Thật khó để đối phó với ý tưởng thực sự là một người cha. Cảm giác đáng sợ nảy sinh về việc chấp nhận nó, tham gia, học hỏi phải làm gì và làm thế nào để tham gia vào cuộc sống gia đình. Phần cam kết là một điều nặng nề đối với tôi ngay bây giờ.

Hỏi bất kỳ người cha mới nào về những trải nghiệm làm cha đầu tiên của anh ấy và rất có thể anh ấy sẽ nói điều gì đó như thế này: "Tôi không chắc mình đang cảm thấy gì. Suy nghĩ của tôi đều bị xáo trộn. Cảm giác khác nhau đến và đi. trong tôi." Sau đó, anh ta có thể sẽ thay đổi chủ đề. Tại sao? Bởi vì xa và những cảm giác khó nói nhất đối với đàn ông là những mối quan tâm và lo lắng của họ - nói tóm lại là nỗi sợ hãi của họ.

Những thay đổi trong lối sống đầy kịch tính đi kèm với việc lên chức bố đã làm dấy lên nỗi sợ đủ kiểu. Một số người trong chúng ta lo lắng về việc có thể cung cấp cho một gia đình ("Làm thế nào tôi có thể tự mình đưa con đi học đại học, giống như cha tôi đã làm?"). Những người khác thống khổ về việc trở thành một hình mẫu tốt cho con cái của họ ("Làm thế nào tôi có thể dạy chúng khi tôi gặp vấn đề của riêng mình?"), Trong khi những người khác vẫn sợ điều chưa biết ("Tôi đã trải qua rất nhiều, nhưng tôi không Tôi không biết nhiều về việc làm cha. "). Ngay cả những người cha kỳ cựu cũng lo lắng: Họ nghiền ngẫm về việc trả nhiều hóa đơn hơn, hoặc quá già cho những đêm mất ngủ mà họ biết nằm ở phía trước. Bất đắc dĩ phải nói về những nỗi sợ làm chúng ta đau khổ, chúng ta phải chịu đựng sự cô lập. Và trong khi không giải quyết chúng trực tiếp, chúng tôi vô tình truyền lại cho con cái, những người mà sau cùng, đã nội tâm hóa phần lớn những gì chúng thấy ở nhà.

Nhưng nỗi sợ hãi của chúng ta không cần phải dẫn đến sự cô đơn hay làm tối đi quan điểm sống của trẻ em. Tiếp cận trực tiếp - không quen thuộc như điều này có thể nghe - họ có thể làm việc kỳ diệu, vì họ giúp làm cho chúng ta toàn diện.

FIGHT THAR FEARS, MAN!

Chúng tôi đến từ một hàng dài những người đàn ông tự hào vì chiến đấu với nỗi sợ hãi là dấu hiệu của sự nam tính. Nhà tâm lý học James Hillman gọi di sản nam tính này là "phức hợp Hercules". Anh ấy viết:

Chúng ta được dạy để vượt lên trên những thất bại của cơ thể và cảm xúc, Để không bao giờ đầu hàng, để chiến thắng. Chúng tôi giữ cho vết thương của chúng tôi vô hình .... Chúng tôi không bao giờ thừa nhận rằng chúng tôi sợ - rất sợ rằng có những lúc nó không thể chịu đựng được, nhưng chúng tôi vẫn chịu đựng.

Trong khi bị cuốn vào khu phức hợp Hercules của chúng tôi, chúng tôi hoạt động dưới sự ảo tưởng rằng đó là "cảm xúc thất bại" - nỗi buồn, đau buồn hoặc lo lắng - khiến chúng tôi đau đớn. Những gì thực sự khiến chúng ta đau đớn không liên quan gì đến những cảm xúc yếu đuối; nó thay vào đó là kết quả trực tiếp của thời gian chúng ta đi để đảo ngược cảm xúc. Nói cách khác, nỗi đau là sản phẩm phụ không thể tránh khỏi của sự kháng cự bắt buộc của chúng ta đối với việc cảm nhận những gì thực sự ở đó.

Chúng tôi đau đớn vì chúng tôi từ chối cho phép bản thân trải nghiệm những cảm xúc "không mong muốn" nhất định. Sau đó, khi chúng ta kìm nén những giọt nước mắt của mình và dũng cảm sợ hãi một mình, chúng ta kéo ra khỏi những người gần gũi với chúng ta. Mặc dù sự dũng cảm của Herculean của chúng ta, cơ bắp và khắc kỷ, mang đến vẻ ngoài của sức mạnh, nó che giấu sự thật. Và sự thật là chúng tôi đang bị tổn thương. Là một người cha của một đứa trẻ hai tuần tuổi chỉ ra:

Tôi cảm thấy như một đứa trẻ trong rừng - và đôi khi trời lạnh quá mức. Tôi đã bị lạc trong shuffle đến nỗi tôi không nghĩ có ai ở đây thực sự muốn tôi. Vợ tôi hoàn toàn tập trung vào con của chúng tôi và nếu không thì kiệt sức. Đứa bé làm bất cứ điều gì mà em bé làm, điều đó dường như không liên quan gì đến tôi.

Tệ hơn, chúng ta không dám yêu cầu sự hiểu biết, hỗ trợ hoặc sự dịu dàng mà chúng ta cần. Có phải vì cái tôi và niềm tự hào? Không hẳn vậy. Ở đây cũng vậy, thủ phạm là sự sợ hãi. Chúng tôi cho rằng tiếng khóc của chúng tôi sẽ không được đáp ứng và nhu cầu của chúng tôi bị chế giễu, coi thường hoặc bị từ chối - một giả định khiến chúng tôi sợ hãi nhiều hơn chúng ta có thể hiểu được.

Để giữ cho mặt tiền của sự không thấm nước và tự cung tự cấp, chúng tôi tự cô lập và ẩn đằng sau vai trò của "ông lớn", "câu chuyện thành công", "người bảo vệ" và "trụ cột gia đình". Chúng tôi giả vờ là những anh hùng thần thoại mà chúng tôi nghĩ rằng chúng ta nên có. Xác định rằng sẽ không có ai làm tổn thương chúng tôi, chúng tôi tự lừa mình tin rằng bằng cách hất ngực ra và đẩy về phía trước, chúng tôi sẽ không bao giờ phải cảm thấy nỗi đau của mình.

Gần đây tôi đã gặp một nhóm các ông bố tham gia các lớp học sinh nở với các đối tác của họ. Tôi hỏi họ, khá táo bạo, "Có bao nhiêu bạn hài lòng với đời sống tình dục hiện tại của bạn?" Không một tay đi lên. Sau đó tôi hỏi: "Bao nhiêu trong số các bạn không thể chờ đợi thai kỳ kết thúc?" Mỗi tay bắn lên. Cuối cùng, tôi hỏi: "Và có bao nhiêu bạn đang có một số nỗi sợ hãi về việc trở thành một người cha?" Không phản hồi.

Chúng tôi rất giỏi trong việc vượt qua nỗi sợ hãi của mình - thường rất giỏi đến nỗi chúng tôi từ chối đối phó với bất cứ điều gì cho thấy chúng tôi không "có tất cả cùng nhau". Michael, một người cha "xanh", khi anh miễn cưỡng nói, đã đến nói chuyện với tôi theo yêu cầu của vợ. Không cầm được nước mắt, anh nói:

Bạn xây dựng một bức tranh trong tâm trí rằng mọi thứ sẽ tích cực và khi chúng không khó chấp nhận. Tôi đã cố gắng để thoát khỏi những tiêu cực - những lo lắng về việc trở thành một người cha tốt. Tôi tự hỏi liệu tôi có bao giờ thực sự có thể, và để làm cho vấn đề tồi tệ hơn tôi đã đưa ra một lá chắn chống lại vợ tôi bởi vì cô ấy sẽ không muốn biết về phía "xuống". Tôi bị lạc ở đây.

Xấu hổ khi thừa nhận mối quan tâm và lo lắng của chúng tôi, chúng tôi quá mức để chứng minh rằng chúng tôi không sợ hãi. Nhưng trớ trêu thay, tất cả thời gian này những người yêu thương chúng ta đều nhìn thấy sự ngụy trang của chúng ta và khao khát chúng ta trở thành sự thật. Họ cảm thấy bất lực, ước gì họ chỉ có thể đến được với chúng tôi.

Phụ nữ của chúng ta, những người có xu hướng hiểu chúng ta hơn bất kỳ ai khác, khóc vì chúng ta sống chậm lại, nói chuyện, chia sẻ, dễ bị tổn thương, thân mật và thực tế. Người cuối cùng họ muốn là Superman. (Ngay cả Lois Lane, người có tình yêu của Superman, vẫn khao khát được nhìn thấy người đàn ông đằng sau chiếc mặt nạ.)

Hết lần này đến lần khác tôi nghe phụ nữ nài nỉ các đối tác của mình tham gia tư vấn, "cởi mở" và tham gia. Quá thường xuyên, câu trả lời trượng phu là "Tôi không cần điều đó. Tôi có thể tự khắc phục vấn đề." Tư vấn hôn nhân đã trở thành nỗ lực cuối cùng đối với nhiều phụ nữ mong muốn kết nối với đối tác của họ một cách tuyệt vọng trước khi bỏ cuộc. Họ hy vọng rằng với sự giúp đỡ của một nhà trị liệu, người đàn ông của họ sẽ bắt đầu chia sẻ cảm xúc, ham muốn và ước mơ với họ. Nhưng hầu hết người đàn ông của họ đứng vững, quá tự hào - và sợ hãi - phải thừa nhận rằng viễn cảnh cảm giác mất kiểm soát đe dọa họ theo những cách họ thậm chí không hiểu. Một số lượng đáng báo động của các cuộc hôn nhân kết thúc bởi vì đàn ông từ chối mất cảnh giác và phụ nữ mệt mỏi vì cảm thấy cô đơn và không được yêu thương (mặc dù có rất nhiều bó hoa thơm, bữa tối thanh lịch và quan hệ tình dục tốt).

Đàn ông chúng ta chỉ "nhận" những gì phụ nữ đã biết từ lâu - rằng để duy trì một mối quan hệ gần gũi, thỏa mãn đòi hỏi phải có công việc bên trong. Trong lịch sử, nội tâm và tư duy tâm lý chưa bao giờ là một phần không thể thiếu trong chương trình giảng dạy của nam giới. Bây giờ, tuy nhiên, chúng ta phải phá vỡ cấp bậc và khám phá "nội thất". Để kết nối sâu sắc với các đối tác và trẻ em của chúng tôi, chúng tôi phải học cách giải quyết những lo lắng của chúng tôi một cách hiệu quả.

Trong các 1950 và 1960, quảng cáo trên truyền hình kêu gọi các chàng trai trẻ là tất cả những gì họ có thể có bằng cách gia nhập Quân đội Hoa Kỳ. Thử thách hôm nay là tất cả chúng ta có thể ở trong gia đình mình. Các nhiệm vụ đã đảo ngược: Thay vì tuân theo các mệnh lệnh quân sự, chúng ta phải cởi bỏ "đồng phục" và tiết lộ mọi khía cạnh của bản thân - tốt hay xấu, yếu hay mạnh - ngừng phán xét bản thân và giải quyết nỗi đau nam giới mà chúng ta đã thừa hưởng. Di chuyển qua nỗi sợ hãi thay vì cố gắng đánh bại nó cần nhiều can đảm hơn so với trại khởi động đã từng làm, và cùng với đó là cảm giác vui mừng, sức mạnh và an ninh lớn nhất mà bạn có thể biết. Trở thành một người cha là một nhiệm vụ thực sự anh hùng, đòi hỏi bạn phải đối mặt với những con rồng của mình, xem chúng để biết chúng là gì, khám phá chúng đến từ đâu và học cách sống với chúng, vì chúng sẽ không bao giờ bị giết.

CẢM XÚC LÀ

Sợ hãi là một cảm xúc cơ bản của con người - một cái gì đó chúng ta có thể đã quên vì chúng ta đã ở trong tủ quần áo trong một thời gian dài như vậy. Để làm lại bản thân với sự tự nhiên của nỗi sợ hãi, chúng ta chỉ cần nhớ những cơn ác mộng thời thơ ấu. Như tôi nhớ nhất, mẹ hoặc bố tôi đến bất cứ khi nào tôi hét lên trong giấc ngủ. Tôi biết tôi an toàn miễn là họ ở trong tầm nghe. Tôi biết nó ổn để sợ. Ít nhất tôi đã làm sau đó.

Đối với nhiều người trong chúng ta, không có sự giải thoát, không làm dịu nỗi sợ hãi của chúng ta. Thay vào đó, những cuộc gọi đau khổ thời thơ ấu của chúng tôi liên tục gặp phải sự thờ ơ, khó chịu, tức giận hoặc phẫn nộ. Những phản hồi như vậy đối với lời kêu gọi của chúng tôi về sự thoải mái và trấn an đã thuyết phục chúng tôi rằng lỗ hổng của chúng tôi đang đe dọa, rằng việc sợ hãi là không an toàn. Chúng tôi đã học được rằng nếu chúng tôi thể hiện nỗi sợ hãi của mình, điều đáng sợ sẽ xảy ra - chúng tôi sẽ bị từ chối (bỏ qua, khiển trách, chỉ trích, trừng phạt). Để tránh bị từ chối, chúng tôi đã trở thành bậc thầy trong việc "che đầu bằng khăn trải giường", giả vờ tàng hình hoặc bất khả chiến bại.

Bây giờ khi cha mẹ chứng kiến ​​sự tổn thương của con cái chúng ta, chúng ta có một thách thức lớn trước chúng ta. Để tránh truyền lại những nỗi sợ hãi chưa được giải thích cho con cái chúng ta và để dạy chúng đối phó tốt với chính chúng, chúng ta phải đi đến thỏa thuận về cách thức, thời gian và nơi chúng ta học cách sợ hãi ngay từ đầu.

Ở ĐÂU ĐỂ KIẾM ĐƯỢC

Khi chúng tôi lần đầu tiên học cách đối phó với những căng thẳng và lo lắng của cuộc sống, cha mẹ chúng tôi là những mỏ neo cảm xúc, lá chắn bảo vệ và giáo viên tiểu học. Phản ứng của họ đối với hành động của chúng tôi thúc đẩy các khái niệm "tốt" và "xấu" của chúng tôi. Nếu sự thụ động và vâng lời, hoặc sự thân thiện và hữu ích đã gợi ra một phản ứng tích cực, chúng tôi đã nhanh chóng áp dụng những hành vi "chiến thắng" này. Nếu thông minh, trưởng thành, hướng ngoại hoặc lặng lẽ gợi lên một nụ cười hoặc một cái chạm nhẹ nhàng, đó là những đặc điểm chúng ta trau dồi. Chúng tôi đã thực hiện bất kỳ hành vi nào được coi là chấp nhận được bởi vì khi mẹ và bố hài lòng với chúng tôi, chúng tôi cảm thấy được yêu thương và an toàn.

Nếu chúng ta không theo dõi chính mình, chơi theo luật và đáp ứng nhu cầu của cha mẹ trước chính chúng ta, chúng ta sợ rằng chúng ta có thể không được yêu. Sống với mối đe dọa liên tục bị tổn thương, bị từ chối hoặc bị bỏ rơi và không chắc chắn liệu chúng ta có được chấp nhận vì chúng ta là ai không, chúng ta đã học cách che giấu bản thân thực sự của mình.

Trong trạng thái phân tách này, chúng tôi đã phát triển một tiết mục về các chiến lược sinh tồn. Không thể tin vào việc nhận được sự nuôi dưỡng cảm xúc cần thiết để phát triển lòng tự trọng của chúng tôi, chúng tôi cố gắng ít nhất để tránh sự xúc phạm, trừng phạt và từ chối. Để đạt được điều đó, chúng tôi đã áp dụng những hành vi mà chúng tôi hy vọng có thể chứa đựng sự căng thẳng xung quanh chúng tôi bằng cách đáp ứng một số kỳ vọng của cha mẹ chúng tôi. Trong quá trình đó, chúng tôi thành thạo nghệ thuật thương lượng, làm hài lòng, biểu diễn và tránh xung đột. Tự quản lý, thay vì tự thể hiện, cũng đã thúc đẩy các mối quan hệ khác của chúng tôi, đưa chúng tôi ngày càng xa khỏi bản thân xác thực của chúng tôi cho đến khi chúng tôi trở nên xa lạ với những suy nghĩ và cảm xúc thật của chúng tôi.

Nỗi sợ hãi của chúng ta về bản thân hoàn toàn bắt nguồn từ những trải nghiệm thời thơ ấu này. Và đáng buồn thay, chúng tôi tiếp tục thực hiện nhiều chiến thuật sinh tồn do sợ hãi mà chúng tôi dựa vào khi còn trẻ - đặc biệt là với những người chúng tôi quan tâm nhất và tình yêu mà chúng tôi phụ thuộc nhất. Chúng tôi tự động làm điều này, không biết rằng chúng tôi đang chia sẻ bản thân "có điều kiện" hơn là chúng tôi thực sự là ai.

Có thể hiểu được, trong việc học chơi các bộ phận của chúng tôi rất tốt, chúng tôi đã coi những niềm tin này là của chúng tôi. Chúng tôi cũng nhầm lẫn vai trò được thông qua của chúng tôi cho bản thân thực sự của chúng tôi, mà trước đây chúng tôi đã gửi vào ẩn. Ý nghĩ bước ra khỏi những vai trò thoải mái này khiến chúng tôi lo lắng. Tuy nhiên, các dòng kịch bản khắc sâu vào vô thức của chúng ta, và các hướng sân khấu gắn chặt với cách sống của chúng ta trên thế giới, giữ cho chúng ta không lớn lên.

Các vai trò mà chúng tôi đã thông qua sớm để bảo vệ bản thân khỏi sự từ chối và từ bỏ bây giờ ngăn chúng tôi biết được mong muốn của trái tim mình và không thành thật với các đối tác và trẻ em của chúng tôi. Tiếp tục viện đến họ, chúng tôi từ bỏ chính mình nhiều hơn. Giải pháp? Chúng tôi đã tự nhốt mình quá lâu - đã đến lúc thoát ra và trở thành tất cả chúng ta là ai.

Trong Technospeak, các chương trình nuôi dạy trẻ lỗi thời của cha mẹ chúng tôi đã làm hỏng các tệp mà chúng tôi giữ cho chính mình. Chúng ta bị mắc kẹt trong một thời gian tâm lý kỹ thuật, bị nhồi nhét những giá trị và niềm tin về bản thân, các mối quan hệ và việc nuôi dạy con cái phải được quét để tìm lỗi và vi rút kẻo chúng ta truyền lại cho con của chúng ta.

Đừng nhầm lẫn về nó: Các mẫu cũ rất khó phá vỡ. Đối với một điều, chúng ta đã trở nên quen thuộc với họ đến mức chúng ta có thể không nhận ra khi chúng ta trượt vào chúng. Đối với một người khác, chúng tôi miễn cưỡng trở về nguồn gốc của họ và có nguy cơ mở lại vết thương cũ. Cũng vậy, giống như cha mẹ của chúng ta trước chúng ta, chúng ta đã học cách bám vào sự cố gắng và đúng hơn là nắm lấy sự thay đổi, điều này có thể dẫn đến các cơ hội thúc đẩy tăng trưởng. Sợ buông bỏ "an ninh" và sợ bị lạc, chúng tôi chống lại sự lôi kéo để mạo hiểm vào những điều chưa biết.

Vì vậy, chúng ta phải làm gì? Đầu tiên, chúng ta phải thu thập những bài học đầy bụi mà chúng ta đã học về việc trở thành một người đàn ông, một đối tác và một người cha, và kiểm tra chúng với đôi mắt mới. Sau đó, chúng ta cần loại bỏ thái độ và hành vi can thiệp vào niềm vui, sự thân mật và tăng trưởng, mạnh dạn chuyển qua chúng để hướng tới những mục tiêu cuộc sống mới. Tất cả cùng, chúng ta sẽ hiểu rõ hơn về bản thân mình, dám trở nên chân thực hơn và mở ra niềm tin, cảm xúc và nhu cầu trung thực của chúng ta. Sự thay đổi này đòi hỏi sự quyết tâm cao và thực hành thường xuyên, vì chúng ta có nhiều điều để học hỏi.

Trở thành một người cha trong thế kỷ hai mươi mốt, không giống như thời kỳ trước, có nghĩa là đi đến nhận thức rằng các hành vi chúng ta phát triển để ngăn chặn nỗi sợ hãi thời thơ ấu của chúng ta đã lỗi thời. Chúng tôi đã sử dụng chúng để tồn tại trong các gia đình không đáp ứng nhu cầu tình cảm cơ bản của chúng tôi. Và những phản ứng này không phù hợp cũng không hiệu quả ở tuổi trưởng thành. Để hình thành và duy trì các mối quan hệ yêu thương, chúng ta phải học cách vận hành từ nội lực của mình chứ không phải từ nỗi sợ hãi.

May mắn thay, chúng tôi là những người học suốt đời và làm cha là một giáo viên đáng kính - một lời kêu gọi cá nhân có tính phí cao hét lên cho sự chú ý của chúng tôi. Nếu chúng ta bỏ qua những trải nghiệm bên trong của chúng ta với tư cách là những người cha, chúng ta sẽ bị cuốn vào vòng xoáy của những thay đổi diễn ra xung quanh chúng ta. Thay vào đó, khi chúng ta chọn để chú ý đến các tín hiệu làm cha và hành trình mạnh dạn và có ý thức, chúng ta có thể trở thành những người cha và những người đàn ông mà chúng ta muốn trở thành nhất.

Chúng ta bắt đầu hành trình ý thức của mình vào việc làm cha chỉ khi chúng ta sẵn sàng trở thành chính mình không hoàn hảo. Điều này đúng như vậy, vì chúng ta đang sống trong thời đại thay đổi nhanh chóng buộc chúng ta phải thử nghiệm, mạo hiểm và loay hoay, trong khi phải đối mặt với nỗi sợ hãi. Đó là trong việc đối đầu và di chuyển qua chúng, không phải xung quanh chúng, chúng ta thấy sự toàn vẹn của mình, đồng thời phát triển tính cách thực sự và sự tự tin.

Bài viết này được trích từ cuốn sách:

Làm cha ngay từ khi bắt đầu: Nói thẳng về việc mang thai, sinh nở và hơn thế nữa
bởi Jack Heinowitz, tiến sĩ © 2001.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản, Thư viện Thế giới mới, www.newworldl Library.com

Thông tin / Đặt hàng cuốn sách này.

Giới thiệu về Tác giả

Jack Heinowitz là cha của ba đứa trẻ ở độ tuổi từ 11 đến 26. Ông là một chuyên gia hàng đầu trong các vấn đề làm cha mẹ và nam giới mới, đã dạy và tư vấn cho các cá nhân, các cặp vợ chồng và gia đình trong hơn 30 năm. Ông có bằng Thạc sĩ về Giảng dạy và Tư vấn ở Trường tiểu học và bằng Tiến sĩ Tâm lý học. Jack là một diễn giả nổi tiếng và cung cấp các hội thảo cho các bậc cha mẹ tương lai và mới và các chuyên gia y tế. Ông là tác giả của loạt phim Người cha có thai và đồng đạo diễn của Cha mẹ là cộng sự ở San Diego với vợ, Ellen Eichler, LCSW.