Các vấn đề bạn sẽ giải quyết trong giai đoạn đầu của ly hôn nói chung là ở hai mặt đối lập của phổ cảm xúc - một ví dụ khác về cách các thái cực, hoặc cảm giác đối lập, là một phần của sự thay đổi lớn trong cuộc sống. Thật vậy, hầu hết mọi người trải qua một cuộc hôn nhân tan vỡ vì điều trị mất phương hướng vì họ không thể lựa chọn giữa những cảm xúc mâu thuẫn dữ dội.
"Một phút tôi yêu Jack" nói về một người phụ nữ ba mươi lăm tuổi về cảm xúc của cô ấy về người bạn đời cũ của mình, "và phút sau tôi ghét anh ta. Đôi khi tôi nghĩ mình phải phát điên."
Bí mật không nằm ở khả năng lựa chọn cảm giác phù hợp. Bí mật, kỳ quặc như nó có thể nghe, là khả năng chọn cả hai cảm xúc trong khi duy trì khả năng chọn không. Chấp nhận từng cảm giác khi nó phát sinh, ngay cả khi nó mâu thuẫn với những gì bạn cảm thấy năm phút trước, đồng thời, giải phóng bản thân khỏi cảm xúc mỗi khi tàu lượn cảm xúc bắt đầu làm bạn phát ốm.
Giảm thế giới thay đổi hàng ngày thành một tập hợp các lựa chọn ưa thích - tốt hơn xấu, vui qua buồn - và cố gắng lập biểu đồ một khóa học bằng cách chọn một và áp dụng cái khác sẽ chỉ dẫn đến ngõ cụt.
Cuộc sống lành mạnh, và do đó, nghi lễ lành mạnh, bao gồm ít lựa chọn cảm giác này hơn là chỉ thừa nhận những thôi thúc cực đoan luôn hiện hữu trong chúng ta và xây dựng một con đường giữa chúng - một con đường, như một triết gia Trung Quốc đã từng viết, hướng tới ánh sáng. Như các nhà văn Alan Watts và bậc thầy tai chi Al Chung-liang Huang đã chỉ ra trong cuốn sách Tao: The Watercference Way, nghệ thuật của cuộc sống giống như điều hướng hơn là chiến tranh.
Một cá nhân nghĩ ra một lễ ly hôn phải nhận ra cả sự tức giận mà cô ấy cảm thấy đối với người bạn đời cũ của mình vì những hành vi trong quá khứ của anh ta, cũng như nỗi buồn khi mất đi một giấc mơ quý giá, chia sẻ. Trộn vào gói hạt giống mà cuộc sống trao cho mỗi chúng ta là nhiều loại thực vật. Vẻ đẹp là khi mỗi người mọc lên, chúng ta có thể chọn cách chúng ta có thể sử dụng cây tốt nhất để tạo ra khu vườn mà chúng ta mong muốn nhất.
Với sự quan tâm và chú ý, sự tức giận phát triển thành sức mạnh, chia sẻ trở thành tình bạn và sự e ngại dẫn đến phiêu lưu. "Mọi thứ được ghép nối," một người già Indonesia giải thích cho những đứa trẻ trong bộ tộc của mình. "Mọi thứ đều có nửa kia của nó - ngược lại, đối tác. Nếu không có cặp nào tồn tại, không có gì cả."
Các cuộc thảo luận sau đây sẽ giúp bạn giải quyết hai cặp vấn đề liên quan đến ly hôn. Một cặp phải làm với việc xác định mình là vợ hay chồng trong khi vẫn hoàn toàn thừa nhận nỗi đau khi đóng vai trò đó. Cặp kia liên quan đến việc rút lui khỏi xã hội vào thời gian nghỉ ngơi và tự bảo trì, và sau đó sử dụng những người xung quanh bạn để gắn kết chặt chẽ các bài học kinh nghiệm của bạn.
Sự cần thiết phải làm rõ
Nổi lên từ việc ly hôn với một quan điểm sống mới và lành mạnh hơn đòi hỏi bạn phải nhìn nhận bản thân nhiều hơn một người bạn đời, nhận ra rằng danh tính của bạn vượt xa nỗi đau to lớn mà bạn liên kết với vai trò đó. Một trong những cách tốt nhất để làm điều này là thông qua một quá trình gọi là sự không rõ ràng.
Marilyn là một nhân viên cho vay ở Bờ Tây bốn mươi hai tuổi. Cô lần đầu tiên đến gặp Kathleen sau một quyết định đau đớn để kết thúc cuộc hôn nhân kéo dài mười năm đã trôi qua gần hai năm. Cô và chồng đã cố gắng tư vấn với rất ít thành công; cả hai gần đây đã kết luận rằng ly hôn là không thể tránh khỏi. "Tôi đã nghĩ rằng cuối cùng quyết định chấm dứt cuộc đấu tranh sẽ là một sự giải thoát", Marilyn nói với tôi bằng một ánh mắt khó hiểu. "Nhưng nếu có bất cứ điều gì, điều đó khiến tôi lo lắng. Tôi biết đây là điều nên làm, nhưng vẫn có một giọng nói trong đầu tôi, 'Quay lại đi! Bạn đã phạm một sai lầm khủng khiếp! Quay lại!"'
Marilyn tìm thấy sự thoải mái tuyệt vời trong một bài tập đơn giản được phát triển bởi Roberto Assagioll, người sáng lập một nhánh của tâm lý học gọi là tâm lý học. Bài tập này nói lên một nguyên tắc cơ bản đã được nhiều triết lý và tôn giáo cổ xưa của thế giới thừa nhận, cụ thể là trong những lúc gặp khó khăn, bạn cần phải cởi bỏ quần áo của mình để nhìn thấy toàn bộ con người bên dưới - một hành động được gọi là " thúc đẩy bản thân đến cốt lõi ".
Chỉ cần đọc các bài tập xác định sau đây có thể khiến bạn cảm thấy rằng một cái gì đó đơn giản không thể có giá trị. Vấn đề này phát sinh khi tình cờ đọc bất kỳ bài tập thiền nào; nó giống như cố gắng hấp thụ toàn bộ tác động của một bản giao hưởng Mozart bằng cách đọc bản nhạc. Nhưng Kathleen và nhiều đồng nghiệp của cô đã chứng kiến hàng trăm người đạt được các biện pháp bình tĩnh tuyệt vời và duy trì trung tâm của họ "bằng cách làm việc với bài tập này mười lăm hoặc hai mươi phút mỗi ngày."
Mặc dù đây không phải là một nghi thức nhiều vì đây là một bài tập đơn giản hàng ngày, bạn có thể tăng sức mạnh của nó bằng cách đưa nó vào hai trong số các nguyên lý cơ bản nhất của nghi lễ.
Đầu tiên, thực hiện bài tập ở một nơi thoải mái và riêng tư, thậm chí có thể là thiêng liêng, nơi bạn sẽ hoàn toàn không có phiền nhiễu. Rút phích cắm điện thoại. Tự nhốt mình trên gác mái. Làm bất cứ điều gì bạn phải làm để tôn vinh thời gian này.
Thứ hai, nếu một hoạt động cụ thể giúp bạn thư giãn trước khi bắt đầu - tắm, chạy, nghe nhạc - hãy biến nó thành một phần của thói quen. (Hãy nhớ rằng trong khi rượu có thể làm bạn thư giãn, nó sẽ làm giảm khả năng tập trung của bạn.) Có quần áo đặc biệt - màu sắc, vải hoặc thiết kế - khiến bạn chuẩn bị tập trung vào bên trong không? Nếu bạn thích làm theo âm thanh của giọng nói, thì hãy tạo (hoặc nhờ một người bạn thực hiện) một cuộn băng hướng dẫn; các từ nên được đọc hoặc nói lặng lẽ và chậm rãi, và nếu cần, lặp đi lặp lại nhiều lần.
Ngồi trong tư thế thoải mái, thư giãn. Nhắm mắt và hít thở sâu; hít vào và thở ra từ bụng của bạn. Bạn có thể thấy rằng tâm trí của bạn đang chạy ở tốc độ cao; thấy suy nghĩ của bạn đi qua, nhưng đừng theo dõi chúng. Quan sát chúng trôi qua ý thức của bạn như thể chúng là những chiếc lá trôi xuống sông hoặc khói bốc lên từ ống khói. Nếu bạn mất mười hoặc mười lăm phút thở trước khi bạn cảm thấy bình tĩnh, trước khi tâm trí của bạn chậm lại, thì không sao cả. Dành tất cả thời gian bạn cần. Khi bạn đã sẵn sàng, hãy nói những dòng sau, lặp lại từng dòng nhiều lần nếu cần cho đến khi xảy ra "tia sáng nhận biết".
Tôi có một cơ thể, nhưng tôi không phải là cơ thể của tôi. Tôi là chính tôi. Tôi có cảm xúc, nhưng tôi không phải là cảm xúc của tôi. Tôi là chính tôi. Tôi có một tâm trí, nhưng tôi không phải là tâm trí của tôi. Tôi là chính tôi. Tôi là. Tôi là. Tôi là chính tôi.
Mục đích của bài tập này không phải là coi thường cơ thể, cảm xúc hay tâm trí của bạn. Thay vào đó, mục đích của nó là thừa nhận rằng có nhiều thứ cho bạn hơn là được xác định bởi bất kỳ mục hoặc đối tượng nào. Trong những lúc căng thẳng, bạn có thể nghĩ rằng những cảm xúc về thể chất, tinh thần hoặc cảm xúc hiện tại của bạn là tổng số của thực tế. Nhưng đó không phải là như vậy. Cơ thể bạn là một công cụ hành động và kinh nghiệm quý giá ở thế giới bên ngoài, nhưng nó không phải là bạn. Tương tự như vậy, cảm xúc của bạn có thể dao động mạnh mẽ từ yêu đến ghét, bình tĩnh đến giận dữ, vui đến buồn, nhưng bản chất của bạn, bản chất thật của bạn, không thay đổi.
Chúng tôi biết rằng thực tế là mọi người có thể học cách định hướng và tích hợp cảm xúc của họ để phục vụ các nhu cầu cụ thể. Điều tương tự cũng có thể nói về tâm trí của bạn, nó liên tục thay đổi khi nó bao trùm kinh nghiệm và kiến thức mới. Mặc dù tâm trí của bạn có thể cung cấp cho bạn những kiến thức quý giá về thế giới xung quanh bạn, nhưng đó không phải là bạn. "Bạn" nằm ngoài tâm trí của bạn, vượt ra ngoài cơ thể bạn, vượt ra ngoài cảm xúc của bạn, trong một trung tâm yên tĩnh, liền mạch sâu bên trong.
Ôm mất
Khi được thực hiện một cách thường xuyên, bài tập xác định danh tính sẽ giúp bạn biết được một bản thân bền bỉ, không thể lay chuyển bên trong, một người có sức mạnh để tạo ra những thế giới mới từ tro và đá vụn. Việc một bài tập như vậy có thể giúp bạn không bị cảm xúc chi phối không có nghĩa là nó có thể, hoặc nên, khiến bạn không nhận ra đầy đủ nỗi đau xảy ra sau khi chia tay.
Ly hôn ném một ánh sáng gay gắt, chói lọi vào rất nhiều giấc mơ vỡ vụn, về những kế hoạch đã từng sáng sủa và đầy hứa hẹn nhưng giờ lại tan vỡ và bị bỏ rơi. Mặc dù bạn không thể dành tất cả thời gian của mình cho những mất mát này, bạn không thể bỏ qua chúng, mặc dù đối mặt với chúng có thể bị tổn thương. Loại công nhận và chấp nhận này luôn luôn đau đớn, ngay cả đối với những người nhiệt tình về việc kết thúc mối quan hệ của họ.
Để vượt qua nỗi đau này, bạn có thể thấy hữu ích khi tôn vinh sự mất mát của mình thông qua một buổi lễ đặc biệt. . có một lý do hợp lệ để ở đó. Sau đó chuyển sang nơi bình tĩnh hơn, có phần tách rời hơn nằm bên dưới.)
Lillian, một luật sư Denver bốn mươi tuổi, đã sắp xếp sử dụng căn hộ của một người bạn ngoài thị trấn cho một buổi lễ buổi tối, do đó đưa cô ra khỏi môi trường hàng ngày. Khi cô đến buổi tối của bạn mình, nghi lễ đầu tiên, Lillian làm là rút điện thoại ra và ngồi im lặng trong mười lăm phút để tập trung vào lý do cô ở đó. Sau đó, cô đã viết trên những mẩu giấy riêng biệt một mô tả ngắn gọn về từng hy vọng và giấc mơ mà cô cảm thấy đã chết khi kết thúc cuộc hôn nhân. Cô nghĩ về ngôi nhà nông thôn mà cô và chồng dự định xây, vào dịp Giáng sinh sẽ dành cho cháu, về chuyến đi nước ngoài mà cô và chồng sắp đi khi hai cô con gái của họ được nghỉ học đại học. "Tối hôm đó đã mang những giọt nước mắt ra khỏi tôi như không có gì khác", cô thừa nhận sau đó.
Tiếp theo, Lillian tạo ra một ngọn lửa nhỏ trong lò sưởi, chu đáo và cố ý đặt từng mảnh ghép và từng khúc gỗ, chậm lại bất cứ khi nào cô cảm thấy mình bắt đầu vội vàng. Khi ngọn lửa đang cháy tốt, cô tiến hành cho từng tờ giấy vào ngọn lửa, từng lúc một, thừa nhận rằng cô đã từ bỏ giấc mơ đặc biệt đó. Khi mảnh giấy cuối cùng biến mất trong ngọn lửa, cô ngồi trước ngọn lửa và quan sát cho đến khi nó bùng cháy hoàn toàn, tôn vinh sự trống rỗng, không gian yên tĩnh nằm giữa một trạng thái trước đây và một người chưa đến. Sau đó, cô ấy mặc một bộ trang phục mà cô ấy đã mua trước đó cho dịp này và đi ra ngoài cho một bữa tối thanh lịch, nếu hơi u sầu, với người bạn thân nhất của cô ấy.
Bài viết này đã được trích từ
Nghi thức của Passage
của tác giả Kathleen Wall và Gary.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản, Beyond Words Publishing, Hillsboro, OR 97124-9808. 800-284-9673. http://www.beyondword.com.
Thông tin / Đặt hàng
Giới thiệu về Tác giả
KATHLEEN WALL thực hành tâm lý "với tâm hồn", cung cấp tư vấn chuyển tiếp hữu ích cho các cá nhân và tổ chức. Cô phục vụ giảng viên tại Viện Tâm lý học cá nhân, có một thực hành tư nhân ở San Jose, California, và là một cố vấn tại Đại học bang San Jose.
GARY FERGUSON đã là một nhà văn tự do trong mười sáu năm. Các bài báo khoa học và tự nhiên của ông đã xuất hiện trên hơn một trăm tạp chí quốc gia. Ông cũng là tác giả của nhiều cuốn sách. Ông và vợ làm nhà ở Red Lodge, Montana.
