
Sự thất vọng có liên quan đến nhu cầu - những nhu cầu tồn tại nhưng không được xác minh bằng lời nói. Lớn lên chúng ta có thể được bảo rằng nhu cầu của chúng ta không được tính hoặc chúng ta ích kỷ nếu chúng ta cần thứ gì đó. Kết quả là, chúng tôi không bao giờ học cách đặt từ theo nhu cầu của chúng tôi. Thay vào đó, chúng tôi chỉ khoanh tay và hy vọng vượt quá hy vọng rằng ai đó sẽ đọc được suy nghĩ của chúng tôi. Nhiều khả năng họ đã không hoặc họ không thể hoặc họ sẽ không, và chúng tôi sẽ thất vọng. Và chúng tôi cũng là những người học chậm - chúng tôi chỉ cần vượt qua những ngón tay đó và tiếp tục thất vọng.
Nhu cầu so với sự cần thiết
Nhu cầu là một thực tế của cuộc sống, cho dù chúng ta có thừa nhận chúng hay không. Sự thật là, tất cả chúng ta đều có chúng - và nó thực sự ổn. Vấn đề là, nhiều người trong chúng ta lớn lên không biết điều này và nếu chúng ta cố gắng bày tỏ mong muốn hoặc nhu cầu, chúng ta có thể đã được nói một cái gì đó như, "Bạn ích kỷ" hoặc "Bạn rắc rối hơn giá trị của bạn . " Khi tôi nghe những điều như vậy, tôi tự nhủ mình quá vô dụng khi có nhu cầu. Không chỉ nhu cầu của tôi không được tính, mà tôi còn tự mình giảm giá.
Bạn có thể đã quá bận rộn trong thời thơ ấu chăm sóc mọi người khác, và không có thời gian cho nhu cầu của riêng bạn. Có lẽ bạn là đứa trẻ được cha mẹ, là người có trách nhiệm. Bạn có thể cảm thấy cần thiết bởi những người khác, nhưng thường không nhận được những gì bạn cần từ họ. Có lẽ bạn đã nhận được thông điệp rằng không có không gian trong gia đình bạn có nhu cầu. Có lẽ bạn đã cảm thấy xấu hổ nếu bạn có nhu cầu, và bây giờ bạn sợ bạn sẽ bị chế giễu vì có chúng. Bằng cách nào đó, nhu cầu đã bị gắn mác xấu hoặc đáng xấu hổ, và bị loại bỏ để tồn tại một cách ngầm, với các hợp kim và thao tác. Nếu bạn không thể đặt lời cho nhu cầu, có thể có một chút rõ ràng về nó, tạo ra một loại tuyệt vọng về việc đáp ứng nó.
Có một lỗ hổng lớn ở đó mà không được lấp đầy. Bạn cảm thấy bất cần, và đó không phải là một cảm giác tốt, vì vậy bạn bắt đầu nhầm lẫn giữa những nhu cầu có nhu cầu. Làm thế nào bạn có thể tìm từ ngữ cho một cái gì đó bạn thậm chí không cần phải có? Làm thế nào bạn thậm chí có thể bắt đầu xác định nhu cầu của bạn? Và nếu bạn không có từ nào cho họ, làm thế nào bạn có thể hỏi những gì bạn cần? Bạn có thể không bao giờ học cách. "Tôi không nhớ có ai từng ôm tôi khi tôi còn là một cô bé", một phụ nữ nhớ lại. "Đôi khi tôi thực sự muốn một cái ôm từ bạn trai của tôi, nhưng tôi không biết làm thế nào để hỏi."
Tôi muốn gì Tôi cân nhưng gi?
Nếu bạn là một trong những người có xu hướng nói "Tôi không biết" nếu ai đó hỏi bạn những gì bạn có thể cần, bạn có thể làm gì về điều đó? Đúng là đôi khi thật khó để cụ thể. Bạn có thể chỉ có một ý tưởng mơ hồ về những gì sẽ làm cho bạn cảm thấy tốt hơn - có lẽ là một loại súp gà tâm lý. Nhưng lỗ càng không xác định thì càng khó lấp đầy. Thật khó để cho người khác biết về nhu cầu của bạn nếu bạn không biết chính họ. Làm thế nào bạn có thể biết khi nào nhu cầu được lấp đầy nếu bạn không biết bạn đang làm gì?
"Khi bạn biết bạn muốn gì,
bạn sẽ biết khi bạn tìm thấy nó. "
- Steve Bhaerman và Don McMillan
Tôi cung cấp cho khách hàng của mình những câu hỏi sau đây để tự hỏi mỗi ngày khi thức dậy. Đối với nhiều người, điều này rất khó khăn lúc đầu:
- "Điều gì sẽ làm cho tôi cảm thấy tốt ngày hôm nay?"
- "Tôi muốn gì? Tôi cần gì?"
- "Từ ai?" (Bản thân bạn? Ai khác?)
- "Theo cách nào? Nó sẽ ở dạng nào?"
Bạn cũng có thể tự hỏi làm thế nào bạn sẽ biết mong muốn hoặc nhu cầu của bạn được đáp ứng. Xác định những nhu cầu này, đặt lời nói với họ, có thể là một trải nghiệm hoàn toàn mới cho bạn bởi vì không ai cho phép bạn làm điều đó trước đây. Đừng ngạc nhiên nếu bạn đấu tranh với nó lúc đầu. Hãy cố gắng kiên nhẫn và tiếp tục luyện tập. Thực hiện bài tập này thường xuyên có thể thay đổi quan điểm của bạn về cuộc sống. Thực hành kiểm tra với chính mình trong suốt cả ngày về cảm giác của bạn và những gì sẽ làm cho bạn cảm thấy tốt hơn. Bạn sẽ phát triển ý thức rõ ràng hơn về bản thân - và sự tôn trọng mới cho cả bản thân và nhu cầu của bạn.
Bây giờ bạn đã bắt đầu nhận ra mong muốn và nhu cầu của riêng mình, làm thế nào để bạn truyền đạt chúng cho người khác? Dưới đây là một số cách có thể để diễn đạt yêu cầu của bạn:
- Đôi khi tôi thấy mình bóng gió về điều gì đó tôi muốn hoặc cần từ bạn. Tôi chỉ muốn nói với bạn trực tiếp tôi cần cho bạn để ____________
- Tôi có một yêu cầu để làm cho bạn. Điều quan trọng với tôi là bạn ____________
Nghe chính mình nói ra nhu cầu của bạn thành công lớn kỳ diệu. Xin lưu ý rằng việc nói những gì bạn không muốn từ ai đó thường dễ hơn nhiều so với những gì bạn muốn. Những điều tiêu cực dường như luôn nằm trên đầu lưỡi của chúng ta, phải không? Ví dụ, nói dễ hơn, "Tôi không muốn bạn tiếp tục đọc bài báo khi tôi nói về một vấn đề." Thay vào đó, hãy nhấn mạnh những gì bạn muốn: "Tôi thực sự muốn giao tiếp bằng mắt với bạn khi chúng tôi nói chuyện. Bạn có thể vui lòng đặt tờ giấy xuống trong khi chúng tôi đang nói không?"
Bạn có thể thực hành việc này bằng cách đứng trước gương, giao tiếp bằng mắt và nói những lời đó thành tiếng. Bắt đầu với những yêu cầu nhỏ, không quan trọng; chúng có thể là thật hoặc giả thuyết. Chỉ cần nghe âm thanh của những từ phát ra từ miệng của bạn. Bạn có thể thực hành với một nhà trị liệu. Nếu bạn có thể corral một người bạn hoặc đối tác cho một buổi thực hành, nó thậm chí còn tốt hơn. Bằng cách thực hành với người khác, bạn sẽ nhận được thêm tiền thưởng khi nghe "có" hoặc "không". Bạn cũng có thể thay phiên nhau. Có người khác hỏi, và bạn có thể thực hành chấp nhận hoặc từ chối.
Đã bao nhiêu lần bạn co rúm người lại khi ai đó nói với bạn: "Hãy tiếp tục và nắm lấy cơ hội. Bạn có gì để mất?" Và bạn tự nhủ: "Hãy nắm lấy cơ hội về điều gì? Có thể từ chối không? Xấu hổ bản thân mình? Cảm thấy ngu ngốc khi hỏi vào thời điểm tồi tệ?" Tất cả những nỗi sợ hãi cũ bắt đầu nổi lên, phải không?
Vậy giờ làm gì với nó? Nói thật, học cách hỏi những gì tôi muốn hoặc cần là một chuyến đi gập ghềnh đối với tôi. Tôi đã chắc chắn trong nhiều năm về thử thách này để có được chỗ đứng chắc chắn, nhưng tất cả đều quá chậm. Tôi đã sẵn sàng để biến góc thành ngữ vào ngày tôi nghe diễn giả và tác giả đầy động lực Patricia Fripp chỉ ra rằng: "Câu trả lời sẽ luôn là 'không' nếu bạn không hỏi." Ồ Tôi đạt được rồi. Và những gì một sự khác biệt mà phương châm đã làm cho tôi. Yêu cầu một cái gì đó mất một màu hoàn toàn mới bây giờ. Tôi đã lựa chọn không còn đặt ra một tình huống mà câu trả lời sẽ luôn là 'không'. Tôi có thể thấy tôi đã cắt đứt tất cả các lựa chọn của mình bằng cách không hỏi. Bây giờ, như thể một cuộc đối thoại nội bộ diễn ra, và phần khó chịu trong bản thân tôi, "Tôi sẽ cho bạn thấy rằng tôi sẽ không 'không' trả lời mà không hỏi trước."
"Câu trả lời sẽ luôn là không
nếu bạn không hỏi."- Patricia Fripp
Có được những gì bạn cần
Xác định nhu cầu và yêu cầu những gì bạn cần chỉ là một phần của bức tranh. Điều gì sẽ xảy ra nếu những nỗ lực hỏi của bạn thành công và ai đó thực sự mang đến cho bạn những cử chỉ ấm áp, yêu thương, an ủi - bạn có thể chấp nhận chúng không? Bạn có thể đưa họ vào? Bạn có thể tin tưởng họ là có thật? Hoặc bạn có nói với bản thân rằng mặc dù đã lấy hết can đảm và hỏi bạn muốn gì hay cần gì, nếu sự thật được biết đến, bạn "không xứng đáng" hoặc "họ phải có một động cơ thầm kín" hoặc "họ" sẽ chỉ mang nó đi một lần nữa ".
Tuy nhiên, giả sử, bạn có thể để mình chỉ nói: "Cảm ơn." Tôi đang nói về cùng một "lời cảm ơn" mà tôi đã gợi ý trước đó trong cuốn sách khi ai đó khen bạn. Bạn có thể tìm thấy với một chút thực hành trong việc chấp nhận bản thân, bạn có thể chọn nhận lời khen và cử chỉ quan tâm. Điều quan trọng là hãy để bản thân đưa ra lựa chọn đó.
Bài viết này đã được trích dẫn với sự cho phép.
Xuất bản bởi Ấn phẩm Harbinger mới,
Oakland, CA 94609. www.newharbinger.com
Nguồn bài viết
Đừng cá nhân: Nghệ thuật đối phó với sự từ chối
bởi Elayne Savage, tiến sĩ
Cuốn sách này xem xét những gì làm cho mọi người rất nhạy cảm với sự từ chối và dạy cách biến sự tự từ chối thành sự tự tin. Học cách xác định các kích thích kích hoạt cảm giác từ chối, hiểu các nguồn nhạy cảm với những cảm giác đó và học cách mô tả các thông điệp từ chối để bảo vệ chống lại tổn thương và xây dựng sự tự tin.
Thông tin / Đặt mua cuốn sách này (phiên bản mới) hoặc mua Phiên bản Kindle
Giới thiệu về Tác giả
Elayne Savage có bằng tiến sĩ trong tâm lý gia đình và rút ra kinh nghiệm lâm sàng qua 25 trong công việc của cô với các cá nhân, cặp vợ chồng và gia đình trong thực hành tư nhân của cô ở Berkeley, California. Một vị khách truyền thông thường xuyên, cô giảng bài tại một số trường đại học và tiến hành các hội thảo trong khu vực Vịnh San Francisco. Ghé thăm trang web của cô tại QueenofRejection.com
