Trong nhiều năm, hàng phòng thủ đầu tiên cho bệnh trầm cảm là dược phẩm, nhưng trong cuốn sách mới của họ Cảm thấy tốt hơn: Đánh bại trầm cảm và cải thiện mối quan hệ của bạn với liệu pháp tâm lý giữa các cá nhân (Thư viện thế giới mới, tháng 11 20, 2018), nhà tâm lý học và tác giả Cindy Goodman Stulberg và Ronald J. Frey, Tiến sĩ, nói rằng đó thực sự là mối quan hệ của chúng tôi cung cấp con đường hiệu quả nhất để chữa bệnh.
Biết rằng trầm cảm là một căn bệnh hợp pháp như bất kỳ căn bệnh nào, Cảm thấy tốt hơn giúp người đọc hiểu rõ hơn về bốn lĩnh vực chính trong cuộc sống có thể là yếu tố góp phần giải thích tại sao mọi người cảm thấy buồn, buồn, suy sụp và chán nản: chuyển đổi cuộc sống, đau buồn phức tạp, xung đột giữa các cá nhân hoặc cô lập xã hội. Chúng tôi hy vọng bạn sẽ thích đoạn trích này từ cuốn sách.
# # #
Bạn có nghĩ rằng những khó khăn tâm trạng của bạn có liên quan đến thời thơ ấu, mối quan hệ lãng mạn đầu tiên của bạn, sự lựa chọn của bạn để học một môn học ở trường đại học chứ không phải một thành phố khác, thành phố bạn định cư hoặc con đường sự nghiệp của bạn? Dành thời gian trong quá khứ có thể giúp bạn trả lời câu hỏi tại sao, nhưng nó sẽ không cung cấp cho bạn công cụ để cảm thấy tốt hơn trong hiện tại.
Những người sáng lập tâm lý trị liệu giữa các cá nhân đã nhìn thấy một mô hình trong số những người mà họ giúp đỡ với những khó khăn về tâm trạng. Bệnh nhân của họ, họ phát hiện ra, tất cả đều gặp vấn đề ở ít nhất một trong bốn lĩnh vực khác nhau trong cuộc sống của họ tại thời điểm họ bị trầm cảm: xung đột giữa các cá nhân, chuyển đổi cuộc sống, đau buồn phức tạp, hoặc là cô lập xã hội.
Bốn lĩnh vực vấn đề này không phải là nguyên nhân, nhưng chúng đang đóng góp các yếu tố tại sao mọi người cảm thấy buồn, xanh, xuống và chán nản. Ít nhất một trong số họ hầu như luôn có thể được liên kết với một tập phim trầm cảm gần đây.
Xung đột giữa các cá nhân: Khi các mối quan hệ làm chúng ta suy sụp
Không có ai tôi biết ai có thể nói một cách trung thực rằng họ chưa bao giờ tranh cãi hay bất đồng với ai đó. Nếu hai người nói về bất cứ điều gì nhiều hơn thời tiết, một trong số họ nhất định cuối cùng sẽ bày tỏ ý kiến hoặc hành động theo cách mà người kia không thích hoặc đồng ý.
Xung đột là một phần tự nhiên và quan trọng của các mối quan hệ thực sự, có ý nghĩa. Đó là những gì xảy ra khi chúng ta chia sẻ bản thân thực sự của mình với người khác - bởi vì những người khác sẽ không luôn nghĩ, cảm nhận hoặc hành xử theo cách chúng ta làm hoặc theo cách chúng ta muốn.
Lý tưởng nhất là xung đột chỉ ra nơi nào có căng thẳng hoặc căng thẳng trong mối quan hệ, vì vậy chúng ta có thể tìm ra điều gì đang xảy ra và cùng nhau giải quyết. Nó giống như một biển cảnh báo bên đường, bảo chúng ta giảm tốc độ, cảnh giác và hành động. Nhưng đôi khi chúng ta bỏ qua các dấu hiệu. Thay vì phản ứng có trách nhiệm với đường cong sắc nét, cây cầu băng giá hoặc băng qua cừu, chúng tôi duy trì tốc độ và hy vọng điều tốt nhất. Hoặc có thể chúng ta làm theo các dấu hiệu, nhưng những nỗ lực của chúng ta dường như không tạo ra sự khác biệt. Sự căng thẳng hoặc căng thẳng không được giải quyết. Thay vào đó, nó giả lập hoặc phát triển.
Xung đột có nhiều hình thức. Đó có thể là với người phối ngẫu về cách kỷ luật những đứa trẻ, một người bạn ngừng gọi, một phụ huynh già không chịu lái xe, hoặc anh chị em làm hỏng mọi cuộc họp mặt gia đình. Có phải ông chủ của bạn tiếp tục chất đống công việc trên bàn của bạn tại 5 chiều, hy vọng nó sẽ được thực hiện vào ngày hôm sau? Là con trai hay con gái tuổi teen của bạn hiếu chiến đến mức bạn la hét mỗi ngày (và khóc mỗi đêm)? Là hành vi của hàng xóm của bạn làm cho bạn nghiêm túc xem xét đưa nhà của bạn lên để bán?
Ba loại xung đột
Có ba loại xung đột. Trong lần đầu tiên, cuộc xung đột được đưa ra ngoài trời. Thường thì có cãi nhau (và có thể la hét và nước mắt nữa). Rõ ràng có một vấn đề, và nó chiếm rất nhiều thời gian của chúng tôi. Chúng tôi có thể nói về nó với những người khác. Chúng tôi có thể nêu ra điều đó với người mà chúng tôi đang xung đột. Chúng tôi có thể cố gắng - không thành công - để giải quyết nó. Chúng ta đang trải qua cảm giác thất vọng, tổn thương, tức giận, thất vọng và thậm chí có thể là vô giá trị, và nguyên nhân đã rõ ràng.
Loại xung đột thứ hai là bên dưới bề mặt. Chúng tôi mặc kệ nhau. Chúng tôi sống cuộc sống riêng biệt. Chúng tôi thậm chí có thể tự lừa mình rằng mọi thứ đều ổn, nhưng thực sự chúng tôi chỉ đơn giản là từ bỏ việc giải quyết các vấn đề trong mối quan hệ. Chúng tôi không công khai đấu tranh với nhau, nhưng cuộc xung đột có thể gây nguy hiểm theo những cách khác. Có lẽ chúng ta không thể tập trung tại nơi làm việc, có một ngòi nổ ngắn với trẻ em của chúng ta, hoặc có các triệu chứng thực thể mà không có chế độ ăn không có gluten, thăm khám chiropractor hoặc bổ sung sắt dường như để khắc phục.
Đôi khi một sự cố sẽ mang lại một cuộc xung đột sôi sục cho người đốt trước. Có thể một người bạn bỏ chồng, một đồng nghiệp bỏ việc, bạn gái của bạn hủy kết bạn với bạn trên Facebook hoặc thiếu niên của bạn nói điều gì đó sâu sắc (nhưng có lẽ là lén lút) về cuộc hôn nhân của bạn. Bỗng dưng bạn đang nghĩ, Có lẽ tương lai có thể khác. Có lẽ tôi nên làm gì đó.
Trong loại xung đột cuối cùng, chúng ta biết mối quan hệ đã kết thúc, nhưng chúng ta có thể đấu tranh trong một thời gian dài với cách kết thúc nó.
Nó có thể giúp nhớ rằng, trong hầu hết các trường hợp, xung đột không xảy ra vì bất kỳ ai có liên quan đều là người xấu. Cả hai bạn không ở cùng một trang. Mỗi người trong số bạn mong đợi một cái gì đó khác nhau, và không có giải pháp trong tầm nhìn.
Chuyển tiếp cuộc sống: Thay đổi là một từ có bốn chữ cái (có thêm hai chữ cái)
Spencer West đã nói chuyện tại một sự kiện ở trường của cháu trai tôi vài năm trước. Anh ấy là một diễn giả đầy động lực, mất cả hai chân khi anh ấy năm tuổi và đã hoàn thành mọi thứ mà hầu hết chúng tôi với hai chi dưới hoạt động đầy đủ sẽ không bao giờ thử, bao gồm cả việc leo lên đỉnh Kilimanjaro.
Anh ta đặt câu hỏi vào cuối buổi nói chuyện và, những đứa trẻ là những đứa trẻ, một cậu bé hỏi Spencer rằng anh ta có muốn quay lại không. Spencer nhìn thẳng vào anh ta và không có suy nghĩ thứ hai nói, Số Không. Anh ta tiếp tục giải thích rằng anh ta là người như ngày hôm nay vì anh ta bị mất chân khi còn trẻ, và anh ta sẽ không thay đổi điều đó vì bất cứ điều gì.
Bây giờ, phản ứng giật đầu gối của tôi (dĩ nhiên là tôi giữ cho chính mình!) Là, Đó là BS, Spencer. Bạn nghĩ rằng cuộc sống của bạn đã phong phú hơn khi không có chân, nhưng tôi không mua nó. Nhưng tôi đã nghĩ rất nhiều về câu trả lời của anh ấy kể từ ngày đó, và bây giờ tôi tự hỏi. Chân sẽ thay đổi mọi thứ trong cuộc sống của Spencer West. Đó là một điều kỳ lạ đối với một người đi bộ được cho là để suy nghĩ, nhưng tôi phải thừa nhận rằng anh ta có thể gặp một số khó khăn với việc chuyển trở lại một cuộc sống với các chi dưới.
Chuyển đổi là những sự kiện xảy ra trong suốt cuộc đời của chúng ta đánh dấu một sự thay đổi từ vai trò hoặc tình huống này sang vai trò khác, thường là khi chúng ta di chuyển từ điểm này sang điểm khác trong vòng đời của con người. Hầu hết những thay đổi trong cuộc sống này vốn không phải là tốt hay xấu, và hầu hết đều có những mặt thăng trầm - mặc dù thật khó để những người bị trầm cảm đánh giá cao mặt trái của nó.
Một sự thay đổi trong khả năng thể chất của chúng ta (mất đi đôi chân của chúng ta - hoặc lấy lại chúng sau một đời không có chúng) là một sự chuyển đổi. Vì vậy, bất kỳ thay đổi lớn khác trong tình trạng sức khỏe, sắp xếp cuộc sống, việc làm hoặc tài chính của chúng tôi. Hôn nhân là một sự chuyển tiếp. Ly hôn cũng vậy. Nhận một công việc mới là một sự chuyển đổi, cũng như bị sa thải từ một công việc cũ. Phá sản? Chuyển đổi. Trúng xổ số? Yup, quá độ. Đi học đại học, chuyển đến một thành phố mới, sinh con, tạo ra một gia đình hòa quyện, hồi phục sau cơn nghiện - tất cả đều là sự chuyển tiếp.
Sự chuyển tiếp không phải lúc nào cũng liên quan đến sự khởi đầu của những khó khăn tâm trạng và trầm cảm. Nhưng nếu thay đổi cuộc sống của bạn có nghĩa là thích nghi với một vai trò mới, xa lạ và bạn nhớ những hoàn cảnh cũ của mình rất nhiều, nó có thể liên quan đến chứng trầm cảm của bạn.
Bạn có cảm thấy kỳ vọng của mình về vai trò mới không được đáp ứng không? Là thay đổi cuộc sống được cho là một điều tốt, nhưng thực sự cảm thấy xấu? Có phải sự thay đổi đã xảy ra theo cách bạn nghĩ không nên? Bạn có cảm thấy không đủ, không chuẩn bị, hoặc như thể bạn thất bại trong vai trò mới của mình? Bạn đã mất những người hỗ trợ mà bạn đã từng tính đến do sự thay đổi? Có phải lòng tự trọng của bạn đã bị ảnh hưởng? Đây là tất cả các dấu hiệu nhận biết rằng quá trình chuyển đổi có thể được kết nối với những khó khăn tâm trạng của bạn.
Khi đau buồn bị biến chứng
Tôi đã không đau buồn về cái chết của mẹ tôi một cách hiệu quả nhất. Tôi không muốn trải nghiệm cảm giác mất mát dữ dội như vậy, vì vậy tôi đã ăn bánh quy, kem và thanh sô cô la thay thế. Tôi tránh đến thăm mộ cô ấy và hợp lý hóa nó bằng một cái nhún vai, nói rằng, tôi chỉ không phải là người nghĩa trang. Năm năm sau, khi bệnh và cái chết của mẹ chồng tôi mang đến cảm giác buồn bã bất ngờ, nó đã khôn ngoan bạn để đặt hai và hai với nhau cho tôi. Khó khăn tâm trạng của tôi thực sự là về cái chết của mẹ tôi, và tôi cần phải giải quyết điều đó.
Đau buồn được coi là một vấn đề khi chúng ta có thể liên kết trầm cảm của mình với cái chết của người mà chúng ta quan tâm. Có thể thật hấp dẫn khi nghĩ rằng chúng tôi đang đau buồn về một công việc chúng tôi đã mất, một tình bạn đã kết thúc hoặc con cái của chúng tôi rời khỏi tổ, nhưng đây là những chuyển đổi. Chúng tôi trải qua đau buồn phức tạp khi ai đó trong vòng tròn của chúng tôi đã chết.
Người mà chúng tôi đau buồn có thể là cha mẹ, bạn thân, anh chị em, dì, chú, anh em họ, giáo viên, người cố vấn, đồng nghiệp, sếp hoặc hàng xóm. Nếu họ là một người ngoại vi trên mạng xã hội của bạn, bạn có thể muốn hỏi liệu bạn có thực sự đau buồn với họ hay liệu cái chết của họ có nhắc nhở bạn về một người gần gũi với bạn hơn mà bạn không đau buồn không.
Khung thời gian không thành vấn đề - trầm cảm của bạn có thể đã bắt đầu ngay sau khi người đó chết hoặc bất cứ lúc nào sau đó, thậm chí nhiều thập kỷ sau đó. Điều quan trọng hơn khi người chết là bạn có thể hoạt động hay không. Tất nhiên, không hoạt động là thích hợp trong một khoảng thời gian sau khi một người gần gũi với bạn chết. Nhưng nếu bạn muốn bắt đầu tiếp tục một số hoạt động bình thường của mình nhưng bạn không thể hoặc những người yêu bạn lo lắng rằng bạn không đối phó, đây có thể là vấn đề của bạn.
Vì vậy, quay trở lại vòng tròn xã hội của bạn. Có ai đáng kể trong cuộc đời của bạn đã chết?
Nếu câu trả lời là có, có một số dấu hiệu nhận biết rằng nỗi đau buồn của bạn có thể phức tạp. Có phải cảm giác buồn bã, tội lỗi và mất mát của bạn vẫn còn mãnh liệt, và thậm chí mất khả năng, nhiều năm sau khi người đó chết? Bạn có lo lắng rằng nếu bạn để mình khóc, bạn sẽ không bao giờ dừng lại? Bạn có cảm thấy nỗi buồn dữ dội hay kéo dài hàng năm xung quanh ngày giỗ của người thân yêu không? Bạn có tránh nói hoặc nghĩ về người thân yêu của bạn? Bạn có cảm thấy tê liệt khi họ chết không? Thay vì bày tỏ sự đau buồn, bạn có chuyển tình cảm của mình cho người khác hoặc lĩnh vực của cuộc sống không?
Nỗi đau buồn của bạn có thể phức tạp vì hoàn cảnh tại thời điểm người đó qua đời. Ví dụ: nếu bạn không thể nhìn thấy người thân yêu của mình trước khi họ chết, nếu lần tương tác cuối cùng của bạn là một cuộc chiến hoặc bạn phải bỏ lỡ đám tang, bạn có thể bị bỏ mặc với cảm giác tội lỗi sẽ không biến mất.
Cảm giác tội lỗi cũng là một cảm giác phổ biến - và rất mãnh liệt - khi một người thân yêu tự kết liễu đời mình. Bạn có thể tự trách mình vì đã không làm đủ hoặc nhìn thấy các dấu hiệu. Vì sự kỳ thị của xã hội về tự tử, bạn cũng có thể cảm thấy rằng bạn không thể công khai thương tiếc cho cái chết và nhận được sự hỗ trợ cho sự mất mát của bạn. Thiếu sự hỗ trợ tại thời điểm cái chết của một người thân yêu nói chung làm cho việc đau buồn về cái chết của ai đó trở nên khó khăn hơn.
Cô đơn và cô lập: Không ai nương tựa
Ron thích nói rằng những người trải qua sự cô đơn và cô lập giống như Mẹ Hubbard của sự nổi tiếng vần điệu trong vườn ươm: họ đi đến tủ của họ và nó trần trụi - không phải xương chó, mà là những mối quan hệ có ý nghĩa.
Nếu bạn đã có một lịch sử của các mối quan hệ không đầy đủ, không hỗ trợ; khó kết bạn; và những thách thức duy trì mối quan hệ có ý nghĩa với gia đình, sự cô đơn và sự cô lập có thể là vấn đề của bạn.
Cô đơn và cô lập là lĩnh vực vấn đề ít gặp nhất. Các triệu chứng trầm cảm có thể khiến bạn cảm thấy bị cô lập về mặt xã hội - bạn không có năng lượng để lập kế hoạch và cảm thấy không ai muốn dành thời gian cho bạn - nhưng cô đơn và cô lập không phải là vấn đề của bạn trừ khi bạn có một đời của vấn đề kết nối với những người khác.
Ron đang điều trị cho một người môi giới chứng khoán làm việc mười ba giờ một ngày, sáu ngày một tuần, năm mươi tuần một năm. Ông không có thời gian dành cho vợ, con trai hay bạn bè. Có rất nhiều người trên mạng xã hội của anh ấy, nhưng anh ấy gần như không có liên hệ có ý nghĩa với họ.
Là vấn đề khu vực của anh ấy cô đơn và cô lập? Không. Hóa ra sự thiếu quan hệ thân thiết của anh ấy là một sự thay đổi tương đối gần đây. Anh ấy đã hy sinh toàn bộ vòng tròn xã hội của mình vì anh ấy đã nhận được một sự thăng tiến trong công việc và cảm thấy quá tải và không thỏa đáng. Anh cảm thấy mình cần phải giao mọi thứ cho công việc của mình để giữ vị trí mới. Kết quả là, nó có ý nghĩa hơn đối với anh ta để chọn chuyển tiếp làm khu vực vấn đề của mình. Bằng cách đó, anh ta có thể phát triển các kỹ năng để đối phó một cách xây dựng với vai trò mới trong công việc và cảm thấy tự tin rằng anh ta có thời gian để tái cấu trúc tình cảm với những người thân yêu.
Bản quyền ©2018.
In với sự cho phép từ
Thư viện thế giới mới. www.newworldl Library.com.
Nguồn bài viết
Cảm thấy tốt hơn: Đánh bại trầm cảm và cải thiện mối quan hệ của bạn với liệu pháp tâm lý giữa các cá nhân
của Cindy Goodman Stulberg và Ronald J. Frey.
Cảm thấy tốt hơn cung cấp một hướng dẫn từng bước bằng cách sử dụng một phương pháp đã được nghiên cứu chứng minh là liệu pháp tâm lý giữa các cá nhân, hoặc IPT, có thể giúp bạn giải quyết các vấn đề có thể góp phần vào sự bất hạnh của bạn. Các nhà trị liệu Cindy Stulberg và Ron Frey đã sử dụng IPT với khách hàng trong hơn hai mươi năm và đạt được kết quả ấn tượng, lâu dài chỉ sau tám đến mười hai tuần. Bây giờ họ đã tạo ra hướng dẫn đầu tiên, dễ tiếp cận này. Cảm thấy tốt hơn dạy các kỹ năng và công cụ sẽ cho phép bạn thiết lập và đạt được mục tiêu, nói lên cảm xúc và đưa ra quyết định mang tính xây dựng. Bạn sẽ học cách xác định và tham gia với các đồng minh và những người ủng hộ, đối phó với những người khó khăn và, nếu cần, hãy tránh xa các mối quan hệ có hại.
Về các tác giả
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPologists, và Ronald J. Frey, Tiến sĩ, CPologists, là tác giả của Cảm thấy tốt hơn và các giám đốc của Viện tâm lý trị liệu giữa các cá nhân. Cindy là một nhà tâm lý học, giáo viên, vợ, mẹ, mẹ chồng và bà ngoại. Ronald là cựu giám đốc tâm lý học của Cảnh sát Hoàng gia Canada và là một nhà tâm lý học pháp y và lâm sàng đã đăng ký. Ghé thăm họ trực tuyến tại http://interpersonalpsychotherapy.com.
Sách liên quan
at Thị trường InnerSelf và Amazon
