Trong bài viết này

• Điều gì khiến mọi người tin vào thuyết âm mưu?
• Những niềm tin này có thể ảnh hưởng đến mối quan hệ và sự an toàn về mặt cảm xúc của bạn như thế nào?
• Bạn có thể nói gì để không gây ra sự ngăn chặn phòng thủ?
• Làm thế nào để thiết lập ranh giới mà không tạo ra khoảng cách cảm xúc?
• Khi nào là lúc bạn nên nhờ giúp đỡ hoặc cân nhắc việc buông tay?

Làm thế nào để xử lý niềm tin âm mưu của đối tác mà không mất trí

Bạn thức dậy với cà phê và chemtrails. Bạn nhắc đến tin tức, và họ gọi đó là "giả". Ngay cả những câu chuyện phiếm cũng trở nên căng thẳng, và đột nhiên bạn phải rón rén quanh những chủ đề mà bạn không bao giờ nghĩ sẽ là bãi mìn. Bạn tự hỏi, "Làm sao chúng ta lại ở đây?" Nhưng đó không còn là câu hỏi đúng nữa. Câu hỏi thực sự là, "Bây giờ thì sao?"

Sống với một người bị thuyết phục bởi những âm mưu đen tối, phức tạp mà bạn không tin không chỉ gây bực bội mà còn vô cùng cô đơn. Giống như việc chứng kiến ​​họ trôi dạt vào một vũ trụ song song, không thể tiếp cận, bất kể bạn cố gắng bao nhiêu sự thật hay trò chuyện yêu thương. Bạn có thể tự hỏi liệu họ có phải là người mà bạn đã yêu không. Theo nhiều cách, họ là như vậy. Nhưng những bộ lọc mà họ dùng để nhìn thế giới đã thay đổi—và điều đó thay đổi mọi thứ.

Cái giá về mặt cảm xúc của tư duy âm mưu

Những niềm tin này không chỉ là những ý kiến ​​kỳ quặc. Chúng định hình lại cấu trúc cảm xúc của mối quan hệ của bạn. Thay vì dựa vào nhau, bạn có thể thấy mình đang tách ra. Niềm tin mà bạn từng chia sẻ có thể bị xói mòn dưới sức nặng của những lời buộc tội hoặc chứng hoang tưởng. Và nếu bạn không chia sẻ thế giới quan của họ, đối tác của bạn cũng có thể bắt đầu nghi ngờ ý định của bạn.

Bạn có thể cảm thấy tổn thương, bối rối hoặc thậm chí hơi sợ. Điều đó là bình thường. Bạn không phản ứng thái quá. Khi thế giới quan của ai đó trở nên cứng nhắc và bị thúc đẩy bởi nỗi sợ hãi hoặc nghi ngờ, sự an toàn về mặt cảm xúc của bạn có thể bị ảnh hưởng. Và đó không phải là điều nên bỏ qua. Tình yêu được xây dựng trên sự kết nối và an toàn—không phải là sự sửa lỗi liên tục hoặc các cuộc trò chuyện được mã hóa.

Tại sao mọi người tin vào âm mưu

Có thể hữu ích khi lùi lại một bước khỏi sự thất vọng và cố gắng hiểu gốc rễ cảm xúc của niềm tin về thuyết âm mưu. Thông thường, chúng xuất phát từ nỗi sợ hãi, sự không chắc chắn hoặc mong muốn kiểm soát trong một thế giới hỗn loạn. Những người bị thu hút bởi thuyết âm mưu có thể đang tìm kiếm ý nghĩa hoặc cộng đồng—hoặc phản ứng với chấn thương và sự vỡ mộng mà họ chưa xử lý hết.

Điều này không có nghĩa là bạn phải đồng ý. Nhưng việc xem niềm tin của đối tác như một cơ chế đối phó thay vì một khiếm khuyết về mặt đạo đức có thể tạo ra không gian cho lòng trắc ẩn. Và lòng trắc ẩn là một trong số ít công cụ đủ mạnh để mở ra một cánh cửa mà lý trí không thể mở ra.

Nói chuyện mà không gây kích động

Bạn có thể bị cám dỗ để tấn công họ bằng các sự kiện, liên kết hoặc logic. Nhưng nếu bạn đã thử, bạn có thể thấy nó phản tác dụng. Tư duy âm mưu thường bao gồm các biện pháp phòng thủ tích hợp chống lại thông tin bên ngoài. Bạn càng thúc đẩy, họ càng rút lui—và ​​họ có thể càng rút lui sâu hơn vào buồng vọng âm.

Thay vì kiểm tra thực tế mọi tuyên bố, hãy đặt câu hỏi. Không phải những câu hỏi tu từ, mà là những câu hỏi thực tế, tò mò. "Điều gì khiến bạn cảm thấy điều này có thể là sự thật?" hoặc "Điều gì khiến bạn lo lắng nhất về điều đó?" Điều này báo hiệu rằng bạn tôn trọng suy nghĩ của họ, ngay cả khi bạn không chia sẻ kết luận của họ. Nó tạo ra một không gian nơi họ có thể bắt đầu cảm thấy được lắng nghe thay vì bị phán xét—và điều đó, trớ trêu thay, khiến họ cởi mở hơn để suy nghĩ lại.

Thiết lập ranh giới cho sự tỉnh táo của bạn

Sự đồng cảm không có nghĩa là phơi bày. Bạn được phép nói, "Anh yêu em, nhưng anh không thể nói chuyện này ngay bây giờ." Bạn được phép bảo vệ sự bình yên của mình, đặc biệt là nếu chủ đề đó gây căng thẳng, lo lắng hoặc sợ hãi. Đặt ra giới hạn một cách nhẹ nhàng nhưng kiên quyết. Xác định những gì bị cấm trên bàn ăn. Chọn giới hạn thời gian cho những cuộc trò chuyện khó khăn. Và dành không gian khi bạn cần.

Đây không phải là ích kỷ. Đây là sự sống còn. Hãy nghĩ về nó như oxy cảm xúc—bạn không thể giúp bất kỳ ai khác thở nếu bạn đang thở hổn hển. Ranh giới không phải là tối hậu thư. Chúng là lời mời để tiếp tục xuất hiện—chỉ theo những cách bền vững.

Bạn nên ở lại hay bạn nên đi?

Đây là câu hỏi khó nhất. Và không bài viết nào có thể trả lời thay bạn. Nhưng có một điều cần lưu ý: không phải mọi mối quan hệ đều có thể tồn tại trong những thực tế không tương thích. Và điều đó không sao cả. Đôi khi tình yêu có nghĩa là tránh xa những gì làm hại bạn. Đôi khi nó có nghĩa là chờ đợi và hy vọng, trong khi vẫn bảo vệ trái tim bạn.

Nếu niềm tin về thuyết âm mưu bắt nguồn từ chấn thương hoặc lo lắng, liệu pháp có thể giúp ích. Nếu chúng liên quan đến các vấn đề sức khỏe tâm thần sâu sắc hơn, có thể cần can thiệp chuyên nghiệp. Khuyến khích tư vấn, nhưng đừng ép buộc. Nếu bạn cảm thấy không an toàn về mặt cảm xúc hoặc thể chất, hãy ưu tiên sức khỏe của mình và tìm kiếm sự hỗ trợ bên ngoài ngay lập tức.

Bạn không đơn độc trong chuyện này. Nhiều người đang âm thầm vượt qua những khó khăn tương tự. Và không có gì đáng xấu hổ khi nhờ giúp đỡ—từ một người bạn, một nhà trị liệu hoặc thậm chí là một nhóm hỗ trợ hiểu được cảm giác yêu một người đã thay đổi theo cách mà bạn không bao giờ ngờ tới.

Tìm thấy hy vọng ở những nơi không ngờ nhất

Không phải mọi câu chuyện đều kết thúc bằng sự mất kết nối. Đôi khi, theo thời gian, sự tò mò và lòng trắc ẩn, mọi người sẽ quay trở lại. Họ buông bỏ nỗi sợ hãi, từ từ xây dựng lại niềm tin vào thế giới—và vào bạn. Nhưng ngay cả khi họ không làm vậy, bạn sẽ biết rằng bạn đã cố gắng hết sức vì tình yêu mà không đánh mất chính mình trong quá trình đó.

Cuối cùng, tình yêu không phải là đồng ý về mọi thứ. Mà là nhìn thấy nhau rõ ràng, ngay cả khi sương mù bao phủ. Mà là giữ được sự mềm mại khi dễ cứng rắn hơn. Và đôi khi, đó là tìm thấy sự bình yên khi buông bỏ những gì bạn không thể kiểm soát—để bạn có thể giữ lấy những gì bạn có thể: sự thật của bạn, ranh giới của bạn và trái tim đẹp đẽ, đang đập của bạn.

Hãy chăm sóc bản thân mình. Bạn không điên. Bạn chỉ đang cố gắng yêu một người có cách nhìn thế giới khác biệt—và bản thân điều đó đã là dũng cảm rồi.

Lưu ý

Beth McDaniel là một biên tập viên của InnerSelf.com

Sách liên quan:

Năm ngôn ngữ tình yêu: Bí mật để tình yêu bền lâu

bởi Gary Chapman

Cuốn sách này khám phá khái niệm "ngôn ngữ tình yêu" hay cách thức mà các cá nhân cho và nhận tình yêu, đồng thời đưa ra lời khuyên để xây dựng các mối quan hệ bền chặt dựa trên sự hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Bảy nguyên tắc để kết hôn thành công: Hướng dẫn thực tế từ Chuyên gia quan hệ hàng đầu của quốc gia

của John M. Gottman và Nan Silver

Các tác giả, những chuyên gia hàng đầu về mối quan hệ, đưa ra lời khuyên để xây dựng một cuộc hôn nhân thành công dựa trên nghiên cứu và thực tiễn, bao gồm các mẹo giao tiếp, giải quyết xung đột và kết nối tình cảm.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Come as You Are: Khoa học mới đáng ngạc nhiên sẽ thay đổi đời sống tình dục của bạn

bởi Emily Nagoski

Cuốn sách này khám phá khoa học về ham muốn tình dục và đưa ra những hiểu biết sâu sắc cũng như chiến lược để tăng cường khoái cảm tình dục và kết nối trong các mối quan hệ.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Đính kèm: Khoa học mới về sự gắn bó của người trưởng thành và cách nó có thể giúp bạn tìm—và giữ—tình yêu

của Amir Levine và Rachel Heller

Cuốn sách này khám phá khoa học về sự gắn bó của người trưởng thành, đồng thời đưa ra những hiểu biết sâu sắc và chiến lược để xây dựng các mối quan hệ lành mạnh và viên mãn.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Phương pháp chữa trị mối quan hệ: Hướng dẫn bước 5 để củng cố hôn nhân, gia đình và tình bạn của bạn

bởi John M. Gottman

Tác giả, một chuyên gia hàng đầu về các mối quan hệ, đưa ra hướng dẫn 5 bước để xây dựng mối quan hệ bền chặt và ý nghĩa hơn với những người thân yêu, dựa trên nguyên tắc kết nối cảm xúc và sự đồng cảm.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Tóm tắt bài viết

Sống với một người bạn đời tin vào thuyết âm mưu có thể gây ra xung đột sâu sắc trong mối quan hệ và căng thẳng về mặt cảm xúc. Bài viết này cung cấp những cách thiết thực để giao tiếp với sự đồng cảm, đặt ra ranh giới và bảo vệ sức khỏe của bạn—đồng thời giải quyết gốc rễ cảm xúc của niềm tin âm mưu. Cho dù bạn ở lại hay bỏ đi, bạn không đơn độc—và bạn không bất lực.

#NiềmTinÂmMưu #XungĐộCMốiQuanHệ #ĐốiPhóVớiThôngTinSaiLầm #SốngTrongĐốiTác #MốiQuanHệSứcKhỏeTâmThần