Tín dụng nghệ thuật: Ishupragun. (Wikimedia, cc 3.0)

Bạn có một hình ảnh định kỳ của việc đấm vào mặt ai đó không? Bạn có thấy gia đình / bạn bè / đồng nghiệp của mình đang âm mưu chống lại bạn và cố gắng làm cho cuộc sống của bạn đau khổ không? Nếu bất kỳ điều đó tạo ra tiếng vang, bạn đang có những dấu hiệu nhận biết về thái độ dựa trên sự tức giận.

Về mặt thể chất muốn tấn công hoặc xem người khác, mọi thứ hoặc tình huống là kẻ thù sẽ không đưa bạn đến nơi bạn muốn. Trên thực tế, nó có thể đưa bạn vào tù hoặc tệ hơn không kém, bị nhốt trong nhà tù cảm xúc cô đơn mãi mãi với sự tức giận như một người bạn đồng hành duy nhất của bạn.

Các giải pháp sau đây khiến các cơn giận dữ tan chảy. Họ yêu thích những tên lửa đẩy, gắn liền với bốn thái độ cốt lõi của tình yêu:

* tuân theo những gì bạn biết là đúng với bạn,

* chấp nhận mọi người và tình huống,

* đánh giá cao và tôn trọng những gì, và

* tự cho đi.

Giải pháp về thái độ tức giận

(Lưu ý của biên tập viên: Trong bài viết này, chúng tôi xem Thái độ #1, #5, #6 và #11)

#1. Thái độ: Đổ lỗi (buộc tội, lên án, ghen tuông)

Giải pháp: Hãy trở về với chính mình.

Những gì bạn đang trải nghiệm:

• Tập trung sự chú ý vào người khác, buộc tội, lên án, buôn chuyện hoặc ghen tị với họ
• Đừng nhìn vào bên trong và chịu trách nhiệm cho những gì đang xảy ra
• Tìm lỗi ở người khác và tình huống như một quy luật
• Ở ngoài kia, ngay lập tức

Giá bạn phải trả:

• Tấn công và tìm lỗi ngoài kia
• Chỉ tay, làm chệch hướng khỏi trách nhiệm về phần của bạn và chính bạn
• Cảm thấy xa lạ, tách biệt, khác biệt, mất kết nối với người khác

Cách thay đổi:

• Hãy tập trung vào chính mình khi bạn nhận thấy sự chú ý của bạn đang khiến cho họ gặp rắc rối
• Hãy tự hỏi, vấn đề cụ thể là gì? Chuyện gì đang xảy ra với tôi vậy?
• Xung đột với những người khác, hãy nhớ tất cả các bên đều có trách nhiệm như nhau đối với những bất hòa trong xã hội, vì vậy đừng đợi người khác ra tay trước, hãy tìm cách bạn có thể tiến lại gần và tiếp cận, đưa ra một số đánh giá cao hoặc nói lên điều gì đúng với bạn
• Khi đổ lỗi, hãy thực hiện một số nội tâm, dính vào sự cố trong tay và tự hỏi:
  • Cụ thể là gì?
  • Phần của tôi là gì?
  • Điều gì đúng với tôi về điều này?
  • Tôi cần nói gì hoặc làm gì về việc này?
  • Những gì tôi có thể làm gì?
• Tự hỏi bản thân những câu hỏi tương tự khi bạn cảm thấy cạnh tranh, ghen tị hoặc đố kị

Bật nguồn:

Trọng tâm của tôi là chính tôi.

Công việc của tôi là chăm sóc bản thân.

Tất cả chúng ta đều đang trên con đường của riêng mình.

Khi người khác nhắm vào sự tức giận của họ với bạn bằng những lời trêu chọc, buộc tội, cạnh tranh, v.v., đừng trả thù, đừng tự nhận, hoặc tự bào chữa, hãy sử dụng những sự thật như:

Những gì họ nói có ít liên quan đến tôi.

Họ đang trút cảm xúc và tôi là mục tiêu. Họ là những người bạn làm việc với tôi.

Họ đang buồn và tôi ổn. Nó không mang tính cá nhân.

Tôi ổn.

Công việc của tôi là chăm sóc bản thân.

Ưu điểm:

• Bạn cảm thấy yêu thương và kết nối với người khác hơn
• Bạn trung thực, chân thực và mạnh mẽ hơn
• Bạn nói và hành động phù hợp với trái tim của bạn
• Bạn có thể nghe thấy trực giác của bạn
• Hợp tác và hợp tác dễ dàng hơn
  
  

# 5. Thái độ: Phán quyết (phê phán, không tán thành, định kiến)

gợi ý: Xem sự thống nhất ngoài sự khác biệt.

Những gì bạn đang trải nghiệm:

• Tạo ra kẻ thù và tạo ra những kẽ hở xã hội bởi vì bạn tin rằng ý kiến ​​cá nhân của bạn là những món quà phổ quát, cảm thấy có quyền lên tiếng và áp đặt quan điểm của bạn lên người khác
• Kèm theo quan điểm, giá trị, nhu cầu, mong muốn của riêng bạn
• Đóng dấu phán quyết và nhãn mác vào những gì bạn không chấp nhận
• Sự khác biệt hàng loạt thành các loại cực đoan: bạn so với tôi, công bằng so với không công bằng, tốt so với xấu, thắng so với thua, sai so với đúng
• Hãy nghĩ rằng bạn biết điều gì tốt nhất cho người khác, tức giận khi họ không sống theo mong đợi
• Hướng sự tức giận của bạn tới toàn bộ nhóm người khác với bạn
• Hãy pha trò và hạ bệ với chi phí của người khác
• Phạm tội (nhỏ hoặc lớn) chống lại thiểu số (chủng tộc, sở thích tình dục, loại cơ thể, tuổi tác, tôn giáo hoặc bất cứ điều gì khác)
• Tin tưởng và khiến người khác cảm thấy ít hơn so với người khác hoặc sai

Giá bạn phải trả:

• Suy nghĩ trong các giống chó đen trắng một thế giới của những kẻ thù và sự mất kết nối
• Cảm thấy xa lạ, đối nghịch, không khoan dung
• Mất đi cảm hứng mà sự khác biệt có thể châm ngòi
• Không thấy rằng nhu cầu, quan điểm và giá trị của người khác có giá trị như chính bạn

Cách thay đổi:

• Chấp nhận sự đa dạng và khác biệt như một thực tế
• Nhấn mạnh những gì bạn có chung với những người khác, tìm cách biến những người khác thành một người khác
• Khi những đánh giá tiêu cực chi phối, thừa nhận bạn cảm thấy tức giận, sở hữu nó và thể hiện nó một cách vật lý, sau đó chấp nhận sự khác biệt, tìm kiếm điều tốt
• Đặt băng keo lên miệng và lắng nghe nhiều hơn với một tâm trí cởi mở, đặt mình vào vị trí của người khác
• Khi thích hợp, hãy tiếp cận với giọng điệu yêu thương, đề nghị giúp đỡ hoặc ít nhất là nói điều gì đó tử tế
• Cung cấp nhiều đánh giá cao và sự hiểu biết
• Nếu bạn gặp khó khăn khi chấp nhận các quan điểm khác nhau và muốn từ chối người đó, hãy nhớ lại một trường hợp khi quan điểm của bạn bị người khác từ chối
• Tinh thần tìm thấy một cái gì đó tích cực về tất cả mọi người bạn gặp

Bật nguồn:

Tất cả chúng ta đều đang trên con đường của riêng mình.

Quan điểm và nhu cầu của bạn cũng quan trọng như của tôi.

Chúng tôi thấy mọi thứ khác nhau, và chúng tôi vẫn kết nối. Chúng tôi khác nhau, và chúng tôi giống nhau.

Chúng ta đều giống nhau.

Ưu điểm:

• Bạn cảm thấy kết nối nhiều hơn và thấy lắng nghe quan điểm của người khác dễ dàng hơn với sự đồng cảm, ngay cả khi bạn không đồng ý
• Bạn tập trung vào những điểm tương đồng bạn chia sẻ với người khác, tìm ra điểm chung
• Bạn nhận ra rằng tất cả chúng ta liên kết chặt chẽ
• Bạn cảm thấy yêu nhiều hơn
• Bạn đề nghị được phục vụ người khác
  
  

#6. Thái độ: Phòng thủ (kiêu hãnh, khăng khăng, không thể sai lầm)

gợi ý: Xin lỗi.

 Những gì bạn đang trải nghiệm:

• Từ chối xin lỗi, bạn phòng thủ hoặc kiếm cớ khi bạn phạm lỗi
• Chịu trách nhiệm từ việc không sẵn sàng chịu trách nhiệm cá nhân cho hành vi của bạn
• Đưa ra lời xin lỗi kèm theo lời biện minh (Tôi xin lỗi, nhưng ... Hãy), phủ nhận tác động của lời xin lỗi
• Đấu tranh với niềm tự hào, tự cao, cần phải duy trì một không khí không thể sai lầm

Giá bạn phải trả:

• Cảm thấy sợ hãi khi bị coi là yếu đuối, sai lầm, không hoàn hảo
• Lỗi hạ thấp hoặc làm chệch hướng vì chúng làm giảm lòng tự trọng mong manh của bạn
• Cảm thấy không yên tâm về lời xin lỗi chưa được giải thích
• Cảm giác riêng biệt

Cách thay đổi:

• Hãy nhớ rằng không bao giờ là quá muộn để xin lỗi vì một sai lầm
• Tìm kiếm những gì đúng với bạn về sự kiện cụ thể, xin lỗi chỉ vì điều đó. Hãy thử một cách tiếp cận như: “Tôi xin lỗi vì tôi đã không gọi ngày hôm qua để cho bạn biết rằng tôi không thể giữ kế hoạch ăn tối của chúng ta. Tôi sẽ không thích nếu bạn đã làm điều đó với tôi, ”hoặc“ Tôi xin lỗi vì nhận xét ngớ ngẩn mà tôi đã đưa ra về trang phục của bạn. Tôi hối hận vì đã nói những gì tôi đã làm ”
• Thừa nhận phần của bạn, thừa nhận dự đoán tốt nhất của bạn về ảnh hưởng của nó đối với người khác và nói về những gì bạn đã học
• Thể hiện sự hối tiếc bằng lời nói chỉ là phần đầu tiên; Điều quan trọng không kém là lắng nghe hành động của bạn ảnh hưởng đến người khác như thế nào
• Đừng biện minh, giải thích, bảo vệ, giảm thiểu hoặc nhiều lần hối tiếc bằng giọng nói
• Lắng nghe với sự đồng cảm và lòng trắc ẩn để nghe sự tức giận, tổn thương và sợ hãi của người khác, với động lực duy nhất của bạn là hiểu và kết nối lại
• Bạn cảm thấy thế nào về những gì đã xảy ra?
• Tôi muốn hiểu bạn đến từ đâu.
• Tôi nghe thấy những gì bạn nói, và tôi thực sự xin lỗi.

Bật nguồn:

Tôi đã làm tốt nhất có thể.

Tất cả chúng ta đều phạm sai lầm.

Cuộc sống là để học hỏi.

Nếu tôi biết sau đó những gì tôi biết bây giờ, tôi sẽ làm nó khác đi.

Ưu điểm:

• Bạn tham gia nhân loại như một con người dễ sai lầm
• Bạn không có cảm giác tội lỗi kéo dài và cảm giác bất ổn
• Bạn chịu trách nhiệm cho những gì bạn đã làm hoặc nói, biết rằng nó đáng để nỗ lực
• Lời xin lỗi của bạn cho thấy sức mạnh và mong muốn của bạn để kết nối lại và làm sạch không khí để bạn không phải làm việc dang dở
  
  

#11. Thái độ: Có ý nghĩa (hung hăng, cay độc, độc ác)

Giải pháp: Xử lý những bất công và vi phạm

Những gì bạn đang trải nghiệm:

• Âm thầm hơn những bất công và vi phạm trong cuộc sống
• Coi các sự kiện và hành động của người khác là vi phạm hoặc bất công
• Hãy tin rằng đó là quyền của bạn để trút giận và khó chịu lên người khác
• Sử dụng những từ ngữ ác ý, độc ác và gây tổn hại, với hành vi thô lỗ và thiếu tôn trọng
• Hãy nghĩ rằng bạn làm tổn thương tôi, vì vậy tôi sẽ làm tổn thương bạn trở lại.
• Cảm thấy xa lạ, cô lập, tách biệt, khác biệt

Giá bạn phải trả:

• Căm thù thù địch và thù hận với người khác, biến những sự kiện cụ thể thành những cú đánh xấu xí
• Loại bỏ những người khác, trở nên nhẫn tâm, hung hăng thụ động - tức giận nhưng sợ thể hiện điều đó
• Lạm dụng - nếu người khác lo sợ cho sự an toàn về cảm xúc, tinh thần và thể chất của họ - những gì bạn đang làm là lạm dụng. Những lời nói và hành động giận dữ của bạn khiến các nạn nhân của các cuộc tấn công tàn độc của bạn bị tàn phá, bị xúc phạm hoặc bị đe dọa, đẩy họ trở lại trong sự tức giận, co rúm trong nỗi buồn, hoặc sợ hãi và đóng cửa trong nỗi đau, rút ​​lui
• Tất cả các khả năng cho sự thân mật thực sự tan biến

Cách thay đổi:

• Từ bỏ cần phải 'trong tầm kiểm soát'
• Trở lại im lặng khi thôi thúc để đánh ra, đánh đi hoặc trả lời khi bình tĩnh hơn
• Khi cảm thấy sự tức giận tăng lên và mong muốn trở nên xấu xa, hãy xử lý những vi phạm và bất công thực sự hoặc nhận thức bằng cách thể hiện sự tức giận theo cách không gây tổn hại cho người khác hoặc những thứ có giá trị, hãy dành thời gian để đập một số danh bạ, hét vào gối hoặc dậm chân xung quanh
• Chấp nhận rằng con người, sự vật và tình huống là cách họ
• Xin lỗi vì những lời nói và hành động không tử tế, sau đó lắng nghe để nghe về hiệu ứng mà họ tạo ra
• Hành động bằng những cách tử tế, từ bi, chu đáo thể hiện sự sẵn sàng làm việc cùng nhau
• Hãy hành động để giải quyết sự bất công hoặc vi phạm một cách rõ ràng, thẳng thắn và tôn trọng
• Tránh thức ăn nóng, nơi nóng, tập thể dục nóng, trò chuyện nóng

Bật nguồn:

Tôi cảm thấy rất điên

Cảm thấy tức giận là được rồi.

Tôi chỉ cần di chuyển năng lượng này ra.

Mọi người và mọi thứ là theo cách của họ, không phải theo cách tôi muốn.

Khi bạn đã giải quyết được cơn tức giận và chấp nhận những gì bạn không thích, hãy nhìn vào bên trong để nghe trực giác của bạn, và sau đó tuân theo, nói lên bản thân về sự kiện cụ thể đã kích hoạt bạn, đừng mang đến những “hành vi vi phạm” hoặc ném đá. nhãn không đẹp

Khi cần thiết hãy thực hiện một yêu cầu cụ thể hoặc đặt ranh giới và thực hiện nếu vượt qua

Ưu điểm:

• Sự mềm mại của bạn thay thế sự khắc nghiệt; khiêm tốn thay thế cho lòng kiêu hãnh; lạc quan thay thế tiêu cực
• Bạn cảm thấy yêu thương, tôn trọng, kết nối và thưởng thức những gì bạn chia sẻ
• Bạn buông bỏ những oán hận bạn đã giữ
• Bạn hoạt động từ một không gian yêu thương và mọi người bị thu hút bởi bạn
• Bạn duy trì các mối quan hệ thân mật và cảm thấy yêu nhiều hơn bao giờ hết

© 2011 của Jude bijou, MA, MFT
Tất cả các quyền.

Nguồn bài viết

Tái thiết thái độ: Một kế hoạch chi tiết để xây dựng một cuộc sống tốt hơn
bởi Jude bijou, MA, MFT

Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.

Lưu ý

Jude bijou là một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép (MFT), một nhà giáo dục ở Santa Barbara, California và là tác giả của Tái thiết thái độ: Một kế hoạch chi tiết để xây dựng một cuộc sống tốt hơn. Trong 1982, Jude đã đưa ra một thực hành tâm lý trị liệu riêng tư và bắt đầu làm việc với các cá nhân, cặp vợ chồng và các nhóm. Cô cũng bắt đầu giảng dạy các khóa học giao tiếp thông qua Giáo dục dành cho người lớn ở Santa Barbara City. Ghé thăm trang web của cô tại AttitudeRecon cản.com /

* Xem một cuộc phỏng vấn với Jude bijou: Làm thế nào để trải nghiệm nhiều niềm vui, tình yêu và hòa bình