Hình ảnh của Patrice Audet
Sẽ thế nào nếu tất cả chúng ta
coi con cái chúng ta là con của Chúa
- điều mà chúng ta có thể làm, sau tất cả?
- Alice Miller
Khi cha mẹ phải đối mặt với một tình huống căng thẳng và con của họ cần được chú ý, sự khẩn cấp của thời điểm này có thể mời một phản ứng vội vàng. Ngay cả khi họ có thời gian để suy nghĩ, cha mẹ có thể bỏ qua các giải pháp hoặc hành động rõ ràng vì tâm trí của con người đang rối loạn.
Vì lý do này, rất hữu ích cho các bậc cha mẹ để nhắc nhở bản thân về sự cần thiết phải đối xử với con của họ với thiện chí và sự tôn trọng, ngay cả khi họ cảm thấy căng thẳng. Khi sự tôn trọng trở thành bối cảnh cho những gì bạn nói, những gì bạn nói có nhiều khả năng truyền đạt sự tôn trọng.
Các khóa học về nuôi dạy con cái được đưa ra ở hầu hết các thành phố, và nhiều cuốn sách về nuôi dạy trẻ em có sẵn. Đôi khi rất khó để lựa chọn giữa các triết lý khác nhau. Khi bạn chọn sách về nuôi dạy con cái và nuôi dạy con cái, tôi tin rằng tiêu chí cần thiết nhất là chúng thúc đẩy sự tôn trọng đối với đứa trẻ. Nếu bạn dành cho con cái tình yêu và sự quan tâm, đồng cảm với cảm xúc của chúng và trung thực với chúng và khuyến khích sự độc lập của chúng, trong hầu hết các trường hợp, bạn sẽ thấy chúng lớn lên để trở thành người lớn yêu thương, chu đáo, đồng cảm, trung thực và độc lập.
Đôi khi áp lực ngang hàng hoặc lạm dụng từ bên ngoài nhà và vv có thể ảnh hưởng đến đứa trẻ để hành động theo những cách không mong muốn. Đừng nhanh chóng tự trách mình. Bạn chỉ có thể làm tốt nhất của bạn. Khi nghi ngờ, hãy tìm kiếm sự giúp đỡ bên ngoài thông qua các lớp nuôi dạy con, cố vấn và / hoặc các phụ huynh khác mà bạn ngưỡng mộ.
Không có câu trả lời hoàn hảo
Nhiều câu hỏi xoay quanh vấn đề trẻ em và lạm dụng bằng lời nói.
Ví dụ:
* Làm thế nào tôi có thể khuyến khích lòng tự trọng cao ở trẻ?
* Tôi nói gì với một đứa trẻ đã trải qua lạm dụng bằng lời nói từ một đứa trẻ khác hoặc từ người lớn?
* Tôi nói gì với con tôi khi nó [cô] gọi tên tôi?
* Làm thế nào con tôi có thể xử lý tốt nhất việc lạm dụng bằng lời nói từ bạn bè?
* Tôi sẽ nói gì với con tôi nếu tôi đã rời khỏi một mối quan hệ mà tôi đã trải qua lạm dụng bằng lời nói?
* Làm thế nào tôi có thể giữ riêng mình khi tôi chia sẻ việc chăm sóc con tôi với người phối ngẫu cũ của tôi?
Không có câu trả lời hoàn hảo cho những câu hỏi này. Các câu trả lời được trình bày ở đây là những gợi ý - mô hình về những cách giao tiếp hiệu quả nhằm hỗ trợ bạn trong quá trình tôn vinh, tôn trọng và bảo vệ con bạn khỏi những tổn hại về cảm xúc và tinh thần khi lạm dụng bằng lời nói.
Giao tiếp tự tin
Tôi tin rằng một trong những cách hiệu quả nhất để truyền đạt sự tự tin là cho phép trẻ đáp ứng nhu cầu của chính mình ngay khi trẻ thể hiện khả năng làm điều đó.
Cha mẹ có thể nói:
* Bạn có muốn thử sử dụng chiếc thìa này không?
* Tôi sẽ đợi trong khi bạn buộc giày.
* Bạn đã sẵn sàng để làm bánh sandwich bơ đậu phộng của riêng bạn?
* Đây là cách sử dụng máy giặt.
Giao tiếp đánh giá cao
Trẻ đáp lại sự đánh giá cao. Họ được sinh ra tốt, tò mò và tự phát. Mỗi đứa trẻ đều có tài năng và sở thích riêng.
Là cha mẹ, công việc của bạn là tạo cho con bạn sự quan tâm cần thiết. Nhận thấy những gì trẻ thích - âm nhạc, nhảy múa, chạy, màu sắc tươi sáng, thời gian yên tĩnh, thể thao, v.v. - và giới thiệu và thúc đẩy sở thích của trẻ, mặc dù chúng không phải là của riêng bạn, phát sinh từ chính đứa trẻ độc thân.
Sau đây là những cách thể hiện sự đánh giá cao:
* Thật là một bức tranh đẹp.
* Nói cho tôi biết về cuốn sách bạn thích nhất.
* Có vẻ như bạn đã mất thêm thời gian để làm điều đó.
* Bạn có cần thêm thời gian để hoàn thành nó không?
* Tôi thực sự đánh giá cao sự im lặng của bạn và chờ đợi cho đến khi tôi nói xong.
Giới hạn giao tiếp
Giao tiếp tốt bao gồm các giới hạn giao tiếp với con bạn. Trẻ em cảm thấy an toàn và được chăm sóc khi cha mẹ đặt ra giới hạn cho chúng. Khi họ trở thành người lớn, họ đặt ra giới hạn của riêng mình. Họ có khả năng tốt nhất để làm điều này khi họ học cách trong thời thơ ấu của họ.
Bạn có thể đặt giới hạn cho con bạn trong khi vẫn xác nhận cảm xúc của mình. Chẳng hạn, việc trẻ em muốn thức dậy trước giờ đi ngủ hoặc muốn những thứ chúng không thể có là điều tự nhiên, nhưng có giới hạn về sức chịu đựng của chúng và số lượng và loại tài sản mà chúng có thể có. Bạn, là cha mẹ, nên khuyến khích họ nhận ra điều này.
Ví dụ:
* Tôi nghe bạn. Bạn muốn ở lại, nhưng giờ là giờ đi ngủ của trẻ năm tuổi. Sau khi bạn sẵn sàng, chúng tôi sẽ đọc một câu chuyện.
* Tôi có thể thấy rằng bạn muốn xem nó trên TV, nhưng đó không phải là chương trình dành cho trẻ em. Hãy chọn ra một cái gì đó khác.
* Điều đó không ổn.
* Khi bạn la hét, tôi không thể nghe thấy bạn. Hãy để tôi nghe những lời của bạn.
* Hãy cùng bàn về chuyện này.
* Cho tôi biết những gì bạn muốn.
* Không, tôi không mua bất kỳ đồ chơi nào ngày hôm nay.
* Tôi cũng muốn bạn có thứ đó, nhưng tôi không có tiền cho nó.
Giao tiếp lựa chọn
Bất cứ khi nào có thể, trẻ em nên được tạo cơ hội để lựa chọn. Phụ huynh cần nỗ lực nhiều hơn - dễ dàng hơn khi nói, "Con mặc cái này, dù muốn hay không". Nhưng nếu con bạn sớm biết rằng con bạn có thể đưa ra lựa chọn và chịu trách nhiệm về chúng, con bạn sẽ có khả năng đưa ra những lựa chọn tốt hơn trong cuộc sống.
Sau đây là một số ví dụ về những cách mà bạn có thể cho con mình cơ hội để lựa chọn:
* Bạn muốn ngô hay đậu Hà Lan?
* Cả áo trắng và áo vàng của bạn đều đẹp với quần này - bạn muốn mặc gì?
* Đây là thực đơn của trường. Bạn có muốn mua bữa trưa hoặc tự đi?
* Có điều gì bạn muốn làm trong năm học này, như thể thao hay câu lạc bộ nhiếp ảnh không?
* Bạn muốn mời ai đến bữa tiệc sinh nhật của bạn?
Khi trẻ nghe thấy lạm dụng bằng lời nói
Đôi khi, ngay cả khi cố gắng bảo vệ trẻ, cha mẹ có thể mất cảnh giác về cách tôn trọng cảm xúc của trẻ. Ví dụ, một người phụ nữ đã viết: "Trước đây tôi có một người ông đã mắng tôi và mắng tôi. Bố mẹ tôi bảo tôi đừng để ông làm phiền tôi - hãy bỏ qua cho anh ấy. Tôi thực sự hạnh phúc khi anh ấy qua đời. "
Trong một tình huống như thế này, đứa trẻ cần nghe, "Những gì anh ta vừa làm [nói] không ổn. Hãy đến với tôi trong khi tôi nói với anh ta." Kẻ ngược đãi cần phải nghe, "Những gì bạn nói với Mary [hoặc John] không ổn. Tôi thực sự không muốn cô ấy [anh ấy] nghe lại kiểu nói chuyện này nữa."
Nếu bạn bị lạm dụng để nói lên, hãy tự mình và con bạn tránh xa sự tổn hại, một lần nữa thừa nhận cảm xúc của con bạn ("Tôi biết điều đó thật đau lòng khi bé nói") và nhắc lại với con bạn rằng thực tế là kiểu nói chuyện đó không ổn .
Nếu con bạn bị mắng hoặc đặt xuống dưới bất kỳ hình thức nào, bé cần sự hỗ trợ của bạn. Đôi khi cha mẹ có thể vô tình dạy một đứa trẻ chống lại sự lạm dụng. Đôi khi thật hữu ích khi tự hỏi: "Có điều gì trong những gì tôi đã nói mà giảm thiểu lạm dụng không?"
Nếu một đứa trẻ được cha mẹ nói, "Cô ấy [anh ấy] không có ý đó," trải nghiệm của đứa trẻ bị vô hiệu và nỗi đau của nó được giảm giá. Sự lạm dụng được giảm thiểu và đứa trẻ được dạy để chịu đựng nó.
Giảm thiểu lạm dụng là điều mà hầu hết mọi người được dạy. Nói rằng, "Hãy quên nó đi. Anh ta vừa trải qua một ngày tồi tệ" có vẻ như là một cách để làm cho cơn đau biến mất, nhưng nó chỉ để lại những tổn thương bên trong. Và đó là crazymaking. (Có một ngày tồi tệ làm cho lạm dụng được không?)
Công nhận cảm nhận của con bạn
Khi bạn thừa nhận cảm xúc của con bạn và phản ứng với việc lạm dụng bằng lời nói, bạn xác nhận trải nghiệm của con bạn. Và bạn là nhân chứng tất cả thông cảm. Bằng cách này, bạn dạy con phản ứng thích hợp đối với việc lạm dụng bằng lời nói và giúp con bạn tôn vinh cảm xúc của chính mình.
Mặt khác, dạy con bạn giả vờ rằng những từ đó không gây tổn thương (điều mà nam giới đặc biệt được dạy) không làm gì tốt cho trẻ. Nó thậm chí còn khiến trẻ nghi ngờ chính mình.
Tùy thuộc vào độ tuổi của con bạn và người mà bé cần đáp ứng, con bạn cần học những phản ứng phù hợp đối với việc lạm dụng bằng lời nói, chẳng hạn như những điều được nêu trong cuốn sách này. Ngay cả một đứa trẻ lớn hơn cũng cần sự hỗ trợ về mặt cảm xúc để đáp ứng với người lớn lạm dụng bằng lời nói. "Tôi sẽ đứng bên bạn" có thể là tất cả những gì trẻ cần nghe.
Trẻ em học cách lạm dụng từ người lớn và từ nhau. Một trong những câu trả lời hiệu quả nhất mà một đứa trẻ có thể đưa ra cho một người bạn đặt nó xuống là nói: "Đó là những gì BẠN nói", với sự nhấn mạnh vào "bạn".
Câu trả lời này thường khiến đứa trẻ khác giật mình và ngụ ý "Tôi không mua nó. Bạn đã nói rồi. Bạn chịu trách nhiệm cho những gì bạn nói."
Đôi khi một đứa trẻ bị ngược đãi bằng lời nói trong khi thăm cha mẹ sau khi ly thân hoặc ly dị. Gần đây tôi đã nói chuyện với một người phụ nữ có con trai sẽ quay lại thăm cha có vẻ rất buồn bã. Khi được hỏi điều gì sai, câu trả lời tiêu chuẩn của anh ấy sẽ là "Nếu tôi nói với bạn, ngay cả khi bạn nói bạn sẽ không nói, anh ấy sẽ tìm ra." Rõ ràng, đây là một vấn đề nghiêm trọng. Đứa trẻ đau khổ và cảm thấy quá sợ hãi để tâm sự vụ việc.
Nếu cha mẹ không thể có được sự tự tin của trẻ, sự can thiệp từ bên ngoài - một người bạn của gia đình, người thân hoặc cố vấn có thể trở thành tâm sự của trẻ - sẽ có giá trị thực sự.
Trích với sự cho phép của nhà xuất bản,
Tập đoàn truyền thông Adams, Holbrook, MA
© 2003, 2010. www.adamsmedia.com
Nguồn bài viết:
Mối quan hệ lạm dụng bằng lời nói: Cách nhận biết và cách đối phó
bởi Patricia Evans.
Trong ấn bản thứ ba được mở rộng và cập nhật đầy đủ của cuốn sách kinh điển bán chạy nhất này, bạn tìm hiểu lý do tại sao lạm dụng bằng lời nói lại phổ biến hơn bao giờ hết và cách bạn có thể đối phó với nó. Bạn sẽ nhận được nhiều câu trả lời hơn mà bạn cần để nhận ra hành vi lạm dụng khi nó xảy ra, ứng phó với những kẻ lạm dụng một cách an toàn và phù hợp, và quan trọng nhất là có một cuộc sống hạnh phúc hơn, lành mạnh hơn.
Rút ra từ hàng trăm tình huống thực tế mà những người thực như bạn phải chịu đựng, Patricia đưa ra các chiến lược, kịch bản mẫu và kế hoạch hành động được thiết kế để giúp bạn đối phó với hành vi lạm dụng - và kẻ bạo hành. Ấn bản mới này đưa bạn vào con đường nhận biết và ứng phó với lạm dụng bằng lời nói, từng bước quan trọng tại một thời điểm!
Thông tin / Đặt mua cuốn sách này (Tái bản lần thứ 3 mở rộng). Cũng có sẵn dưới dạng ấn bản Kindle, sách nói và CD âm thanh.
Giới thiệu về Tác giả
Patricia Evans là tác giả bán chạy nhất của bốn cuốn sách, bao gồm Mối quan hệ lạm dụng bằng lời nói, Những người sống sót bị lạm dụng bằng lời nói lên tiếng, Kiểm soát mọi ngườivà Người đàn ông bạo hành bằng lời nói: Anh ta có thể thay đổi không? Một chuyên gia giao tiếp giữa các cá nhân, diễn giả và nhà tư vấn được đánh giá cao, Patricia đã xuất hiện trên Oprah, CNN, CBS News, Fox News, She Knows, và trên nhiều chương trình phát thanh quốc gia. Công việc của cô ấy đã được giới thiệu trong Hình dạng, Newsweek, và O, Tạp chí Oprah. Có thể liên hệ với cô ấy qua trang web của cô ấy tại VerbalAbuse.com.
