Đừng nghĩ rằng bạn đang đi đúng đường
chỉ vì nó tốtcon đường bị đánh đập.
                                               - Không xác định

Lớn lên ở Appalachia, phụ nữ luôn có sự duyên dáng, đẳng cấp và trà đá ngọt ngào trong tủ lạnh cho những vị khách bất ngờ. Họ mỉm cười khi được gọi là ma'am hoặc em yêu và giữ một ngôi nhà vô nhiễm. Nhiều phụ nữ Appalachia cũng tuân thủ hai quy tắc: thật là bất lịch sự khi nói khôngvà (câu ngạn ngữ yêu thích của mẹ tôi), trở nên tốt đẹp như bạn có thể, và mọi người sẽ nhận ra bạn là người tốt hơn

Đối với tôi, điều này được dịch là luôn luôn nói có và chơi tốt. Tôi nghĩ rằng điều này tương đương với từ bi và nhạy cảm. Cái gì vậy Bạn bị mắc kẹt bên lề đường bốn giờ trong một cơn bão băng? Tôi sẽ giúp bạn Bạn muốn thân mật trong buổi hẹn hò đầu tiên? Tôi không muốn bạn không thích tôi, vậy là được. Bạn nghĩ tôi đáng ghét, không xứng đáng và là một đứa bé khóc nhè? Bạn có thể đúng.

Chơi đẹp hay chơi nạn nhân?

Tôi chơi đẹp quá lâu đến nỗi tiếng cười chuyển sang sự nài nỉ, sự tự tin chuyển sang chịu đựng sự quấy rối và lạm dụng bằng lời nói, lòng tốt chuyển sang nghĩa vụ. Khi tôi cho phép người khác đối xử không tốt với tôi và không có sự tôn trọng, việc sống có linh hồn trở thành không thể.

Tôi luôn nghĩ rằng tôi giữ mọi người trong tầm tay với một nụ cười trên khuôn mặt vì tôi không muốn bị tổn thương. Trong thực tế, tôi đã rất tức giận với chính mình vì những khoảnh khắc cụ thể bị chạy qua mà tôi sẵn sàng bắt đầu đóng vai nạn nhân. Việc phá hoại bản thân và tiếp tục con đường đó trở nên dễ dàng hơn là làm việc chăm chỉ và trở thành một người phụ nữ mạnh mẽ, bộc trực, hoạt bát một lần nữa, điều đó sẽ không mở ra cho đến nhiều năm sau đó, sau khi qua đêm giữa hư không.

Tức giận vì đã đánh mất chính mình

Trong 2009, tôi đã để lại gốc rễ Appalachia của mình và đưa nó đến Bờ Tây cùng với chồng chưa cưới của tôi. Nhưng có một điểm dừng chân bất ngờ ở Marfa, Texas, dân số 2,000, nơi tôi đã thay đổi khóa học mãi mãi. Tách những ổ đĩa dài xuyên quốc gia, chồng chưa cưới của tôi ngủ khi tôi xuống trên cao nguyên cỏ thảo nguyên mênh mông này được bao quanh bởi những ngọn núi trang nghiêm. Hoàng hôn thật huyền ảo, một thứ rỉ sét rực rỡ đến lạ lẫm khi nó tuột khỏi chân trời. Không có nơi nào để trốn. Tôi bị khó thở và tiếp xúc.

Ngồi bên bể bơi nhà nghỉ giữa mùa đông, cảm giác muốn khóc không thể chịu nổi. Nhưng tôi không biết phải nói gì với chồng sắp cưới của mình, vì vậy tôi đã chiến đấu với nó. Tôi đã rất tức giận, và trong một thời gian dài, tôi đã chuyển sự chú ý của mình sang viết blog, uống, ăn và ngủ; nhưng trong một thị trấn một con ngựa vào một đêm thứ hai, những người duy nhất cho dặm là nữ tu, và tôi đã phải nhìn tôi.

Tôi không thể nhớ lần cuối cùng tôi thực sự hạnh phúc và cười thật tươi. Một lần nữa, tôi tức giận vì đã tước đi điều đó. Rồi một loạt ký ức quay trở lại khi tôi mạnh mẽ, trung thực, tự tin và xinh đẹp. Những đặc điểm đó vẫn còn đó. Đứng một mình giữa đám cỏ dại và lũ quỷ bụi, nhìn những ngọn đèn bí ẩn Marfa với một phích rượu bourbon, cuối cùng tôi cũng nghe thấy chính mình. Chưa bao giờ trong đời tôi có một khoảnh khắc vật lý được kết nối mãnh liệt như vậy với tâm linh.

Tôi là ai? Làm thế nào tôi có thể là chính mình?

Chúng tôi đã tiếp tục lái xe vào sáng hôm sau, và tôi đã kiệt sức. Khi hành trình xuyên quốc gia của chúng tôi kết thúc ở San Francisco, tôi không biết làm thế nào để tốt với chồng sắp cưới của mình trong hai tháng, bởi vì suy nghĩ duy nhất của tôi là, Tôi là ai?

Tôi bị tê liệt. Tôi đã dành hàng ngày nằm trên sàn giữa giường và bức tường đổ đầy quảng cáo việc làm, cố gắng tìm bất cứ thứ gì có thể cho tôi một vai trò để lấp đầy. Tôi không biết làm thế nào để là chính mình.

Khoảnh khắc rõ ràng trên sa mạc cuối cùng đã dẫn đến việc khám phá lại, điều đó thật khó chịu. Tôi đã không rời khỏi căn hộ vì tất cả những gì tôi có là bản thân mình và tôi không biết hoặc không tin người đó. Và một ngày nọ, tôi đi xe buýt và ăn một mình trong nhà hàng lần đầu tiên trong đời, kinh hoàng.

Đi theo con đường bất bại để xác thực

Năm tôi ở San Francisco trở thành năm khiêm tốn nhất trong cuộc đời tôi. Quần áo của tôi thậm chí không lấp đầy một tủ quần áo. Tôi đã đi từ một bậc thầy của công ty đến dự trữ tủ lạnh trong một văn phòng luật. Nghe có vẻ sáo rỗng, đi theo con đường trở lại không trải nhựa trên hành trình này và từ bỏ sự quen thuộc đã được giải phóng. Quần áo của tôi vừa vặn hơn. Tôi đã phát sáng. Chồng sắp cưới của tôi và tôi cào cấu, nhưng chúng tôi đang sống trong một căn hộ Edwardian tuyệt đẹp và ăn những bữa ăn đơn giản nhưng tuyệt vời.

Niềm đam mê là một muỗng kem hoặc một cốc bia ngon. Những đêm hẹn hò không còn là những bữa tối xa hoa với cà vạt và váy vóc nữa, mà là đi dạo công viên sau giờ làm việc để tìm chồng sắp cưới đang quấn chăn đọc sách. Sau đó, chúng tôi sẽ lang thang khắp thành phố hàng giờ cho đến khi quyết định gọi đó là đêm. Chúng tôi không đánh giá hay mong đợi điều gì vào năm đó, và chúng tôi đánh giá cao mọi thứ.

Tôi biết rằng thật khó để tôi không rơi vào những thói quen cũ khi tôi quay trở lại Virginia. Tôi lại là "một người đàn ông có" và sự tức giận đối với bản thân tôi tăng lên mỗi ngày. Tôi cảm thấy như thể tôi đã phân tán những mảnh của bản thân mình trên khắp đất nước. Trái tim tôi ở San Francisco, sự tự do của tôi ở Marfa, nhưng điều đó không đúng. Tôi biết rằng tôi có khả năng thực hành lòng tốt đối với người khác và bản thân mình trong khi xác thực.

Tôi đã viết cho một người bạn sau khi đọc Baron Baptiste Hành trình vào quyền lực:

Tôi đã đọc cuốn sách này cho một buổi tập yoga, và có một đoạn về việc giải phóng bản thân khỏi những lời nói dối trong cuộc sống hàng ngày định nghĩa bạn, và rằng bạn có thể không thích bạn thực sự là ai lúc đầu, nhưng ít nhất đó là sự thật. Tôi rất buồn vì tôi nhận ra đó là những gì đã xảy ra ở Marfa. Cuối cùng tôi đã nhìn thấy bản thân mình lần đầu tiên sau nhiều năm và tức giận vì người mà tôi đã cho phép mình trở thành. Đồng thời, tôi đã rất hạnh phúc và thậm chí sợ hãi khi tìm thấy tôi. Tôi nghĩ rằng tôi đang khao khát một ngày trở lại hoặc ít nhất là tìm kiếm một cách để mang một phần đó đến đây!

Chỉ là tôi, xác thực tôi

Bây giờ tôi đang làm cho nó trở thành một điểm để sống xác thực. Đắm mình trong chương trình đào tạo giáo viên yoga đã dạy cho tôi rất nhiều kỹ thuật, một trong số đó là ngừng cố gắng để giành giải Oscar. Về cơ bản, ngừng đóng vai. Câu hỏi đầu tiên mọi người hỏi trong khu vực DC là, "Bạn làm nghề gì?" Câu trả lời của tôi là, “Xin chào. Tôi là Julie. ” Điều này thường nhắc nhở, "Vâng, nhưng bạn làm gì?"

Câu trả lời tiếp theo của tôi là, Chà, hôm nay tôi dắt chó đi dạo và có một giấc ngủ ngắn ngon lành. Tôi đã ngừng làm tư vấn, chủ chó, nạn nhân hoặc người làm vườn và bắt đầu chỉ là Julie.

Bước tiếp theo là loại bỏ hành lý. Mỗi tháng một lần, tôi đi qua mọi tủ quần áo và tặng những món đồ tôi chưa từng mặc hoặc sử dụng trong một thời gian. Chúng ta có xu hướng sống quá mức, và thật tự do khi không để tài sản vật chất định nghĩa bạn. Sau đó, tất nhiên, đã loại bỏ hành lý tinh thần thông qua thiền định. Ngay cả khi tôi chỉ có năm phút, tôi vẫn vào nhà để xe ở nơi làm việc, khoanh chân trên ghế lái và nhắm mắt lại. Bỏ danh sách việc cần làm trong ngày cho phép tôi tập trung vào bây giờ.

Cuối cùng, tôi ưu tiên kết nối với những người bạn chân chính. Những người bạn thực sự sẽ thành thật với cách bạn hạ cánh. Tôi đã bắt đầu có những lần đăng ký thường xuyên với những người bạn sẽ nói thật lòng về năng lượng mà tôi phát ra.

Nhân tiện, bạn tôi đã trả lời email đó: Bạn sẽ tìm thấy một miếng Marfa nếu nó ở trong bạn bây giờ. Đây là ở đây, sâu trong ngực tôi. Nó tỏa ra ánh sáng mặt trời nhẹ nhàng và sức mạnh. Nó thật đẹp và thật tỏa sáng.   

© 2013 của Lori Deschene. Đã đăng ký Bản quyền.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản, Conari Press,
một dấu ấn của Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.

Nguồn bài viết

Hướng dẫn về việc yêu thương bản thân của Đức Phật nhỏ bé: Những cách 40 để biến đổi sự phê phán nội tâm và cuộc sống của bạn
bởi Lori Deschene.

Một bộ sưu tập các phản xạ dễ bị tổn thương và epiphère từ mọi người, giống như bạn, người đang học cách yêu bản thân, sai sót và tất cả. Cuốn sách kết hợp những câu chuyện xác thực, dễ bị tổn thương; quan sát sâu sắc về cuộc đấu tranh chia sẻ của chúng tôi và làm thế nào để vượt qua chúng; và đề xuất định hướng hành động, dựa trên sự khôn ngoan trong các câu chuyện.

Bấm vào đây để biết thêm thông tin hoặc đặt mua cuốn sách này trên Amazon.

Về các tác giả

Julia Manuel (tác giả của bài viết này) là một nhà văn và chuyên gia truyền thông chiến lược ở Bắc Virginia. Một trợ lý của một phòng tập yoga liên kết với Baptiste, cô hy vọng sẽ trao quyền cho các sinh viên để đạt được sự thống nhất giữa tâm trí và cơ thể trong khi trả lại cho cộng đồng đã giúp cô sống đích thực. Cô đóng góp cho blog của studio yoga, tập trung vào chăm sóc sức khỏe và điều tra.

Lori Deschene (tác giả của cuốn sách) là người sáng lập tinybuddha.com, một blog nhiều tác giả chia sẻ những câu chuyện và hiểu biết từ độc giả từ khắp nơi trên thế giới. Cô đã ra mắt trang web trong 2009 như một nỗ lực của cộng đồng vì cô tin rằng tất cả chúng ta đều có một cái gì đó để dạy và một cái gì đó để học. Cô ấy là tác giả của Phật nhỏ: Trí tuệ đơn giản cho những câu hỏi khó của cuộc sốngvà tác phẩm của cô đã xuất hiện trong Tr trâm: Tạp chí Phật giáo, Shambhala Sun và các ấn phẩm khác. (Ảnh: Ehren Prudhel)