Lưu ý của biên tập viên: Video là bản tóm tắt ngắn 3:25 phút của bài viết.
Dưới đây là bản âm thanh của toàn bộ bài viết. 

Hãy đăng ký kênh YouTube của chúng tôi sử dụng liên kết này.

Trong bài viết này:

  • Sự khác biệt giữa cảm xúc và cảm giác là gì?
  • Tại sao chúng ta lại dán nhãn sai cảm xúc trong các cuộc trò chuyện hàng ngày?
  • Lựa chọn từ ngữ có thể cải thiện giao tiếp cảm xúc như thế nào?
  • Những câu nói ngụy trang "bạn" nào cần tránh?
  • Làm thế nào việc sở hữu cảm xúc có thể củng cố các mối quan hệ?

Cảm xúc so với cảm giác: Tại sao nó quan trọng

by Jude bijou, MA, MFT

Mặc dù mọi người có xu hướng sử dụng các từ “cảm xúc” và “cảm giác” thay thế cho nhau, nhưng thực tế có sự khác biệt lớn giữa hai từ này.

Cảm xúc là về mặt vật lý. Cảm giác là về mặt tinh thần. Cảm xúc được tạo ra khi chúng ta thêm một lời giải thích vào sinh lý cảm xúc mà chúng ta đang trải qua trong cơ thể. 

Xác định cảm xúc tiềm ẩn

Đây là một ví dụ: giả sử bạn đang bị ốm nhưng lại sợ phải đi khám bác sĩ. Bụng bạn thắt lại, và tay bạn lạnh cóng. Bạn bắt đầu suy nghĩ về tương lai. "Nếu tôi bị ung thư thì sao? Tôi sẽ không thể làm việc. Điều gì sẽ xảy ra với các con tôi". Bạn có thể gọi những gì bạn đang cảm thấy là lo lắng, căng thẳng hoặc căng thẳng, nhưng những gì bạn đang trải qua ở cấp độ thể chất là cảm xúc sợ hãi.

Không quan trọng nguồn gốc nỗi sợ của bạn là một chẩn đoán tiềm năng, gặp gỡ bố mẹ vợ tương lai lần đầu tiên hay thuyết trình trước lớp. Và không quan trọng bạn gọi cảm giác của mình là lo lắng, căng thẳng hay căng thẳng -- những gì bạn đang trải qua chính là cảm xúc sợ hãi. Đó là năng lượng thuần túy trong cơ thể bạn.

đồ họa đăng ký nội tâm

Tương tự như vậy, khi chúng ta nói rằng chúng ta cảm thấy thất vọng, cảm xúc mà chúng ta cảm thấy trong cơ thể là tức giận. Tuy nhiên, thực tế là khi chúng ta nói rằng chúng ta cảm thấy thất vọng, đó là vì có điều gì đó mà chúng ta không chấp nhận, chẳng hạn như ai đó ngắt lời chúng ta khi chúng ta đang nói chuyện.

Để có thể giao tiếp tích cực với người khác, chúng ta sẽ dễ dàng đối phó với những gì mình đang cảm thấy hơn nếu trước tiên chúng ta xác định được cảm xúc tiềm ẩn. Đó là nỗi buồn, sự tức giận hay nỗi sợ hãi? Đó là niềm vui, tình yêu hay sự bình yên? Theo cách này, chúng ta có thể chắc chắn rằng mình đang nói về bản thân và những gì mình đang cảm thấy trong một tình huống nhất định.

Sở hữu cảm xúc của chúng ta so với việc chiếu rọi

Cảm xúc có thể trở nên khó nắm bắt vì chúng ta thường không nói về bản thân mình mà thực sự đang kể cho người khác nghe về chính họ. Việc thể hiện những cảm xúc như thế này sẽ không tạo ra phản ứng cởi mở hoặc tích cực. Họ không chia sẻ về bạn.

Nói rằng, "Tôi cảm thấy như bạn..." hoặc "Tôi cảm thấy như thể bạn..." có vẻ như bạn đang nói về bản thân mình nhưng thực ra là "bạn" được che đậy đang nói với ai đó về chính họ. Thay vì "Tôi cảm thấy như thể bạn không thích tôi", hãy nói cụ thể và nói rằng, "Tôi cảm thấy bị tổn thương khi bạn không gọi điện khi bạn đã nói sẽ gọi". 

Hãy cẩn thận khi sử dụng những từ ám chỉ rằng có điều gì đó đã xảy ra với bạn. Những từ như bị thao túng, bị bỏ bê, bị phán xét hoặc bị bỏ rơi về cơ bản là những dạng ngụy trang của “bạn”. Khi bạn nói “Tôi cảm thấy bị phớt lờ”, thực ra bạn đang tuyên bố “Bạn đang phớt lờ tôi” hoặc “Tôi cảm thấy bị bạn phớt lờ”, điều này ngay lập tức khiến người kia phải phòng thủ. Việc chống lại sự phòng thủ có hiệu quả trong một trận bóng đá, nhưng không hiệu quả trong giao tiếp.

Những từ ngữ chân thật so với “BẠN” ngụy trang

Chủ đề giao tiếp của bạn cần là bạn chia sẻ về bản thân mình, không phải là áp đặt những gì bạn cảm thấy lên người khác. Phản ứng, cảm xúc của bạn nằm bên trong bạn. Người khác có thể hiểu khi bạn nói về trải nghiệm của mình. Bạn tạo ra sự kết nối. Khi bạn kể với người khác về bản thân họ, bạn tạo ra sự phòng thủ, ít được tiếp nhận, cảm giác tồi tệ và xa cách.

Hãy xem danh sách sau (và nghiên cứu nó) để có ý tưởng về sự khác biệt giữa việc nói về bản thân so với việc áp đặt những thứ của riêng bạn lên người khác. Sau đó, hãy bắt đầu một chiến dịch để loại bỏ những từ "bạn" ngụy trang khỏi vốn từ vựng của bạn. Tại sao? Bởi vì đã đến lúc tập trung vào những gì đúng với bạn về bạn và chia sẻ điều đó với người khác. 

“Yous” ngụy trang -----> 

bị bỏ rơi 
bị lạm dụng, 
bị tấn công, 
phản bội, 
bị bắt nạt, 
bị lừa, 
bị dồn vào góc, 
mất giá, 
giảm bớt, 
giảm giá, 
làm ngơ, 
bị đe dọa, 
bị phán xét, 
thả xuống, 
bị thao túng, 
bị ngược đãi, 
hiểu lầm, 
bị bỏ quên, 
được bảo trợ, 
bị ép buộc, 
vật bị loại bỏ, 
đặt xuống, 
được coi là điều hiển nhiên, 
bị đe dọa, 
bị mắc kẹt, 
không được đánh giá cao, 
không nghe, 
không được hỗ trợ, 
không mong muốn, 
đã sử dụng 

 Điểm chung của tất cả các thuật ngữ trên là chúng ngụ ý rằng "người kia" đã làm điều gì đó với chúng ta khiến chúng ta "cảm thấy" như vậy. Chúng ám chỉ đến hành động hoặc thái độ của người khác.

Gợi ý từ "Tôi" Cảm xúc thật

Ngược lại, những từ sau đây đang thừa nhận những gì chúng ta đang cảm thấy, chứ không phải những gì người kia nói hoặc làm:

-----> lo lắng 
-----> hổ thẹn, 
-----> màu xanh da trời, 
-----> chán, 
-----> bối rối, 
-----> trầm cảm, 
-----> lúng túng, 
-----> ghen tị, 
-----> khờ dại, 
-----> bực bội, 
-----> tội lỗi, 
-----> bất lực, 
-----> đau, 
-----> thiếu kiên nhẫn, 
 -----> không thỏa đáng, 
-----> không an toàn, 
-----> bị ngắt lời, 
-----> ghen tị, 
-----> cô đơn, 
-----> u sầu (buồn bã), 
-----> bị choáng ngợp, 
-----> hoảng loạn, 
-----> phẫn uất, 
-----> ích kỷ, 
-----> chia, 
-----> mệt, 
-----> không tự tin, 
-----> buồn bã, 
-----> lo lắng

Lưu ý: Các danh sách này dựa trên công trình của Tiến sĩ Marshall Rosenberg. Giao tiếp phi bạo lực: Ngôn ngữ của lòng trắc ẩn. (Nhà xuất bản Puddle Dancer, 1999.)

Một ví dụ về việc sử dụng các từ ngữ cảm xúc chính xác

Nếu bạn bối rối về việc thế nào là "bạn" ngụy trang và thế nào là cảm xúc thực sự thì có lẽ ví dụ này sẽ giúp ích. Nếu con trai bạn nói với bạn rằng nó nghĩ gì về bạn, thì nó đang nói về bản thân nó hay về bạn, hay cả hai? Nếu nó nói, "Con cảm thấy mẹ không ủng hộ con vì….", thì nó đang nói về cảm xúc của nó hay đang phán đoán rằng bạn không ủng hộ nó?

Trước hết, “không được hỗ trợ” nằm trong danh sách cần tránh vì nó ám chỉ người khác thay vì mô tả cảm xúc mà họ đang cảm thấy (có thể là tức giận).

Nếu anh ấy nói "Anh cảm thấy em không ủng hộ anh vì..." thì câu tiếp theo phải là "Anh" về một điều gì đó cụ thể. Anh ấy cần nói về bản thân mình chứ không phải kể cho em nghe về bản thân anh và những gì em làm mà anh ấy không thích. Vì vậy, không phải là "Anh cảm thấy em không ủng hộ anh vì..." em không lắng nghe anh" hoặc "em nói chuyện với anh như thể em đang coi thường anh" v.v. Mà là "Anh cảm thấy em không ủng hộ anh vì anh cảm thấy tức giận khi em chia sẻ với bố thông tin mà anh đã bí mật trao cho em".

Nói rằng tôi cảm thấy bạn không ủng hộ tôi "vì bạn không lắng nghe tôi" là một sự khái quát hóa quá mức đòi hỏi phải có tình huống cụ thể mà anh ta đang đề cập đến. Nếu bạn biết chi tiết, bạn có thể giải quyết được.

Tiếp theo sau khi anh ấy (chúng ta) xác định cảm giác hoặc cảm xúc mà chúng ta đang trải qua là khi anh ấy (chúng ta) chỉ phải nói về những gì chúng ta cảm thấy, nghĩ, nói hoặc làm. "Tôi cảm thấy bất an vì tôi thường bị cười nhạo khi còn nhỏ." chứ không phải "Tôi cảm thấy như bạn không thích tôi." Điều này có vẻ khó khăn lúc đầu vì chúng ta quá quen với việc đổ lỗi cho người khác thay vì chịu trách nhiệm về những gì chúng ta cảm thấy, nghĩ, nói hoặc làm. Tuy nhiên, việc học và tuân thủ khái niệm sở hữu cảm xúc của một người sẽ mang lại nhiều sự hiểu biết và kết nối hơn.

Chúng ta sử dụng đủ loại từ ngữ để mô tả cùng một cảm xúc tùy thuộc vào lịch sử và hoàn cảnh của chúng ta. Cảm thấy trống rỗng, bất lực, kiêu ngạo, bối rối, hạnh phúc, hài lòng và vui sướng chỉ là những nhãn hiệu khác nhau mà chúng ta gắn cho cảm xúc tiềm ẩn, đó là một cảm giác vật lý không lời. Khi nghi ngờ về những gì bạn đang cảm thấy, cách an toàn nhất là gắn bó với việc đặt tên cho một hoặc nhiều trong sáu cảm xúc: buồn, tức giận, sợ hãi, vui vẻ, yêu thương hoặc bình yên.

© 2025 của Jude bijou, MA, MFT
Tất cả các quyền.

Cuốn sách của tác giả này: Tái thiết thái độ

Tái thiết thái độ: Một kế hoạch chi tiết để xây dựng một cuộc sống tốt hơn
bởi Jude bijou, MA, MFT

Với các công cụ thiết thực và ví dụ thực tế, cuốn sách này có thể giúp bạn ngừng chấp nhận nỗi buồn, sự tức giận và sợ hãi, đồng thời truyền vào cuộc sống của bạn niềm vui, tình yêu và sự bình yên.

Bản thiết kế toàn diện của Jude Bijou sẽ dạy bạn cách: đối phó với lời khuyên không mong muốn của các thành viên trong gia đình, chữa chứng do dự bằng trực giác, đối phó với nỗi sợ hãi bằng cách thể hiện nó một cách vật lý, tạo sự gần gũi bằng cách thực sự nói chuyện và lắng nghe, cải thiện đời sống xã hội, tăng tinh thần cho nhân viên chỉ trong năm phút mỗi ngày, xử lý sự mỉa mai bằng cách hình dung nó trôi qua, dành nhiều thời gian hơn cho bản thân bằng cách làm rõ các ưu tiên của bạn, yêu cầu tăng lương và được tăng lương, ngừng đấu tranh thông qua hai bước dễ dàng, chữa cơn giận dữ của trẻ em một cách xây dựng. Bạn có thể tích hợp Tái thiết thái độ vào thói quen hàng ngày của mình, bất kể con đường tâm linh, nền tảng văn hóa, độ tuổi hoặc trình độ học vấn của bạn.

Để biết thêm thông tin và / hoặc đặt mua cuốn sách này, vào đây. Cũng có sẵn như là một phiên bản Kindle.

Thông tin về các Tác giả:

Jude bijou là một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép (MFT), một nhà giáo dục ở Santa Barbara, California và là tác giả của Tái thiết thái độ: Một kế hoạch chi tiết để xây dựng một cuộc sống tốt hơn.

Năm 1982, Jude ra mắt thực hành trị liệu tâm lý riêng và bắt đầu làm việc với các cá nhân, cặp vợ chồng và nhóm. Cô cũng bắt đầu giảng dạy các khóa học về giao tiếp thông qua chương trình Giáo dục Người lớn của Trường Cao đẳng Thành phố Santa Barbara.

Ghé thăm trang web của cô tại AttitudeRecon cản.com /

Tóm tắt bài viết:

Cảm xúc là những cảm giác vật lý, trong khi cảm giác nảy sinh từ cách chúng ta diễn giải những cảm xúc đó. Việc dán nhãn sai cảm xúc có thể tạo ra sự hiểu lầm, khiến việc phân biệt giữa những từ ngữ thể hiện cảm xúc thực sự và những sự phóng chiếu trá hình trở nên rất quan trọng. Sử dụng ngôn ngữ rõ ràng, tự chịu trách nhiệm sẽ tăng cường giao tiếp và trí tuệ cảm xúc. Bằng cách sở hữu cảm xúc và tránh đổ lỗi, các cá nhân nuôi dưỡng các mối quan hệ lành mạnh hơn, cải thiện nhận thức về bản thân và phát triển cảm giác rõ ràng hơn về cảm xúc.

#Cảm xúcVsCảm xúc #Trí tuệ cảm xúc #Giao tiếp chánh niệm #Tự nhận thức #Giao tiếp tốt hơn #Chịu trách nhiệm #Phát triển cảm xúc