Hình ảnh của Mircea Iancu 

Ghi chú của biên tập viên: Video trên là bản tóm tắt ngắn 3:54 phút của bài viết. Âm thanh bên dưới là của toàn bộ bài viết gốc.

Trong bài viết này:

• Bốn quy tắc thiết yếu để giao tiếp hiệu quả.
• Những cạm bẫy giao tiếp phổ biến gây tổn hại đến các mối quan hệ như thế nào.
• Tại sao lòng tốt lại đóng vai trò quan trọng trong giao tiếp bằng lời nói?
• Lắng nghe sâu sắc có thể biến đổi các mối quan hệ như thế nào?
• Những thực hành có thể thúc đẩy sự rõ ràng và tình yêu trong giao tiếp.

Để Có Mối Quan Hệ Tốt, Hãy Tránh Bốn Thói Quen Xấu Này

bởi Jude Bijou

Sau bốn mươi năm (thở dài) trong nghề trị liệu tâm lý tư nhân và hàng thập kỷ nghiên cứu và giảng dạy, tôi thấy rằng mọi giao tiếp tốt đều chỉ gói gọn trong bốn quy tắc đơn giản. Cho dù là với vợ/chồng, con cái hay sếp của chúng ta, việc nắm vững những khái niệm này sẽ giúp chúng ta giao tiếp với bất kỳ ai về bất kỳ chủ đề nào một cách hiệu quả và đầy yêu thương.

Mặc dù chủ đề này có thể không mới đối với nhiều người trong số các bạn, tôi tin rằng chúng ta không bao giờ có thể được nhắc nhở đủ về những "quy tắc" này. Chúng đơn giản nhưng không dễ dàng.

Bốn thói quen giao tiếp xấu

Ngoài ra còn có bốn vi phạm chính tạo ra sự hiểu lầm (cũng như sự tổn thương và bối rối sau đó). Chúng ta không cần phải tìm kiếm quá xa để tìm thấy chúng. Chúng có mặt trong hầu hết mọi bối cảnh và gây ra sự cố giao tiếp và khoảng cách.

Nhận ra bốn thói quen giao tiếp xấu này sẽ giúp chúng ta tránh được sự xa lánh mà chúng ta thường gặp phải khi tương tác với người khác, đặc biệt là vào những lúc cảm xúc dâng trào. Sử dụng chúng giống như đổ xăng vào lò nướng.

Biết các quy tắc giao tiếp và vi phạm không làm cho các cuộc trò chuyện trở nên gượng gạo. Nhận thức được chúng cho chúng ta sự lựa chọn về việc chúng ta có muốn tạo sự gần gũi bằng lời nói của mình hay không. Bằng cách tuân thủ bốn Quy tắc, chúng ta tôn trọng bản thân và người khác trong mọi cuộc trao đổi và tăng khả năng tìm thấy sự kết nối và điểm chung.

Bốn quy tắc giao tiếp

1. Nguyên tắc đầu tiên: Tnói về bản thân bạn.

Đây là phạm vi thực sự của chúng ta. Nhiệm vụ của chúng ta là chia sẻ những gì chúng ta cảm thấy, suy nghĩ, muốn và cần. Làm như vậy sẽ mang lại sự gần gũi, khi chúng ta tiết lộ thông tin về bản thân. Điều này có thể đáng sợ và chắc chắn cần phải thực hành để tìm ra điều thực sự đang diễn ra bên trong. Chúng ta đã trở nên rất quen với việc can thiệp vào công việc của người khác. Nhưng sẽ không quá khó nếu chúng ta dừng lại một phút và tự hỏi "Điều gì là đúng đối với me về chủ đề cụ thể hiện tại?" 

Thay vì ở trong làn đường của mình, chúng ta có xu hướng "bạn" người khác. Điều đó có nghĩa là chúng ta nói với người khác về bản thân họ -- họ nên làm gì, họ nên như thế nào và họ đã như thế nào; tất cả đều dưới vỏ bọc là hữu ích. Khi chúng ta "bạn" người khác, chúng ta đang ở ngoài sân sau của chính mình. Chúng ta đưa ra lời khuyên không được yêu cầu và đưa ra những nhận xét tiêu cực.

Một phản ứng theo bản năng có thể xảy ra là: đổ lỗi, dùng đến sự mỉa mai hoặc chỉ trích, trêu chọc và tấn công. Kết quả tiềm ẩn là, nếu chúng ta không sẵn sàng hoặc không muốn phản hồi, phản hồi đó sẽ ngay lập tức tạo ra sự phòng thủ và không được lắng nghe. 

Những chiến lược "you-ing" này chắc chắn sẽ tạo ra sự tách biệt và xa lánh. Người nhận cảm thấy bị tổn thương, hiểu lầm và tức giận, nhưng lại tự ngăn mình khỏi nỗi đau và sự xúc phạm. 

Ví dụ, thay vì nói "Bạn đến muộn. Rõ ràng là bạn không coi trọng thời gian của tôi." Nói "Tôi đã lo lắng khi bạn không đến lúc 5:00 chiều, đặc biệt là vì chúng tôi đã đồng ý nhắn tin hoặc gọi điện khi chúng tôi chờ đợi. Tôi sẽ đánh giá cao nếu bạn làm điều đó trong tương lai vì vậy tôi không cảm thấy hồi hộp quá." 

2. Quy tắc thứ hai: Hãy cụ thể và rõ ràng

Đó là những gì chúng ta làm với âm nhạc, kiến ​​trúc, kỹ thuật, nấu ăn, toán học, vật lý và máy tính; và những gì chúng ta phải làm khi giao tiếp. Khi chúng ta giữ được sự cụ thể, người khác có thể hiểu những gì chúng ta đang nói - chủ đề, yêu cầu, lý do. Điều đó có nghĩa là chúng ta phải giải quyết từng chủ đề một.

Tập trung vào một chủ đề mang lại sự bình yên vì chúng ta có thể hiểu được vị trí của nhau và bắt đầu tìm ra điểm chung từ không gian đó. Điều đó có nghĩa là chúng ta tiếp tục nói về tình hình hiện tại thay vì kéo dài quá khứ hoặc suy diễn về những tác động trong tương lai.

Thay vì nói: "Bạn luôn làm tôi xấu hổ trước mặt bạn bè. Bạn chế nhạo tài nấu nướng của tôi, coi thường kiến ​​thức bóng đá của tôi và đối xử với tôi như thể tôi là người giúp việc." Hãy nói "Tôi cảm thấy bị tổn thương và bị sỉ nhục tại bữa tiệc tối qua. Tôi đã dành nhiều thời gian để tạo ra một môi trường tốt đẹp cho mọi người xem trận đấu và tôi muốn được đánh giá cao vì những nỗ lực của mình."

Chúng ta thường khái quát hóa quá mức, nhắc lại quá khứ và suy đoán về tương lai, thay vì bám sát chủ đề cụ thể đang nói đến và giải quyết hiện tại. Khái quát hóa quá mức có thể ở dạng kết luận bao quát, trừu tượng và nhãn mác, và sử dụng những từ như "luôn luôn" và "không bao giờ".

Xu hướng đưa ra các chủ đề khác hầu như không liên quan đến chủ đề đang thảo luận và không bỏ qua các tình huống không giải quyết được vấn đề đang thảo luận. Việc gộp các chủ đề lại với nhau gây khó hiểu và khiến người ta khó hiểu được điều gì thực sự đang diễn ra và sự khó chịu thực sự là về điều gì. Việc sử dụng các khái quát mơ hồ và nhiều chủ đề sẽ tạo ra tiếng ồn gây mất tập trung và có thể làm cho tất cả các bên liên quan choáng ngợp. Việc khái quát quá mức sẽ giết chết sự giao tiếp rõ ràng và sẽ không giải quyết được tình hình hiện tại. 

3. Quy tắc thứ ba: Lòng tốt

Lòng tốt thể hiện theo nhiều cách, chẳng hạn như hành động từ bi, giúp đỡ, đồng cảm, tha thứ và quan tâm. Những cử chỉ này khơi dậy và thổi bùng cảm xúc yêu thương ở cả người nhận và chính chúng ta. Để đạt hiệu quả tối đa, lòng tốt phải được trao đi mà không mong đợi điều gì đáp lại, ngoại trừ việc bạn cảm thấy yêu thương và gắn kết hơn. Lòng tốt không phải là một giao dịch kinh doanh.

Có bốn lòng tốt bằng lời nói dành cho bạn và những người khác:  

1. dương
KHAI THÁC. Khen ngợi
KHAI THÁC. Đánh giá cao
4. Lòng biết ơn

Ngược lại với lòng tốt là sự không tử tế. Nó thể hiện qua lời nói, suy nghĩ hoặc hành động. Nó có thể được thể hiện dưới dạng tiêu cực, chỉ trích, phán xét hoặc đổ lỗi. Về mặt hành động, chúng ta xấu tính, thiếu cân nhắc, thô lỗ hoặc đặt mình lên trên hành vi theo cách sẽ làm tăng cảm giác yêu thương.

Tập trung vào những gì không hiệu quả hoặc những gì chúng ta không thích sẽ cản trở việc tiếp tục cuộc trò chuyện. Nó tạo ra sự tức giận và cảm giác xa cách ở người nhận. 

4. Quy tắc thứ tư chỉ đơn giản là lắng nghe

Điều đó có nghĩa là tìm cách thực sự hiểu những gì ai đó đang nói và khuyến khích lời nói của họ. Hầu như không ai cảm thấy được lắng nghe đủ! Lắng nghe là một thực hành mang lại sự gần gũi.

Cách tốt nhất để thể hiện bạn đang lắng nghe là ngậm miệng lại, loại bỏ tiếng ồn xung quanh và dành cho người kia sự chú ý trọn vẹn bằng một nụ cười hoặc ít nhất là một biểu cảm tích cực. Sự chú ý hoàn toàn khi người khác đang nói cũng có nghĩa là bạn chưa chuẩn bị cho cơ hội phản biện bằng ý kiến ​​hoặc giải pháp của riêng bạn.

Để khuyến khích một người “nhút nhát” hoặc khép kín nói chuyện, hãy nói một cách trìu mến, " Cho tôi biết thêm"Hoặc" Chi tiết xin vui lòng"Điều đó có nghĩa là không lấp đầy sự im lặng bằng lời nói của chính bạn.

Vi phạm thứ tư là không nghe. Chúng tôi biết cảm giác đó như thế nào. Không tốt. Những gián đoạn, tranh luận và những rạn nứt khôn ngoan không thực sự ghi nhận người nói mà thay vào đó, chúng ta sẽ tiếp tục chương trình nghị sự và cần được chú ý.

Nếu bạn có xu hướng ngắt lời hoặc lấn át mọi cuộc trò chuyện, hãy dán một miếng băng keo tưởng tượng vào miệng khi người khác đang nói. Chiếm thời gian phát sóng hoặc không chú ý đến người khác đang nói sẽ khiến người khác tức giận.

Khi bạn không lắng nghe ai đó, bạn không thừa nhận người đó là người ngang hàng. Và điều đó sẽ không bao giờ tạo ra cảm giác tốt đẹp. Người kia coi đó là sự xâm phạm và có thể phản ứng theo đó.

Mặt khác, lắng nghe tốt sẽ thúc đẩy tình yêu. Đó là một hình thức cho đi vị tha và một lời mời kết nối.

Chỉ vì bạn hiểu vị trí của một người không tự động có nghĩa là bạn đồng ý với vị trí đó. Để tình yêu nảy nở, bạn phải hoàn toàn chấp nhận rằng quan điểm và nhu cầu của người khác có giá trị như của bạn. Điều này dường như là thách thức đối với nhiều người đã phát triển ý kiến ​​mạnh mẽ về mọi thứ, từ chính trị đến kỹ thuật làm mẹ. Lắng nghe mọi người một cách nghiêm túc làm cho họ cảm thấy thoải mái và an toàn. 

Nếu cần, hãy tự hỗ trợ tinh thần khi lắng nghe và lặp lại những cụm từ như sau trong thầm lặng: Quan điểm và nhu cầu của bạn là hợp lệ như của tôi. Hoặc khi họ nói về bạn hơn là chính họ, hãy nghĩ: Họ là "bạn" với tôi, và những gì họ nói không nói gì về tôi. 

Tóm tắt

Bốn quy tắc giao tiếp mang lại sự giao tiếp yêu thương, hiệu quả và cảm giác kết nối. Nó đưa chúng ta trở về với trái tim mình và để tình yêu của chúng ta tỏa sáng. Hãy nhớ: chia sẻ kinh nghiệm của riêng bạn, sử dụng thông tin cụ thể, giữ lòng tốt và lắng nghe. Những quy tắc này rất đơn giản (nhưng không dễ). Tuy nhiên, phần thưởng khi sống theo chúng là vô hạn và vô cùng thỏa mãn.

© 2024 của Jude bijou, MA, MFT
Tất cả các quyền.

Cuốn sách của tác giả này: Tái thiết thái độ

Tái thiết thái độ: Một kế hoạch chi tiết để xây dựng một cuộc sống tốt hơn
bởi Jude bijou, MA, MFT

Với các công cụ thiết thực và ví dụ thực tế, cuốn sách này có thể giúp bạn ngừng chấp nhận nỗi buồn, sự tức giận và sợ hãi, đồng thời truyền vào cuộc sống của bạn niềm vui, tình yêu và sự bình yên.

Bản thiết kế toàn diện của Jude Bijou sẽ dạy bạn cách: đối phó với lời khuyên không mong muốn của các thành viên trong gia đình, chữa chứng do dự bằng trực giác, đối phó với nỗi sợ hãi bằng cách thể hiện nó một cách vật lý, tạo sự gần gũi bằng cách thực sự nói chuyện và lắng nghe, cải thiện đời sống xã hội, tăng tinh thần cho nhân viên chỉ trong năm phút mỗi ngày, xử lý sự mỉa mai bằng cách hình dung nó trôi qua, dành nhiều thời gian hơn cho bản thân bằng cách làm rõ các ưu tiên của bạn, yêu cầu tăng lương và được tăng lương, ngừng đấu tranh thông qua hai bước dễ dàng, chữa cơn giận dữ của trẻ em một cách xây dựng. Bạn có thể tích hợp Tái thiết thái độ vào thói quen hàng ngày của mình, bất kể con đường tâm linh, nền tảng văn hóa, độ tuổi hoặc trình độ học vấn của bạn.

Để biết thêm thông tin và / hoặc đặt mua cuốn sách này, vào đây. Cũng có sẵn như là một phiên bản Kindle.

Lưu ý

Jude bijou là một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép (MFT), một nhà giáo dục ở Santa Barbara, California và là tác giả của Tái thiết thái độ: Một kế hoạch chi tiết để xây dựng một cuộc sống tốt hơn.

Năm 1982, Jude ra mắt thực hành trị liệu tâm lý riêng và bắt đầu làm việc với các cá nhân, cặp vợ chồng và nhóm. Cô cũng bắt đầu giảng dạy các khóa học về giao tiếp thông qua chương trình Giáo dục Người lớn của Trường Cao đẳng Thành phố Santa Barbara.

Ghé thăm trang web của cô tại AttitudeRecon cản.com /

Tóm tắt bài viết:

Bài viết này giới thiệu bốn quy tắc giao tiếp thiết yếu để thúc đẩy sự hiểu biết, tình yêu và sự kết nối. Bài viết nhấn mạnh việc chia sẻ những trải nghiệm cá nhân, duy trì sự cụ thể, thực hành lòng tốt và thực sự lắng nghe. Bằng cách tránh những cạm bẫy phổ biến như khái quát hóa quá mức, tiêu cực và không lắng nghe, các mối quan hệ có thể phát triển mạnh mẽ. Những thực hành này là những công cụ đơn giản nhưng mạnh mẽ để cải thiện giao tiếp và xây dựng những kết nối mạnh mẽ hơn, yêu thương hơn trong mọi lĩnh vực của cuộc sống.