Shutterstock

Bạn bè, gia đình, người yêu – đây là ba trụ cột trong cuộc sống thân mật của chúng ta. Chúng ta thường kỳ vọng các mối quan hệ gia đình sẽ vững chắc, về cơ bản là suốt đời. Trong cuộc sống lãng mạn của mình, chúng ta tìm kiếm “một người” để ở bên suốt đời.

Tình bạn dường như ít quan trọng hơn, ít nhất là khi so sánh. Người ta dễ nghĩ về bạn bè như những người đến và đi theo các mùa của cuộc đời. Đây có thể là một tính toán sai lầm lớn. Có một trường hợp được đưa ra rằng tình bạn không phải là bánh xe thứ ba cho những mối quan hệ khác, quan trọng hơn.

Mất bạn bè có thể vô cùng đau đớn. Tôi đang làm việc với tư cách là mục sư được thụ phong trong Nhà thờ Anh giáo khi tôi từ bỏ đức tin của mình và bỏ trốn với một người bạn cùng làm việc trong nhà thờ (người vẫn là tình yêu của đời tôi). Điều này có những hậu quả sâu sắc, như bạn có thể tưởng tượng. Một trong những điều đau đớn nhất là, gần như chỉ sau một đêm, tôi đã mất gần như tất cả bạn bè của mình.

Tôi nhớ mình đã ăn trưa với một trong số họ trong những tháng sau khi tôi đột ngột sa ngã. Chúng tôi đã là bạn thân từ thời trung học. Chúng tôi đã dọn ra khỏi nhà cùng nhau, ở chung phòng với nhau, chơi guitar cùng nhau. Chúng tôi đã không thể tách rời.

Tôi cố gắng giải thích cho anh ấy những gì tôi đang nghĩ, tại sao tôi không thể tin vào những gì tôi từng tin. Anh ấy nhìn vào mắt tôi và nói, để kết luận, rằng vấn đề không phải là Cơ đốc giáo. "Vấn đề là bạn."

Anh từ chối đến dự đám cưới của tôi. Đó là 17 năm trước và tôi không nghĩ chúng ta đã nói chuyện kể từ đó.

Các triết gia – cả cổ đại lẫn hiện đại – có rất nhiều điều để nói về tình bạn. Aristotle đưa ra giả thuyết về tình bạn và đã ảnh hưởng đến suy nghĩ của chúng ta về nó kể từ đó. Trong thời hiện đại, các nhà triết học như AC Grayling đã viết toàn bộ sách về nó.

Nhưng tình bạn vẫn còn nhiều điều phức tạp - đặc biệt là vì khó có thể tách nó ra khỏi các loại quan hệ yêu đương khác. Đây là nơi triết gia yêu thích của tôi - Friedrich Nietzsche - hữu ích. Từ công việc của anh ấy, chúng ta có thể thấy rằng tình bạn không chỉ đơn giản là đứng bên cạnh những loại mối quan hệ khác này – nó có thể là một phần của chúng.

Tầm quan trọng của sự khác biệt

Vì vậy, các thành phần cho tình bạn lâu dài, tuyệt vời là gì?

Cái nhìn sâu sắc đầu tiên của Nietzsche là về sự khác biệt: tình bạn tuyệt vời tôn vinh sự khác biệt thực sự giữa các cá nhân.

Điều này có thể trái ngược với một lý tưởng phổ biến mà mọi người có về sự lãng mạn. Chúng ta dường như bị ám ảnh bởi tình yêu lãng mạn như chìa khóa cho một cuộc sống viên mãn. Yêu và yêu suốt đời được cho là mục tiêu cao nhất của mối quan hệ. Chúng ta thấy nó trong các bộ phim (hầu hết mọi bộ phim hài lãng mạn và sitcom đều nói về ý tưởng này), âm nhạc (thường liên quan đến thảm họa cá nhân khi không tìm thấy tình yêu đích thực) và nghệ thuật.

Nietzsche không quá coi trọng tình yêu lãng mạn. Một trong những phản đối của anh ấy là tình yêu lãng mạn có thể biểu hiện như mong muốn biến mất vào người kia, một kiểu tự giải thể lẫn nhau. Trong một đoạn văn ngắn có tên “Tình yêu cũng vậy”, ông viết:

Tình yêu muốn dành cho người mà nó hiến dâng mọi cảm giác mình là người khác [...] không có cảnh tượng nào bối rối và khó hiểu hơn cảnh tượng nảy sinh khi cả hai bên đều yêu nhau say đắm và do đó cả hai đều từ bỏ chính mình và muốn trở thành giống nhau như nhau.

Bỏ qua việc liệu tất cả tình yêu lãng mạn đều như thế này (hoặc chỉ những phiên bản không lành mạnh của nó), tôi nghĩ có một số sự thật ở đây. Những người đang “yêu” có thể rơi vào cái bẫy chiếm hữu và kiểm soát. Không quá khi hiểu đây là mong muốn xóa bỏ sự khác biệt.

Ngược lại, Nietzsche coi tình bạn là một loại quan hệ giúp tối đa hóa sự khác biệt. Đối với anh ấy, lý do chính đáng để mời ai đó tham gia vào cuộc sống cá nhân của bạn là vì họ đưa ra một quan điểm khác và độc lập. Trong Zarathustra Đã Nói Như Vậy, ông viết:

Trong một người bạn nên có một kẻ thù tốt nhất của một người. Bạn nên gần gũi với anh ấy nhất trong trái tim khi bạn chống lại anh ấy.

Rõ ràng, không phải tất cả tình bạn đều như vậy. Tôi nghĩ về lý tưởng của người Úc về “người bạn đời”: người luôn ở sau lưng bạn, người luôn bảo vệ và che chở, người luôn giúp đỡ bạn mà không cần thắc mắc. Tuy nhiên, theo Nietzsche, tình bạn tuyệt vời bao gồm một kỳ vọng rằng người kia sẽ rút lui, đẩy lùi, chỉ trích. Một người bạn tốt đôi khi sẽ chống lại bạn – trở thành kẻ thù của bạn.

Kiến thức thân mật

Có vẻ như không khả thi nếu đưa sự thù hận và chống đối thực sự vào cuộc sống thân mật của bạn, nhưng tôi cho rằng việc có sự thù hằn cá nhân trong một mối quan hệ thân mật là điều khả thi và hữu ích. Chỉ những người hiểu rõ bạn mới có thể biết cách tốt nhất để chống lại bạn nếu họ thấy bạn mắc lỗi hoặc hành động quá khích; chỉ ai đó có sự đánh giá sâu sắc và cá nhân về hoạt động bên trong của bạn mới có thể trở thành kẻ thù của bạn để giúp bạn.

Đây là bản chất của tình bạn tuyệt vời. Và chúng ta có thể thấy ở đây làm thế nào để giải quyết vấn đề về chuyện tình cảm không tốt. AC Grayling, một triết gia lỗi lạc người Anh, đã suy tư về vấn đề lãng mạn và tình bạn trong cuốn sách của ông Tình bạn (2013). Grayling không thể thoát khỏi giả định cơ bản rằng tình bạn và sự lãng mạn là những loại trải nghiệm riêng biệt, cái này không thể trộn lẫn với cái kia. Và, đối với anh ấy, tình bạn “vượt trội” hơn tất cả các kiểu quan hệ khác.

Nhưng để một sự hấp dẫn lãng mạn tồn tại lâu dài, được hỗ trợ và thỏa mãn, nó phải dựa trên tình bạn tuyệt vời – tình bạn bao gồm sự tôn vinh sự khác biệt, thậm chí đến mức chào đón sự phản đối và phản đối chỉ trích.

Khó khăn mà chúng ta gặp phải với ý tưởng này phản ánh xu hướng chung hướng tới sự giống nhau trong đời sống xã hội của chúng ta. Điều này trở nên trầm trọng hơn bởi sự tồn tại trực tuyến của chúng tôi. Chúng ta đang sống trong một thế giới kỹ thuật số được thúc đẩy bởi các thuật toán được thiết kế để tiếp cận chúng ta với hàng triệu người có suy nghĩ và cảm nhận giống như cách chúng ta làm.

Có một vòng tròn xã hội hữu ích, và thậm chí có thể là một xã hội vận hành tốt, không thể giống nhau - cùng các giá trị, ý tưởng, niềm tin, phương hướng, lối sống. Sự khác biệt là điều cần thiết. Nhưng để điều này hiệu quả, chúng ta phải có khả năng chiếm cùng một không gian với những người cực kỳ khác biệt với chúng ta, mà không xúc phạm hoặc bỏ chạy hoặc trở nên hung hăng hoặc bạo lực.

Trên thực tế, đánh giá cao sự khác biệt sâu sắc là một trong những dấu hiệu của sự thân mật thực sự. Đây là nghệ thuật của tình bạn vĩ đại, một nghệ thuật mà dường như chúng ta đã đánh mất. Lấy lại nó sẽ tạo ra lợi ích xã hội lớn hơn.

Tôi mơ về một công cụ tìm kiếm mà tôi gọi là “Gaggle”. Nó nhận tất cả những từ chối từ tìm kiếm của Google, những thứ không phù hợp với hồ sơ của bạn và gửi cho bạn những kết quả đó. Bằng cách đó, chúng tôi có thể hít thở bầu không khí trong lành của những ý tưởng mới và bất ngờ, đồng thời gặp gỡ những người kỳ lạ với những cách tiếp cận cuộc sống kỳ lạ và đối mặt với các hệ thống đạo đức và luân lý.

Cho và nhận

Một cái nhìn sâu sắc khác từ Nietzsche liên quan đến việc cho và nhận. Ý tưởng về tình bạn tuyệt vời của anh ấy cho thấy ích kỷ trong những mối quan hệ thân thiết nhất của chúng ta là điều bình thường.

Ích kỷ có một danh tiếng khủng khiếp. Thay vào đó, xã hội của chúng ta coi thường nó, tôn sùng lòng vị tha. Điều này có tác dụng làm cho chúng ta cảm thấy tồi tệ về việc ích kỷ. Như Nietzsche đã nói:

Niềm tin liên quan đến sự đáng trách của chủ nghĩa vị kỷ, được rao giảng một cách ngoan cố và với rất nhiều niềm tin, về tổng thể đã gây hại cho chủ nghĩa vị kỷ […] bằng cách tước bỏ lương tâm tốt đẹp của chủ nghĩa vị kỷ và bảo chúng ta tìm kiếm trong đó nguồn gốc thực sự của mọi bất hạnh.

Ý tưởng cho rằng hy sinh bản thân là đạo đức và ích kỷ là vô đạo đức đã có truyền thống lâu đời. Nó có thể bắt nguồn từ gốc rễ của xã hội chúng ta trong đức tin Cơ đốc. Ý tưởng rằng hy sinh bản thân vì người khác theo một cách nào đó giống như thần thánh được ghi nhận trong niềm tin của Cơ đốc giáo: Chúa Giê-su đã chết để cứu chúng ta khỏi tội lỗi, Đức Chúa Cha đã từ bỏ Con một của mình, v.v.

Điều này quay trở lại với nỗi ám ảnh của chúng ta về tình yêu, nhưng lần này không phải là tình yêu lãng mạn. Đúng hơn, đó là kiểu tình yêu mà bạn đặt người khác lên trên bản thân mình như một loại mục tiêu của mối quan hệ. Hy sinh bản thân vì người khác thường được tôn vinh như một thành tựu đạo đức vĩ đại.

Tôi nghĩ ý tưởng về sự hy sinh này đặc biệt đúng với các mối quan hệ gia đình của chúng ta. Có một kỳ vọng rằng các ông bố bà mẹ (đặc biệt là các bà mẹ) sẽ hy sinh bản thân vì hạnh phúc của con cái họ. Khi cha mẹ già đi, người ta kỳ vọng rằng con cái của họ sẽ hy sinh. Khi gặp khó khăn về tài chính hoặc các vấn đề khác – anh chị em sẽ can thiệp để giúp đỡ.

Theo tôi, đạo đức về lòng vị tha này đã bị bỏ rơi. Nhưng như vậy là một phản ứng chống lại nó. Bạn thấy điều sau ở khắp mọi nơi trong thế giới của “những câu trích dẫn đầy cảm hứng”, nơi mà sự ích kỷ là vua: lòng trắc ẩn, lòng tự ái, sự quan tâm đến bản thân. Nó ở mọi nơi.

Để phản ứng mạnh mẽ chống lại một cái gì đó trống rỗng, chính nó là trống rỗng. Mô hình là sai. Nietzsche đưa ra cho chúng ta một giải pháp thay thế:

Đây là sự ích kỷ lý tưởng: liên tục trông nom, chăm sóc và giữ cho linh hồn chúng ta tĩnh lặng, để […] chúng ta trông nom và quan tâm đến lợi ích của tất cả mọi người.

Hãy suy nghĩ về nó theo cách này. Sự quan tâm đến bản thân và sự quan tâm đến người khác chỉ loại trừ lẫn nhau nếu có một lượng “mối quan tâm” nhất định lan tỏa ra xung quanh. Nếu đó là sự thật, bạn sẽ phải lựa chọn phung phí nó cho chính mình hay đưa nó cho người khác.

Nhưng làm thế nào để chúng ta có được vô số “mối quan tâm” để lan truyền ra xung quanh? Chúng tôi đang tìm kiếm một loại hợp nhất hạt nhân tâm lý: một nguồn quan tâm vô hạn tự duy trì và tự tạo ra cho người khác.

Điều này không khó như nó có vẻ. Có một loại mối quan hệ cho phép điều này. Bạn đoán nó: tình bạn tuyệt vời.

Bởi vì tình bạn nhấn mạnh vào sự khác biệt, nó tạo ra không gian cho hai cá nhân nuôi dưỡng bản thân để mỗi người có một cái gì đó để cho người kia. Bởi vì bạn không cố gắng đồng hóa một người bạn thực sự thành một phiên bản của chính mình, nên bạn có thể tự do làm bất cứ điều gì cần thiết để xây dựng nguồn lực cá nhân của họ.

Điều này có nghĩa là bạn có thể ở trong một mối quan hệ vì những gì bạn có thể đạt được từ nó. Bạn có thể ở trong một tình bạn – một tình bạn thực sự tuyệt vời – một cách ích kỷ.

Đức hạnh, niềm vui, lợi ích

Điều này có thể khó tiếp thu, chủ yếu là vì nó thách thức niềm tin đạo đức vững chắc về lòng vị tha. Và không chỉ di sản Kitô giáo của chúng ta dẫn chúng ta đi theo con đường này. Bạn có thể thấy điều gì đó tương tự ở Aristotle, người cho rằng tình bạn dựa trên một trong ba điều: đức hạnh, niềm vui hoặc lợi thế.

Tình bạn đạo đức là nhận ra những phẩm chất hay “lòng tốt” của nhau. Tình bạn vui vẻ là về sự thích thú mà một người có thể nhận được từ một kết nối thân mật. Tình bạn vì lợi ích dựa trên những gì mỗi người có thể đạt được từ người kia.

Đối với Aristotle, tình bạn đạo đức là hoàn hảo nhất, bởi vì chúng thực sự có đi có lại. Hai loại còn lại không dẫn đến tình bạn lý tưởng, vì chúng dễ dàng trở thành phiến diện. Nói cách khác, hình thức cao nhất của tình bạn là hình thức trong đó bạn không sử dụng bạn mình cho một số mục tiêu (ích kỷ) khác. Bạn coi trọng họ vì chính con người họ.

Tôi không phải là chuyên gia về triết học Aristotle, nhưng tôi có nhiều câu hỏi về cách tiếp cận này. Điều gì sẽ xảy ra nếu “điều tốt” ở ai đó mang lại cho bạn niềm vui? Điều gì sẽ xảy ra nếu đức tính chính của một người nào đó là sự nhẫn nhịn – khả năng hài lòng với niềm vui của người khác? Điều gì sẽ xảy ra nếu ai đó muốn bạn trở thành bạn của họ để họ có thể cung cấp cho bạn một số lợi thế?

Tôi nghĩ khái niệm về sự ích kỷ lý tưởng của Nietzsche hoạt động tốt với lý tưởng về tình bạn của ông ấy. Thay vì xem các mối quan hệ như những bức ảnh chụp nhanh – bạn ở trong đó vì chính mình hoặc bạn ở trong đó để giúp đỡ người khác – chúng ta có thể xem chúng như một chu kỳ lặp lại theo thời gian.

Trong những tình bạn tuyệt vời, bạn cho đi nhưng bạn cũng nhận lại. Có không gian để bạn ích kỷ – có thể nói như vậy. Bạn làm điều này một mình hoặc bạn nhờ bạn bè của mình. Điều này có thể xảy ra trong một mùa giải, nhưng sau đó, khi đã “lên đỉnh”, bạn có các nguồn lực cá nhân và tình cảm để đền đáp.

Ý tưởng chính là việc chăm sóc bản thân và chăm sóc người khác đan xen với nhau. Một trong những cách quan trọng nhất để chăm sóc bản thân là nuôi dưỡng tình bạn tuyệt vời.

Cuộc thi

Theo nghĩa hạn chế này, tôi nghĩ chúng ta có thể thấy mối quan hệ gia đình tốt đẹp cũng được củng cố bởi tình bạn tuyệt vời. Nó không phải là trở thành người bạn tốt nhất với con bạn, cha mẹ hoặc anh chị em của bạn. Ngay cả với tư cách là cha mẹ và con cái, chúng ta có thể suy nghĩ cẩn thận về việc cho đi bao nhiêu và nhận lại bao nhiêu, và hài lòng với cả hai.

Ý tưởng về tình bạn này có một bối cảnh rộng lớn hơn, có thể được nhìn thấy trong cách suy nghĩ của Nietzsche về các mối quan hệ nói chung. Anh ấy bắt đầu với người Hy Lạp cổ đại, những người mà cuộc thi là một phần thiết yếu trong đời sống xã hội của họ.

Các cuộc thi thiết lập một cơ sở chung cho sự xuất sắc. Họ là trung tâm của thể thao (như trong Thế vận hội), cũng như đời sống nghệ thuật và văn hóa. Các nhà thơ, diễn giả trước công chúng, người chơi ghi-ta – tất cả đều tham gia vào các cuộc thi được xét xử công khai. Những người chiến thắng đã thiết lập các tiêu chuẩn xuất sắc để mọi người ăn mừng, kể cả những người thua cuộc.

Nietzsche áp dụng ý tưởng này vào đạo đức học của mình. Đối với anh, cuộc thi là trung tâm của mọi mối liên hệ mật thiết giữa con người với nhau. Việc con người cố gắng thể hiện bản thân là điều hoàn toàn tự nhiên. Và nếu mọi người đều làm điều này mọi lúc, chắc chắn chúng ta sẽ chống lại nhau theo một cách nào đó. Đây không phải là do thù hận hay ác ý, thậm chí cũng không phải do tính cạnh tranh, trong đó mục tiêu chỉ đơn giản là chiến thắng. Đối với Nietzsche, đó chỉ là con người của chúng ta.

Đây là lý do tại sao tình bạn rất quan trọng. Đó là hình thức quan hệ phù hợp nhất để duy trì sự cạnh tranh giữa các cá nhân, không có hiềm khích hay thống trị. Ngụ ý đáng kinh ngạc trong cách tiếp cận của ông là để bất kỳ loại mối quan hệ nào của con người hoạt động, nó phải có tình bạn tuyệt vời ở cốt lõi.

Giới thiệu về Tác giả

Neil Durrant, Đồng nghiệp phụ trợ, Đại học Macquarie

Bài viết này được tái bản từ Conversation theo giấy phép Creative Commons. Đọc ban đầu bài viết.

sách_ tình bạn