Khi chúng ta làm dịu tâm trí, sự vi phạm của chúng ta xuất hiện từ bóng tối và chúng ta trở nên nhạy cảm với sự tương tác của chúng ta với những người khác. Một bước ngoặt thể hiện chính nó. Mặc dù chúng tôi cảm thấy hối tiếc vì đã gây ra tổn hại, nhưng vẫn có thể có một giọng nói khúc khích thì thầm rằng hành động của chúng tôi là cần thiết. Tit cho tat; anh ấy xứng đáng với điều đó; chúng tôi không hành động, chỉ phản ứng. Điều quan trọng cần nhớ là một mình chúng ta kiểm soát hành động của mình. Khi lời nói và hành động của người khác ra lệnh cho sự lựa chọn của chúng ta, chúng ta không được tự do. Đây là cơ hội của chúng tôi để tạo ra một sự thay đổi lớn trong cuộc sống của chúng tôi và tháo gỡ bản thân khỏi thói quen ăn sâu là phản ứng.
Chúng tôi thừa nhận trách nhiệm của mình đối với những suy nghĩ và hành động của chính mình và cảm thấy hối tiếc vì đã gây ra đau khổ. Sự hối hận là sâu sắc và chân thật, bởi vì chúng ta nhận ra rằng khi chúng ta làm hại người khác, chúng ta làm hại chính mình. Tất cả chúng ta đều kết nối - đan xen.
Xin lỗi những người tôi đã làm tổn thương
Khi tôi cảm thấy hối hận quá mức này, tôi quyết định xin lỗi những người mà tôi có thể đã tổn thương với những lời nói hay cử chỉ giận dữ của mình. Bởi vì tôi có thể đã làm hại hàng trăm người trong suốt cuộc đời của tôi, không thể nhớ tất cả chúng, ít hơn rất nhiều để yêu cầu sự tha thứ. Nhưng đó là sự sẵn lòng quan trọng, vì vậy tôi quyết định bắt đầu với những người tôi đã nhớ.
Đây là nơi mà lòng can đảm xuất hiện. Thật dễ dàng để nói "Tôi xin lỗi" vài phút hoặc vài ngày sau một cuộc cãi vã, nhưng khó khăn hơn nhiều sau nhiều tháng hoặc nhiều năm. Điều đó đòi hỏi sự khiêm nhường. Nhìn vào trái tim tôi, tôi nhận ra rằng ý định xin lỗi của tôi là tối quan trọng. Tôi đã tìm kiếm sự tha thứ không phải để làm cho bản thân cảm thấy tốt hơn, nhưng để làm chứng cho tác hại mà tôi có thể đã gây ra cho người khác. Bởi vì tôi không thể định vị hoặc thậm chí nhớ lại mọi người xứng đáng với lời xin lỗi, tôi nhớ về thời thơ ấu Công giáo của mình và lần đầu tiên trong những năm 25, tôi quyết định đi xưng tội.
Tìm kiếm sự tha thứ
Đó là một sự kiện quan trọng. Một ngày thích hợp thê lương và một màn sương mù dày đặc đã lắng xuống bãi cỏ xung quanh nhà thờ. Tôi đã gọi điện trước để chắc chắn rằng một linh mục sẽ có mặt và đã xem xét những tội lỗi mà tôi đã phạm phải và dự định làm một lời thú tội chung. Thật ngạc nhiên, không còn một gian hàng riêng. Tôi ngồi đối mặt với một linh mục và bắt đầu rơi nước mắt,
"Hãy tha thứ cho cha vì con đã phạm tội. Đã nhiều năm kể từ lần tỏ tình cuối cùng của con."
Vị linh mục ngắt lời, "Không sao đâu, Chúa sẽ tha thứ cho bạn. Chỉ cần quỳ xuống bàn thờ và nói rằng bạn xin lỗi." Sau đó, ông đã cho vắng mặt.
Tôi đã bị sốc - thậm chí không phải là một chuỗi tràng hạt để đền tội! Phải mất nhiều năm để nhận ra rằng tôi thực sự đã gây ra tổn hại và nhiều tháng để triệu tập sự khiêm nhường để cầu xin sự tha thứ. Linh mục không được chuẩn bị để lắng nghe. Có lẽ đó là sự nhàm chán, hoặc có lẽ là một hành động của lòng tốt từ phía anh ta, nhưng bản phát hành tuyệt vời mà tôi đã hy vọng đã bị từ chối.
Không có cảm giác tội lỗi và xấu hổ
Mặc dù tôi rất tiếc vì đã làm tổn thương mọi người, nhưng vẫn có mong muốn tiềm ẩn là giải thoát bản thân khỏi gánh nặng tội lỗi và xấu hổ. Một số chương trình tự giúp đỡ đề nghị chúng ta chia sẻ tội lỗi của mình trước Chúa và một con người khác.
Tôi nhớ một người phụ nữ lớn tuổi đã có một khẩu hiệu sẵn sàng cho mọi tình huống. Một là, "Thà khóc và chia sẻ nó, còn hơn là cười và chịu đựng nó." Nó cảm thấy tốt hơn để chia sẻ đau buồn và tức giận và cảm giác tội lỗi.
Khi tôi đang nghiên cứu về sự tha thứ trên Internet, tôi đã tìm thấy một số trang web thú nhận. Mọi người có thể gửi e-mail những tội lỗi của họ đến trang web nơi toàn bộ bài tường thuật sẽ được đăng cho bất kỳ ai đọc. Cần phải trút bỏ mặc cảm tội lỗi, ngay cả với những người lạ mặt chưa biết.
Lúc đầu, tôi tự hỏi tại sao mọi người sẽ đọc những lời thú tội. Một số người có thể thích sự ly kỳ gián tiếp của việc chia sẻ bí mật, nhưng những người khác, tôi nghĩ, muốn cảm thấy một kết nối với những người khác. Tất cả chúng ta đều ở trên cùng một chiếc thuyền và chia sẻ cùng một lỗi và nhược điểm.
Sự hối hận thực sự đến từ một ý nghĩa
của sự đồng nhất với tất cả chúng sinh.
Chúng tôi mong muốn tìm kiếm sự tha thứ không phải để làm cho bản thân cảm thấy tốt hơn, nhưng để thừa nhận rằng chúng tôi đã gây ra đau khổ cho người khác.
Chúng tôi không phải lúc nào cũng có thể sửa đổi cho tất cả mọi người. Chúng ta mất liên lạc, chúng ta quên tên, hoặc mọi người đã chết. Nhưng có thể thừa nhận sự hối hận của chúng tôi.
Thực hành: Thể hiện sự hối hận
Quyết định đi bộ trong một khung cảnh tự nhiên mà bạn thích - rừng, nông thôn hoặc bờ. Cảm giác tội lỗi đã bị khóa bên trong quá lâu đến nỗi thật hữu ích khi giải phóng nó ra bốn hướng. Tìm một nơi để ngồi và bắt đầu theo dõi hơi thở của bạn. Mở ra những âm thanh xung quanh bạn - những chiếc lá rì rào trong gió, những cơn sóng vỗ vào bờ, côn trùng vo ve. Bắt đầu hình dung từng người bạn đau, và nói thầm:
Đối với tất cả các tác hại tôi đã làm cho bạn, vô tình hay hữu ý, hãy tha thứ cho tôi.
Như tôi ước mình được hạnh phúc, vì vậy tôi chúc bạn được hạnh phúc.
Chúc cho cuộc sống của bạn tràn ngập niềm vui và hạnh phúc.
Tiếp tục lặp lại các từ cho đến khi bạn cảm thấy một sự lỏng lẻo trong trái tim của bạn. Sau đó chuyển sang một người khác.
Có thể mất nhiều cuộc đi chơi để cầu xin sự tha thứ của những người mà chúng ta đã gây ra phải chịu đựng. Nó có thể dễ dàng hơn để bắt đầu với những vi phạm nhỏ. Khi bạn cảm thấy như bạn đã giải phóng một chút cảm giác tội lỗi, sau đó thực hiện một cử chỉ tượng trưng: thả một quả bóng bay, ném một hòn đá xuống đại dương, thổi tắt một ngọn nến.
Từ ngữ có thể không đủ.
Sự can thiệp
Định nghĩa thông thường của chuộc tội là sửa đổi. Nhưng trước khi chúng ta có thể sửa đổi, chúng ta cần phải hiểu đầy đủ những gì chúng ta đã làm, cả cảm giác của chúng ta đối với chúng ta như thế nào và cảm giác đối với người khác bị tổn hại. Nó được gọi là một-một. Chúng ta trở nên thân thiết với những suy nghĩ và hành động của mình. Hầu hết chúng ta thích bỏ qua phần này, vì nó khó. Nhưng
Chúng tôi không thể thực sự sửa đổi cho đến khi chúng tôi trải nghiệm
nỗi đau chúng ta đã gây ra cho chính mình và những người khác.
Thực hành: Tại một
Ngồi yên lặng và bắt đầu theo dõi hơi thở của bạn. Khi bạn cảm thấy như thể tâm trí của bạn đã ổn định, sau đó nhớ lại sự cố gây ra tác hại.
Hít vào, thở ra và tự hỏi:
Tại sao tôi lại hành động như vậy?
Là động lực sợ hãi, hay giận dữ, hay ghen tuông, hay ham muốn, hay tham lam?
Khi bạn nghĩ rằng bạn có một câu trả lời, sau đó cố gắng tiếp cận cảm xúc. Chú ý nơi trong cơ thể bạn cảm xúc lắng đọng. Nó có thể là một nút thắt trong dạ dày của bạn, thắt chặt ở vai, nghiến răng, co thắt quanh trái tim của bạn.
Hít vào, thở ra và đặt tất cả sự chú ý của bạn vào cảm giác.
- Chú ý nếu nó lớn hay nhỏ, mạnh hay yếu, ngứa ran hoặc đâm hoặc nhói.
- Màu gì là cảm xúc? Tập trung vào màu sắc và xem những gì xảy ra.
- Màu sắc vẫn giữ nguyên hoặc nó thay đổi? Nó rung hay giữ tĩnh?
- Nó trở nên dữ dội hơn hay ít hơn?
- Liệu nó biến chất thành màu khác?
- Nó có biến mất?
Khi cảm giác và màu sắc dường như tan biến, hãy làm sạch tâm trí của bạn và trở lại hơi thở của bạn.
Gọi cho tâm trí hình ảnh của người bạn đã làm hại. Hãy tưởng tượng người đó phải cảm thấy thế nào khi bạn làm họ bị thương. Gọi lên cảm xúc và chú ý nơi nó xuất hiện trong cơ thể của bạn. Điều tra cảm giác và thông báo nếu nó thay đổi.
Đây là một cách để trở nên thân mật với sự vi phạm của chúng tôi. Chúng ta trở thành một với cảm xúc của nạn nhân cũng như của chính chúng ta. Trong sự thân mật này, việc đi trong đôi giày của người khác, chúng ta đến để thấy rằng tất cả chúng ta đều cảm thấy những điều tương tự. Bạn có thể khám phá ra rằng những cảm xúc thúc đẩy bạn làm hại giống hệt với cảm giác bị tổn hại. Cái nhìn sâu sắc này cung cấp cơ hội để thay đổi cách chúng ta hành động khi chúng ta tức giận, sợ hãi hoặc tham lam. Đó là sự thật.
Sửa đổi
Việc sửa đổi có thể không đơn giản như xin lỗi, trả lại tiền bị đánh cắp hoặc sửa chữa một sự cường điệu hoặc dối trá.
Khi công việc thiết kế đồ họa của tôi ở Manhattan còn ở giai đoạn đầu, tôi đã thuê nhân viên toàn thời gian đầu tiên của mình. Sau khi phỏng vấn một vài người, tôi đã giải quyết được Andy, người có vẻ rất vui vẻ, cá tính. Anh ta sẽ cần nó, bởi vì trong các công việc trước đây, tôi có tiếng là một ông chủ khó tính, lái xe.
Chúng tôi đã làm việc cùng nhau trong vài năm và mặc dù tôi là một người thích kiểm soát, Andy bắt đầu vật lộn với tôi ngày càng nhiều trách nhiệm hơn cho đến khi anh ấy làm công việc thanh toán và ghi sổ. Ông nhấn mạnh rằng tôi mua thiết bị đắt tiền nhanh chóng giúp mang lại lợi nhuận lớn hơn. Tính cách ấm áp của anh ấy đã giúp quan hệ khách hàng, và công việc kinh doanh bắt đầu phát triển. Mặc dù tôi thường đề cập với khách hàng rằng Andy là một người có trách nhiệm lớn đối với thành công của chúng tôi, tôi không bao giờ cảm ơn anh ấy.
Andy không có em gái và anh ấy mời tôi đảm nhận vai trò đó. Bởi vì tôi được bao bọc trong cảm giác cô lập của riêng mình, tôi bỏ qua cánh tay dang rộng của anh ấy.
Sau khi tôi bán doanh nghiệp cho Andy và chuyển đến Long Island, anh ấy sẽ gọi vài ngày một lần để cập nhật cho tôi về các dự án mới tại nơi làm việc hoặc sắp chuyển đến các văn phòng lớn hơn. Mỗi chiến thắng nhắc nhở tôi rằng tôi không thể thiếu và tôi chào đón tin tức của anh ấy không phải bằng niềm vui mà bằng sự hoài nghi. Không phải ngẫu nhiên, tôi đã uống rất nhiều vào thời điểm đó. Dần dần các cuộc gọi trở nên xa nhau hơn cho đến khi chúng dừng lại hoàn toàn.
Một vài năm sau, thư ký của anh ấy gọi cho tôi rằng Andy đã chết vì viêm phổi, hậu quả của AIDS. Anh ấy đã không nói với tôi rằng anh ấy bị ốm, và đúng như vậy, vì lúc đó tôi quá tự cho mình là bất kỳ sự giúp đỡ nào.
Tôi đầy hối hận và tự ghê tởm. Có một cơn bão tuyết vào ngày tang lễ của anh ấy và chiếc xe buýt tôi đi vào thành phố đã rất muộn. Khi tôi vào nhà tang lễ, những người chịu tang đã rời đi và chiếc quan tài đang được thực hiện. Một lần nữa, tôi đã thất bại Andy.
Thời gian trôi qua, ký ức về vụ việc nhạt dần. Tôi mới tỉnh táo, đã bắt đầu kinh doanh thiết kế sân vườn và mới bắt đầu thực hành Thiền. Nhưng tất cả những thất bại của chúng ta được lưu trữ trong hốc tối của tâm trí chúng ta, chờ đợi để xuất hiện.
Trong 1992, tôi được đào tạo như một giáo sĩ bệnh viện tại một bệnh viện ung thư ở Manhattan. Lúc đầu, tôi không giỏi lắm, sống nội tâm và tự giác. Tôi hình thành mối quan hệ với những bệnh nhân mà chính họ là những người hướng ngoại. Một người Mỹ gốc Hy Lạp đẹp trai đã bị ngã vì bệnh bạch cầu trong cuộc đời. Công việc kinh doanh của anh thành công, con gái anh đã đính hôn và gần đây anh đã đạt được ước mơ sở hữu một chiếc thuyền buồm lớn. Anh ấy tràn đầy joie de vivre và tràn đầy năng lượng đến nỗi anh ấy và gia đình anh ấy tự tin rằng anh ấy sẽ đánh bại căn bệnh. Vài tháng sau, điều đó đã thay đổi. Khi tôi bước vào phòng anh, tôi gần như không nhận ra người đàn ông xanh xao, lãng phí đang đau đớn tột cùng. Sự quyến rũ của anh vẫn còn đó và dòng chảy của nỗi buồn khiến mọi thứ trở nên hấp dẫn hơn. Khi tôi cầm tay anh ấy và chúng tôi nói chuyện, cuối cùng anh ấy hỏi tôi: "Madeline, điều gì đã khiến anh làm công việc này? Anh có đang đền tội cho điều gì không?" Tôi ngạc nhiên và nói rằng tôi muốn tìm hiểu thêm về nỗi đau và đau khổ, nhưng sau đó, khi tôi suy nghĩ về câu hỏi của anh ấy, tôi biết rằng anh ấy đã nhìn thấy những gì tôi chưa nhìn thấy.
Bệnh nhân yêu thích của tôi thường là những người đàn ông bị AIDS (như Andy) hoặc bệnh nhân ung thư (như cha tôi). Ơn gọi cho chức vụ mới của tôi xuất phát từ một khát khao sâu thẳm trong trái tim tôi để chuộc tội. Trong tiềm thức, tôi biết rằng tôi phải sửa đổi vì đã bỏ rơi Andy và tìm kiếm cơ hội thứ hai để giúp cha tôi tốt hơn khi ông qua đời. Chaplaincy là giải pháp của tôi.
Kể từ giây phút đó, chức vụ của tôi nở rộ vì không còn áp lực phải làm mọi thứ một cách hoàn hảo, là tất cả mọi thứ cho tất cả mọi người, hoặc để bù đắp cho những gì đã xảy ra trong quá khứ. Tôi đã không còn cố gắng để tạo ra sự thân mật mà tôi đã từ chối nhiều năm trước. Tôi không còn cố gắng biến mọi bệnh nhân AIDS thành một Andy thay thế. Tôi được tự do làm những gì cần phải làm, mà không hy vọng bệnh nhân sẽ gắn bó với tôi. Giống như một lính cứu hỏa. Khi có hỏa hoạn, bạn dập tắt. Bạn không quay lại ngày này qua ngày khác để cảm ơn về công việc bạn đã làm. Bạn tiếp tục đến ngọn lửa tiếp theo.
Bạn cũng có thể sửa đổi những người mà bạn đã làm hại. Nếu có ai đó mà bạn muốn sửa đổi, và họ không có mặt vì bạn đã mất liên lạc hoặc họ đã chết, vẫn có cách để chuộc lỗi. Có một câu từ Cựu Ước, "Một con mắt cho một con mắt, một cái răng cho một cái răng", đó là về việc hoàn vốn và trả thù. Nhưng có một cách khác để xem xét nó.
Nếu bạn không thể sửa đổi trực tiếp, một cách chân thành
tìm kiếm sẽ tiết lộ đường dẫn đến một lúc.
Thực hành: Sửa đổi
Lập danh sách những người mà bạn muốn sửa đổi. Viết tên của họ và cách bạn làm hại họ. Nếu bất kỳ người nào có sẵn, hãy viết ra hành động thích hợp để bày tỏ sự hối tiếc của bạn. Ví dụ, nếu bạn đã nói dối về một người, thì hãy sửa nó. Nếu người đó không thể tiếp cận, thì hãy nghĩ ra một cách khác để chuộc lại lời nói hoặc hành động của bạn. Dưới đây là một số ví dụ:
- Nếu bạn đã đánh cắp tiền hoặc để lại một khoản vay chưa trả, thì hãy bồi thường cho gia đình. Nếu bạn không thể tìm thấy chúng, sau đó quyên góp tiền từ thiện.
- Nếu bạn đã nói những lời ghét về một nhóm dân tộc, hãy quyết tâm tìm hiểu thêm về di sản của họ để hiểu họ.
- Nếu bạn đã làm ô nhiễm môi trường bằng cách ném các vật phẩm độc hại vào thùng rác thông thường, sau đó đi qua một con đường và nhặt rác.
- Nếu bạn đã nói dối về ai đó, hãy quyết tâm nói sự thật trong tương lai.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Bánh xe đỏ / Weiser, LLC. © 2003. www.RedWheelweiser.com
Bài viết này được trích từ:
Trái tim của sự tha thứ: Một con đường thực tế để chữa bệnh
bởi Madeline Ko-i Bastis. 
Trái tim tha thứ giúp người đọc suy ngẫm về ý nghĩa của sự tha thứ và cách nó có thể chữa lành cuộc sống và các mối quan hệ của họ. Madeline Ko-i Bastis khám phá những cảm xúc khó khăn khiến chúng ta không tha thứ và cung cấp các công cụ để giúp chúng ta vượt qua chúng. Mỗi phần bao gồm những câu chuyện về sự tha thứ, một thiền định, hình ảnh được hướng dẫn và các bài tập khác để giúp hiểu được sự tha thứ và buông bỏ.
Thông tin / Đặt mua cuốn sách này.
Lưu ý
Madeline Ko-i Bastis là linh mục Phật giáo xuất gia đầu tiên được chứng nhận là giáo sĩ bệnh viện. Cô đã làm việc tại Trung tâm Ung thư Tưởng niệm Sloan-Kettering, Trung tâm Y tế NYU và trong Đơn vị phòng chống AIDS tại Trung tâm Y tế Hạt Nassau. Cô ấy là người sáng lập Nơi ở yên bình, một tổ chức chuyên giảng dạy các kỹ thuật thiền định để chữa bệnh nằm ở Long Island, New York. Madeline cũng là tác giả của Nơi ở yên bình: Thiền để chữa bệnh và sống.
