Khi chúng tôi ở tuổi đôi mươi, Joyce và tôi bị chỉ trích vì quá thân thiết. Một số người thậm chí đã trích dẫn Kahlil Gibran từ Tiên Tri, Triệu và cây sồi và cây bách không mọc trong bóng của nhau. Họ đã buộc tội chúng tôi về việc làm vấy bẩn lẫn nhau. Đầu cuộc hôn nhân của chúng tôi, một trong những người bạn của Joyce đã giận dữ tuyên bố, đó giống như bạn đang đặt tất cả trứng vào một giỏ. Một ngày nào đó, Barry có thể chết và bạn sẽ mất!
Tuy nhiên, tất cả những năm sau đó, chúng tôi gần gũi hơn bao giờ hết, và biết ơn về điều đó! Chúng tôi tin rằng chúng tôi đã làm đúng. Vâng, một trong số chúng ta có thể sẽ chết trước người kia và, chúng tôi thừa nhận, bất cứ ai sống sót chắc chắn sẽ đau buồn sâu sắc. Chúng tôi thậm chí đôi khi cảm thấy đây là lỗ hổng lớn nhất của chúng tôi. Khi tôi hình dung khả năng tôi sống sót Joyce, cảm giác tôi nhận được là một trong những cậu bé lạc lõng một mình trên trái đất này mà không có người bạn thân nhất của tôi. Tôi biết tôi sẽ có thể hoạt động. Tôi thậm chí tin tưởng rằng tôi sẽ có thể cảm thấy linh hồn của Joyce gần tôi và mối quan hệ của chúng tôi sẽ tiếp tục. Tuy nhiên, nỗi đau sẽ rất sâu sắc vì thậm chí không có một quả trứng nào ở trong một giỏ khác.
Nhược điểm của sự gần gũi?
Có những nhược điểm khác cho sự gần gũi như vậy? Có lẽ. Vài năm trước, vào bữa sáng trong một trong những cuộc tĩnh tâm hàng năm của các cặp vợ chồng ở Hawaii, Joyce đã phá vỡ số răng thứ mười ba. Một trong những người tham gia khóa tu tình cờ là một nha sĩ, người đã kiểm tra cô ấy và xác định nó có thể chờ để được sửa chữa khi chúng tôi về nhà. Vào bữa trưa cùng ngày, chỉ vài giờ sau, tôi đã phá vỡ số răng mà bạn đoán nó là Mười ba! Cùng một nha sĩ đã kiểm tra tôi và, trong một tiếng thì thầm im lặng và tôn kính, nói, Barry Barry, tôi đã nghe nói về những người bạn tâm giao, nhưng các bạn đang đi quá xa. Thực sự là bạn răng ??
Tháng 3 vừa qua, Joyce đã phẫu thuật nội soi cho một sụn trung gian bị rách ở đầu gối trái. Một tuần sau khi cô ấy phẫu thuật, bên trong đầu gối phải của tôi bắt đầu đau. Cơn đau tiếp tục xấu đi nên tôi đã chụp MRI đầu tiên. Kết quả? Một sụn trung gian rách nát! Tôi sẽ trải qua ca phẫu thuật đầu tiên của đời mình, và cuộc phẫu thuật tương tự như Joyce, trong một vài tuần nữa. Đầu gối trái của Joyce, mặt nữ tính của cô. Đầu gối phải của tôi, mặt nam tính của tôi. Bác sĩ phẫu thuật chỉnh hình đã phẫu thuật cho Joyce cũng sẽ phẫu thuật cho tôi. Một bác sĩ phẫu thuật tài giỏi, nhưng một người rất ít nói mà cả hai chúng tôi chưa từng thấy nói về bất cứ thứ gì ngoài y học, anh ta nhìn tôi với một nụ cười kỳ lạ, tò mò và nói, Tôi đã là một bác sĩ phẫu thuật trong hai mươi năm là lần đầu tiên đối với tôi!
Có thể cho tôi và Joyce hòa hợp sâu sắc với nhau mà không phải chia sẻ những phiền não của chúng tôi? Tôi cũng mong là như vậy. Nhưng, đối với tôi, nó thực sự là một cái giá nhỏ để trả cho độ sâu của kết nối của chúng tôi. Cả hai chúng tôi đều cảm thấy phần thưởng vượt xa các vấn đề. Sự gần gũi của chúng ta là nguồn tình yêu phong phú. Một người nhìn vào mắt nhau và chúng ta thường biết người kia đang nghĩ gì.
Vui mừng trong sự gần gũi
Thời gian hạnh phúc nhất của chúng tôi là những lần chúng tôi dành cho nhau chỉ có hai chúng tôi. Lý tưởng cao nhất của chúng tôi về một kỳ nghỉ chỉ liên quan đến hai chúng tôi, mặc dù chúng tôi mỗi năm một lần thường sẽ dành khoảng một tuần để nghỉ ngơi để làm sâu sắc thêm tình yêu và sự gần gũi của chúng tôi.
Hầu hết các cặp vợ chồng thường sẽ dành ít nhất một kỳ nghỉ một năm với các cặp vợ chồng khác. Một lần, trong một chuyến đi sông Rogue ở miền nam Oregon, mỗi nhóm bè mà chúng tôi bắt gặp dường như là một nhóm các cặp vợ chồng. Họ thường cười và chơi cùng nhau, có những kỳ nghỉ tiệc tùng.
Chúng tôi bắt đầu tự hỏi nếu có điều gì đó sai trái với chúng tôi. Có phải chúng ta chống đối xã hội? Chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi có rất nhiều bạn bè trên khắp thế giới, các cá nhân và các cặp vợ chồng chúng tôi yêu quý. Chúng tôi có muốn chia sẻ năm ngày trên sông Rogue với họ không? Câu trả lời là không. Điều đó có nghĩa là chúng ta yêu họ ít hơn chúng ta có thể? Một lần nữa, không. Chúng tôi thừa nhận rằng từ lâu chúng tôi đã chọn để nuôi dưỡng một kết nối đặc biệt. Nếu một người bạn không tôn trọng nhu cầu của chúng tôi và mong muốn được ở một mình, thì họ không thân thiết lắm. Những người bạn thật sự của chúng tôi không chỉ hiểu sự gần gũi của chúng tôi, mà họ còn vui mừng vì điều đó.
Sự gần gũi & sự phụ thuộc: Hai điều rất khác nhau
Sự gần gũi và sự phụ thuộc là hai điều khác nhau. Mặc dù bạn có thể muốn nghĩ rằng việc phá vỡ cùng một chiếc răng trong cùng một ngày, hoặc phẫu thuật cho cùng một vấn đề chính xác trong vòng ba tháng với nhau, đủ điều kiện là người đồng hành, chúng tôi xin được khác nhau. Chúng tôi cảm thấy đó là vì sự hòa hợp sâu sắc của chúng tôi, sự liên kết của tâm hồn chúng tôi từ bốn mươi chín năm yêu nhau.
Sự gần gũi vì sự phụ thuộc là một vấn đề hoàn toàn khác. Không phải chủ yếu là tình yêu mà là chất keo của sự gắn kết. Đó là, đúng hơn, nỗi sợ hãi của một mình. Sự phụ thuộc có thể là một kết nối cảm xúc mạnh mẽ, nhưng sự gần gũi thực sự liên quan đến một kết nối trái tim.
Người đồng hành nói tôi phải ở bên bạn. Người yêu nói tôi muốn ở bên bạn vì điều đó khiến tôi trở thành một người tốt hơn. Người đồng hành nói rằng tôi cần được ở bên bạn để được hạnh phúc. Người yêu nói rằng anh cần ở bên em không chỉ để hạnh phúc mà còn biến thế giới này thành một nơi tốt đẹp hơn và hoàn thành một kế hoạch cao hơn.
Sử dụng sự gần gũi như một công cụ cho dịch vụ thiêng liêng
Joyce và tôi cam kết sử dụng sự gần gũi của chúng tôi như một công cụ cho dịch vụ thiêng liêng. Chúng tôi biết ba đứa con và một cháu trai của chúng tôi đã được hưởng lợi từ việc này. Nếu mọi người nhận ra tình yêu trong sự gần gũi của chúng ta và cảm thấy được truyền cảm hứng từ nó, thì chúng ta cảm thấy mình đang hoàn thành định mệnh thiêng liêng của mình ở đây trên trái đất.
Một lần nọ, khi chúng tôi rời khỏi một chiếc máy bay sau một chuyến bay dài, một tiếp viên đã gạt chúng tôi sang một bên và nói, tôi muốn bạn biết cả hai bạn đã truyền cảm hứng cho tôi như thế nào. Hơn cả tuần trăng mật, những người thân thiết với nhau, hai bạn có một sự gần gũi dường như chúc phúc cho tất cả mọi người trên máy bay này. Tôi hy vọng một ngày nào đó tôi có thể có được sự gần gũi này với một người yêu dấu.
Chúng tôi ôm cô ấy và yêu cầu điều này trở thành sự thật với cô ấy. Chúng tôi đã nói, chỉ bằng cách nhận ra tình yêu sâu sắc này trong chúng tôi, bạn đang ngay bây giờ vẽ một người yêu dấu rất đặc biệt vào cuộc sống của bạn.
Chúng tôi rời máy bay mỉm cười đến tận mang tai.
* Phụ đề của Nội bộ
Sách giới thiệu:
Bài viết này được viết bởi một trong những tác giả của cuốn sách:
Món quà cuối cùng của mẹ: Làm thế nào một người phụ nữ can đảm chết thay đổi gia đình của mình
bởi Joyce và Barry Vissell.
Cuốn sách này không chỉ chạm đến trái tim một cách rất mạnh mẽ, sâu sắc và vui vẻ, mà đọc nó là thay đổi cuộc sống đối với tôi. Khi viết cuốn sách này, Joyce và Barry Vissell, và các con của họ, đã hướng dẫn chúng tôi thông qua một trải nghiệm mà nhiều người trong chúng ta sợ hãi thậm chí nghĩ về nó. Louise xem cái chết là cuộc phiêu lưu vĩ đại nhất của mình. Tất cả chúng ta cũng nên như vậy. Tiêu đề của cuốn sách này thực sự là Món quà cuối cùng của Mẹ, nhưng thật ra, câu chuyện này là một món quà đặc biệt cho mọi người sẽ đọc nó.
Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.
Giới thiệu về tác giả)
Joyce & Barry Vissell, một cặp vợ chồng y tá / nhà trị liệu và bác sĩ tâm thần từ năm 1964, là những nhà tư vấn, ở gần Santa Cruz CA, những người đam mê mối quan hệ có ý thức và sự phát triển cá nhân-tinh thần. Họ là tác giả của 9 cuốn sách và một album âm thanh miễn phí mới gồm các bài hát và thánh ca thiêng liêng. Gọi 831-684-2130 để biết thêm thông tin về các buổi tư vấn qua điện thoại, trực tuyến hoặc gặp trực tiếp, sách báo, băng ghi âm hoặc lịch trình các buổi nói chuyện và hội thảo của họ.
Truy cập trang web của họ tại SharedHeart.org cho bản tin điện tử miễn phí hàng tháng, lịch trình cập nhật của họ và các bài báo trong quá khứ về nhiều chủ đề về mối quan hệ và sống từ trái tim.
