Tự tử và thế giới bên kia Theo Janelle

Tự tử và thế giới bên kia Theo Janelle

Janelle và tôi lần đầu tiên 'gặp nhau' ở 2010 khi một thành viên trong gia đình cô ấy đến gặp tôi để đọc. Lúc đó tôi đang sống ở Tây Úc, cung cấp các bài đọc tâm linh và vừa ở nhà. Sau bài đọc đặc biệt này, tôi tràn ngập lòng trắc ẩn, cảm thấy nỗi đau của những người tin rằng họ đã mất người thân mãi mãi. Tôi tự nhủ: Tôi ước mình có thể làm được nhiều hơn, giọng nói của Keith và Janelle đã trả lời to và rõ ràng: Viết Viết câu chuyện của tôi sẽ giúp ích.

Xin chào, tên tôi là Janelle và tôi muốn kể cho bạn câu chuyện của tôi. Tôi đã kết thúc cuộc đời mình bằng cách nhảy ra khỏi một vách đá ở tuổi 29, nhưng một người ngoài cuộc sẽ không tìm thấy một lý do cho hành động tuyệt vọng của tôi: Tôi là một phụ nữ trẻ, xinh đẹp với sự nghiệp đang nở rộ, và tôi sắp cưới người yêu hồi trung học.

Tôi cũng nổi tiếng, điều mà tôi đã khao khát từ khi còn là một cô bé. Tôi thích được ở trong ánh đèn sân khấu; Tôi yêu chồng sắp cưới của tôi; Tôi yêu gia đình, bạn bè, đồng nghiệp và những chú chó của tôi. Tôi yêu đất nước tôi sống. Tôi yêu cha mẹ tôi đã chấm vào tôi từ ngày tôi sinh ra. Tôi vẫn nhảy.

Ngay cả bây giờ tôi có thể cảm thấy sự tuyệt vọng và nỗi kinh hoàng mà tôi đã trải qua vào lúc chết. Tôi đã vượt qua với cảm giác không xứng đáng và hận thù bản thân. Tôi nghĩ rằng tôi xấu và thất bại và tôi khiến mọi người yêu mến và tin tưởng vào tôi phải xấu hổ.

Những cảm giác không ra khỏi màu xanh. Tôi đã dùng thuốc chống trầm cảm trong nhiều năm, kể từ khi còn ở tuổi thiếu niên, khi những kẻ bắt nạt trong tâm trí tôi nói với tôi rằng tôi béo, mặc dù tôi gầy. Nhưng những tập phim đó không là gì so với những gì tôi trải qua đến cuối đời.

Áp lực đã được xây dựng từ khi còn nhỏ đã trở nên không thể chịu đựng được. Tôi bị "viêm hoàn hảo" mãn tính và điều này thể hiện ở tất cả mọi thứ, bao gồm cả các mối quan hệ của tôi với người khác.

Tôi không có cảm giác rằng chính tôi là người đã nhảy lên: Tôi hầu như không nhớ bất cứ điều gì trong ngày hôm đó, ngoài việc cần phải ngăn chặn sự tra tấn trong đầu. Thật khó để nhận ra bản thân mình trong cô gái đã nhảy lên: tôi - người vui lòng, người cầu toàn, để lại một mớ hỗn độn phía sau - điều đó chưa từng nghe thấy, nhưng tôi vẫn làm.


Nhận thông tin mới nhất từ ​​Nội tâm


Từ góc nhìn của con người, tôi là một người mắc chứng trầm cảm, người đã gặp bất hạnh khi đi đến một bác sĩ kê đơn thuốc không có tác dụng và hậu quả là tôi đã tự sát. Kết thúc.

Phản ứng với một cái chết khác nhau

Một số người tin rằng những người chết trẻ là quá đẹp cho thế giới này và Chúa muốn họ ở với Ngài. Hoặc cuộc sống không gì khác hơn là một trò chơi roulette Nga và cái chết là hậu quả của những sự kiện không may. Những người khác tin rằng hơi thở của chúng ta được tính và tất cả là nhân duyên. Chồng sắp cưới của tôi đã cố gắng tìm hiểu về cái chết của tôi bằng cách đóng đinh bác sĩ 'có tội', trong khi mẹ tôi say mê phòng ngừa tự tử, để cái chết của tôi không phải là vô ích.

Nhưng tôi đã ở đâu khi thế giới dừng lại vì những người thân yêu của tôi và hình ảnh của tôi xuất hiện trên các phương tiện truyền thông trên khắp nước Úc với những tiêu đề gây sốc như: Hồi Janelle Du Gard qua đời ở tuổi 29 Lần? Có phải tôi đã đi qua Bardo, như những người theo đạo Phật nói? Có phải tôi đã cầu xin trường hợp của tôi tại Cổng với Saint Peter? Có phải tôi đã có được đôi cánh khi đánh mất cơ thể của mình và Chúa có hài lòng để có thiên thần của anh ấy trở lại không? Đây là câu chuyện mà các phương tiện truyền thông đã không nắm bắt được. Đây là câu chuyện của tôi từ lúc tôi ngừng làm Janelle vì cả thế giới đã biết đến tôi

Thế giới bên kia theo Janelle

Thần che giấu cho đàn ông niềm hạnh phúc của cái chết,
rằng họ có thể chịu đựng cuộc sống.
- Lucan

Điều đầu tiên tôi nhận ra là một cơn gió dữ dội, không đi qua cơ thể tôi mà đi qua nó. Tôi thực sự cảm thấy như thể tôi đang hòa tan. Tôi cảm thấy tự do; đây là điều tốt nhất tôi cảm thấy trong vài tuần, thậm chí vài tháng. Tôi nhận thấy một sự tĩnh lặng và màu sắc điếc tai, chỉ trong chốc lát, dường như lướt qua tôi.

Tôi nhận ra sự thiếu nhiệt độ: tôi không lạnh cũng không ấm, tôi chỉ là vậy. Tôi cảm thấy mình đang được nâng lên, nhưng không biết bằng gì. Khoảnh khắc đầu tiên không có cơ thể là không thể tin được, đi từ tuyệt vọng đến tự do ngay lập tức. Tôi biết rằng tôi đã chết hoặc ít nhất là hôn mê do thiếu cảm giác như tôi biết họ.

Tôi không sợ, không một giây, nhưng tôi lo sợ về những gì sẽ đến. Người cầu xin trong tôi vẫn muốn làm cho đúng, ngay cả sau khi chết.

Tôi đã cảm thấy một mình trong suốt cuộc đời. Đó không phải là lỗi của ai cả; hầu hết mọi người đã tránh đường để khiến tôi cảm thấy thoải mái. Tôi cảm thấy cô đơn vì tôi cảm thấy khác biệt. Trong những tháng cuối và thậm chí nhiều năm trong cuộc đời tôi, tôi cảm thấy bị cô lập trong thế giới (đôi khi khá kinh khủng) của chính mình.

Và trong một khoảnh khắc tất cả những cảm giác này đã biến mất và tôi bị choáng ngợp bởi cảm giác thân thuộc. Nó không quá nhiều đến nỗi ai đó đang đợi tôi; nhiều hơn là bức màn của sự chia ly đã được dỡ bỏ và tôi đã trở thành một với tất cả.

Sự hư vô này không chỉ trái ngược với cảm giác cô đơn, tách rời và cô lập; nó cũng ngược lại với cảm giác bị ám ảnh Trong suốt cuộc đời, tôi đã đặt áp lực lên chính mình để có được 'nó' đúng.

Tôi sẽ băn khoăn về ngoại hình, cân nặng, điểm học, thành tích trong công việc và tôi lo lắng những gì người khác nghĩ về tôi. Tất cả điều đó đã biến mất ngay lập tức. Những gì còn lại là hòa bình, thanh bình và hạnh phúc.

Gần nhất tôi có thể mô tả cảm giác là nằm trên một chiếc giường ấm áp vào một buổi sáng mưa lạnh mà hoàn toàn không có nhiệm vụ hay cuộc hẹn chờ đợi. Tôi cảm thấy đầy đủ và mãn nguyện. Tôi cảm thấy được bao quanh bởi tình yêu, tình yêu đến từ những người khác như tôi. Tôi cảm thấy như mình đã trở lại trong bụng mẹ, hoàn toàn được chăm sóc.

Tôi cảm thấy không có gì và do đó tôi cảm thấy tất cả mọi thứ. Tôi đã trở thành một miếng bọt biển không trọng lượng, một thỏi nam châm tình yêu, tiếp nhận tình yêu xung quanh quá nhanh đến nỗi tôi hoàn toàn đầy đủ. Tôi không cảm thấy mình đang "đi đâu đó", nhưng tôi cảm thấy mình đang chuyển động.

Mọi thứ đều là năng lượng

Sau này tôi mới biết rằng mọi thứ trong vũ trụ của chúng ta đều là chuyển động: tất cả các hạt hiện có đều di chuyển và mọi thứ đều là năng lượng. Tôi ước rằng năng lượng có màu sắc nhìn thấy được bằng mắt người. Nếu đó là trường hợp tôi có lẽ vẫn còn sống, bởi vì mọi người sẽ nhận thấy trường năng lượng của tôi màu đen (đại diện cho suy nghĩ và cảm xúc của tôi) như thế nào. Đối mặt với tôi với bóng tối của tôi có thể buộc tôi ngừng giả vờ rằng tôi vẫn ổn.

Những năng lượng mà tôi nhận ra sau khi vượt qua không đe dọa cũng không xâm lấn. Họ dường như không gây ảnh hưởng gì đến tôi cả; Tôi chỉ đơn giản biết họ đã ở đó. Điều làm cho nó rất yên bình là thiếu áp lực: không có thời gian; không ngày hay đêm, ngày mai hay ngày hôm qua. Tôi cảm thấy tôi thực sự có thể nghỉ ngơi.

Tôi đã hiểu rằng bạn có thể đạt được trạng thái siêu phàm này trong suốt cuộc đời, rằng bạn có thể trở nên thoát khỏi sự lo lắng ở mọi cấp độ, ngay cả khi bị tra tấn. Tôi đã bức hại bản thân mình từ thời thơ ấu: tâm trí tôi đầy những thời hạn và thành tựu điên rồ cần phải đạt được, nếu không ...

Khi trưởng thành, tôi không biết sống và tự do nghĩa là gì. Lần cuối cùng tôi rảnh rỗi là một đứa trẻ và tôi đã không trải nghiệm điều đó một lần nữa cho đến khi tôi chết.

Sau trạng thái ban đầu này của Bliss, tôi nhận ra một tần số đến với tôi từ cuộc sống. Tôi cảm thấy từ "NOOOO" rung động trong tôi với sự tuyệt vọng và hoài nghi, đến từ người yêu của tôi. Điều này làm tôi bối rối, bởi vì nó rất tương phản với trải nghiệm đẹp mà tôi đang có.

Mâu thuẫn này là một hương vị của những gì tôi, và hầu hết tất cả các linh hồn đã kết thúc cuộc sống của họ, đối phó với. Tôi có muốn được cứu không? Tôi là cô gái may mắn nhất thế giới khi nói về gia đình và bạn bè. Tôi đã có một đối tác sẽ làm bất cứ điều gì để hoàn tác những gì đã xảy ra. Vì vậy, vâng, tôi muốn ngăn chặn tất cả những nỗi đau mà mọi người phải chịu vì tôi, nhưng không, tôi không bao giờ có thể hạnh phúc nếu không trải nghiệm sự bình yên này.

Thật khó hiểu! Tôi kết luận rằng tôi có rất nhiều điều để học hỏi.

© 2015 của Melita Harvey.
Xuất bản bởi 6th Sách,
một dấu ấn của John Hunt Publishing.

Nguồn bài viết

Blissfully Dead: Bài học cuộc sống từ phía bên kia của Melita Harvey.Blissfully Dead: Bài học cuộc sống từ phía bên kia
bởi Melita Harvey.

Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.

Lưu ý

Melita HarveyMelita Harvey, nhũ danh van Doesum, sinh ra và lớn lên ở Hà Lan. Bầu trời xám đã khuyến khích cô tiến về phía mặt trời ở tuổi 24. Cô ở lại Nam Âu cho đến khi di cư sang Úc 17 năm sau. Ở đó, cô làm việc như một nhà ngoại cảm và trung bình cho đến khi cô và chồng bắt đầu đi du lịch khắp nước Úc trong một ngôi nhà xe máy. Hạnh phúc chết là cuốn sách đầu tiên của Melita, và được viết trong suốt những năm cô đi trên đường. Melita hiện đang trong quá trình dịch Hạnh phúc chết sang tiếng Hà Lan.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

theo dõi Nội bộ trên

facebook-iconbiểu tượng twitterbiểu tượng rss

Nhận tin mới nhất qua email

{Emailcloak = off}