Hình ảnh của Thaliesin
Joyce và tôi hiểu rằng làm tổn thương người khác là điều không thể tránh khỏi. Hầu hết thời gian, chúng ta không có ý định làm tổn thương ai đó, nhưng chúng ta vẫn có thể làm. Chúng ta có thể thiếu nhạy cảm với lời nói hoặc hành động của mình hoặc thậm chí thiếu từ ngữ khi cần lời nói. Chúng ta có thể làm tổn thương ai đó do thông tin sai lệch hoặc thiếu hiểu biết.
Đôi khi chúng ta cố ý làm tổn thương ai đó, như khi chúng ta tức giận. Trong cả hai trường hợp, chúng ta cần xin lỗi để tiếp tục phát triển về mặt thiêng liêng. Kết quả của một lời xin lỗi chân thành thường đáng kinh ngạc. Hầu hết mọi người cảm thấy nhẹ nhàng hơn ngay lập tức sau khi xin lỗi, như thể họ đã trút bỏ được gánh nặng.
Dưới đây là một số ví dụ thực tế.
* Stan xin lỗi em trai của mình vì một số điều ngược đãi mà anh ấy đã làm khi chúng lớn lên, như đánh, chơi những trò đùa thực tế tàn nhẫn đối với anh ấy, và nói những điều ác ý.
* Gail xin lỗi chồng cũ vì đã không đủ can đảm để chia sẻ những cảm xúc không vui của cô trong vài năm trước khi cô rời bỏ anh ta, khi họ có thể nhận được sự giúp đỡ.
* James xin lỗi mẹ anh vì đã giữ mối hận với bà, và không nói chuyện với bà trong suốt mười năm.
* Trong hội thảo của một cặp vợ chồng, Susan đã xin lỗi người bạn đời của cô, Frank, về nỗi đau mà cô đã gây ra khi so sánh anh ta một cách bất lợi với những người bạn trai cũ của cô.
Xin lỗi và cầu xin sự tha thứ là hai việc rất khác nhau. Xin lỗi không hỏi bất cứ điều gì về người mà chúng ta đã làm tổn thương. Nó không phụ thuộc vào những gì họ làm hoặc cách họ cảm nhận về chúng tôi.
Người đó có thể chấp nhận hoặc không chấp nhận lời xin lỗi của chúng tôi, hoặc thậm chí có thể chọn tiếp tục giận dữ với chúng tôi. Những gì người kia làm nằm ngoài tầm kiểm soát của chúng ta và thực sự không quan trọng. Xin lỗi chỉ đơn giản là chúng ta tự làm việc với chính mình, tự chúng ta khắc phục những sai lầm mà chúng ta đã phạm phải, hay theo thuật ngữ 12 bước, đó là "sửa đổi".
Không muốn xin lỗi
Vậy tại sao chúng ta không xin lỗi người mà chúng ta đã làm tổn thương? Có hai lý do chính. Đầu tiên, chúng ta có thể cảm thấy rằng chúng ta đúng, rằng chúng ta đã không thực sự làm bất cứ điều gì sai trái. Vấn đề của họ là họ bị tổn thương bởi điều gì đó mà chúng tôi đã nói hoặc đã làm.
Đương nhiên, cảm giác bị tổn thương có thể thuộc về người kia, nhưng để duy trì vị trí này là từ chối trách nhiệm của chính chúng ta trong tương tác. Cần đúng là cần thắng, nhưng quan hệ không phải là trò chơi. Trong mối quan hệ, nếu có kẻ thắng người thua thì cả hai người đều thua cuộc. Một người chỉ thắng nếu cả hai người cùng thắng. Nếu ai đó cảm thấy bị tổn thương bởi chúng ta, chúng ta cần phải xin lỗi bất kể chúng ta làm tổn thương họ một cách cố ý hay vô ý, hay chúng ta cảm thấy vô tội hay có tội.
Lý do chính khác để không xin lỗi là xấu hổ. Trong trường hợp đầu tiên, chúng tôi không xin lỗi vì chúng tôi cảm thấy mình vô tội. Khi cảm thấy có lỗi, chúng ta không xin lỗi vì xấu hổ. Chúng ta có thể cảm thấy tồi tệ về những gì chúng ta đã làm với người khác, đến nỗi chúng ta giấu trong sự xấu hổ, trượt dài theo quán tính và không làm gì cả. Chúng ta có thể hy vọng rằng thời gian sẽ chữa lành mọi thứ, hoặc chúng ta hoặc người ấy sẽ quên, nhưng nó không mất đi, ít nhất là cho đến khi chúng ta xin lỗi chân thành. Một số cảm thấy rằng xin lỗi là thừa nhận thất bại hoặc thể hiện sự yếu kém. Điều này cũng bắt nguồn từ sự xấu hổ. Chúng ta xấu hổ khi mắc sai lầm, nhưng xin lỗi về những sai lầm của chúng ta là một dấu hiệu của lòng dũng cảm, không phải là sự yếu đuối.
Nên nhớ, phạm sai lầm không có nghĩa bạn là người xấu, chỉ là người vụng về hoặc thiếu khéo léo nhất thời. Cảm giác như một người xấu vì những sai lầm của bạn có thể dẫn đến sự xấu hổ độc hại, đó là xác định lỗi của bạn, thay vì xác định bạn thực sự là ai, một tâm hồn đẹp trên hành trình của cuộc sống. Bạn có thể mắc sai lầm, nhưng bạn không một sai lầm.
Xin lỗi từ trái tim
Lời xin lỗi không có tác dụng nếu nó nửa vời hoặc thiếu chân thành. Nói "Tôi xin lỗi" và không chân thành có nghĩa là nó sẽ không có tác dụng gì. Lời xin lỗi thực sự xuất phát từ trái tim chứ không phải khối óc. Đôi khi, bạn có thể nghĩ rằng bạn đang xin lỗi, nhưng bạn chỉ làm cho qua chuyện và không ai cảm thấy tốt hơn.
Lời xin lỗi tự động, hoặc giật cục, cũng có thể không giúp ích được gì. Nó không chứa đựng sự cân nhắc chu đáo và nó không cho thấy rằng bạn thực sự hiểu bạn đã làm tổn thương bạn mình như thế nào. Lời xin lỗi thực sự, chân thành, đòi hỏi bạn phải thực sự hiểu lý do tại sao bạn của bạn cảm thấy bị tổn thương. Vì khi bạn hiểu tại sao họ cảm thấy bị tổn thương và có thể thừa nhận sự hiểu biết này, họ có thể dễ dàng chấp nhận lời xin lỗi của bạn hơn rất nhiều.
Đây là một ví dụ: Trong một buổi tĩnh tâm của một cặp vợ chồng, trong một bài tập xin lỗi, Anne đã yêu cầu chồng cô, Ted, về một lời xin lỗi vì đã xem video khiêu dâm trực tuyến. Khi cô ấy đối mặt với anh ấy trong quá khứ, anh ấy thường nói, "Rất nhiều người đàn ông xem phim khiêu dâm. Không có gì sai với nó." Anne bắt đầu giải thích tại sao điều này lại khiến cô đau đớn như vậy, nhưng Ted lại tức giận. Anh rõ ràng không muốn nghe cảm xúc của cô. Và anh ấy đã được đầu tư để trở nên đúng đắn.
Joyce và tôi phải can thiệp. Chúng tôi yêu cầu Ted lắng nghe vợ mình. Anne ngập ngừng bắt đầu nói: "Trong cuộc hôn nhân trước, chồng tôi liên tục chỉ trích cơ thể tôi và so sánh tôi với những người phụ nữ trẻ hơn. Không cách nào tôi có thể thắng được. Trong mắt anh ấy, tôi cảm thấy phần lớn thời gian đều xấu xí." Anne bắt đầu nức nở.
Ted chưa bao giờ nghe vợ mình đau đớn về điều này. Nó dường như khiến anh cảm động sâu sắc. Anh nhẹ nhàng vòng tay qua ôm cô và nói: "Anh xin lỗi, Anne. Anh không biết về chuyện này. Giờ anh có thể hiểu tại sao việc xem nội dung khiêu dâm của em lại khiến em đau đớn như vậy. Anh cam kết sẽ không bao giờ xem nó nữa . Đó chỉ là một thói quen cũ mà tôi nghĩ là vô tội. Cơ thể của bạn thật đẹp đối với tôi! Tôi đảm bảo rằng bạn sẽ luôn biết điều này. "
Lời xin lỗi của Ted là thật và chân thành. Anh hiểu Anne bị tổn thương.
Kỹ năng xin lỗi thực sự
Vui lòng không đọc bài báo này và tự nhủ: "Bài viết hay, ý tưởng hay" và sau đó không làm gì cả. Thử thách bản thân để thực hành kỹ năng xin lỗi thực sự. Bạn cần xin lỗi ai và để làm gì? Bạn có cần hiểu rõ hơn về cảm xúc bị tổn thương của người này không? Nếu vậy, hãy nỗ lực để tìm hiểu.
Nhắm mắt lại và nói lời xin lỗi của bạn với sự chân thành và cảm xúc nhất có thể. Sau đó, hãy tiếp tục điều này với một lời xin lỗi đến người thực tế. Giải phóng bản thân để có nhiều tình yêu hơn trong cuộc sống của bạn.
Cuốn sách của tác giả này
Heartfullness: 52 Cách mở ra để yêu nhiều hơn
của Joyce và Barry Vissell.
Sự chân thành có nghĩa là nhiều hơn nhiều so với tình cảm hoặc schmaltz. Luân xa tim trong yoga là trung tâm tinh thần của cơ thể, với ba luân xa ở trên và ba luân xa bên dưới. Đó là điểm cân bằng giữa thân dưới và thân cao hơn, hoặc giữa thể xác và tinh thần. Do đó, để sống trong trái tim của bạn là để cân bằng, để tích hợp ba luân xa thấp hơn với ba luân xa cao hơn.
Nhấn vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này.
Cũng có sẵn dưới dạng phiên bản Kindle
Giới thiệu về tác giả)
Joyce & Barry Vissell, một cặp vợ chồng y tá / nhà trị liệu và bác sĩ tâm thần từ năm 1964, là những nhà tư vấn, ở gần Santa Cruz CA, những người đam mê mối quan hệ có ý thức và sự phát triển cá nhân-tinh thần. Họ là tác giả của 9 cuốn sách và một album âm thanh miễn phí mới gồm các bài hát và thánh ca thiêng liêng. Gọi 831-684-2130 để biết thêm thông tin về các buổi tư vấn qua điện thoại, trực tuyến hoặc gặp trực tiếp, sách báo, băng ghi âm hoặc lịch trình các buổi nói chuyện và hội thảo của họ.
Truy cập trang web của họ tại SharedHeart.org cho bản tin điện tử miễn phí hàng tháng, lịch trình cập nhật của họ và các bài báo trong quá khứ về nhiều chủ đề về mối quan hệ và sống từ trái tim.
