Tại tòa án, nếu cả hai đối tác của một cặp vợ chồng đều tuyên bố họ có những khác biệt không thể hòa giải, tòa án sẽ cho họ ly hôn hợp pháp - thậm chí không cần hỏi sự khác biệt là gì!
Joyce và tôi, mặt khác, đã làm việc với hàng ngàn cặp vợ chồng trong những năm 37 vừa qua, thách thức rằng không có sự khác biệt nào là không thể hòa giải. Chúng tôi đã thấy rằng bất kỳ sự khác biệt có thể không chỉ được dung thứ, mà thậm chí được đánh giá cao. Nhưng điều đó cần sự hiểu biết thực sự và một cam kết cho tình yêu.
Căn cứ để ly thân hoặc ly hôn
Vì vậy, những gì cấu thành căn cứ để ly thân hoặc ly dị? Đó không phải là sự khác biệt. Cuối cùng bạn sẽ ly thân hoặc ly dị nếu bạn chọn không cố gắng hiểu họ. Mối quan hệ của bạn sẽ kết thúc nếu bạn chọn không nhìn vào bên trong để hiểu rõ hơn về bản thân, cũng như đối tác của bạn.
Sự khác biệt không phải là vấn đề. Bí mật, độc ác, nghiện ngập tích cực và ngoại tình là tổn thương và có thể là căn cứ để ly hôn if hoặc đối tác từ chối để được giúp đỡ.
Trước tuần trăng mật: Đối thủ thu hút
Trong giai đoạn đầu của mối quan hệ lãng mạn, hầu hết các cặp vợ chồng đều gặp chút khó khăn với sự khác biệt, thậm chí là lớn. Trái tim rộng mở của họ tìm đủ chỗ để nắm lấy sự khác biệt của họ. Chúng ta đã từng thấy một phụ nữ dân chủ tự do yêu một người đàn ông cộng hòa bảo thủ. Lời giải thích của họ? Chúng tôi yêu nhau đủ để đồng ý không đồng ý!
Khi bạn đang yêu, bạn dễ dàng hiểu được sự đối lập thu hút như thế nào. Sự khác biệt trong người yêu của bạn không làm phiền bạn. Sự bừa bộn hay gọn gàng, hướng nội hay thái quá của họ, tình yêu ngoài trời hay tình yêu trong nhà, thức ăn thô hoặc bít tết và khoai tây, những thứ này dường như không làm mất đi tình yêu mà bạn trải nghiệm cùng nhau. Họ thậm chí có thể là người dễ thương của bạn.
Chỉ sau đó, sau khi ánh trăng mật đã phai mờ, và mỗi bản ngã và tính cách của bạn đã xuất hiện mạnh mẽ trên hiện trường, sự khác biệt đó được phóng đại và có thể làm bạn hài lòng.
Làm thế nào để giải quyết vấn đề khác biệt
Câu hỏi sau đó là: Làm thế nào để bạn giải quyết vấn đề khác biệt? Có một điều chắc chắn là. Nó sẽ không bao giờ làm việc để cố gắng thay đổi đối tác của bạn! Chắc chắn, bạn có thể sửa chữa những thói quen xấu. Đầu hôn nhân của chúng tôi, Joyce đã có lập trường kiên quyết chống lại sự lộn xộn của tôi. Chỉ vì tôi chưa bao giờ sử dụng máy hút bụi trong những năm đầu tiên của cuộc đời, nên đơn giản là cô ấy không chấp nhận được vào thời điểm mà tôi không giúp cô ấy dọn dẹp căn hộ. Tôi đã thay đổi? Vâng. Đôi khi cô ấy cười vì bây giờ tôi khó tính đến mức nào.
Nói một cách nghiêm túc hơn, tôi đã gặp khó khăn với sự nhạy cảm của Joyce. Đôi khi tôi sẽ đưa cho cô ấy những gì dường như với tôi một sự điều chỉnh nhỏ, và cô ấy sẽ cảm thấy bị chỉ trích và tổn thương. Tôi nhớ một lần, cách đây rất lâu, khi tôi phàn nàn về sự nhạy cảm của cô ấy. Cô ấy nói với tôi, Barry Barry, bạn có thể kết hôn với một người đàn ông giống như bạn. Quan điểm của cô ấy đã được thực hiện tốt. Bây giờ tôi vô cùng biết ơn sự nhạy cảm của cô ấy. Có lẽ hơn bất cứ điều gì khác, sự nhạy cảm của cô ấy đã khiến tôi phát triển sự nhạy cảm của chính mình.
Sự khác biệt về tôn giáo
Sự khác biệt tôn giáo của chúng tôi - tôi được nuôi dưỡng Tin lành Do Thái và Joyce - gần như phá hủy mối quan hệ của chúng tôi trong những năm đầu. Chúng tôi đã cố gắng thay đổi nhau. Chúng tôi đã có nhiều tranh luận về tôn giáo. Sau hai năm, chúng tôi cố tình chuyển đến các trường đại học khác nhau để tránh xa nhau. Chúng tôi đã thử hẹn hò với những người cùng tôn giáo. Nó không hoạt động. Tất cả sự khác biệt chỉ có trong tâm trí của chúng tôi. Trong trái tim của chúng tôi, có một tình yêu đủ lớn để nắm lấy tất cả sự khác biệt của chúng tôi.
Cuối cùng chúng tôi quyết định kết hôn. Rabbi thời thơ ấu của tôi đã vô cùng nản lòng. Bộ trưởng của Joyce, Reverend Davis, đã đồng ý kết hôn với chúng tôi với một điều kiện. Anh nói, anh sẽ chỉ cưới em nếu em hứa sẽ không bao giờ thử thay đổi nhau. Chính sự khác biệt giữa bạn sẽ giúp bạn phát triển nhất. Một cách nào đó, ông là người thầy tâm linh đầu tiên của chúng tôi, đưa ra lời khuyên đã giúp chúng tôi cho đến ngày nay.
Không bao giờ cố gắng thay đổi nhau
Cuộc hôn nhân sớm của chúng tôi vẫn không dễ dàng. Mặc dù chúng tôi hiểu về việc không thay đổi nhau, tôn giáo vẫn là một sự khác biệt mà chúng tôi đang cố gắng chịu đựng. Điều thực sự có ích là một cuộc tìm kiếm linh hồn sâu sắc về một linh đạo mà chúng ta có thể chia sẻ. Chúng tôi bắt đầu với Thiền siêu việt, Hatha Yoga, Sufi Dancing và Ram Dass ', Be Here Now, đi khắp thế giới để tìm kiếm các giáo viên tâm linh, và nghiên cứu rất nhiều con đường tâm linh, bao gồm nguồn gốc và nguồn gốc của Do Thái giáo và Kitô giáo.
Chúng tôi đã tìm kiếm và tìm thấy những điểm tương đồng về tâm linh mà chúng tôi chia sẻ, những thực hành chúng tôi có thể làm cùng nhau. Yêu thích của chúng tôi tại thời điểm này rất đơn giản: chúng tôi chạm trán và thay nhau nói lời cầu nguyện từ trái tim - một biểu hiện của lòng biết ơn, yêu cầu cách phục vụ trên hành tinh này, cũng như yêu cầu giúp đỡ với những thách thức hiện tại.
Vâng, Joyce và tôi có tâm linh riêng, thực hành riêng của chúng tôi. Là một phương pháp tốt hơn so với phương pháp khác? Tuyệt đối không. Nếu nó mang lại niềm vui bên trong, sự bình yên và sự tôn trọng cho tất cả cuộc sống, thì thực tế không thành vấn đề.
Chia sẻ Khoảnh khắc thiêng liêng & Điểm chung
Tuy nhiên, là một cặp vợ chồng, chúng tôi ưu tiên chia sẻ những khoảnh khắc thiêng liêng, cho dù đó là cầu nguyện cùng nhau, ngồi cạnh nhau thiền trong im lặng, đánh giá cao nhau, thực hành tình dục thiêng liêng hoặc tôn vinh vẻ đẹp của thiên nhiên.
Thực sự không có vấn đề gì về việc hai người khác nhau như thế nào nếu: một, những khác biệt đó được tôn trọng và hai, những điểm tương đồng được tìm thấy và tôn vinh. Trong những năm qua, chúng tôi đã quan sát thấy rằng các cặp vợ chồng phải có hoặc tạo ra một liên kết chung, một chất lượng thống nhất, một cái gì đó được chia sẻ sâu sắc. Nếu tập trung sâu hơn vào những gì bạn có điểm chung, sự khác biệt của bạn trở thành nền tảng, và do đó dễ dàng được chấp nhận và yêu thích hơn. Nếu bạn tập trung vào sự thống nhất của bạn, sự đa dạng của bạn sẽ thách thức bạn phát triển. Kỷ niệm sự tương đồng của bạn, và bạn sẽ học cách tôn vinh sự khác biệt của bạn.
Bài viết này được viết bởi các tác giả của:
Mete to Be: Những câu chuyện kỳ diệu để truyền cảm hứng cho cả cuộc đời của tình yêu
bởi Joyce Vissell và Barry Vissell.
Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.
Joyce & Barry Vissell, một cặp y tá / nhà trị liệu và bác sĩ tâm thần kể từ 1964, là những cố vấn gần Santa Cruz, CA, được coi là một trong những chuyên gia hàng đầu thế giới về mối quan hệ có ý thức và sự phát triển cá nhân. Họ là tác giả của Trái tim chia sẻ, mô hình tình yêu, Rủi ro được chữa lành, Trí tuệ của trái tim,Có nghĩa là, và vừa được phát hành, Món quà cuối cùng của mẹ: Làm thế nào một người phụ nữ can đảm chết thay đổi gia đình của mình.
Gọi số Phí cầu đường 1-800-766-0629 (địa phương 831-684-2299) hoặc viết thư cho Quỹ trái tim chung, PO Box 2140, Aptos, CA 95001, để nhận bản tin miễn phí từ Barry và Joyce , sách, ghi âm hoặc lịch trình nói chuyện và hội thảo của họ. Truy cập trang web của họ tại http://sharedheart.org/ cho bản tin điện tử miễn phí hàng tháng, lịch trình cập nhật của họ và các bài báo trong quá khứ về nhiều chủ đề về mối quan hệ và sống từ trái tim.
Các bài viết khác của Joyce & Barry Vissell.
