Mặc dù tất cả chúng ta đều muốn con cái mình làm tốt, để có những gì chúng muốn, để đạt được, chúng ta cần nhận thức được rằng những gì chúng muốn có thể khác với những gì chúng ta muốn cho chúng. Nhiều người thấy mình ở những vị trí trong cuộc sống không phù hợp với họ và cảm thấy không vui và không được thỏa mãn một phần vì họ đã làm những gì được mong đợi ở họ để làm hài lòng cha mẹ.

Nếu bạn đặt con cái vào khuôn mẫu của thiết kế, bạn có thể bỏ lỡ nhiều điều ngạc nhiên mà bạn không thể nhận ra trừ khi bạn cho chúng tự do trở thành con người của chúng chứ không phải là bạn muốn chúng là ai. Và nếu bạn cảm thấy điều đó đã xảy ra với mình, hãy dừng lại và nhìn vào cuộc sống của bạn và xem liệu các quy tắc và mong muốn bạn sống có thực sự là của riêng bạn không.

Không bao giờ là quá muộn để thực hiện thay đổi - mặc dù suy nghĩ tốt và thực hiện các bước nhỏ trừ khi trực giác của bạn nói với bạn rằng phẫu thuật cuộc sống triệt để hơn là con đường phía trước. Làm thế nào về việc nói chuyện với người mà bạn tin tưởng (có thể không phải là phụ huynh mà bạn đã cố gắng làm hài lòng) trước khi bạn đưa ra quyết định?

Là bạn tốt nhất

Nhiều chàng trai trẻ đã được giới thiệu quá sớm với các video về rượu và bạo lực hoặc tình dục vì cha của họ muốn trở thành bạn thân nhất với họ và do đó không giữ được ranh giới phù hợp. Công nhận vị trí độc nhất và danh dự của chúng tôi là cha mẹ - người mẹ hoặc người cha duy nhất họ từng có - có thể giúp chúng tôi chuyển sang một vị trí phù hợp hơn và để họ có những người khác có thể là bạn thân nhất của họ.

Những người bạn tâm tình

Có vẻ như bạn không có ai ngoài một trong những đứa con của bạn để nói về vấn đề của bạn, nhưng nó không phải như vậy. Luôn luôn có người bạn có thể tìm thấy người phù hợp hơn và người nào sẽ có cái nhìn khách quan hơn con bạn. Thật không công bằng và lạm dụng khi cung cấp cho con bạn thông tin mà chúng không thể xử lý, đầu độc tâm trí của chúng về cha mẹ khác của chúng, để mong chúng gánh vác gánh nặng của người lớn mà chính bạn không thể xử lý.

Vui lòng tìm một chuyên gia hoặc một người bạn mà bạn có thể làm việc thông qua bất cứ điều gì bạn cần nói chuyện. Và nếu bạn đã chịu đựng điều này khi còn nhỏ (thậm chí là một đứa trẻ trưởng thành), hoặc đang tiếp tục làm điều đó, có lẽ bạn có thể đánh trống lòng can đảm để nói với cha mẹ rằng bạn không còn muốn tham gia nghe những vấn đề của họ và xin lỗi chính bạn trong khi tha thứ cho họ vì đã sử dụng bạn như thế này trong quá khứ. Sự giúp đỡ tốt nhất bạn có thể cung cấp là đóng tuyến đường này, điều này không bao giờ có thể khiến họ trở nên thực sự tốt, và hướng dẫn họ theo hướng trợ giúp chuyên nghiệp.

Bạn có thể là người dễ nói chuyện nhất với bố mẹ và bạn có thể yêu sự gần gũi hơn mà nó mang lại cho mối quan hệ của bạn, khiến bạn cảm thấy đặc biệt và khác biệt - nhưng điều đó không có nghĩa là tốt cho cả hai bạn.

Thiên vị

Tất cả trẻ em đều khác nhau. Một số giống như chúng tôi và chúng tôi có thể cảm thấy một mối liên kết chặt chẽ và đặc biệt với họ. Hoặc bạn có thể thấy mình thích ở bên con gái hơn là con trai vì bạn có thể trò chuyện với cô ấy dễ dàng hơn. Dù lý do là gì đi nữa, cảm xúc của chúng ta có thể khiến chúng ta thể hiện sự thiên vị đối với một trong những đứa con của chúng ta. Hãy cẩn thận! Điều này thường dẫn đến sự thông đồng với anh ấy hoặc cô ấy với chi phí của những đứa trẻ khác.

Tin tưởng vào sự yêu thích của bạn tạo tiền đề cho một tình huống lạm dụng không chỉ đối với những đứa trẻ khác mà còn cả sự yêu thích: khiến chúng phải tuân theo các tiêu chuẩn và giới hạn khác nhau khiến chúng bị tẩy chay bởi anh chị em và bạn bè và có thể gây ra vấn đề về hành vi.

Bộ đệm và chân không thân mật

Nếu có vấn đề với sự thân mật trong hôn nhân của bạn hoặc với người bạn đời của bạn, thì bạn nên phân loại nó thay vì sử dụng một (hoặc nhiều) con cái của bạn để giảm bớt áp lực. Đôi khi, trẻ em được sử dụng gần như là lá chắn của con người để tránh các tình huống có thể dẫn đến việc phải thành thật về cảm xúc của một người.

Nếu sự thân mật (không phải là bản chất tình dục, nhưng mang lại sự thoải mái, an ủi và đồng hành, lý tưởng nên được đưa ra bởi một đối tác) là một vấn đề, nó cần phải được đối mặt nhẹ nhàng hơn là tránh. Có những hậu quả tiềm tàng suốt đời đối với một đứa trẻ được sử dụng theo cách này, vì kết quả là cha mẹ ngăn cản trẻ tự do phát triển nhu cầu thân mật của mình và tìm kiếm các đối tác phù hợp để đáp ứng những nhu cầu đó.

Đang tải súng ...

Thông thường, một phụ huynh, nói rằng người cha, bị buộc tội là kẻ bắt nạt, thô lỗ và bộc trực hoặc là "kẻ xấu" nói chung trong khi cha mẹ khác được coi là ngọt ngào và nhẹ nhàng. Nhưng thường thì "kẻ xấu" chỉ hành động dựa trên những sự thật đã được người kia cho anh ta ăn. Trong những trường hợp như vậy, cha mẹ "tốt bụng", trong trường hợp này, người mẹ, cung cấp cho người khác những thông tin cần hành động và sau đó rút lui, để cho đối tác của mình giải quyết vấn đề. "Người tốt" sản xuất đạn và nạp súng để đối tác của cô bắn nó và thực hiện công việc bẩn thỉu.

Kết quả cuối cùng là một phụ huynh ngày càng trở nên ngoại vi trong khi người còn lại bị tôn thờ và thương hại vì có một đối tác đáng sợ như vậy. Đây không chỉ là sự thoái thác trách nhiệm, mà còn là sự thiếu trung thực, yếu đuối, lôi kéo và hết sức hèn nhát. Hãy can đảm đối phó với mọi thứ một cách trung thực hơn là dạy con bạn lén lút kể chuyện và nhờ người khác nói thay cho chúng.

Thông đồng

Thông cảm với con cái của chúng tôi là đáng khen ngợi và mong muốn, nhưng thông cảm với chúng (hoặc bất cứ ai khác cho vấn đề đó) thường dẫn chúng ta đến bước thông đồng tiếp theo. Chúng tôi thấy mình có các khoản phụ cấp, có những kỳ vọng khác nhau và cuối cùng tham gia vào một giao dịch không trung thực, nơi cả hai chúng tôi đều biết rằng chúng tôi không trung thực, nhưng chúng tôi tránh và bỏ qua thực tế đó và tiếp tục với tưởng tượng mà chúng tôi đã tạo ra.

Gary nghe mẹ anh nói với giáo viên của mình rằng bài tập về nhà của anh không được thực hiện vì anh không khỏe. Cả anh và mẹ anh đều biết đây là lời nói dối. Để bảo vệ anh ta bằng bất cứ giá nào, mẹ anh ta đang dạy Gary nói dối và cũng chứng minh rằng bản thân cô ta không đáng tin. Không thể tin tưởng người khác nữa vì sâu thẳm cả hai bạn đều biết cả hai bạn đều không thành thật. Điều này gieo hạt giống của các giao dịch không trung thực và thao túng trong các lĩnh vực khác.

Có can đảm để nhẹ nhàng đối mặt với các vấn đề như họ, làm mẫu cho con bạn một cách yêu thương nhưng trung thực sẽ khiến chúng trở thành người lớn tự tin, tự trọng, sống theo sự chính trực của chúng.

Phụ thuộc

Mặc dù chúng ta thường thấy con cái mình phụ thuộc vào chúng ta, nhưng thường thì cha mẹ là người phụ thuộc. Đôi khi chúng tôi có một chương trình nghị sự ẩn trong việc có con - chúng tôi muốn ai đó yêu thương chúng tôi, chăm sóc chúng tôi. Nhưng điều này dẫn đến sự nhầm lẫn về các vai trò trong gia đình và sự không nhất quán khi cha mẹ đột nhiên muốn chịu trách nhiệm một lần nữa. Đến lúc đó thẩm quyền của cha mẹ bị phá hoại và không ai biết sự kiểm soát nằm ở đâu.

Nếu bạn có vấn đề phụ thuộc, đã đến lúc sắp xếp chúng ra. Hãy nhớ những gì bạn đang làm mẫu cho con của bạn. Và nếu bạn có cha mẹ phụ thuộc, trừ khi bạn ở tuổi khi chúng ta tự nhiên chuyển đổi vai trò và bắt đầu làm cha mẹ, thì bạn cần phải tìm đến nhu cầu của chính mình và thoát khỏi tình huống không lành mạnh và có khả năng làm tê liệt.

Bảo vệ và mã hóa

Bảo vệ quá mức luôn phát sinh trong đó cha mẹ có vấn đề sợ hãi của riêng họ. Họ chiếu những thứ này lên con cái, mang đến cho chúng sự lo lắng, cảm giác mong manh và bất lực và ngăn chúng phát triển các kỹ năng đối phó cần thiết để tiếp tục cuộc sống và cưỡi sóng. Trừ khi trẻ em được phép ngã, chúng sẽ không bao giờ học cách tự đứng dậy. Trừ khi họ phạm sai lầm của chính họ, họ sẽ không chuẩn bị cho cuộc sống.

Hãy can đảm và đứng lại. Giữ hơi thở của bạn nếu bạn phải, nhưng hãy để họ vấp ngã và hồi phục. Điều này là để giải cứu họ khỏi những khó khăn mà họ có được chính mình. Tôi thường thấy những người chưa bao giờ học được giá trị của tiền vì cha mẹ họ luôn trả nợ. Hoặc những người khác không nói sự thật vì cha mẹ họ luôn nói dối họ để có thẩm quyền, bảo vệ họ khỏi kỷ luật ở trường, khỏi bàn chải với luật pháp và tránh đứng trước những bất đồng nhỏ nhặt.

Thương hiệu "yêu thương" này thực sự có hại, và người ta tự hỏi nỗi đau mà những bậc cha mẹ như vậy đang cố tránh - những đứa con của họ hay của chính họ. Nó thường là cái sau. Trẻ em cần học rằng chúng ta đang sống trong thế giới thực. Mọi thứ không phải lúc nào cũng như chúng ta muốn và chúng ta chỉ cần học cách đối phó với nó và tìm kiếm món quà bất cứ nơi nào chúng ta tìm thấy chính mình.

Sự kiên nhẫn của cha mẹ thay đổi tùy theo trạng thái cảm xúc và mức độ căng thẳng, và trẻ phải học cách đối phó với điều này. Thất vọng với con cái chúng ta bằng cách không cho chúng tất cả những gì chúng muốn thực sự giúp chúng với những kỹ năng đối phó này.

Khi cha mẹ có nỗi đau riêng ...

Nếu sự tức giận hoặc giận dữ đã trở thành một phương thức giao tiếp thường xuyên với con bạn, hoặc nếu bạn thường xuyên phản ứng thái quá, hãy tìm kiếm một số nỗi đau chưa được giải quyết trong quá khứ của chính bạn.

Janet liên tục nổi giận vì hành vi của Tom sáu tuổi, yêu cầu những tiêu chuẩn mà anh ta không thể đạt được, chỉ trích và đả kích, thường bằng lời nói nhưng đôi khi là về thể xác. Mặc dù cô ghét hành vi của chính mình và lo lắng về những ảnh hưởng lâu dài đối với Tom, nhưng cô dường như không thể dừng lại, cảm giác tội lỗi và xấu hổ thêm vào sự bất hạnh của cô.

Cô đã có thể nhận ra rằng một cái gì đó, mặc dù cô không biết điều gì, trong hành vi của Tom đã chạm vào một số vấn đề sâu sắc và đau đớn trong chính cô. Anh trở thành vật tế thần cho tất cả sự thất vọng, tức giận và đau đớn của cô khi chưa bao giờ cảm thấy được yêu thương bởi cha mình. Cô ấy yêu cầu sự quan tâm và làm cha từ chồng và ở một mức độ nào đó từ Tom, hỏi anh ấy có yêu cô ấy không, đôi khi muốn có tình cảm với anh ấy trước mặt bạn bè. Cô chỉ nhận thức được một phần tính chất lạm dụng nghiêm trọng, loạn luân của "tình yêu" của mình và cần sự giúp đỡ đáng kể để trưởng thành và phát triển cách nuôi dạy con phù hợp hơn trong khi giải quyết các vấn đề của riêng mình.

© 2001. Đã đăng ký Bản quyền.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Nhấn Ulysses. http://www.ulyssespress.com

Nguồn bài viết

Mở khóa Luân xa trái tim: Chữa lành mối quan hệ của bạn từ bên trong
bởi Tiến sĩ Brenda Davies.

Được viết một cách mạnh mẽ và có liên quan sâu sắc, Mở khóa Luân xa trái tim kiểm tra các mối quan hệ trung tâm trong cuộc sống của mọi người và đưa ra một kế hoạch để hiểu họ. Tiến sĩ Brenda Davies khuyến nghị các bài tập thiền đặc biệt, hình dung và khẳng định để loại bỏ các khối và mở ra khả năng yêu thương không giới hạn.

Nhấn vào đây để biết thêm thông tin và đặt mua cuốn sách này trên Amazon.

Lưu ý

Bác sĩ Brenda Davies, một bác sĩ tâm thần và người chữa bệnh tâm linh người Anh, kết hợp đào tạo y học truyền thống của cô với những món quà chữa bệnh cổ xưa. Sống và làm việc trên khắp thế giới, hiện cô sống ở Texas, mặc dù các hội thảo, khách hàng và hội nghị của cô khiến cô không ngừng nghỉ ở trường quốc tế. Là mẹ của hai và bà của một người, cô đang hạnh phúc sống theo con đường tâm linh của riêng mình trong khi khám phá biên giới của tình yêu và sự chữa lành. Ghé thăm trang web của cô tại http://www.brendadavies.com/