Ở tuổi trưởng thành chúng ta thường thấy trách nhiệm là một cái gì đó khủng khiếp. Tại sao chúng ta nên đào đất khi thời tiết không đồng ý? Chúng tôi chỉ xem các hoạt động là nghĩa vụ và chúng tôi chống lại số phận của mình. Nhưng có một niềm vui để làm việc hài hòa với thời gian thích hợp. Khi chúng ta làm mọi việc vào đúng dịp và những nỗ lực đó có kết quả sau đó, sự hài lòng là rất lớn.  - Đặng Minh-Dao - Thiền hàng ngày Tao

Nếu bạn lớn lên trong một ngôi nhà mà bạn bị lãng quên hoặc liên tục rơi vào tình trạng thua cuộc, bạn sẽ cố gắng xây dựng sự phản ứng và trách nhiệm trong chính mình đồng thời bạn cố gắng duy trì nó trong gia đình của mình - - không phải là một nhiệm vụ dễ dàng bằng bất kỳ phương tiện nào, nhưng một trong những bạn có thể xử lý.

Chọn để được đáp ứng

Bạn có thể đưa ra lựa chọn để biến gia đình của bạn năng động theo hướng sức khỏe và tâm linh. Tuỳ bạn. Nhìn về phía trước như một thách thức và cơ hội to lớn, như một khía cạnh quan trọng khác của con đường làm cha mẹ, nếu bạn chọn nhìn thấy nó theo cách đó.

Nền tảng bạn đặt bây giờ, mặc dù đôi khi bạn có thể trượt trở lại, sẽ chỉ phát triển mạnh hơn trong tương lai. Và hãy nghĩ rằng: Khi bạn là ông bà, tất cả sẽ đến với bạn một cách tự nhiên hơn, vì vậy bạn có thể giúp con bạn nhiều hơn, và nền tảng của cháu bạn trong những nguyên tắc này sẽ được chúng chấp nhận.

Khi bạn rời khỏi trái đất này, sẽ có kiến ​​thức rằng qua cuộc đấu tranh của bạn, bạn đã thay đổi nhiều thế hệ sống không lành mạnh, không có thiện chí và đã ảnh hưởng đến tất cả những người nằm trong vòng ảnh hưởng của con bạn, cháu của bạn và tương lai con cháu Đó là một di sản.

Chìa khóa đang lắng nghe

Keystone là học cách lắng nghe. Như Steven Covey nói, "Trước tiên hãy tìm hiểu, sau đó mới được hiểu". Điều này thật khó nếu như nhiều người trong chúng ta, bạn đã không lớn lên với một mô hình để lắng nghe hiệu quả. Hầu hết thời gian, nhiều người trong chúng ta chỉ chờ người khác nói xong để chúng ta có thể nói những gì trong tâm trí của chúng ta. Người khác cũng làm như vậy, vì vậy các cuộc hội thoại có thể không thỏa mãn và họ có thể leo thang thành tranh luận vì không ai lắng nghe.

Lắng nghe liên quan đến tất cả các giác quan, thể chất và tinh thần của bạn. Nó có nghĩa là tham dự với người khác với toàn bộ con người bạn, và đáp lại những gì cô ấy nói một cách chân thực và tò mò. Để cảm thấy được lắng nghe, mọi người cần giao tiếp bằng mắt nhẹ nhàng (không bị lóa hoặc nhìn chằm chằm). Tắt tivi hoặc các phiền nhiễu khác; có lẽ đi vào một căn phòng nơi chỉ có hai bạn có thể nói chuyện. Hãy chú ý đến tín hiệu của người khác - cho dù đó là vợ / chồng, bạn bè, cha mẹ, nhân viên hay con của bạn. Chú ý ngôn ngữ cơ thể của họ; đôi mắt u ám hoặc cử chỉ lo lắng hoặc một tư thế phòng thủ thường biểu thị sự xấu hổ, tức giận hoặc mất lòng tin. Đừng mong đợi trẻ em gặp ánh mắt của bạn; nó quá sức với họ và thường phải nhìn đi chỗ khác Tôi nhớ rất rõ câu kinh thánh của cha mẹ những năm 50 và sáu mươi: "Hãy nhìn tôi khi tôi nói chuyện với bạn!" Nó chỉ được nói khi cha mẹ đang giảng bài hoặc la hét với đứa trẻ, vì vậy, giao tiếp bằng mắt tự nhiên trở nên kết nối với nỗi sợ hãi, sự thất vọng và xấu hổ.

Thư giãn và chậm lại. Không sao nếu người nói chuyện với bạn tức giận hoặc đau khổ - điều đó không có nghĩa là bạn cũng phải cảm thấy như vậy. Khi bạn được trao quyền, bạn muốn hiểu cảm giác của họ và tại sao, ngay cả khi bạn hoặc lời nói hoặc hành động của bạn có thể là nguồn gốc của sự đau khổ của họ.

Điều này không chỉ áp dụng cho các tình huống đau khổ. Cues sẽ cho bạn biết người thực sự muốn được lắng nghe. Có lẽ họ đã có một thành tích tuyệt vời hoặc tin tốt để chia sẻ. Tuy nhiên, nhu cầu được lắng nghe là sâu sắc, và tham dự nhu cầu đó là một trong những món quà tuyệt vời nhất bạn có thể tặng cho người khác.

Học cách lắng nghe cũng liên quan đến việc học cách phản hồi lại những gì bạn đang nghe. Cách sai để làm điều này là bằng cách nói vẹt chính xác những gì người đó nói. Mọi người đều biết khi nào một "kỹ thuật" đang được sử dụng cho họ và hầu như mọi người đều phẫn nộ với nó. Mục đích của bạn là thực sự hiểu những gì người đó đang nói với bạn, vì vậy bạn nói những câu như "Vì vậy, nó nghe giống như những gì bạn đang nói." Và kết thúc câu bằng từ của riêng bạn. Họ có thể nói, "Không! Không hề." Và tiếp tục cố gắng làm cho mình rõ ràng.

Một trong những điều tồi tệ nhất bạn có thể làm là phòng thủ và sửa sai hoặc tranh luận với họ vào thời điểm này. Bạn có thể xin lỗi vì không hiểu hoặc hiểu lầm và đảm bảo với người bạn thực sự muốn hiểu theo quan điểm của họ, và đó là lý do tại sao bạn đang cố gắng lặp lại những gì bạn nghĩ bạn đang nghe. Khi bạn học cách làm điều này, bạn sẽ thấy mình đã tiến một bước lớn để trở thành một phụ huynh tốt hơn, và một người có quyền lực hơn, có căn cứ hơn.

Lắng nghe cũng liên quan đến phản ứng của bạn với những gì bạn nghe. Hầu hết thời gian bạn muốn đưa ra những đánh giá và ý kiến ​​của mình ra khỏi câu trả lời của bạn, trừ khi chúng được yêu cầu - và thậm chí sau đó, hãy bình tĩnh với chúng, "Điều này có thể không đúng với bạn, nhưng .." Hoặc, "Đó là chỉ có sự phán xét của tôi ở trên đỉnh đầu nhưng tôi nghĩ vậy. "Hầu hết thời gian bạn muốn trả lời bằng cách nói những điều như:

* "Điều đó hẳn là đau đớn."

* "Wow. Điều đó thực sự khó để tìm ra."

* "Tôi có thể thấy bạn phấn khích thế nào về điều đó! Thật là một cơ hội!"

Bạn cũng có thể đặt câu hỏi làm rõ. Điều này nói với người mà bạn thực sự nghe những gì họ nói và thực sự quan tâm đến quá trình suy nghĩ của họ.

Nếu bạn phát hiện ra rằng nhu cầu của người đó là truyền đạt điều gì đó bạn đã làm hoặc nói rằng làm tổn thương họ theo một cách nào đó, bạn cần thư giãn và giải phóng khả năng phòng thủ của mình. Nếu cần thiết, hãy giả vờ trong đầu bạn rằng đó là người khác mà họ đang nói đến, vì vậy bạn thực sự có thể ở đó, để nghe nỗi đau của họ và hiểu từ quan điểm của họ những gì đã xảy ra.

Nếu bạn là "thủ phạm", phản ứng của bạn không chỉ đơn thuần là đồng cảm với cảm giác của họ - nếu bạn làm điều đó, họ sẽ bỏ đi cảm giác được bảo trợ hoặc tệ hơn. Bạn cần đi sâu vào bản thân để thực sự hiểu rằng, dù cố ý hay không, bạn đã mất niềm tin với người này và họ cần một lời xin lỗi chân thực, tận mắt. Ngoài ra, bạn cần hỏi những gì bạn có thể làm để sửa đổi. Và những cái ôm không đau.

Không thành vấn đề nếu bạn tin rằng họ đúng hay sai. Nếu ai đó bị tổn thương bởi những gì bạn nói hoặc làm, đó là một thực tế, và để thực hành nguyên tắc này, bạn phải bày tỏ sự hối hận về việc họ cảm thấy bị tổn thương. Nếu bạn cần giải thích lý do tại sao bạn nói hoặc làm những gì bạn đã làm, làm thế nào tổn thương là vô ý hoặc hiểu lầm, hãy để dành nó sau này hoặc khi bạn chắc chắn rằng người khác đã cảm thấy được nghe và hiểu, và họ chắc chắn rằng bạn là rất xin lỗi vì đã làm tổn thương họ Bắt đầu bằng một câu đại loại như: "Tôi không cố gắng bào chữa hay biện minh cho việc làm tổn thương bạn, tôi vẫn rất xin lỗi. Nhưng tôi muốn chắc chắn rằng bạn hiểu tôi đến từ đâu khi tôi làm (hoặc nói) điều đó."

Nếu cần thiết, hãy yêu cầu người đó phản hồi lại cho bạn những gì họ đang nghe, để bạn chắc chắn rằng họ sẽ không bị tổn thương lần nữa. Nếu kết quả cuối cùng của phiên nghe của bạn không được đoàn tụ, với mọi người cảm thấy tốt hơn, không có gì lơ lửng trên không, bạn cần quay lại, vào một thời điểm khác và thử lại. Phải mất thời gian, đặc biệt là nếu bạn chưa thấy chúng được mô hình hóa, để phát triển các kỹ năng hướng ngoại thể hiện sự nhạy cảm bẩm sinh, hướng nội của bạn đối với người khác.

Phản ứng so với phản ứng

Khoảnh khắc giữa kích thích và phản ứng là khoảnh khắc quý giá khi niềm tin được xây dựng hoặc phá vỡ. Chúng ta cần rèn luyện bản thân để tạm dừng trong khoảnh khắc đó, suy ngẫm và phản hồi thay vì phản ứng với những gì đang được thực hiện hoặc nói. Đôi khi điều này có nghĩa là chúng ta cần dành thời gian cho bản thân, bình tĩnh, thư giãn và chọn phản ứng của mình một cách có ý thức, thay vì phản ứng như chúng ta sẽ bị ong đốt hoặc rắn cắn.

Chungliang Al Huang tuyên bố: "Một nguyên tắc trong thực hành Tai Chi là hiểu rằng năng lượng của bạn sẽ hồi phục một cách tự nhiên trừ khi bạn làm gián đoạn." Nguyên tắc này, có lẽ hơn tất cả những thứ khác, đòi hỏi chúng ta phải trưởng thành, cố tình tự viết lại kịch bản để đáp lại một cách suy nghĩ sâu sắc, đồng cảm với mọi người xung quanh - ngay cả khi chúng ta dường như là "trưởng thành duy nhất -up "hiện diện trong một căn phòng đầy người lớn.

Nhà tâm lý học vĩ đại Carl Rogers nói rằng người giao tiếp thực sự cho phép người khác khám phá cảm xúc và trưởng thành. Ông là người đầu tiên mô tả các điều kiện cốt lõi cần thiết cho một mối quan hệ tích cực, giúp đỡ. Chúng bao gồm sự quan tâm tích cực vô điều kiện (sự tôn trọng), tính chân thực và sự đồng cảm (sự hiểu biết thực sự, từ quan điểm của người khác).

Tôn trọng có nghĩa là bạn chấp nhận người khác như cô ấy và bạn quan tâm đến cảm giác của cô ấy. Cô ấy không cần phải thay đổi để có được sự tôn trọng của bạn.

Sự chân thực có nghĩa là bạn đi qua như một người thực sự, xác thực, không phải là một "vai trò". Bạn thẳng thắn và chân thành. Bạn cho mọi người biết bạn là ai và bạn đại diện cho điều gì theo cách tử tế và từ bi hơn là phán xét hay tranh luận.

Đồng cảm là khả năng cảm nhận những gì người khác cảm nhận và chấp nhận trải nghiệm của người khác là hợp lệ. Bạn có thể tin tưởng một người đồng cảm với cảm xúc của bạn. Một người đồng cảm không phán xét bạn cảm thấy thế nào, cho bạn biết bạn cảm thấy thế nào hoặc nên cảm nhận, phân tích bạn hay buôn chuyện với người khác về cảm giác của bạn được nói một cách tự tin.

Khi trưởng thành, chúng ta có quyền lựa chọn để chuyển từ niềm vui, sự ngạc nhiên và niềm vui như trẻ con sang lý luận của người lớn, sự nhạy cảm và khả năng thiết lập ranh giới. Đáp ứng đầy đủ bao gồm học cách di chuyển dễ dàng và tự nhiên giữa các cực này - theo ý muốn của chúng ta, không phải vì các lực lượng bên ngoài kích hoạt nó trong chúng ta.

Phản ứng nhanh hơn khả năng phản ứng nhạy cảm với môi trường của bạn. Đó là khả năng chịu trách nhiệm cho cuộc sống của bạn, kiềm chế đổ lỗi cho hoàn cảnh và người khác về mọi thứ xảy ra trong cuộc sống của bạn. Đây cũng là một nguyên tắc "trưởng thành" để thực hành, bởi vì thường thì chắc chắn xuất hiện rằng hoàn cảnh và những người khác chịu trách nhiệm cho rất nhiều điều xảy ra với bạn. Nhưng bạn cũng có trách nhiệm. Thách thức là chịu trách nhiệm về phần của bạn trong bất cứ điều gì xảy ra, và để xem phần của bạn phải thay đổi để các bên ngoài thay đổi.

Nếu bạn đã phải chịu rất nhiều sự xấu hổ và đổ lỗi trong thời thơ ấu, nguyên tắc này có thể khó nắm vững. Có thể có những quá trình vô thức đang diễn ra mà bạn thậm chí không hiểu rằng việc giúp tạo ra vấn đề cho bạn - tuy nhiên, đặt trách nhiệm cho họ một cách thẳng thắn trên vai của bạn là bước đầu tiên. Vẻ đẹp của nó là bạn cũng có thể phát hành những thứ bạn không chịu trách nhiệm cho những người đang có. Chúng tôi không chịu trách nhiệm cho những lời nói và hành động của cha mẹ chúng tôi. Tuy nhiên, chúng ta chỉ có thể đổ lỗi cho cha mẹ quá lâu nếu chúng ta không thể kiểm soát sự nóng nảy của mình. Tại một số điểm, chúng tôi phải có trách nhiệm học cách làm, và sau đó dạy nó cho con cái của chúng tôi nếu nó không được dạy cho chúng tôi. Nguyên tắc tương tự được áp dụng trong nhiều lĩnh vực khác của cuộc sống, thể chất, tình cảm và tinh thần.

Buông tay

Một lần khi con tôi lên bốn, nó đang tẩy lông triết lý trong bồn tắm - một cái gì đó về bồn tắm mang lại bản chất tâm linh của nó - và nó hỏi tôi: "Mẹ ơi, mẹ có biết con có tai trong không?"

"Vâng .." Tôi nghĩ có lẽ anh ta đã học về cấu trúc của tai từ một cuốn sách hoặc từ Sesame Street.

"Nó đâu rồi?" anh ấy hỏi. Cái cách anh ta tròn mắt nhìn tôi và mong chờ câu trả lời đúng khiến tôi nhớ đến người thầy tâm linh của mình. Tôi khẽ nói: "Trong đầu em à?"

Anh ấy nhìn tôi với lòng từ bi và trí tuệ tuyệt vời, và một chút thích thú, giống như giáo viên của tôi sẽ có.

"Không, ngớ ngẩn, đó là trong trái tim của bạn."

Anh ấy tiếp tục chơi với chú chó cao su của mình như bất kỳ đứa trẻ bốn tuổi nào khác khi tôi ngồi trong không nói nên lời, nhận lấy trí tuệ cổ xưa này từ người thầy vĩ đại nhất của tôi.

Để lắng nghe con cái chúng ta từ trái tim, chúng ta phải buông bỏ, trong thời gian hiện tại, về vai trò của cha mẹ và người cố vấn của chúng ta, và chỉ là một người lắng nghe nhu cầu, ý kiến ​​hoặc trí tuệ của người khác. Đôi khi, phản ứng lớn nhất là sự im lặng tôn trọng, hoặc đưa ra phản hồi cho trẻ như "Đôi khi bạn rất khôn ngoan, nó chỉ thổi tôi đi".

In lại với sự cho phép (© 1999) của nhà xuất bản,
Thư viện thế giới mới, Novato, California, Hoa Kỳ 94949.
www.newworldl Library.com.

Nguồn bài viết:

Con đường nuôi dạy con: Mười hai nguyên tắc để hướng dẫn hành trình của bạn
bởi Vimala McClure.

Định nghĩa về "gia đình" - không đề cập đến các cấu trúc và giá trị gia đình - đang thay đổi với tốc độ cực nhanh. Người lớn đang tìm kiếm ý nghĩa mới để hướng dẫn họ trong vai trò là cha mẹ. Cuốn sách này cung cấp các nguyên tắc 12 dựa trên t'ai chi để làm cho trải nghiệm vừa thỏa mãn vừa giác ngộ.

Để biết thêm thông tin hoặc đặt mua cuốn sách này:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

Giới thiệu về Tác giả

Vimala McClure, tác giả nổi tiếng quốc tế của Đạo làm mẹ và Massage cho trẻ sơ sinh: Cẩm nang dành cho cha mẹ yêu thương, đã là một học sinh say mê trí tuệ phương Đông trong suốt cuộc đời trưởng thành của cô. Cô đã nghiên cứu, thực hành và dạy yoga và thiền trong hơn hai mươi tám năm. Trong hơn một thập kỷ, cô đã nghiên cứu triết lý của Đạo giáo và võ thuật mà nó dựa trên, T'ai Chi. Cô là người sáng lập của Quốc tế Assn. cho trẻ sơ sinh mát xa.

Sách của tác giả này:

at Thị trường InnerSelf và Amazon