Các cuộc tranh cãi trong gia đình có thể khó khăn. Shutterstock / Dầu chuối

Không giống như gia đình hoàng gia Anh, hầu hết chúng ta không có quyền lựa chọn để chuyển đến một quốc gia khác khi chúng ta không nhìn thấy mắt. Nhưng hầu hết chúng ta có thể đã trải qua những bất đồng với những người thân yêu.

Các cuộc trò chuyện được thiết kế để làm mọi thứ - để bắt đầu một số hành động và hoàn thành nó - cho dù đó là một giao dịch dịch vụ, một lời mời cà phê hay sự trấn an vào một ngày tồi tệ. Của chúng tôi hệ thống giao tiếp phức tạp độc đáo đã phát triển để giúp chúng ta hoàn thành công việc trong thế giới xã hội.

Lập luận là một phần của hệ thống phức tạp này. Chúng có thể là không thể tránh khỏi, cần thiết hoặc thậm chí hữu ích. Nhưng chúng cũng có thể khó khăn.

Thật khó để biết phải làm gì khi căng thẳng dâng cao và những lời lẽ gay gắt đang bay lên, đặc biệt là khi nó liên quan đến người mà bạn thân thiết. Nhưng nghiên cứu về cách các tranh chấp diễn ra - và cuộc trò chuyện nói chung hơn - đưa ra một số ý tưởng về cách tốt nhất để xử lý.

Tranh chấp là gì?

Có rất nhiều từ để chỉ sự bất đồng và có rất nhiều lý thuyết học thuật mô tả tranh chấp là gì và tại sao chúng xảy ra. Nhưng các lập luận không phải là mô hình trừu tượng. Họ đang sống, hít thở, đổ mồ hôi và nói chuyện (hoặc đôi khi hét lên) thành hiện thực.

Nghiên cứu tập trung vào tranh chấp thực sự xảy ra như thế nào cho thấy chúng được đặc trưng bởi ba loại tính năng. Đầu tiên là đặc điểm giọng hát, bao gồm nói chuyện ở âm vực cao hơn, to hơn và nhanh hơn. Sau đó, có các tính năng được thể hiện chẳng hạn như cử chỉ hung hăng và lập trường né tránh, chẳng hạn như quay lưng lại với ai đó. Cuối cùng, có tính năng tương tác chẳng hạn như nói chuyện qua lại với nhau, không nghe hoặc metatalk - nhận xét về cuộc trò chuyện như nó đang xảy ra.

Hiển thị cảm xúc chẳng hạn như không hài lòng hoặc tức giận, cũng rất phổ biến. Những người tham gia có thể buộc tội nhau về cảm xúc hoặc gắn nhãn cảm xúc của riêng họ.

Tranh chấp xảy ra vì một số lý do. Những gì mỗi người đang làm có thể khác nhau, từ khiếu nại và tố cáo đến yêu cầu, đe dọa hoặc phản kháng.

Chúng có thể là về nhiều thứ - nghĩa vụ gia đình, ăn gì cho bữa tối, chính trị hoặc cách lên kế hoạch cho một kỳ nghỉ. May mắn thay, các tranh chấp chia sẻ các yếu tố với nhau và với cuộc trò chuyện nói chung - vì vậy bạn không cần phải phát minh ra các chiến lược mới mỗi khi bạn vướng vào một chiến lược.

Liên kết và liên kết

Khi cãi nhau với bạn bè hoặc thành viên trong gia đình, có nhiều cách để khiến họ cảm thấy rằng bạn vẫn đứng về phía họ ngay cả khi bạn không đồng ý. Nếu bạn có thể ghi nhớ những điều này và sử dụng chúng vào đúng thời điểm, bạn có thể ngăn tranh chấp của mình leo thang thành vấn đề khó hàn gắn hơn.

Điều đầu tiên là liên kết, có nghĩa là hỗ trợ cho người khác hoặc quan điểm của họ về sự vật.

Liên kết liên quan đến việc diễn đạt lại những gì bạn nói để tốt nhất hiểu và phản hồi dễ dàng hơn. Ví dụ: nói "bạn đã đến Pháp trước đây, phải không?" mời ai đó chia sẻ trải nghiệm của họ - một phần bằng cách thêm thẻ “right” vào cuối, điều này ít nhất yêu cầu xác nhận.

Nó cũng có thể liên quan đến việc phân loại, cách chúng ta nói về hoặc đối xử với những người khác như một số loại hoặc thành viên nhóm. Ví dụ: nếu bạn giảm người khác thành một khuôn mẫu thông qua việc dán nhãn - bằng cách nói điều gì đó như "con gái luôn nói những điều như vậy" hoặc "OK, bùm" - bạn có nguy cơ phản ứng lại sự xúc phạm, chứ không phải hành động mà sự xúc phạm đã được nhúng.

Điều thứ hai chúng tôi mong đợi từ bất kỳ cuộc trò chuyện nào là sự liên kết - hợp tác với hướng của cuộc trò chuyện, chẳng hạn như chấp nhận hoặc từ chối một yêu cầu. Điều ngược lại, lệch vị trí, có thể xảy ra khi một yêu cầu bị bỏ qua.

Sự liên kết có liên quan nhiều hơn đến trình tự của cuộc trò chuyện, cách tranh chấp diễn ra theo thời gian. Yêu cầu làm rõ - một thực tiễn được gọi là sửa - hoặc là tuyên bố một sự hiểu lầm có thể coi các vấn đề là lỗi có thể sửa chữa được hơn là các lỗi hoặc cuộc tấn công về mặt đạo đức. Sự hài hước có thể lan tỏa sự leo thang xung đột.

Làm thế nào để có một cuộc tranh chấp lành mạnh

Trong quá trình tranh chấp, bạn cần suy nghĩ xem khi nào nên đưa những chiến thuật này ra. Họ có nhiều khả năng mang lại kết quả tốt hơn sớm hơn trong tranh chấp. Vào thời điểm nó leo thang, phản hồi của bạn có thể được xem qua lăng kính của cuộc tranh chấp và bất kỳ sự xúc phạm nào bạn đã hiển thị với nhau. Trong những trường hợp như thế này, chẳng hạn như trêu chọc có thể bị coi là khinh thường và tuyên bố gây hiểu lầm là chế giễu ác ý.

Nó có thể cảm thấy như những cuộc tranh chấp diễn ra trong cuộc sống của riêng họ - như thể cuộc trò chuyện sử dụng chúng ta hơn là chúng ta sử dụng nó - và điều này một phần là do cuộc trò chuyện dường như có thể đưa chúng ta đi cùng chuyến đi (hãy xem xét sự khó khăn khi từ chối lời mời). Chúng tôi đầu tư danh tính của mình vào các cuộc trò chuyện để các tranh chấp dường như có thể đe dọa chúng tôi và những gì chúng tôi đại diện cho về mặt đạo đức.

Điều này có thể nghiêm trọng hơn với gia đình, những người mà ý kiến ​​về chúng ta thường quan trọng hơn bạn bè hoặc đồng nghiệp, chẳng hạn. Bạn nên dừng lại để suy nghĩ xem tranh chấp thực sự nhằm mục đích gì, liệu điều bạn đang nói có phù hợp với mục tiêu của mình hay không và lập trường có xứng đáng hay không.

Lưu ý

Jessica Robles, Giảng viên Tâm lý Xã hội, Đại học Loughborough

Sách liên quan:

Năm ngôn ngữ tình yêu: Bí mật để tình yêu bền lâu

bởi Gary Chapman

Cuốn sách này khám phá khái niệm "ngôn ngữ tình yêu" hay cách thức mà các cá nhân cho và nhận tình yêu, đồng thời đưa ra lời khuyên để xây dựng các mối quan hệ bền chặt dựa trên sự hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Bảy nguyên tắc để kết hôn thành công: Hướng dẫn thực tế từ Chuyên gia quan hệ hàng đầu của quốc gia

của John M. Gottman và Nan Silver

Các tác giả, những chuyên gia hàng đầu về mối quan hệ, đưa ra lời khuyên để xây dựng một cuộc hôn nhân thành công dựa trên nghiên cứu và thực tiễn, bao gồm các mẹo giao tiếp, giải quyết xung đột và kết nối tình cảm.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Come as You Are: Khoa học mới đáng ngạc nhiên sẽ thay đổi đời sống tình dục của bạn

bởi Emily Nagoski

Cuốn sách này khám phá khoa học về ham muốn tình dục và đưa ra những hiểu biết sâu sắc cũng như chiến lược để tăng cường khoái cảm tình dục và kết nối trong các mối quan hệ.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Đính kèm: Khoa học mới về sự gắn bó của người trưởng thành và cách nó có thể giúp bạn tìm—và giữ—tình yêu

của Amir Levine và Rachel Heller

Cuốn sách này khám phá khoa học về sự gắn bó của người trưởng thành, đồng thời đưa ra những hiểu biết sâu sắc và chiến lược để xây dựng các mối quan hệ lành mạnh và viên mãn.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Phương pháp chữa trị mối quan hệ: Hướng dẫn bước 5 để củng cố hôn nhân, gia đình và tình bạn của bạn

bởi John M. Gottman

Tác giả, một chuyên gia hàng đầu về các mối quan hệ, đưa ra hướng dẫn 5 bước để xây dựng mối quan hệ bền chặt và ý nghĩa hơn với những người thân yêu, dựa trên nguyên tắc kết nối cảm xúc và sự đồng cảm.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Bài viết này được tái bản từ Conversation theo giấy phép Creative Commons. Đọc ban đầu bài viết.