Hình ảnh từ Pixabay

Những gì trẻ em thực sự cần phải là người thành công và hạnh phúc? Cha mẹ, các nhà giáo dục và toàn xã hội không thể hỏi một câu hỏi quan trọng hơn. Cách bạn trả lời câu hỏi này sẽ xác định cách bạn sẽ nuôi dạy con bạn, bài học nào con bạn sẽ học, những giá trị nào nó sẽ áp dụng và cuối cùng, nó sẽ trở thành loại người lớn nào.

Câu hỏi về những gì trẻ em thực sự cần để trở thành những người thành công và hạnh phúc đã được đặt ra kể từ thời Khai sáng. Các câu trả lời có rất nhiều và đa dạng, từ "phụ bạc, làm hư con" đến "để chúng tự tìm cách".

Đối với những vấn đề như vậy, câu trả lời cho câu hỏi này có thể nằm ở đâu đó giữa hai thái cực đó. Mọi người có xu hướng đơn giản hóa những vấn đề này vì nó làm cho một vấn đề phức tạp dễ giải quyết hơn. Nhưng nó cũng có thể làm cho câu trả lời không đầy đủ.

BÉ THỰC SỰ CẦN GÌ?

Câu trả lời của tôi cho câu hỏi này phản ánh lại những gì cha mẹ đã làm tốt và nơi họ có thể đã sai lầm trong năm mươi năm qua của việc nuôi dạy trẻ. Nó cũng nhìn vào hiện tại để hiểu những gì độc đáo về xã hội của chúng ta trong giai đoạn này trong lịch sử của chúng ta khiến cho việc nuôi dạy trẻ em trở thành một thách thức như vậy. Và câu trả lời của tôi cố gắng nhìn vào tương lai để hiểu rõ hơn về xã hội của chúng ta và nơi nuôi dạy trẻ em có thể sẽ đi.

Câu trả lời của tôi cho câu hỏi "Trẻ em thực sự cần gì?" là một câu trả lời hai phần. Phần đầu tiên trong câu trả lời của tôi tập trung vào "cái gì" của câu hỏi, cụ thể là những phẩm chất cần thiết mà mọi đứa trẻ cần để trở thành một người trưởng thành thành công và hạnh phúc. Phần thứ hai trong câu trả lời của tôi đề cập đến "cách thức" của câu hỏi, cụ thể là, làm thế nào bạn có thể giúp con bạn phát triển những phẩm chất đó. Cuối cùng, câu trả lời của tôi nhằm trao quyền cho bạn hành động theo các giá trị và niềm tin của bạn, và để trở thành một lực lượng tích cực, tích cực và có mục đích trong cuộc sống của con bạn.

BA PILLAR CỦA THÀNH TỰU THÀNH CÔNG

Các bậc cha mẹ muốn con cái đạt được thứ gọi là "thành công" có thể thấy rằng mục tiêu này mâu thuẫn với mong muốn của họ là con họ cũng trở nên hạnh phúc. Để đạt được thành công, theo định nghĩa thường xuyên của xã hội chúng ta, nhấn mạnh sự giàu có và địa vị xã hội và thường trái ngược với việc trải nghiệm sự hài lòng, mãn nguyện và hạnh phúc.

Nghiên cứu phần tâm lý học của bất kỳ hiệu sách nào cho thấy mục tiêu đạt được thành công của bản thân nó là không đủ. Như Tiến sĩ Jack Wetter, một nhà tâm lý học lâm sàng ở Los Angeles, nhận xét,

Một mặt, bạn có những cuốn sách về cách nuôi dạy những đứa trẻ thành đạt, thành đạt. Và bên cạnh đó, bạn đã có những cuốn sách dành cho người lớn về cách vượt qua chứng trầm cảm và nâng cao lòng tự trọng của bạn.

Mục đích - và chủ đề - của Đẩy mạnh tích cực là hướng dẫn bạn nuôi dạy con thành người thành công. Người thành công được phân biệt với những người chỉ đơn giản đạt được thành công trong đó, đối với người thành công, thành công và hạnh phúc là đồng nghĩa. Không chỉ họ không xem thành công và hạnh phúc là loại trừ lẫn nhau, cha mẹ của những người thành công còn xem họ là nhất thiết phải bao gồm lẫn nhau. Thành công mà không có hạnh phúc thì không thành công chút nào.

Ẩn ý trong khái niệm người thành công là một phần cần thiết của thành công và hạnh phúc là sự nội tâm hóa của trẻ em với các giá trị phổ biến như sự tôn trọng, cân nhắc, lòng tốt, sự công bằng, lòng vị tha, sự trung thực, lòng trung thành, sự phụ thuộc và lòng trắc ẩn. Trẻ em không thể trở thành người thành công trừ khi chúng chấp nhận và sống theo những giá trị làm giàu cuộc sống thiết yếu này.

Sự phát triển của những người thành công đến từ việc bồi dưỡng Ba Trụ cột của Thành tựu Thành công: lòng tự trọng, quyền sở hữu và làm chủ cảm xúc. Ba lĩnh vực này cung cấp nền tảng để nuôi dạy những đứa trẻ thành công, hạnh phúc và sở hữu những giá trị khẳng định cuộc sống. Mục tiêu của Đẩy mạnh tích cực là chỉ cho bạn cách nuôi dạy con bằng ba trụ cột này để sự phát triển thời thơ ấu của trẻ sẽ dẫn đến một cuộc sống thành công và hạnh phúc.

PILLAR ĐẦU TIÊN: TỰ TIN

Lòng tự trọng có lẽ là lĩnh vực phát triển bị hiểu lầm và sử dụng kém nhất trong các thế hệ gần đây. Trong vài thập kỷ qua, cha mẹ đã được dẫn dắt để tin rằng lòng tự trọng đã phát triển nếu một đứa trẻ cảm thấy được yêu thương và có giá trị. Niềm tin này đã khiến các bậc cha mẹ tắm cho con cái họ bằng tình yêu, sự khích lệ và hỗ trợ bất kể con cái họ thực sự đã làm gì.

Tuy nhiên, "tình yêu vô điều kiện" này chỉ là một nửa của phương trình lòng tự trọng. Phần thứ hai là trẻ em cần phát triển ý thức về năng lực và làm chủ thế giới của chúng. Về cơ bản nhất, trẻ em phải học được rằng hành động của chúng có vấn đề, rằng hành động của chúng có hậu quả. Kể từ các 1970, cha mẹ thường bỏ bê việc cung cấp cho con cái họ thành phần thiết yếu này của lòng tự trọng.

Con bạn sẽ phát triển lòng tự trọng cao từ việc nhận được tình yêu, sự khích lệ và hỗ trợ phù hợp, nhưng cũng từ ý thức về năng lực mà bé phát triển từ những cơ hội bạn cho con học và sử dụng các kỹ năng để theo đuổi thành tích. Lòng tự trọng cao cũng đóng vai trò là nền tảng cho hai trụ cột khác tạo thành bản chất của người thành công.

PILLAR THỨ HAI: SỞ HỮU

Một sai lầm khác mà cha mẹ có thể mắc phải khi cố gắng phát triển lòng tự trọng cao ở con cái là cung cấp cho chúng quá nhiều tình yêu, sự khuyến khích và hỗ trợ. Bằng cách đầu tư rất nhiều lòng tự trọng của chính họ vào nỗ lực của con cái họ, cha mẹ, thực tế, đã nắm quyền sở hữu thành tích của con mình. Mặc dù những nỗ lực này thường có mục đích tốt, nhưng kết quả là trẻ em cảm thấy không có cảm giác kết nối và trách nhiệm cho những nỗ lực của chúng. Những đứa trẻ cuối cùng không thể nói, "Tôi đang làm điều này bởi vì tôi muốn."

Trẻ em cần có được ý thức sở hữu về lợi ích, nỗ lực và thành tích của cuộc sống. Quyền sở hữu này có nghĩa là họ tham gia vào một hoạt động vì tình yêu bền bỉ với nó và một quyết tâm xuất phát từ bên trong để làm hết sức mình. Quyền sở hữu này cũng cung cấp cho họ một nguồn hài lòng và niềm vui to lớn từ những nỗ lực của họ thúc đẩy họ phấn đấu cao hơn trong các hoạt động thành tích của họ.

PILLAR THỨ BA: MASTION EMOTIONAL

Trụ cột thứ ba của những người thành công, làm chủ cảm xúc, có lẽ là khía cạnh bị lãng quên nhất trong sự phát triển của trẻ. Cha mẹ đã được dẫn dắt để tin rằng để con cái họ trải qua những cảm xúc tiêu cực như thất vọng, tức giận và buồn bã sẽ làm hại chúng. Dựa trên niềm tin này, cha mẹ đã cảm thấy cần phải bảo vệ con mình khỏi cảm giác tồi tệ. Họ hợp lý hóa sự thất bại, đánh lạc hướng trẻ em khỏi việc trải nghiệm cảm xúc sâu sắc, cố gắng xoa dịu những cảm xúc tiêu cực và tạo ra những cảm xúc tích cực giả tạo.

Tuy nhiên, các bậc cha mẹ bảo vệ con cái họ khỏi cảm xúc thực sự đang cản trở sự phát triển cảm xúc của con cái họ. Những đứa trẻ này cuối cùng không bao giờ học cách đối phó hiệu quả với cảm xúc của mình và bước vào tuổi trưởng thành không được trang bị đầy đủ cho nhu cầu cảm xúc của nó. Chỉ khi được phép trải nghiệm cảm xúc, trẻ em mới có thể tìm ra cảm xúc mà chúng đang cảm nhận, cảm xúc có ý nghĩa gì với chúng và cách chúng có thể quản lý chúng một cách hiệu quả.

Trụ cột thứ ba này giải thích rằng bạn sẽ muốn cho con bạn cơ hội trải nghiệm cảm xúc đầy đủ - cả tích cực và tiêu cực - và cung cấp cho bé hướng dẫn để hiểu và làm chủ cuộc sống tình cảm của mình. Những đứa trẻ không phát triển về mặt cảm xúc vẫn có thể đạt được thành công, nhưng cái giá chúng phải trả thường là sự bất mãn và bất hạnh trong thành công của chúng. Làm chủ cảm xúc cho phép trẻ em không chỉ thành công mà còn tìm thấy sự hài lòng và niềm vui trong những nỗ lực của chúng.

TẠI SAO TRẺ EM CẦN PHẢI BỊ XÓA

Nhiều trẻ em là sinh vật quán tính (cũng như nhiều người lớn). Họ sẽ vẫn ở trong tình trạng hiện tại - ví dụ, nằm trên ghế dài cả ngày xem TV - trừ khi bạn tác động một lực vào họ. Nếu bạn không thúc ép con bạn, cô ấy sẽ bị cản trở rất nhiều trong việc học đi lại và nói chuyện. Cô ấy sẽ không muốn làm việc rất chăm chỉ hoặc phấn đấu để làm rất nhiều. Tốt nhất, không đẩy, cô ấy sẽ làm mọi thứ chậm hơn hoặc kém hơn khả năng của mình.

Trẻ em không thích sự khó chịu. Khi lần đầu tiên thử một cái gì đó mới, họ sẽ thường nỗ lực cho đến khi gặp khó khăn hoặc không thoải mái. Sau đó, họ sẽ tìm đến những người khác - thường xuyên nhất là đến bạn để xem họ đã đi đủ xa chưa. Nếu bạn nói, "Công việc tuyệt vời. Bạn có thể dừng lại nếu bạn muốn", họ thường sẽ làm. Bằng cách dừng lại, con bạn sẽ không bao giờ tìm ra những gì mình có khả năng và sẽ bỏ lỡ sự hài lòng khi di chuyển ra khỏi vùng thoải mái và đẩy giới hạn của mình.

Nếu bạn thúc đẩy anh ấy cố gắng hơn và kiên trì lâu hơn, "Làm tốt lắm, nhưng chúng tôi cá là bạn có thể làm tốt hơn nữa", anh ấy có nhiều khả năng đối mặt với sự khó chịu của mình và đạt được mức độ thành tích và sự hài lòng cao hơn. Như John Powers, nhà văn của Boston Globe nhận xét, "Một điều buồn cười xảy ra khi bạn nâng thanh. Mọi người tìm cách vượt qua nó, một khi họ nhận ra điều đó được mong đợi. Con người có thể làm những điều tuyệt vời - nếu họ được yêu cầu."

BAY, BÉ, BAY

Một phép ẩn dụ mạnh mẽ là chim mẹ và chim con trong tổ. Đã đến lúc chú chim nhỏ học bay. Nhưng em bé không biết điều đó. Nếu để thiết bị riêng của mình, nó có thể vẫn còn trong sự ấm áp, thoải mái và an toàn của tổ mãi mãi. Người mẹ biết đã đến lúc chim con rời khỏi tổ. Người mẹ biết rằng bất kỳ đứa trẻ nào trước đó sẽ không được chuẩn bị để bay và có thể rơi xuống đất. Và người mẹ biết rằng bất kỳ sau này và em bé sẽ chống lại việc rời khỏi tổ. Vì vậy, với một cú huých mạnh mẽ, chim mẹ đẩy chú chim con ra khỏi tổ, hoàn toàn tin tưởng con mình đã sẵn sàng. Và con chim nhỏ bay đi!

Cách tốt nhất để minh họa lý do tại sao thúc đẩy con bạn là điều cần thiết là mô tả những phẩm chất khiến những người thành đạt vừa thành công vừa hạnh phúc. Những người thành công có được những giá trị thiết yếu giúp họ trở thành những người làm việc hiệu quả, quan tâm và chu đáo. Đổi lại, những giá trị này cho phép họ chấp nhận rủi ro và khám phá, kiểm tra và phát huy hết khả năng của mình.

Những kinh nghiệm này dạy những người đạt được thành công về mối liên hệ giữa nỗ lực và kết quả của họ, đồng thời củng cố ý thức kiểm soát cuộc sống của họ. Trong quá trình nỗ lực của mình, những người đạt được thành công đều trải qua cả thành công và thất bại, và học được những bài học quý giá của mỗi người. Những trải nghiệm này mang lại cho họ sự hài lòng và thỏa mãn khi nỗ lực hết mình, bất kể họ thành công hay thất bại. Đỉnh cao của quá trình này giúp những người đạt được thành công hiểu được điều gì khiến họ hạnh phúc nhất, giúp họ tìm thấy niềm đam mê trong cuộc sống và thúc đẩy họ theo đuổi ước mơ của mình một cách tối đa.

Nếu bạn không thúc ép con bạn, cô ấy sẽ gặp khó khăn hơn nhiều khi phát triển những yếu tố cần thiết này để trở thành người thành công. Một số người đã mô tả đẩy trẻ em là một hình thức lạm dụng trẻ em (và có thể như vậy), nhưng không đẩy trẻ em của bạn có thể là một hình thức bỏ bê có thể gây hại không kém. Giống như con chim mẹ với con chim nhỏ của mình, bạn cần phải sẵn sàng đẩy con mình để con bé học cách bay và bay lên tầm cao nhất.

TẠI SAO PUSHING ĐÃ GOTTEN BAP RAP

Quan điểm phổ biến về việc thúc đẩy rằng cha mẹ cần buộc con cái họ làm những việc mà chúng không muốn làm, như dọn phòng, làm bài tập về nhà hoặc tập đàn piano. Cha mẹ ngày nay đã nói rằng việc xô đẩy sẽ khiến con cái họ tức giận và bực bội, giảm ham muốn đạt được và để lại những vết sẹo tình cảm vĩnh viễn sẽ tàn phế chúng suốt đời. Dường như có một số sự thật cho khái niệm đẩy. Các nhà nghiên cứu Ena và Ronald Nuttall của Đại học Massachusetts phát hiện ra rằng các bậc cha mẹ đã thúc ép quá mạnh, dưới hình thức kiểm soát cứng nhắc và tức giận, thực sự làm giảm động lực của con cái họ để đạt được. Thật không may, sự hiểu lầm về nghiên cứu loại này và kinh nghiệm của một số cha mẹ đã khiến nhiều người tránh xa việc đẩy con cái của họ hoàn toàn thay vì học cách thúc đẩy một cách lành mạnh và phù hợp.

Nhiều người bùng nổ trẻ em dường như có những ký ức không vui về sự giáo dục của họ. Tôi thường nghe cha mẹ nói điều gì đó như: "Tôi không muốn nuôi con theo cách bố mẹ nuôi." Khi tôi hỏi những bậc cha mẹ này về thời thơ ấu của họ, họ mô tả sự giáo dục của chính họ là "áp bức, lạnh lùng, hạn chế hoặc kiểm soát". Tiến sĩ. Don Dinkmeyer và Gary D. McKay, tác giả của Nuôi dạy một đứa trẻ có trách nhiệm, quan sát rằng "truyền thống độc đoán của chúng tôi, nhấn mạnh vào hình phạt và phần thưởng, đã đào tạo chúng tôi để ủng hộ và cằn nhằn thay vì khuyến khích.

Điều mà nghiên cứu ở trên và câu trích dẫn này cho chúng ta biết là sự thúc đẩy có tính hủy diệt khi nó tiêu cực, tức giận, kiểm soát và hạ thấp phẩm giá. Kiểu xô đẩy này khiến trẻ cảm thấy bị đe dọa. Trẻ em vốn có động cơ để tránh các mối đe dọa và nếu bị đe dọa, sẽ tránh cố gắng đạt được bất cứ điều gì. Bởi vì nhiều bậc cha mẹ dường như đã được nuôi dạy với kiểu thúc ép tiêu cực này, họ sợ rằng việc thúc ép nói chung là điều gì đó sẽ làm tổn thương con cái của họ. Vì quan điểm tiêu cực về việc thúc ép này, nhiều bậc cha mẹ không thể thấy rằng vấn đề là cách họ thúc đẩy chứ không phải là họ có thúc ép hay không.

Đây là một mất mát lớn đối với con cái của họ. Như Ena và Ronald Nuttall đã nhận thấy, những bậc cha mẹ chấp nhận và khuyến khích hơn, và ít thù địch hơn, sẽ nuôi dạy những đứa trẻ chăm chỉ, có năng lực và tham vọng. Tích cực đẩy hoạt động.

Thế hệ cha mẹ hiện tại này dường như đang phản ánh về cách họ được nuôi dưỡng và sau đó chọn nuôi dạy con cái của họ theo một cách rất khác. Thật không may, để sửa chữa những sai lầm nhận thức được về phương pháp nuôi dạy con cái của cha mẹ chúng, nhiều cha mẹ mới sẽ đi đến phía đối diện của phổ nuôi dưỡng trẻ em, sử dụng một laissez-faire phương pháp tiếp cận mang đến cho trẻ ít phương hướng trong mọi khía cạnh của cuộc sống. Các nhà nghiên cứu của Đại học Georgia Rex Forehand và Britton Mc-Kinney đã theo dõi các biện pháp kỷ luật của cha mẹ trong bốn mươi năm qua và tìm thấy bốn xu hướng chính đã thúc đẩy sự phản ứng thái quá này và chống lại việc thúc đẩy: (1) chuyển từ kỷ luật nghiêm khắc sang lỏng lẻo trẻ em trộn lẫn các thông điệp, (2) hướng dẫn về kỷ luật chuyển từ tín ngưỡng tôn giáo Thanh giáo sang "chuyên gia" trong các lĩnh vực như tâm lý học, (3) thay đổi lập pháp nhằm tăng cường quyền trẻ em, và (4) giảm vai trò của người cha trong việc nuôi dạy và kỷ luật trẻ em .

Dường như rõ ràng rằng nhiều cha mẹ của thế hệ trước đã đẩy quá mạnh, quá không liên quan và không phù hợp, và nhiều đứa trẻ phải chịu đựng vì điều đó. Bạn có thể là một trong số họ. Triết lý nuôi dạy trẻ thống trị hiện nay dường như là một phản ứng có chủ đích để sửa chữa những sai lầm này. Thật không may, phản ứng thái quá này đã lấy đi của cha mẹ một công cụ nuôi dạy thiết yếu.

ĐÚNG LÀ MỘT MỆNH LỆNH

Tôi tin rằng bạn nên đẩy con của bạn. Không chỉ là ổn, đó là quyền, trách nhiệm và mệnh lệnh đạo đức tuyệt đối của bạn với tư cách là cha mẹ. Tôi sẽ cố gắng chỉ cho bạn lý do tại sao bạn cần phải đẩy con bạn. Tôi sẽ mô tả những gì tôi coi là nguy hiểm của việc không đẩy con bạn. Và tôi sẽ cố gắng chỉ cho bạn cách thúc đẩy con bạn để thay vì khả năng thực sự đóng góp của bạn vào việc nuôi dạy một người không hạnh phúc và không hiệu quả, con bạn sẽ có cơ hội lớn hơn nhiều để trở thành người thành công.

Tôi hy vọng sẽ thay đổi cách bạn nghĩ về việc thúc đẩy con bạn bằng cách mở rộng định nghĩa về việc đẩy nghĩa là gì và mô tả các cách đúng và sai để đẩy. Tôi sẽ cho phép bạn làm những gì bạn muốn làm trong một thời gian rất dài, nhưng quá sợ phải làm - đẩy con bạn trở thành người thành công nhất và hạnh phúc nhất có thể.

Sức mạnh của việc tích cực

Đẩy mạnh tích cực là nhằm thúc đẩy con bạn hành động. Nó khuyến khích sự tăng trưởng ở trẻ. Đẩy mạnh tích cực thúc đẩy con bạn di chuyển ra khỏi vùng thoải mái của mình, để khám phá và chấp nhận rủi ro. Nó thúc đẩy thành tích và thành công. Cho đến nay, đẩy tích cực có vẻ không khác nhiều so với đẩy như bạn biết. Điều tách biệt đẩy tích cực từ đẩy kiểu cũ là, như thuật ngữ sẽ gợi ý, nó là tích cực và đáng khích lệ. Đẩy mạnh tích cực luôn thể hiện tình yêu, sự tôn trọng và giá trị bạn giữ cho con của bạn. Đẩy mạnh tích cực cho phép con bạn cảm thấy kiểm soát các nỗ lực thành tích của mình. Nó cũng linh hoạt và đáp ứng nhu cầu của con bạn. Theo bản chất của đẩy tích cực, con bạn thấy rằng việc đẩy của bạn được dự định là vì lợi ích tốt nhất của cô ấy.

Đẩy mạnh tích cực liên quan đến việc gây ảnh hưởng mạnh mẽ đến các giá trị, niềm tin và thái độ mà bạn muốn con bạn tiếp thu. Có ba cách bạn có thể "đẩy" con bạn.

Đầu tiên, bạn ảnh hưởng đến con bạn thông qua mô hình hóa, trong đó con bạn quan sát các biểu hiện cảm xúc, chiến lược giải quyết vấn đề và hành vi đối phó của bạn. Đẩy mạnh tích cực liên quan đến "đi bộ đi bộ" về niềm tin, thái độ và giá trị của bạn. "Làm như tôi nói, không phải như tôi làm" chỉ không cắt giảm nó với sự thúc đẩy tích cực. Bạn cần sống và hành động theo những gì bạn tin tưởng.

Thứ hai, bạn dạy hoặc huấn luyện con bạn, cung cấp thông tin trực tiếp, hướng dẫn và hướng dẫn về các giá trị, niềm tin và hành vi. Nó bao gồm nói chuyện với con bạn về những gì bạn đánh giá cao trong cuộc sống và chia sẻ quan điểm của bạn về cuộc sống, gia đình, sự nghiệp và các lĩnh vực khác.

Thứ ba, bạn quản lý môi trường và hoạt động của con bạn - tương tác ngang hàng, hoạt động thành tích, trải nghiệm văn hóa, theo đuổi giải trí - theo cách phản ánh các giá trị, thái độ và hành vi mà bạn muốn con bạn áp dụng. Tích cực thúc đẩy có nghĩa là tích cực tạo ra một môi trường ở nhà, ở trường và trong cộng đồng của bạn sẽ thúc đẩy thành công và hạnh phúc.

Đẩy mạnh tích cực nhấn mạnh việc tạo ra các lựa chọn cho trẻ em từ đó chúng có thể chọn một hướng, và nhấn mạnh rằng không làm gì không phải là một lựa chọn. Nó đòi hỏi trẻ phải thử những thứ khác nhau trước khi chúng phán xét về chúng. Những yêu cầu thúc đẩy tích cực mà bạn thúc đẩy con bạn vượt xa những gì chúng tin là giới hạn của chúng. Khuyến khích con cái của bạn, cung cấp các loại hỗ trợ về tình cảm, thực tế, tài chính và các loại hỗ trợ khác, đưa ra hướng dẫn và phản hồi, và cho chúng tình yêu và sự chú ý cũng là những hình thức thúc đẩy tích cực.

Có, thúc đẩy tích cực cũng có nghĩa là đôi khi mạnh mẽ hướng con bạn làm những việc mà bé không muốn làm. Bạn sẽ có thể thúc đẩy con bạn theo cách này bởi vì bạn tin rằng đó là lợi ích tốt nhất của mình. Bạn nên giữ con bạn theo những kỳ vọng nhất định phản ánh các giá trị và niềm tin của bạn, ví dụ, nỗ lực bền vững, trách nhiệm, cân nhắc và hợp tác. Những giá trị này sẽ được phản ánh trong việc học, công việc gia đình và giúp đỡ người khác. Chỉ bằng cách yêu cầu con bạn tuân thủ các giá trị này, bé sẽ được tiếp xúc với chúng, tìm hiểu chúng và cuối cùng, tiếp thu chúng. Hơn nữa, nếu con bạn thực sự tham gia vào các hoạt động sử dụng các giá trị mà bạn cho là quan trọng, trẻ có nhiều khả năng chấp nhận chúng như của chính mình.

Kiểu thúc đẩy tích cực này đặc biệt quan trọng trong việc giúp con bạn học cách đưa ra quyết định sáng suốt. Quá thường xuyên, một đứa trẻ đưa ra quyết định về một cái gì đó có thể có lợi cho mình mà không cần phải thử nó. Có lẽ cô ấy có một số quan niệm định sẵn về nó, đã nghe về nó từ bạn bè hoặc nó dường như không hấp dẫn ở mệnh giá. Trong những tình huống này, bạn nên khuyến khích - thúc đẩy - con bạn thực sự trải nghiệm nó, bất kể "nó" là gì, để bé có thể đưa ra quyết định có căn cứ về giá trị và sự quan tâm của nó, và có nên tiếp tục hoạt động hay không.

Điều này đặc biệt quan trọng bởi vì hầu hết những thứ có giá trị trong cuộc sống gây ra một số khó chịu khi chúng lần đầu tiên trải nghiệm. Ví dụ, sự đơn điệu của bài tập về nhà, sự lặp đi lặp lại của việc luyện tập một nhạc cụ hoặc nhu cầu thể chất của việc học một môn thể thao đều có thể ban đầu làm nản lòng. Nếu con bạn được phép dừng lại trước khi bé đạt đến điểm có thể trải nghiệm một số phần thưởng của một hoạt động, bé sẽ bỏ lỡ hai điều cốt yếu của cuộc sống. Con bạn sẽ không học được giá trị của cam kết để đạt được thành công và hạnh phúc, và cô ấy sẽ không trải nghiệm sự hài lòng và niềm vui thuần túy của thành tích.

MỤC ĐÍCH CỦA ĐÚNG TÍCH CỰC

Bạn coi trọng điều gì khi nuôi dạy con? Điều gì là quan trọng với bạn trong sự phát triển của anh ấy và sự tiến bộ của anh ấy đến tuổi trưởng thành? Những phẩm chất nào bạn muốn thấm nhuần trong anh ấy? Bạn có muốn anh ấy đạt được hoặc hạnh phúc, được thúc đẩy hoặc hài lòng, thành công hay hài lòng, hoặc tất cả những điều này? Đây là những câu hỏi cơ bản mà bạn cần tự hỏi khi con bạn còn nhỏ. Câu trả lời cho những câu hỏi này sẽ có tác động sâu sắc đến việc con bạn chọn con đường nào và con bạn trở thành loại người nào.

Các câu trả lời bạn tìm thấy cho những câu hỏi này phản ánh quan điểm của bạn về ý nghĩa của cuộc sống và các giá trị mà bạn rút ra từ quan điểm này. Cách bạn coi trọng gia đình, đức tin, giáo dục, công bằng xã hội, sức khỏe, thành tích, hạnh phúc và lối sống sẽ ảnh hưởng đến cách bạn nuôi dạy con. Cho dù bạn có làm như vậy một cách có ý thức hay không, bạn truyền đạt các giá trị của bạn cho con bạn thông qua cuộc sống bạn dẫn dắt và các lựa chọn bạn đưa ra. Như Calvin Trillin, tác giả của Tin nhắn từ cha tôi, quan sát, "Dường như với tôi rằng giáo dục có chủ đề. Cha mẹ đặt chủ đề, rõ ràng hoặc ngầm, và con cái nhặt nó, đôi khi chính xác và đôi khi không chính xác." Đẩy tích cực là cách bạn có thể chuyển tiếp chủ đề của bạn. Đó là cách bạn cố tình lựa chọn, giao tiếp và thấm nhuần những giá trị và quan điểm đó ở trẻ.

NGHỆ THUẬT ĐÚNG TÍCH CỰC

Đẩy mạnh tích cực không phải là một khoa học chính xác trong đó các quy tắc rõ ràng có thể được trao cho bạn về cách thức và thời điểm đẩy con bạn. Thay vào đó, đẩy tích cực là một nghệ thuật cần suy nghĩ, sự nhạy cảm và thử nghiệm để tìm ra loại và cường độ đẩy sẽ hiệu quả nhất với đứa trẻ cụ thể của bạn. Một số cha mẹ thúc đẩy con họ không ngừng nghỉ mà không xem xét tác động mà lực lượng áp bức này gây ra cho anh ta. Các bậc cha mẹ khác cho con hoàn toàn tự do làm bất cứ điều gì mình muốn mà không tính đến việc tự do không giới hạn này ảnh hưởng đến con như thế nào. Nghệ thuật thúc đẩy tích cực liên quan đến việc tìm kiếm sự cân bằng lành mạnh giữa hai thái cực này.

Nghệ thuật thúc đẩy tích cực đòi hỏi bạn phải tiết chế những kỳ vọng của mình về thành công với tình yêu của con bạn. Tất cả những gì bạn làm với con bạn là sự thể hiện mức độ kiểm soát (đẩy) và chấp nhận (yêu) bạn thể hiện. Cha mẹ thiếu kiểm soát và ít chấp nhận sinh ra những đứa trẻ gặp rắc rối nhất vì chúng nhận được rất ít từ cha mẹ về tình yêu hoặc ranh giới. Những đứa trẻ này có xu hướng không hạnh phúc, vô kỷ luật, không tập trung và cảm xúc chưa trưởng thành. Cha mẹ thiếu kiểm soát và chấp nhận cao nuôi dạy những đứa trẻ hư hỏng, bốc đồng, vô trách nhiệm và phụ thuộc. Cha mẹ có khả năng kiểm soát cao và ít chấp nhận có con có lòng tự trọng thấp, không có thiện cảm với xã hội, cảm thấy không được yêu thương và tức giận và phẫn nộ với cha mẹ.

Sự kết hợp lý tưởng của các thuộc tính này là cha mẹ có cả khả năng kiểm soát và chấp nhận cao. Những đứa trẻ có được lợi ích của kiểu nuôi dạy con này thường có lòng tự trọng cao, trưởng thành về mặt cảm xúc và là người đạt được thành tích cao. Như Tiến sĩ Mary Podes, tác giả của Phục hồi Ophelia, gợi ý, những bậc cha mẹ sau này tìm thấy "sự cân bằng giữa an ninh và tự do, sự phù hợp với các giá trị gia đình và quyền tự chủ. ... bảo vệ và thách thức. ... tình cảm và cấu trúc. [Trẻ em] nghe thông điệp 'Tôi yêu bạn, nhưng tôi có những kỳ vọng. ' Trong những ngôi nhà này, cha mẹ đặt ra những hướng dẫn vững chắc và truyền đạt những hy vọng cao. "

Nghệ thuật đẩy tích cực liên quan đến việc học khi bạn đang đẩy quá mạnh. Đẩy quá mạnh có thể tạo ra kết quả ngắn hạn được coi là nỗ lực cải thiện và thành tích lớn hơn. Đôi khi, những đứa trẻ kém trưởng thành hoặc ít có khả năng bày tỏ tình cảm của chúng đối với cha mẹ sẽ đáp lại sự không ngừng của cha mẹ chúng vì sợ mất tình yêu của cha mẹ với nỗ lực mạnh mẽ và thành tích cao. Những lợi ích ban đầu này có thể khiến cha mẹ hiểu lầm rằng tin rằng việc đẩy mạnh mẽ của họ. Nhưng xô đẩy quá mức sẽ luôn quay trở lại ám ảnh cả cha mẹ và con cái họ. Mặc dù những đứa trẻ này có thể đạt được thành tích cao trong một thời gian, nhưng chúng cũng sẽ rất không vui vì áp lực to lớn mà chúng cảm thấy từ cha mẹ. Tại một số thời điểm, những đứa trẻ này sẽ đạt đến một mức độ trưởng thành hoặc gánh nặng từ cha mẹ của chúng sẽ trở nên lớn đến mức chúng sẽ đẩy lùi theo một cách phá hoại nào đó để giảm bớt áp lực. Kết quả là những đứa trẻ vừa không thành công vừa không hạnh phúc.

Trẻ em thường gặp khó khăn khi nói trực tiếp với cha mẹ rằng chúng đang đẩy quá mạnh vì sợ rằng bố mẹ sẽ thất vọng về chúng. Thay vào đó, trẻ em nói với cha mẹ rằng chúng cảm thấy quá nhiều áp lực ban đầu một cách tinh tế - và thường không rõ ràng - như không cố gắng hết sức, phá vỡ hoặc mất thiết bị hoặc vật liệu, hoặc phá hoại những nỗ lực thành tích của chúng. Thật không may, cha mẹ giải thích sai hành vi này là thiếu động lực và đánh giá cao. Thay vì xem xét những thông điệp mà con cái họ đang cố gắng truyền tải, cha mẹ thường có phản ứng tức giận đến đầu gối và cho rằng thái độ "Vô ơn sau tất cả những gì tôi đã làm cho bạn" làm tăng thêm áp lực cho con cái họ. Những phản ứng mâu thuẫn này tạo ra một vòng luẩn quẩn của sự tức giận và kháng cự, và một cuộc giằng xé tàn phá để kiểm soát cuộc sống của trẻ em. Nếu cuộc chiến ý chí này tiếp diễn, trẻ em có thể truyền đạt thông điệp của mình "lớn tiếng" hơn bằng cách sử dụng "ngôn ngữ" mang tính hủy diệt hơn, chẳng hạn như nổi loạn quá mức, hành vi gây rối hoặc lạm dụng chất gây nghiện.

Trẻ em có một khả năng tuyệt vời để giao tiếp với cha mẹ rằng chúng đang bị đẩy quá mạnh. Thật không may, họ thường nói chuyện với cha mẹ bằng ngôn ngữ mà cha mẹ họ không thông thạo. Nghệ thuật đẩy tích cực có nghĩa là nhạy cảm với cách con bạn phản ứng với việc đẩy của bạn. Một phần thiết yếu của sự nhạy cảm là học nói ngôn ngữ của con bạn. Sự hiểu biết này cũng liên quan đến việc cố tình xem xét thông điệp mà con bạn đang cố gắng truyền đạt - điều mà thường con bạn thậm chí không biết một cách có ý thức - và trả lời theo cách truyền đạt cho con bạn rằng bạn nghe thấy những gì bé nói. Bằng cách học ngôn ngữ của con bạn, bạn có thể diễn giải chính xác các thông điệp của cô ấy và hành động theo sở thích tốt nhất của cô ấy.

Hai lực lượng được yêu cầu tham gia vào một trận đấu đẩy. Nếu bạn đẩy quá mạnh, con bạn sẽ đẩy lùi mạnh hơn để chống lại lực. Nếu bạn giảm bớt áp lực, con bạn cũng sẽ buông xuôi. Điều mà các bậc cha mẹ thường không nhận ra là đôi khi ít hơn - nếu bạn lùi lại, nó cho phép con bạn tiếp tục đi theo hướng mà nó (và bạn) muốn đi. Bằng cách lùi lại, bạn tăng khả năng con bạn sẽ lấy lại động lực, trở lại mức thành tích cao và thực sự vui vẻ trở lại trong hoạt động thành tích.

Như John Gray, tiến sĩ, tác giả của Trẻ em đến từ thiên đường, nhận xét: "Khi trẻ chống lại cha mẹ, thường là vì chúng muốn thứ khác và chúng cho rằng nếu bạn chỉ hiểu, bạn sẽ muốn hỗ trợ mong muốn, ước muốn hoặc nhu cầu của chúng. Kháng chiến là nó ngay lập tức giảm thiểu sức đề kháng. Khi trẻ em nhận được thông điệp rằng bạn hiểu những gì chúng muốn và tầm quan trọng của chúng đối với chúng, thì mức độ kháng cự của chúng sẽ thay đổi. "

PHƯƠNG TIỆN TĂNG CƯỜNG TÍCH CỰC

Đẩy mạnh tích cực không chỉ đề cập đến việc bạn làm hay không làm gì với con bạn. Để thúc đẩy con bạn một cách thích hợp, trước tiên bạn phải thúc đẩy bản thân. Trong những năm làm việc với những người thành đạt trẻ tuổi, tôi đã bắt gặp không có cha mẹ thực sự có ý xấu hoặc có ý xấu. Tôi gặp những bậc cha mẹ thường xuyên lầm lạc, đôi khi bối rối và đôi khi băn khoăn. Mặc dù vậy, hầu hết, tôi thấy các bậc cha mẹ yêu thương con cái của họ và muốn điều tốt nhất cho họ, nhưng họ không biết điều gì là tốt nhất cho họ hoặc họ mang theo nhiều "hành lý" cảm xúc từ sự giáo dục của chính họ mà họ không thể hành động về những gì tốt nhất cho con cái của họ. Tôi đã thấy rằng khi hầu hết các bậc cha mẹ được hướng dẫn để hiểu những gì là lợi ích tốt nhất của con cái họ, cha mẹ sẽ cố gắng làm bất cứ điều gì có thể để cung cấp những gì tốt nhất cho họ.

Việc một đứa trẻ trở nên thành công và hạnh phúc không nhất thiết phụ thuộc vào việc bạn "tốt" hay "xấu" như thế nào khi là cha mẹ hoặc bạn mắc phải những sai lầm gì khi nuôi dạy con. Thay vào đó, làm thế nào con bạn cuối cùng hóa ra phụ thuộc vào sự cởi mở của bạn để làm mọi thứ hoặc thực hiện các thay đổi là vì lợi ích tốt nhất của con bạn. Nếu bạn sẵn sàng làm những gì tốt nhất cho con bạn - có thể bao gồm việc tự thay đổi và hỗ trợ thay đổi ở con bạn - thì khả năng cho tương lai của con bạn là tốt. Nếu bạn không sẵn sàng hoặc không thể làm những gì tốt nhất cho con bạn hoặc bạn không thể thay đổi bản thân hoặc thúc đẩy sự thay đổi của con bạn, con bạn sẽ có ít khả năng trưởng thành phát triển hơn.

Tôi đã bắt gặp hai loại cha mẹ có vấn đề trong công việc của tôi với những người thành đạt trẻ tuổi. Cha mẹ khó khăn nhất là một người không sẵn sàng hoặc không có khả năng hành động vì lợi ích tốt nhất của con mình hoặc thực hiện các thay đổi sẽ giúp con mình. Người cha mẹ này quá cứng nhắc trong niềm tin của mình rằng anh ta đang làm điều đúng đắn hoặc anh ta mang theo nhiều hành lý tình cảm đến nỗi anh ta chỉ thiếu khả năng đáp ứng nhu cầu của con mình hoặc tự mình thay đổi. Cha mẹ này không thể xem xét rằng anh ta đã phạm sai lầm khi nuôi dạy con mình và bị đe dọa bởi đề nghị rằng anh ta phải thay đổi để giúp con mình. Nếu đứa trẻ này được tự mình đối phó với cha mẹ không được hỗ trợ của mình, cơ hội trở thành người thành công của cô ấy rất mong manh. Nếu đứa trẻ này may mắn nhận được sự hỗ trợ từ, ví dụ, cha mẹ khác của cô, một nhà trị liệu tâm lý, giáo viên, huấn luyện viên hoặc người hướng dẫn, cô sẽ có cơ hội, nhưng đó sẽ là một trận chiến khó khăn vì cô phải chống lại sự mạnh mẽ và luôn luôn hiện hữu ảnh hưởng của cha mẹ không ủng hộ cô trong một môi trường gia đình không lành mạnh.

Loại phụ huynh thứ hai là một người cũng có thể mang theo hành lý tình cảm và cũng có thể đã phạm sai lầm, nhưng bằng cách nào đó tìm thấy sự can đảm để nhận ra tác hại mà cô ấy đang gây ra cho con mình, đối mặt với các vấn đề của cô ấy và hỗ trợ những thay đổi ở trẻ. Phụ huynh này thường sẽ tìm cách điều trị chuyên nghiệp và sẽ cung cấp cho con mình những cơ hội tương tự. Với sự sẵn lòng thay đổi của cha mẹ này, con của cô ấy có một môi trường mới có thể khuyến khích thay vì ức chế thành tích và hạnh phúc của anh ấy, và tỷ lệ cược có lợi cho việc anh ấy trở nên năng suất và được điều chỉnh tốt. Tôi rất kính trọng cha mẹ này, người luôn đặt nhu cầu của con mình lên trước, đối mặt với yêu ma cá nhân của mình và thường trải qua nỗi đau lớn để giúp con mình. Sự vị tha, can đảm và sức mạnh của cha mẹ là rất đáng chú ý.

Ví dụ, Michelle là một nghệ sĩ violin đầy triển vọng có cha, Howard, đã cống hiến mười năm qua cho sự nghiệp âm nhạc của mình. Khi Michelle tiến bộ và thể hiện sự hứa hẹn tuyệt vời, Howard ngày càng gây áp lực nhiều hơn cho cô ấy để luyện tập và biểu diễn, và sự tức giận của anh ấy, đã có mặt trong phần lớn cuộc đời anh, trở thành một phần trong chế độ hàng ngày của cô. Khi Michelle mười ba tuổi, vấn đề nảy sinh. Cô ấy sẽ có những cơn hoảng loạn trước khi đọc, khiến cô ấy thực hiện kém. Howard không thể thấy rằng anh ta đang gây ra vấn đề cho con gái mình và thuê một nhà tâm lý học làm việc với cô ta. Trong một thời gian ngắn, nhà tâm lý học đã hiểu rõ rằng Howard là vấn đề. Nhà tâm lý học nhanh chóng biết rằng Howard đã bị trầm cảm lâm sàng trong phần lớn cuộc đời và đang thể hiện sự chán nản của mình qua sự tức giận. Theo lời giới thiệu của nhà tâm lý học, Howard bắt đầu gặp bác sĩ tâm thần và được cho dùng thuốc chống trầm cảm. Sự thay đổi nhanh chóng ở Howard là đáng chú ý. Cơn giận của anh dịu dần và anh có thể lùi bước khỏi âm nhạc của Michelle. Hành vi của Michelle cũng thay đổi đáng kể. Như thể một trọng lượng khổng lồ đã được nhấc khỏi vai, Michelle lại tìm thấy niềm vui trong cây vĩ cầm của mình.

Đẩy mạnh tích cực có nghĩa là thúc đẩy bản thân hiểu điều gì là tốt nhất cho con bạn. Nó cũng liên quan đến việc "nhìn vào gương" và nhìn thấy những gì trong bản thân bạn có thể can thiệp vào việc đưa ra những lựa chọn đúng đắn và làm điều đúng đắn cho con bạn. Cuối cùng, thúc đẩy tích cực có nghĩa là có can đảm để thực hiện những thay đổi sẽ cho phép con bạn trở thành một người thành công.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Hyperion. © 2002, 2003. www.Hyperionbooks.com

Nguồn bài viết:

Đẩy TÍCH CỰC: Làm thế nào để nuôi dạy một đứa trẻ thành công và hạnh phúc
của Jim Taylor, tiến sĩ
 
Các bậc cha mẹ thường tự hỏi - "Chúng ta đang thúc ép con mình quá nhiều, hay quá ít?" Những đứa trẻ thực sự cần những gì để trở thành những người thành công và hạnh phúc? Đối với các bậc cha mẹ, cách họ trả lời câu hỏi này sẽ quyết định họ sẽ nuôi dạy con cái như thế nào, con họ sẽ học được những bài học gì, chúng sẽ áp dụng những giá trị nào, và cuối cùng, chúng sẽ trở thành kiểu người lớn nào.

Jim Taylor, một tiến sĩ tâm lý giàu kinh nghiệm, cung cấp cho các bậc cha mẹ những hướng dẫn rõ ràng và cân bằng về cách khuyến khích trẻ vừa đủ để tạo ra một đứa trẻ hạnh phúc, thành công và hài lòng. Được thúc đẩy đúng cách, Taylor tin rằng, trẻ em sẽ lớn lên thành những người lớn sẵn sàng đương đầu với nhiều thử thách trong cuộc sống. Bằng cách tiếp cận ba phần tử của mình, Taylor tập trung vào lòng tự trọng, quyền sở hữu và làm chủ cảm xúc, đồng thời duy trì rằng thay vì là một phương tiện kiểm soát, thúc đẩy phải vừa là nguồn động lực vừa là chất xúc tác cho sự phát triển, từ đó có thể thấm nhuần các giá trị quan trọng cuộc sống của trẻ em. Ông dạy các bậc cha mẹ cách điều chỉnh kỳ vọng của chính họ để phù hợp với sự phát triển về cảm xúc, trí tuệ và thể chất của trẻ, đồng thời xác định những lá cờ đỏ phổ biến cho biết khi nào trẻ bị thúc ép quá mức - hoặc không đủ.

Thông tin / Đặt mua cuốn sách này (bìa cứng)  or trong bìa mềm.

Lưu ý

Jim Taylor, Ph.D. Tâm lý học, là một cơ quan được quốc tế công nhận về tâm lý học, thể thao và nuôi dạy con cái. Chuyên môn của anh ấy bao gồm tâm lý học thể thao và biểu diễn, sự phát triển của trẻ em và nuôi dạy con cái, và giáo dục huấn luyện viên. Tiến sĩ Taylor đã làm việc với các vận động viên chuyên nghiệp, đẳng cấp thế giới, đại học và trung học cơ sở trong các môn quần vợt, trượt tuyết, đạp xe, ba môn phối hợp, điền kinh, bơi lội, bóng đá, gôn, bóng chày và nhiều môn thể thao khác. Anh cũng đã làm việc nhiều bên ngoài lĩnh vực thể thao bao gồm giáo dục, kinh doanh, y học, công nghệ và nghệ thuật biểu diễn. Tiến sĩ Taylor tổ chức ba podcast: Rèn luyện trí óc của bạn để thành công trong thể thao, Nâng cao vận động viên trẻvà Khủng hoảng đến Cơ hội. 

Ông là tác giả của vài cuốn sách về thành tích và tổ chức các cuộc hội thảo về chủ đề này trên khắp Bắc Mỹ và Châu Âu. Ghé thăm trang web của anh ấy tại www.drjimtaylor.com.