Hình ảnh của ĐĂNG KÝ

Quan niệm cho rằng đau buồn là một quá trình quen thuộc với hầu hết chúng ta. Có một phương pháp và một chuyển động về phía trước, tiến bộ hoặc liên tục hướng đến một mục tiêu hoặc trạng thái kết thúc. Thông thường chúng ta nói về đau buồn như một hoạt động chứ không phải là một quá trình thụ động. Đau buồn không phải là một cái gì đó được thực hiện cho chúng ta, mà là một cái gì đó chúng ta làm. Vì vậy, đau buồn đòi hỏi một phản ứng từ chúng tôi, một người khác hơn là từ chức. Một quy trình hoạt động chỉ định các lựa chọn và giả định thay đổi. Hơn bất cứ điều gì, quá trình đau buồn là về sự biến đổi.

Để xử lý một cái gì đó ngụ ý tine, nỗ lực, chuẩn bị, kiên nhẫn và kiên trì. Thông thường, làm việc thông qua một quá trình hoặc đưa nó đến kết luận đòi hỏi các bước hoặc nhiệm vụ. Thời gian phải được đặt sang một bên, nỗ lực hết mình, chuẩn bị được thực hiện, và sự kiên nhẫn và kiên trì phải cai trị trong ngày. Trong đau buồn, chúng ta biết rằng đó không phải là tiếng tích tắc của đồng hồ di chuyển chúng ta trong quá trình, mà là những gì chúng ta làm với thời gian. Những nỗ lực của chúng tôi đo lường nhiều hơn mức độ chúng tôi cảm thấy tốt hơn bây giờ; họ cũng tính đến mức độ thường xuyên chúng ta cảm thấy tồi tệ. Tăng trưởng, chiến thắng và chữa lành không bao giờ là điều hiển nhiên trong đau buồn, và nhận thức muộn có khả năng tốt hơn tầm nhìn xa. Chúng tôi chứng kiến ​​sự tiến bộ trong đau buồn của chúng tôi bằng cách nhìn lại, thay vì nhìn về phía trước.

Đạo luật đau buồn

Hành động đau buồn là một sự xâm nhập vào thế giới vật chất, cảm xúc, xã hội, tinh thần và nhận thức của chúng ta. Chúng tôi đau về thể xác: vai, ngực, cánh tay, chân, đầu. Chúng tôi là một cảm xúc hỗn độn, và trái tim của chúng tôi cảm thấy bị chà đạp và không thể khắc phục. Kết nối xã hội của chúng tôi đã bị cắt đứt; chúng tôi đã mất vị trí của chúng tôi trong kế hoạch của mọi thứ. Chúng tôi tự hỏi về Thiên Chúa, và đặt câu hỏi về đức tin và niềm tin của chúng tôi. Chúng tôi chứa đầy những suy nghĩ phi lý và tự hỏi liệu chúng tôi có thực sự phát điên không. Nhiều người trong chúng ta đang tự hỏi liệu chúng ta có thể thực sự đối phó với thứ gọi là đau buồn này không.

Thái độ và hành vi của chúng ta đi tàu lượn siêu tốc khi chúng ta đau buồn. Các kiểu ăn, ngủ và sinh hoạt hàng ngày trước đây không còn có ý nghĩa gì nữa. Chúng tôi cảm thấy tê liệt với các hoạt động bình thường đã từng mang lại cho chúng tôi niềm vui và giữ cho chúng tôi tiếp tục cho đến ngày. Chúng tôi hành trình trên phi công tự động, không thể tập trung hoặc tiếp tục nhiệm vụ. Chúng tôi rất muốn thế giới dừng lại để chúng tôi có thể thoát ra, nhưng thế giới dường như thờ ơ với nhu cầu của chúng tôi.

Trong số các phản ứng tự nhiên của chúng ta đối với đau buồn là sốc, tê liệt, giận dữ, chối bỏ, hoài nghi, mất phương hướng và tuyệt vọng. Chúng tôi mạnh mẽ phản đối sự mất mát và cố gắng phục hồi những gì chúng ta từng có. Tại trung tâm của sự đau buồn của chúng tôi là một mong muốn mãnh liệt để có công việc của chúng tôi trở lại, đối tác của chúng tôi trở lại, cuộc sống của chúng tôi trở lại. Cuộc sống là một mớ hỗn độn, và thật khó, nếu không nói là không thể tưởng tượng được việc tiếp tục sống. Cơ hội mà chúng ta có thể chữa lành và trở lại hoàn toàn dường như vô cùng xa vời. Như thể mặt trời đã bị che khuất, và chúng ta sống trong bán đảo của sự mất mát.

Đau buồn không phải là một quá trình tuyến tính

Đau buồn không phải là một quá trình tuyến tính. Mọi người không chỉ cày trước và sau đó phủi tay và thông báo rằng họ đã hoàn thành công việc đó. Không, đau buồn là vòng tròn và lặp đi lặp lại. Chúng tôi đạp xe qua đau buồn hơn và hơn; đó là "hai bước tiến, một lùi" cũ. Chúng tôi tiến bộ, tiến lên phía trước, sau đó chúng tôi quay lại, lùi bước. Đau buồn không liên tục, nhưng nó đang tái diễn. Các sự kiện như ngày kỷ niệm, ngày lễ hoặc mất mát mới kích hoạt sự đau buồn của chúng tôi. Trước khi chúng tôi biết điều đó, chúng tôi lại đau buồn. Chúng tôi không bao giờ vượt qua mất mát của chúng tôi, chúng tôi chỉ vượt qua nó. Dù tốt hay xấu, đau buồn chỉ ra rằng chúng ta không bao giờ hoàn toàn giống nhau một lần nữa.

Đau buồn là công việc - công việc mãnh liệt. Những bài học đau buồn dạy chúng ta không dành cho những người yếu đuối, yếu đuối hay tránh né. Đau buồn có nghĩa là đến để chấp nhận những gì đã xảy ra trong cuộc sống của chúng ta. Như hầu hết chúng ta đều biết, nhiệm vụ này vô cùng khó khăn và khó khăn. Nhưng theo thời gian, chúng ta phải cởi trói cho mối quan hệ đã mất và từ từ để thực tế thấm vào ý thức của chúng ta. Sự hữu hạn của cái chết hoặc sự kiện bi thảm phải trở nên rõ ràng đối với chúng ta và chúng ta phải tìm sự chấp nhận mà không mất linh hồn.

Cuối cùng, chúng ta phải trải qua nỗi đau của sự đau buồn, và không chỉ trong một kiểu chữ thảo. Đau buồn đòi hỏi chúng ta phải đấu tranh với cảm xúc của mình, đầy đủ và trọn vẹn. Những người che giấu nỗi đau hoặc cố gắng phớt lờ nó chỉ tăng cường theo thời gian. Bằng cách giải phóng nỗi đau của chúng tôi, chúng tôi tạo chỗ cho sự chữa lành. Những giọt nước mắt, tiếng khóc, nỗi thống khổ, thất vọng và tuyệt vọng phải được thừa nhận để quá trình chữa lành có thể bắt đầu.

Đau buồn tạo ra sự hỗn loạn

Đau buồn tạo ra sự hỗn loạn. Giống như một tấm kính rơi trên sàn bếp, cuộc sống của chúng tôi bị rạn nứt vì đau buồn. Chúng ta phải thay đổi, thích nghi, tái cấu trúc thế giới của chúng ta và điều chỉnh sự mất mát thành một thực tại mới. Thật đau khổ và khủng khiếp như có vẻ như, thế giới đã thay đổi mạnh mẽ đối với chúng ta, và chúng ta phải học rằng chúng ta không thể lấy lại những gì chúng ta từng có. Tùy thuộc vào chúng ta để tìm ý nghĩa mới cho cuộc sống của chúng tôi.

Cách mọi người đối phó với nỗi đau cũng khác biệt như những ngọn cỏ mọc trên thảo nguyên. Những khác biệt được đánh dấu nhất giữa nam và nữ. Đau buồn và đau buồn là trung tâm trong cuộc sống tình cảm của chúng tôi; các khía cạnh trong đó là duy nhất phát triển cho mỗi giới. Đàn ông được dạy để ít tự tiết lộ, ít biểu cảm và ít phụ thuộc lẫn nhau. Mặt khác, phụ nữ được khuyến khích tập trung vào sự liên kết, kết nối và sự thân mật. Phụ nữ không chỉ mong muốn biểu cảm, họ cần thể hiện cảm xúc của họ. Xu hướng thiếu suy nghĩ của đàn ông gây ra xung đột. Như thể giới tính đang ở mục đích chéo.

Miền tình cảm của nhiều người đàn ông có xu hướng tương đối hẹp. Họ sợ hậu quả, về mặt văn hóa và cá nhân, thể hiện cảm xúc của họ. Không ai muốn bị giữ trong sự khinh miệt, bị sỉ nhục hoặc chế giễu tại máy làm mát nước vì những hành vi được coi là không tự chủ. Ức chế không phải là một trường hợp không thể hoặc không muốn bày tỏ cảm xúc; Cả hai. Sự vắng mặt của một ngôn ngữ để mô tả thế giới nội tâm của đàn ông thậm chí còn gây ra nhiều vấn đề hơn. Đàn ông không thể hiện bản thân trong cùng một từ vựng mà phụ nữ sử dụng.

Đàn ông và sự không tin tưởng của cảm giác

Đàn ông có xu hướng không tin tưởng vào cảm xúc của họ. Nhiều người sợ rằng nếu họ bắt đầu buông bỏ tình cảm, họ có thể không thể tắt chúng đi. Đây có thể là một suy nghĩ đáng sợ và khó chịu. Trong khi phụ nữ đôi khi cũng lo lắng về điều này, mức độ lo lắng của họ gần như không nghiêm trọng. Bằng cách xem cảm xúc là không thể kiểm soát và không ổn định, đàn ông củng cố niềm tin của họ rằng an toàn hơn để giữ cảm xúc được che giấu. Bởi vì đàn ông được khuyến khích rất ít để thể hiện cảm xúc của họ, họ do dự để lộ bất kỳ lỗ hổng cảm xúc nào.

Sự gần gũi là lãnh thổ nguy hiểm đối với nhiều người đàn ông. Nó đe dọa sự tự do của họ và những bức tường bảo vệ sự im lặng mà đôi khi họ tự xây dựng xung quanh mình. Đàn ông có xu hướng hình thành tình bạn thân thiết ít hơn trên cơ sở liên kết hoặc thân mật hơn là trên cơ sở các hoạt động chia sẻ. Đàn ông lo lắng rằng sự thân mật có thể lấn át họ bằng những cảm xúc mãnh liệt và kéo họ vào những mối liên kết rủi ro. Không giống như phụ nữ, mối liên kết mà họ hình thành thường liên quan nhiều đến lòng trung thành hơn là tình cảm chung và họ có xu hướng ít tự tiết lộ hơn phụ nữ, đặc biệt là về cảm xúc và hầu hết cảm xúc riêng tư.

Nói chung, đàn ông gắn kết với những người đàn ông khác để khẳng định vị thế và năng lực của họ trên thế giới. Tình bạn là cơ sở cho sự ganh đua lẫn nhau và thách thức cá nhân. Khi cảm xúc xuất hiện, nhiều người đàn ông thay đổi chủ đề, xem nhẹ vấn đề hoặc làm chệch hướng chủ đề khỏi chính họ. Những người đàn ông này thích hành động như thể mọi thứ đều ổn, như thể một số thứ tốt hơn là không được trả tiền. Họ duy trì một bộ luật nghiêm ngặt về sự im lặng và từ chối vượt qua những ranh giới nhất định. Tuy nhiên, ngay cả những người đàn ông không hài lòng với tình trạng này, có thể không biết làm thế nào để thay đổi nó.

Phụ nữ tìm thấy vị trí của họ trên thế giới thông qua các mối quan hệ. Khả năng hình thành tình bạn và sự gắn bó mật thiết của một người phụ nữ là cốt lõi của bản sắc của cô ấy. Những mối quan hệ này cho phép phụ nữ bày tỏ nỗi đau, sự thất vọng và nỗi đau của họ, và được hỗ trợ và khuyến khích. Phụ nữ cảm thấy theo cách của họ thông qua đau buồn. Trong khi đau buồn, họ có thể tiết lộ những cảm xúc thân mật nhất của họ - ví dụ, cảm giác tội lỗi mà họ cảm thấy khi sống sót người thân hoặc không thể ngăn chặn cái chết hoặc mất mát. Không giống như đàn ông, phụ nữ tìm kiếm và mong đợi tìm một địa điểm an toàn để thể hiện những gì trong trái tim và tâm hồn của họ.

Đàn ông được cho là một tảng đá; họ được coi là người bảo vệ và giải quyết vấn đề cho gia đình họ. Đàn ông hiếm khi được trình bày với một sự thay thế để mạnh mẽ, có khả năng và kiểm soát. Có một kỳ vọng rộng rãi rằng đàn ông nên quản lý và điều tiết nỗi đau gia đình. Họ phải bảo vệ gia đình khỏi bị tổn hại thêm và chịu trách nhiệm và sửa chữa những gì đã xảy ra. Tất nhiên, không thể đưa mọi thứ trở lại chính xác như trước đây, nhưng sự thôi thúc phải làm rất mạnh mẽ và kỳ vọng lớn đến mức nhiều người đàn ông làm việc điên cuồng để làm điều đó. Họ sốt sắng tìm kiếm cách để hàn gắn gia đình, khẳng định rằng mọi thứ sẽ sớm trở lại bình thường. Giống như các hiệp sĩ trắng thời xưa, đàn ông là những người cứu hộ sẽ khôi phục và giữ gìn sự đoàn kết gia đình. Để thực hiện vai trò này, đàn ông buộc phải hoãn lại hoặc thậm chí kìm nén nỗi đau của chính mình. Những áp lực không ngớt.

Đau buồn là về cảm xúc, và nhiều người đàn ông biết điều này hoàn toàn rõ ràng. Sau nhiều năm kìm nén, kìm nén và phủ nhận cảm xúc của một người, nỗi đau buồn trong giây lát tước đi mọi sự phòng vệ. Đàn ông không tránh khỏi cảm giác; đau buồn ảnh hưởng đến họ mạnh mẽ như phụ nữ. Nhưng quá trình đau buồn của họ thường ít được nhìn thấy hơn phụ nữ. Đàn ông đau buồn ở bên trong, và công việc đau buồn của họ có xu hướng nhận thức nhiều hơn là tình cảm.

Đàn ông nghĩ theo cách của họ thông qua đau buồn

Rằng đàn ông nghĩ rằng cách của họ thông qua đau buồn là điều mà nhiều phụ nữ biết khá rõ. Họ thường thấy những người đàn ông ẩn dụ một cách ẩn dụ nỗi đau của họ trong một ngăn kéo tập tin ở phía sau não. Đàn ông dường như đang chạy trốn, đã gạt bỏ và khóa chặt tình cảm của họ. Để làm điều tương tự, phụ nữ cảm thấy như thể họ sẽ phải cắt bỏ một phần trái tim của họ. Phụ nữ muốn có một kết nối mật thiết với bạn tình của họ, nhưng, khi bạn tình của họ rời xa, họ không có cách nào để vượt qua để xem liệu đối tác của họ có đang đau buồn tích cực hay không.

Đàn ông thường cố gắng ngăn chặn nỗi đau của họ. Một số người nỗ lực có ý thức để không nghĩ về cái chết của người thân, mất việc, ly hôn sắp xảy ra hoặc cảm xúc liên quan đến những sự kiện này. Những nỗ lực của họ là những nỗ lực có chủ ý để giữ cho sự tiêu cực và đau đớn xâm nhập vào tâm hồn họ. Để làm điều này, đàn ông có thể cố ý nghĩ về những điều thiết thực và thường xuyên, như công việc, thể thao hoặc công việc gia đình. Kiểu tự phân tâm này khiến những suy nghĩ và ký ức đau khổ bị kiểm soát và, ít nhất là trong một thời gian, mang lại cho đàn ông một sự giải tỏa cảm xúc. Để trôi vào và ra khỏi nỗi đau của họ mang lại cho đàn ông cảm giác rằng họ đang làm việc với nó, buông tay bất cứ khi nào và tuy nhiên họ có thể.

Đàn ông cảm thấy áp lực phải là công dân có ích và đàn ông gia đình có trách nhiệm. Họ phải bận rộn làm việc và thể hiện năng lực của họ. Hoạt động là một cách tự nhiên để đàn ông thoát khỏi chấn thương. Giữ bận rộn có giá trị cho nam giới; nó tiêu tốn năng lượng và thời gian của họ, và khiến tâm trí họ bị chiếm giữ. Một số đàn ông dường như bị ám ảnh về những thứ như công việc, tập thể dục, sức khỏe, thể thao, nuôi dạy con cái hoặc công việc nhà. Nhiều người đánh mất bản thân trong sự an toàn của công việc và sự nghiệp và trở thành người nghiện công việc. Những người khác có nghiện như rượu, cờ bạc hoặc tình dục; một số thậm chí trở nên siêu tâm linh. Ngăn chặn và đánh lạc hướng cảm xúc của họ giúp đàn ông tránh được nỗi đau của họ.

Hơn một vài người đàn ông chuyển sang các hoạt động thể chất như một cách để giữ phân tâm. Cắt dây củi hoặc xây kho lưu trữ cho phép nỗi đau thể xác và sự tập trung tinh thần để thay thế nỗi đau. Bất kỳ hoạt động nào cũng sẽ làm miễn là nó giữ cho người đàn ông bận rộn và giúp anh ta bỏ qua nỗi đau của mình. Các công việc thể chất trở thành một cách khác để thoát khỏi thực tế.

Phụ nữ thường chỉ trích đàn ông vì đã trí thức hóa nỗi đau của họ. Đó chỉ là một cách để đàn ông che giấu cảm xúc, họ tin tưởng. Từ quan điểm của người phụ nữ, có một sự mất kết nối giữa đầu và trái tim. Nỗ lực "ở lại trong đầu" của người đàn ông là một nỗ lực hợp lý hóa những gì đã xảy ra với anh ta. Bằng cách xem xét một cách có hệ thống các sự kiện và hoàn cảnh, người đàn ông đang tìm kiếm một lời giải thích hợp lý và hợp lý. Ông tin rằng một người tồn tại; để khám phá ra nó, anh chỉ cần suy nghĩ kỹ hoặc đủ lâu. Tìm kiếm thông tin, nghiên cứu tài liệu hoặc nhận được lời khuyên của người khác thúc đẩy suy nghĩ của anh ấy. Trí tuệ không ngăn cản những ký ức đau đớn của người đàn ông. Thay vào đó, anh ta chịu đựng những ký ức này để có được sự thật và xem liệu có một số chi tiết anh ta đã bỏ lỡ. Không thoải mái như những ký ức này, anh biết chúng là chìa khóa cho quá trình suy nghĩ của anh.

Đau buồn là một kinh nghiệm rất riêng tư

Không thể phủ nhận rằng đau buồn là một kinh nghiệm rất riêng tư. Đôi khi phụ nữ, giống như đàn ông, thà ở một mình với cảm xúc của họ. Nhưng, thường xuyên hơn không, phụ nữ tìm kiếm sự đồng hành để hỗ trợ tình cảm của họ và để thỏa mãn nhu cầu thân mật của họ. Đàn ông đau và biết họ đau, nhưng họ thích đối phó một mình. Cho dù trong công việc khi không có ai xung quanh, trong rừng, trên thuyền, lái xe một mình trong xe, hoặc bên ngoài trong nhà để xe, đàn ông tìm thấy những nơi riêng tư và thời gian để bày tỏ cảm xúc. Đàn ông sử dụng những khoảnh khắc riêng tư này để giải phóng cảm xúc bị dồn nén và đối mặt với cảm xúc của họ. Đàn ông khóc, nhưng hiếm khi xung quanh người khác. Nam điều hòa sẽ không có cách nào khác.

Đau buồn là sự giả tạo tuyệt vời. Hầu hết chúng ta sẽ biết không có thời gian khác trong cuộc sống của chúng ta khi chúng ta đã bị tước quyền kiểm soát một cách tuyệt đối và hoàn toàn. Sự bất an này đặc biệt dữ dội đối với những người đàn ông có bản sắc, giá trị và lòng tự trọng gắn chặt với các vấn đề về quyền lực và thẩm quyền. Những người này không chỉ phải duy trì sự tự chủ, họ còn phải là chủ nhân của lãnh địa của họ. Bị coi là bất lực và sợ hãi - hay tệ hơn là thất bại - sẽ thật nhục nhã.

Thay vì bị đánh bại bởi sự mất mát của họ, nhiều người đàn ông tiến lên phía trước, tìm cách thể hiện sự kiểm soát của họ đối với nó. Đối với một số người đàn ông, điều này có thể có nghĩa là tham gia vào các hoạt động liên quan trực tiếp đến sự mất mát, như chịu trách nhiệm sắp xếp tang lễ hoặc theo đuổi các biện pháp pháp lý. Một số tập trung vào các khía cạnh khác của cuộc sống, như dọn dẹp tầng hầm hoặc chăm sóc khu vườn. Đàn ông đường sắt chống lại sự bất lực. Những nỗ lực của họ để gây ảnh hưởng công khai chứng minh rằng họ đã không mất khả năng đưa ra quyết định hoặc đưa trật tự đến một trạng thái rối loạn. Thất bại không phải là một lựa chọn hợp lý.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Báo chí Fairview, http://www.FairviewPress.org

Nguồn bài viết:

Khi đàn ông đau buồn: Tại sao đàn ông lại đau buồn khác nhau và cách bạn có thể giúp
của Elizabeth Levang, tiến sĩ

Nhà tâm lý học Elizabeth Levang, tác giả của Ghi nhớ với tình yêu, giải thích những cách đặc biệt mà đàn ông đau buồn để những người yêu họ có thể hiểu rõ hơn những gì họ đang trải qua. 
"Cuối cùng, chúng ta có một chân dung trung thực, thẳng thắn về đàn ông và đau buồn." - John Bradshaw, tác giả của cuốn sách bán chạy nhất Bradshaw On: Gia đình

Thông tin / Đặt hàng cuốn sách này.

Giới thiệu về Tác giả

ELIZABETH LEVANG, PH.D. là một tác giả, diễn giả quốc gia và nhà tư vấn trong các lĩnh vực phát triển và tâm lý con người. Cô thực hiện các chương trình giáo dục và bài giảng về đau buồn và mất mát, và cũng tư vấn với các tập đoàn và tổ chức để hỗ trợ nhân viên đang đau buồn. Cuốn sách đầu tiên của cô là Ghi nhớ với tình yêu: Thông điệp về hy vọng cho năm đầu tiên đau buồn và xa hơn.