Hình ảnh của katja

Bắt đầu và kết thúc rất giống nhau. Mỗi người là khởi đầu của một hành trình chưa biết, nhưng cả hai đều quan trọng như nhau và là những hành trình chúng ta không có lựa chọn nào khác ngoài thực hiện.

Học cách sống với cái chết của một người hoặc những người tôi yêu là dạy tôi nhiều hơn về bản thân và về cuộc sống. Tôi phức tạp hơn tôi nhận ra, nhưng tôi thành thật về những điểm yếu của mình. Tôi đang trong quá trình tìm hiểu rằng điểm yếu là một điểm mạnh, không phải là một khiếm khuyết. Đó là một món quà vui buồn lẫn lộn dành cho những người trong chúng ta đã kiếm được nó. Thông qua điểm yếu của mình, tôi xây dựng con đường của mình, gạch vàng bằng gạch vàng, sống trong một thế giới đã thay đổi mãi mãi, và một thế giới sẽ tiếp tục chứa đầy những ẩn số.

Qua nỗi buồn, tôi đã trưởng thành để hiểu điều gì thực sự quan trọng. Tôi đã tha thứ cho những thứ mà tôi có thể không có trước khi mất, và tôi đã thực sự biết rằng cuối cùng, tình yêu là tất cả những gì chúng ta mang về nhà.

Mất mát là tất cả quá quen thuộc với tôi

Sáu ngày trước khi mẹ tôi qua đời, bà nội của tôi đã qua đời. Vài ngày sau khi mẹ mất, bố và tôi cảm thấy bị phá sản và bàng hoàng. Chúng tôi hầu như không thể đối mặt với trọng lực của nỗi đau trong trái tim của chúng tôi. Khi bố và tôi lên kế hoạch cho đám tang của mẹ tôi và làm tất cả những việc lặt vặt cùng với đó, chúng tôi mang theo đứa con trai bốn tháng tuổi của mình, đối mặt với sự bắt đầu và kết thúc của cuộc đời trong cùng một khoảnh khắc.

Thông qua sự mất mát chia sẻ của chúng tôi, bố và tôi bắt đầu một mối quan hệ mà có lẽ chúng tôi sẽ không bao giờ biết đến. Chúng tôi ngày càng thân thiết, trở thành cầu nối của nhau với quá khứ, cũng như vai của nhau để nương tựa.

Tuy nhiên, bố không bao giờ hoàn toàn giống như vậy sau khi mẹ mất. Anh cố gắng để hạnh phúc và tiến về phía trước, nhưng anh bị mắc kẹt trong những gì anh nhớ rất sâu sắc. Sức khỏe tình cảm và thể chất của anh ấy bị ảnh hưởng đều đặn.

Đầu tháng 7 năm bố mất, chồng tôi, Paul; Con trai của chúng tôi, Jeffrey, Sylvia và chồng cô ấy, Larry và tôi đã đi nghỉ mát rất cần thiết ở Mexico. Tôi bồn chồn, và suy nghĩ của tôi là ở nhà với bố.

Một buổi tối, tôi đi và ngồi trên ban công. Trong khi lắng nghe tiếng sóng vỗ vào những tảng đá, tôi rất tệ khi "nói chuyện" với mẹ như tôi vẫn thường làm và vẫn làm. Tôi yêu cầu mẹ giúp bố tìm thêm niềm vui trong cuộc sống, giúp con khỏe mạnh hơn về thể chất và nếu điều đó là không thể, hãy đưa con về nhà, nơi bố sẽ ở bên mẹ và thoát khỏi nỗi đau về thể xác và tinh thần. Ngay khi những lời phát ra từ miệng tôi, tôi cảm thấy có lỗi với phần cuối cùng của yêu cầu của tôi.

Tôi trở vào bên trong và đứng bên cửa sổ nhà bếp, cảm thấy buồn và thậm chí còn tội lỗi hơn. Ngay sau đó, Sylvia hét lên, "Nancy, đến đây!" Tôi chạy vào phòng khác và mong đợi nhìn thấy con trai mình với một vết sưng hoặc cào, và thay vào đó thấy Sylvia chỉ qua phòng.

Cô ấy nói, "Ánh sáng cứ chập chờn, và tôi chỉ thấy mẹ bạn đi ngang qua với nụ cười ngọt ngào nhất. Cô ấy đang mặc một bộ trang phục phù hợp với mồ hôi màu xanh nhạt."

Tôi phải ngồi xuống khi nghe điều đó.

Tôi vừa nhờ mẹ giúp đỡ, và ở đó, như mọi khi, ở bên cạnh tôi khi tôi cần mẹ. Điều đáng kinh ngạc là Sylvia đã mô tả bộ đồ màu xanh mồ hôi mà mẹ tôi mặc đến một bộ quần áo. Tôi thường trêu chọc cô ấy, hỏi cô ấy nếu đó là người duy nhất cô ấy sở hữu. Cô ấy chỉ cười và nói, "Đó là sở thích của tôi, và rất thoải mái."

Tôi vẫn còn bộ đồ mồ hôi đó trong ngăn kéo tủ quần áo của tôi.

Mất cha mẹ còn lại của tôi

Ngay sau khi chúng tôi trở về nhà, bố đã đi vào suy giảm nhanh chóng về thể chất và tinh thần. Đây là cha tôi, người đàn ông mạnh mẽ này, người đã bảo vệ tôi và nuôi nấng tôi trong một bầu không khí cổ điển, nghiêm khắc, dạy cho tôi sự liêm chính và trách nhiệm và nhiều hơn nữa, và bây giờ ông ấy đã chết trước mắt tôi.

Tôi cảm thấy rằng anh cũng rời bỏ tôi - đứa trẻ trong tôi đang lạc lối về nhà. Anh ấy nuôi dạy tôi trở nên mạnh mẽ, và tôi sợ rằng tôi sẽ làm anh ấy thất vọng vì tôi đã sụp đổ. Thực tế của nó làm tôi tê liệt.

Tôi sợ, vì bố là mạng lưới an toàn của tôi. Tôi chỉ nghĩ, ồ không, không phải lần nữa. Không phải bây giờ, nó quá sớm. Tôi sẽ không sống sót. Rồi tôi nghĩ, Thật ích kỷ và hẹp hòi. Nhưng tôi không thể ngừng cảm thấy hoảng loạn. Bố mất cuối tháng 7 đó.

Tôi đã hứa với anh ta rằng anh ta sẽ không chết một mình. Tôi nói với anh ấy tôi sẽ ở đó, và tôi chỉ nhớ được ở bên anh ấy, điều đó cũng khiến tôi tràn ngập cảm giác tội lỗi. Tôi thực sự vẫn chưa hoàn toàn tha thứ cho chính mình. Khi tôi đến bệnh viện và thấy anh ta nằm yên trên giường, tôi xin lỗi vì đã không ở bên anh ta. Paul đang đợi tôi và cố gắng giúp tôi đối phó với cảm giác tội lỗi và nỗi đau của mình, nhưng tất cả tình yêu anh ấy dành cho tôi trong những khoảnh khắc đó không thể cứu tôi khỏi sự tàn phá nội tâm đã vượt qua tôi.

Mất cha mẹ còn lại của tôi tồi tệ hơn tôi có thể tưởng tượng trong những cơn ác mộng tồi tệ nhất của tôi. Trái tim tôi đã cảm thấy tan vỡ và trống rỗng. Tôi nghĩ rằng tôi đã sống sót ban đầu bởi vì chồng và con trai đã cho tôi tình yêu và sự kiên nhẫn và cho phép tôi sự cô độc của mình miễn là tôi cần nó (và đôi khi vẫn cần). Sylvia và chồng cô ấy, Larry, đã nhận các cuộc gọi điện thoại vô lý và khẩn cấp của tôi vào mọi thời điểm trong ngày hay đêm và nói chuyện với tôi qua nhiều cuộc tấn công hoảng loạn. Tôi cũng được ban phước với một số người quý giá (bạn biết bạn là ai), người đã cho tôi trở thành một đứa trẻ và bế tôi lên để tôi có thể đi qua sương mù dày đặc bao quanh tôi hàng ngày.

Tôi cảm thấy như mình bảy tuổi, một cô gái nhỏ trong đêm kêu gọi bố nhìn tôi bước xuống hành lang dài tối tăm, như anh vẫn luôn làm khi tôi còn là một cô bé. Tôi sẽ hỏi anh ấy, "Bố có thể nhìn thấy con không? Con có đang theo dõi con không?" Ông luôn nói: "Vâng, tôi có thể nhìn thấy bạn. Bố sẽ đảm bảo bạn an toàn." Tôi đã cầu nguyện rằng anh ấy sẽ theo dõi tôi sau đó, rằng anh ấy sẽ giúp tôi đi xuống hành lang tối đen đó một lần nữa, bởi vì tôi rất sợ hãi. Tôi vẫn cầu nguyện rằng anh ấy đang theo dõi tôi bây giờ.

Trải nghiệm khiến chúng ta nghẹt thở

Khi chúng ta trở thành mẹ, không cha, không con hay góa, trải nghiệm sẽ lấy đi hơi thở của chúng ta. Chúng ta không thể tìm thấy bất cứ nơi nào để đi nơi mà chúng ta có thể hiểu được cảm xúc của chúng ta. Chúng tôi quay lại và cố gắng tìm cách thoát khỏi mê cung của sự cô đơn trong hậu quả của sự mất mát. Khoảnh khắc chúng ta mất đi một người là một phần của trái tim, chúng ta mãi mãi thay đổi. Theo tôi, điều đó không giết chúng ta, định nghĩa chúng ta trở thành ai.

Biết rằng không có gì có thể thay đổi những gì đã xảy ra sẽ gửi những làn sóng hoảng loạn và lo lắng qua mọi tế bào của chúng ta và khiến chúng ta cảm thấy bị phân mảnh. Mặc dù chúng tôi biết người mà chúng tôi đã yêu và hiện đang lạc vào cõi trần vẫn an toàn và hạnh phúc ở Mặt khác, chúng tôi muốn anh ấy hoặc cô ấy ở đây với chúng tôi. Chúng tôi vẫn muốn mối quan hệ đó.

Tôi đã thấy rằng trở thành một người trưởng thành mọi lúc là mệt mỏi. Đôi khi tôi chỉ muốn gục đầu xuống để ai đó vuốt tóc tôi và nói với tôi rằng mọi việc sẽ ổn thôi. Tôi may mắn rằng chồng tôi, Paul; một người bạn gái thân yêu; và mẹ chồng quý giá của tôi, Sylvia, tất cả đều cho tôi tình yêu và sự hiểu biết vô điều kiện.

Hiện thực hóa

Tôi đã có nhiều người có ý tốt hỏi tôi: "Bạn chưa vượt qua điều này chưa? Chỉ cần kéo mình lên và tiếp tục:" Tôi chưa bao giờ lãng phí thời gian để cố gắng đẩy lùi cảm xúc của mình. Tôi không phải cố gắng lên và trở nên cứng rắn. Làm thế nào bạn có thể quên hoặc vượt qua một người đã lấp đầy trái tim bạn với niềm vui không thể tin được, một người mà bạn đã yêu và người đã yêu và trân trọng bạn - một người đã thay đổi cuộc đời bạn? Nó thậm chí không có ý nghĩa. Đó là quá nhiều để mong đợi của một con người.

Nếu trái tim tôi đau thêm nữa, tôi cảm thấy rằng nó có thể nổ tung. Tôi dừng lại và thở sâu và dần dần tôi cho phép mình làm quen với sự hoảng loạn thể xác liên quan đến sự mất mát sâu sắc của tôi. Tôi nhận ra đó là một dấu hiệu cho thấy tôi còn sống và là một người yêu thương. Tôi nhắm mắt và nghĩ về bạn ngồi đối diện với tôi, mỉm cười. Nụ cười của bạn luôn mang đến cho tôi niềm vui và sự thoải mái. Tôi cho phép mình được an ủi bởi bạn bây giờ.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Nhà Hay, Inc. © 2001.
http://www.hayhouse.com

Nguồn bài viết

Một tạp chí về tình yêu và sự chữa lành: Đau buồn siêu việt
của Sylvia Browne và Nancy Dufresne.

Tạp chí này là dành cho những người yêu sâu sắc. Nó sẽ bao gồm thư, cuộc gọi điện thoại và liên lạc của bạn với những người đã về nhà. Đó là nơi ẩn náu của bạn, bạn của bạn, và cống phẩm của bạn. Điền vào các trang tạp chí với những gì bạn cần nói, chia sẻ và ghi nhớ.

Thông tin / Đặt hàng cuốn sách này.

Lưu ý

Nancy Dufresne (trái) là một y tá đã đăng ký với nhiều kinh nghiệm trong phẫu thuật chấn thương, ICU, Iabor và sinh nở, và điều dưỡng tại bệnh viện ung bướu. Cô đã kết hôn với con trai lớn của Sylvia Browne, Paul, trong những năm 17. (Sylvia, một nhà ngoại cảm nổi tiếng quốc tế, ở bên phải trong bức ảnh.) Nancy và Paul có một con trai, Jeffrey, bảy tuổi, là ánh sáng của cuộc đời họ, đặc biệt là qua tất cả những thời khắc khó khăn.