Sắp ra
Cho đến khi tôi đến cảnh sát, cuối cùng tôi cũng bắt đầu kết thúc chương của cuộc đời bị chi phối bởi cơn ác mộng của mình, tôi đã nói với những người 4 và mỗi người trong số họ phản ứng khác nhau và giống nhau. Họ đều là những người bạn tốt của tôi và tất cả họ đã thể hiện một sự bảo vệ theo bản năng dường như đã mọc ra từ hư không. Tất cả họ đều muốn bảo vệ tôi khỏi bất kỳ sự lạm dụng nào khác và giữ tôi như thể che chở tôi khỏi bản thân và ký ức của tôi. Và đồng thời, họ thể hiện một sự tức giận sâu xa - sự tức giận đối với một người mà họ chưa bao giờ gặp hoặc hầu như không biết. Tất cả họ đều muốn làm tổn thương anh ấy theo một cách nào đó, và tôi thấy mình khuyên họ đừng hành động. Điều gì sẽ là tốt khi bẻ gãy chân của anh ấy, hoặc phá vỡ mọi xương trong cơ thể anh ấy hoặc để anh ấy nhìn mình được tôn lên? Mục đích cuối cùng sẽ phục vụ. Anh ta sẽ có những vết sẹo bên ngoài, nhưng tôi vẫn sẽ có những vết sẹo và rào cản tinh thần, và nó sẽ không bao giờ xóa đi những gì anh ta đã làm với tôi.
Tôi đã muốn nói với ai đó rất lâu, và khi cuối cùng tôi đã làm, điều đó không nhất thiết làm tôi cảm thấy tốt hơn, nhưng tôi cảm thấy rằng nói ra điều đó là ổn và tôi không điên. Tôi cũng cảm thấy rằng cuối cùng tôi đã được thực hiện với việc âm thầm chia sẻ nỗi đau của mình với hàng ngàn con gái, chị gái và vợ khác cũng trải qua cơn ác mộng tương tự đã xảy ra quá lâu. Quá lâu vì không ai muốn nghe một bí mật bẩn thỉu - trừ khi đó là về người khác và nếu đó không phải là chuyện loạn luân. Tôi đã đi qua những gì tôi muốn nói, lặp đi lặp lại trong đầu, cho đến khi nó xuất hiện như một kỷ lục về tốc độ cao - phun ra những từ ngữ và cảm xúc ở khắp mọi nơi. Và sau đó tôi phải bắt đầu lại.
Khi tôi đi đến quyết định ngừng trốn và bắt đầu sống, tôi đang sống ở một thành phố khác trên khắp đất nước từ phần còn lại của gia đình tôi - điều đó bằng cách nào đó đã dễ dàng hơn .... Mẹ tôi nói nếu tôi tiến tới và nói ra , rằng nó sẽ hủy hoại danh tiếng của cha tôi. Chị tôi nói rằng cô ấy muốn tôi đợi đến sau đám cưới. Tôi đã không nói chuyện với họ trong một năm rưỡi. Tôi cảm thấy như một đứa trẻ mồ côi. Tôi vẫn không biết những gì và nếu phần còn lại của gia đình? biết hoặc nếu tôi thậm chí nên nói điều gì đó. Tôi đã sống với bí mật lâu nay và giữ nó khỏi tất cả chúng - tại sao không đợi đến khi tôi chết.
Điều tôi nhớ nhất là cảm giác an toàn. Tôi không bao giờ cảm thấy an toàn. Tôi sẽ đi ngủ vào ban đêm và sợ đi ngủ bởi vì tôi không muốn ... Tôi không muốn trải qua cùng một bộ phim rùng rợn nữa, đêm này qua đêm, năm này qua năm khác. Đôi khi tôi sẽ nghĩ rằng nó không thực sự tệ đến mức so với sự tàn bạo mà những cô gái nhỏ khác trên thế giới phải chịu. Nhưng tôi không phải họ, và họ đã không ngủ trên giường của tôi và về vấn đề đó, tôi cũng không nói rằng tôi muốn có tuổi thơ trong truyện cổ tích, nhưng thực sự quá nhiều để mong đợi rằng một cô bé Có nên cảm thấy an toàn trong nhà của chính mình, trên giường của chính mình?
Bạn đã bao giờ ngủ và muốn thức dậy như một người khác? Tôi đã có những giấc mơ hoành tráng về việc thức dậy trên một chiếc giường tán hoa màu hồng, trong phòng riêng của tôi, một trong rất nhiều ngôi nhà rất xa, cách xa bất cứ nơi nào tôi sống vào thời điểm đó. Tôi có thể đi ngủ trên chiếc giường đó và không lo lắng về việc ai đó nói "psst hey, bạn đã thức chưa?" Và sau đó cảm thấy một trọng lượng trên đầu tôi mặc dù tôi đang giả vờ ngủ. Trên chiếc giường đó, tôi không phải ôm chặt chiếc váy ngủ của mình quanh người để không ai có thể cởi trói cho tôi khi tôi đang ngủ. Trên chiếc giường đó, tôi là một cô bé bình thường với ước mơ trở thành bác sĩ. Một cô bé chưa bao giờ biết đến sự đụng chạm thô bạo và vội vã của anh trai mình.
Ngay cả khi tôi thức, tôi sẽ dành nhiều thời gian để mơ mộng. Chuyển mình vào cuộc sống của những ngôi sao điện ảnh nổi tiếng. Tôi sẽ che những cuốn sách ở trường của mình bằng những bức ảnh của họ, có thể với hy vọng rằng nếu tôi bị bao vây bởi vật chất của họ, thì có lẽ một hạt bụi ma thuật nào đó sẽ phủi lên tôi và tôi có thể cởi bỏ, bỏ lại cơn ác mộng của mình. Lúc đó tôi không nhận ra rằng các ngôi sao điện ảnh là những người thực sự có vấn đề với người thật. Tất cả họ đều phải chịu đựng những con quỷ của chính mình dưới hình dạng hoặc hình dạng nào đó. Nhưng những gì tôi biết là họ mạnh mẽ và xinh đẹp, và họ luôn có kết thúc hạnh phúc.
Khi còn đi học, tôi thường làm bất cứ điều gì cho bạn bè. Tôi là một gái điếm đi học. Tôi sẽ làm gì? bài tập về nhà với hy vọng họ sẽ cho tôi đi chơi với họ. Tôi không bao giờ cảm thấy rằng tôi xứng đáng để nhận được tình bạn của họ, bất kể được cung cấp một cách trung thực như thế nào. Ngay cả bây giờ, tôi mang đồ nướng về nhà để làm việc với tôi và đề nghị làm mọi thứ cho mọi người - để tôi sẽ cảm thấy như mình đã có được tình bạn của họ. Nhưng tất cả tôi cuối cùng cảm thấy được sử dụng. Tôi luôn cảm thấy như hàng đã qua sử dụng - ai đó đã có tôi trước khi tôi sẵn sàng cho đi.
Tôi đã dành tất cả những năm tuổi teen tuyệt vọng để tìm kiếm một người yêu tôi và khi cuối cùng tôi cảm thấy rằng mình đã có - tôi thức dậy một ngày, một mình. Anh nói rằng anh đang yêu một người phụ nữ khác. Sự ích kỷ của anh ta chỉ khẳng định suy nghĩ của tôi rằng sẽ không ai yêu tôi, rằng sẽ không ai muốn tôi. Sau đó, tôi tiếp tục, bị mắc kẹt trong một mô hình tự lừa dối và cô đơn thông qua một số bạn trai, người yêu, và qua quá nhiều đồ uống, không nhận ra rằng tôi đã để mình bị ngược đãi một lần nữa. Tôi đã để tất cả họ lấy một phần nhỏ của tôi cho đến khi gần như không còn gì. Mặc dù, tất cả cùng, tôi có sức mạnh như một người phụ nữ trưởng thành để ngăn chặn họ, để ngăn chặn họ trở nên gọn gàng hơn hoặc ghi bàn.
Tôi không có sức mạnh như một đứa trẻ. Phải mất một thời gian dài tôi mới đến lúc cuối cùng tôi tin rằng tôi đã không phải hất ngực vào mặt một chàng trai hay mặc đồ của tôi trong một chiếc váy và áo phông mỏng manh để ai đó thực sự yêu tôi. Tất cả những gì tôi phải làm là thể hiện sự tôn trọng bản thân.
Đó là một viễn cảnh chưa từng có để tôi nhìn lại các sự kiện và với sự khôn ngoan mà tôi có được từ cuộc đời trẻ, một sự khôn ngoan mà tôi chắc chắn đã giành được mọi quyền để gọi cho riêng mình. Tôi sẽ luôn tự hỏi tôi sẽ trở thành loại người như thế nào nếu tôi không phải chịu những trải nghiệm đó. Tôi biết rằng tôi sẽ không quay sang nhiều người khác để tìm kiếm tình yêu. Tôi nghĩ rằng tôi sẽ yêu bản thân mình hơn rất nhiều và tôi sẽ thoải mái hơn với người mà tôi đang thay vì tìm thấy lỗi trong tất cả hành động, suy nghĩ và cảm xúc của mình. Tự phê bình là một vũ khí mạnh mẽ và tôi chưa nắm vững quyền kiểm soát. Tôi đã dành phần lớn cuộc đời của mình để cảm thấy rằng tôi phải sống một câu ngạn ngữ rằng một đứa trẻ nên được nhìn thấy và không được nghe. Đừng nói một lời. Đây là bí mật của chúng tôi. Hãy hứa với bạn sẽ không nói.
Tôi ước rằng anh ấy đã không mang tuổi thơ của tôi ra khỏi tôi. Tôi muốn biết cảm giác của một người khác như thế nào mà không nhớ lại hình ảnh của anh ta. Anh ấy làm mọi thứ tốt đẹp về mọi mối quan hệ mà tôi từng có. Anh ấy luôn ở đó - một sự hiện diện dai dẳng và xấu xa mà tôi dường như không thể rũ bỏ. Tôi cố gắng giả vờ, bỏ qua nó, nhưng nó giống như phủ nhận sự tồn tại của chính tôi. Tôi là nó và là tôi - không có sự khác biệt, không có sự chia ly. Tôi cảm thấy như mình là một cặp song sinh trong một cơ thể. Có tôi mà ở đó, mà mọi người đều biết. và sau đó là cô ấy - người mà không ai từng thấy.
Tôi biết rằng chị tôi đã trải qua những điều tương tự và tôi muốn cô ấy giúp đỡ. Nhưng cô ấy nói rằng cô ấy đã đi đến một cố vấn và đang cố quên đi tất cả. Quên không phải là một lựa chọn cho tôi, và các cố vấn mà tôi đã thấy muốn tôi tìm đứa con bên trong của mình hoặc tập trung vào sự tha thứ. Làm thế nào bạn có thể tha thứ cho một người như vậy? Một ngày nào đó tôi có thể, nhưng tôi thực sự không nghĩ rằng tha thứ cũng là một lựa chọn. Anh có một cô con gái xinh đẹp. Tôi sẽ cảm thấy thế nào nếu một ngày tôi thấy rằng di sản khủng khiếp đã tiếp tục với cô ấy? Làm thế nào tôi có thể nhìn vào mắt cô ấy và nói với cô ấy rằng tôi đã tha thứ và quên đi?
Tôi biết tôi là người như thế nào bây giờ, nhưng tôi thực sự không chắc chắn về tính cách của mình khi còn nhỏ. Tôi sẽ giấu đằng sau người mà tôi nghĩ tôi nên ở để bảo vệ người mà tôi rất muốn trở thành. Khi anh tôi đến với tôi - đó không phải là tôi thực sự mà anh ấy ở cùng - tôi đã biến thành một cái vỏ rỗng để tôi không cảm thấy đau đớn, vì vậy tôi sẽ không có bất kỳ suy nghĩ hay cảm xúc nào. Là một người trống rỗng? không có nguy cơ anh ta đến với cô gái nhỏ - cô ấy có thể ở sâu bên trong người phụ nữ mà anh ta đã sớm biến tôi thành. Tôi chưa sẵn sàng cho vai trò đó, và sẽ dễ dàng hơn khi gói cô ấy như một bộ quần áo dự phòng và đưa cô ấy đi cùng với mọi thứ xảy ra với cô ấy - không phải với tôi.
Câu hỏi. Tôi sẽ luôn có những câu hỏi - những câu hỏi mà anh ấy đã trả lời khi nói rằng anh ấy cô đơn và không an toàn. Điều đó có cho anh ta quyền lạm dụng tôi không? Tôi muốn biết ai đã dạy anh ta rằng tôi không sao vì sự thất vọng và bất an của anh ta. Ai cho phép anh ta đối xử với em gái của mình như cô gái mà bạn trả tiền ở góc phố?
Tôi tự hỏi ai khác sẽ lắng nghe tôi? Khi tôi gặp ai đó, tôi tự hỏi liệu tôi có nên nói với họ không. Họ sẽ đối xử với tôi khác nhau? Họ vẫn muốn làm bạn với tôi chứ? Tôi có những vấn đề từ bỏ, và những vấn đề về lòng tự trọng và sự tự tin. Họ có làm không? Hay họ sẽ quan tâm nếu họ biết? Điều gì xảy ra nếu điều tương tự xảy ra với họ? Có phải họ là một thẻ mang thành viên của câu lạc bộ bí mật im lặng?
Câu chuyện này không có kết thúc có hậu - thậm chí nó không có kết thúc. Câu chuyện này là cuộc sống của tôi và tôi sẽ tiếp tục sống.
Sách giới thiệu:
"Hãy thư giãn, bạn đã hoàn hảo: Bài học tâm linh 10 cần nhớ"Bởi Bruce D Schneider, tiến sĩ
Thông tin / Đặt mua cuốn sách này
Giới thiệu về Tác giả
Mary Bridget Furlan là một trong nhiều "người sống sót" của tội loạn luân, người chia sẻ đoạn văn của mình qua các giai đoạn chữa lành và trên con đường hướng tới sự tha thứ. Cô ấy có thể được liên lạc tại
