Hình ảnh của choudhary tro

Khi chúng ta nói những điều như "Bạn làm tôi tổn thương", "Bạn khiến tôi làm điều đó", "Bạn làm tôi tức giận" hoặc "Bạn làm tôi phát điên", chúng ta đang nhượng bộ sự thôi thúc đổ lỗi cho cảm xúc của mình từ bên ngoài. những gì chúng ta đang trải qua tạo ra cảm giác xa cách và làm tăng thêm sự khác biệt, từ đó làm giảm đi lượng tình yêu mà chúng ta cảm nhận được.

Đặt trách nhiệm về cách chúng ta cảm nhận bên ngoài là cách chúng ta tránh né, thay vì sở hữu, sự tức giận hoặc những cảm xúc khác. Chúng ta nghĩ: “Tôi sẽ không phản ứng kịch liệt như vậy trên đường cao tốc nếu những kẻ khốn nạn không lái xe theo cách họ làm”. Chúng ta duy trì cảm giác kiểm soát bằng cách đổ lỗi cho thế lực bên ngoài nào đó về những gì chúng ta đang trải qua. Thực tế là chúng tôi đang cảm thấy tức giận và các tài xế là mục tiêu thuận tiện. Đặt suy nghĩ của mình lên người khác là thói quen khiến chúng ta không chịu trách nhiệm về cảm xúc của chính mình.

Khi chúng ta hướng sự chú ý của mình ra bên ngoài vào người khác, sự vật và tình huống, chúng ta có thể cảm thấy mình như một nạn nhân. Thay vì coi cảm xúc của mình là điều gì đó đang diễn ra bên trong mình, chúng ta tin rằng những gì chúng ta cảm thấy là “lỗi của họ” chứ không phải trách nhiệm của chúng ta.

Lựa chọn: Chịu trách nhiệm hoặc đổ lỗi cho người khác

Chúng ta có một sự lựa chọn: Chịu trách nhiệm cá nhân về những trải nghiệm của mình hoặc đổ lỗi cho điều gì đó bên ngoài chúng ta. Nghe có vẻ sáo rỗng nhưng tại mỗi thời điểm, chúng ta đều lựa chọn những gì mình sẽ nghĩ, cảm nhận, nói hoặc làm. Chúng ta có thể chọn đổ lỗi cho người khác hoặc nhìn vào bên trong để xem điều gì đang thực sự xảy ra với mình.

Điểm mấu chốt của "sự lựa chọn" là chúng ta phải thừa nhận sự thật rằng chỉ có chúng ta chịu trách nhiệm về những gì chúng ta tạo ra trong cuộc sống của mình. Không ai có thể bắt chúng ta làm hay cảm nhận bất cứ điều gì. Đã đến lúc phải chịu trách nhiệm cá nhân về hành động và phản ứng của mình. Đổ lỗi cho người khác về sự đau khổ, hoàn cảnh khó khăn hoặc hành vi xấu của chúng ta chỉ khiến chúng ta mắc kẹt trong suy nghĩ đó. Để giải phóng bản thân, chúng ta phải nhìn ra thực tế cảm xúc của chúng ta đến từ đâu (chính chúng ta) và sau đó chọn cách phản ứng khác nhau.

Để giúp bản thân và thế giới không bỏ lỡ cảm giác yêu thương, hãy thay đổi suy nghĩ của bạn. Bạn có một sự lựa chọn! Sự thật là: "Tôi chịu trách nhiệm cho những gì tôi nghĩ, cảm nhận, nói và làm." Nếu bạn cần một động lực để tiếp thu khái niệm này, tôi khuyên bạn nên lặp lại một trong những "sự thật" sau đây ít nhất một chục lần một ngày, VÀ không ngừng làm gián đoạn những suy nghĩ của bạn để cố gắng biện minh cho việc chuyển sự chú ý khỏi phần của bạn trong những gì bạn đang làm. cảm thấy. 

Sự thật là:

Tôi chịu trách nhiệm về những gì tôi nghĩ.

Tôi chịu trách nhiệm về những gì tôi cảm thấy.

Tôi chịu trách nhiệm về những gì tôi nói.

Tôi chịu trách nhiệm về những gì tôi làm.

Tôi chịu trách nhiệm về trải nghiệm của mình.

Tôi chịu trách nhiệm cho cuộc sống của tôi.

Trọng tâm: Hướng ngoại và hướng nội

Tôi nhớ khi tôi mới tìm hiểu rằng chỉ có bốn quy tắc giao tiếp tốt, tôi đã nhận thức sâu sắc về sự khác biệt giữa "của bạn" và "của tôi". Tôi nhận thấy rằng mỗi khi tôi phát âm “bạn”, tôi thực sự có thể cảm thấy trong cơ thể mình sự sai trái của những gì tôi vừa nói. Thật là một cảm giác xui xẻo!

Tôi cũng nhớ mình đã cảm thấy vui như thế nào khi lên tiếng và nêu quan điểm, mong muốn, nhu cầu, cảm xúc, ranh giới, v.v. về bất kỳ chủ đề nào. Tôi đã đặt mình ra ngoài đó và đảm nhận vị trí của mình với tư cách là một thành viên đóng góp tích cực cho xã hội.

Việc nói ra cái “tôi” của chúng ta là hình ảnh thu nhỏ của việc chịu trách nhiệm cá nhân. Chính hành động giao tiếp theo cách này khiến chúng ta cảm thấy mạnh mẽ và tự hào về con người mình.

Trở thành mục tiêu của sự tức giận và “bạn”

Ngược lại, việc trở thành mục tiêu cho cảm xúc của người khác sẽ ảnh hưởng đến giá trị bản thân, sức khỏe và hạnh phúc của người nhận. Khi liên tục bị đổ lỗi về hành vi hoặc cảm xúc của người khác, chúng ta trở nên sợ hãi và phòng thủ, chờ đợi lần tấn công tiếp theo. Kết quả cuối cùng là cảm thấy bị hiểu lầm. Tình yêu lao ra khỏi cửa sổ.

Theo thời gian, chúng ta có thể tiếp thu những gì người đổ lỗi nói và trong quá trình đó, chúng ta có thể cảm thấy thất vọng về chính mình. Điều này khiến chúng ta cảm thấy trống rỗng, hơi tê liệt, buồn bã và sợ chia sẻ bản thân. Chúng tôi rút lui. Ngoài ra, chúng ta còn bực mình vì bị đổ lỗi một cách vô cớ về cảm xúc, lời nói và hành động của người khác.

Khi bạn được bảo rằng bạn là nguyên nhân gây ra cảm giác của người khác

Dưới đây là hai cách để tránh bị lôi kéo vào phong cách giao tiếp kém của ai đó.

1. Khi bạn là người nhận “của bạn”, hãy tôn trọng họ. Đừng bảo vệ, tranh luận, xoa dịu, giải thích hoặc cố gắng đưa ra phản hồi hợp lý của bạn. Giống như một võ sĩ đấu bò, hãy kéo chiếc áo choàng tưởng tượng của bạn ra và để CON BÒ đi qua. Nhắc nhở bản thân: "Họ đã ra khỏi lãnh thổ của họ và 'bạn-ing' tôi. Tôi wđừng coi đó là chuyện cá nhân." Sau đó thực hiện động tác xoay tròn và sẵn sàng né đòn tấn công tiếp theo.

2. Khi ai đó thể hiện tình cảm của họ với bạn, đừng cắn câu và đáp lại. Đừng cố gắng đánh trả bằng chiến thuật tương tự. Hãy để ý kiến ​​​​của họ lăn ra sau lưng bạn. Giả vờ như họ đang nói tiếng nước ngoài hoặc điều chỉnh lại những lời lẽ độc ác của họ bằng cách nhắc nhở bản thân rằng họ đang cảm thấy một cảm xúc nào đó. Bạn chỉ đơn thuần là mục tiêu thuận tiện. Sự thật là: bạn ổn. Họ cần học cách giao tiếp một cách yêu thương hơn và chịu trách nhiệm về những gì họ đang cảm nhận và trải qua.

Khi ai đó có xu hướng đổ lỗi cho bạn thay vì hướng nội và chia sẻ về những gì đang xảy ra với họ, thì xung quanh bạn đang có rắc rối. Bạn có thể cảm nhận được sự khác biệt giữa “Anh sắp chết với em” và “Anh đang cảm thấy sợ hãi”, giữa “Anh không quan tâm đến em” hơn là “Anh cần một cái ôm ngay bây giờ” hoặc “ Bạn làm tôi tức giận” so với “Bây giờ tôi đang cảm thấy tức giận vì tôi muốn đi xem phim đúng giờ.

Dài và Ngắn của nó

Hôm nay, khi tôi thấy mình muốn "bạn" hoặc đánh giá ai đó hoặc nhìn họ dưới góc độ kém tích cực hơn, tôi biết rằng tôi chắc chắn KHÔNG chấp nhận điều đó "mọi người và mọi thứ diễn ra như vậy chứ không phải theo cách tôi muốn." Vì vậy, tôi nhắc nhở bản thân rằng tôi cần phải chấp nhận những gì đang có, tập trung lại vào nỗ lực tìm kiếm niềm vui, tình yêu và sự bình yên cho bản thân và nói về những gì đúng với tôi.  

Cuối cùng, hãy chú ý đến những “bạn” đang bay về phía bạn, trừ khi chúng là những lời đánh giá cao và hãy để chúng bay đi. Ngoài ra, hãy lắng nghe bất kỳ từ 'bạn' nào phát ra từ miệng bạn hoặc quanh quẩn trong đầu bạn. Bất cứ điều gì chúng ta đang trải qua không bao giờ là về người khác. Nó luôn luôn là về chúng tôi.

© 2024 của Jude bijou, MA, MFT
Tất cả các quyền.

Cuốn sách của tác giả này: Tái thiết thái độ

Tái thiết thái độ: Một kế hoạch chi tiết để xây dựng một cuộc sống tốt hơn
bởi Jude bijou, MA, MFT

Với những công cụ thực tế và ví dụ thực tế, cuốn sách này có thể giúp bạn ngừng giải quyết nỗi buồn, sự tức giận và sợ hãi, đồng thời truyền vào cuộc sống của bạn niềm vui, tình yêu và sự bình yên. Kế hoạch chi tiết toàn diện của Jude Bijou sẽ dạy bạn: ? đối phó với lời khuyên không mong muốn của các thành viên trong gia đình, chữa trị sự thiếu quyết đoán bằng trực giác của bạn, đối phó với nỗi sợ hãi bằng cách thể hiện nó về mặt thể chất, tạo sự gần gũi bằng cách nói chuyện và lắng nghe thực sự, cải thiện đời sống xã hội của bạn, nâng cao tinh thần nhân viên chỉ trong năm phút mỗi ngày, xử lý sự mỉa mai bằng cách hình dung nó bay qua, dành nhiều thời gian hơn cho bản thân bằng cách làm rõ các ưu tiên của bạn, yêu cầu tăng lương và nhận được nó, ngừng đấu tranh bằng hai bước đơn giản, chữa trị cơn giận dữ của trẻ một cách xây dựng. Bạn có thể tích hợp Tái tạo Thái độ vào thói quen hàng ngày của mình, bất kể con đường tâm linh, nền tảng văn hóa, tuổi tác hay trình độ học vấn của bạn.

Để biết thêm thông tin và / hoặc đặt mua cuốn sách này, vào đây. Cũng có sẵn như là một phiên bản Kindle.

Lưu ý

Jude bijou là một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép (MFT), một nhà giáo dục ở Santa Barbara, California và là tác giả của Tái thiết thái độ: Một kế hoạch chi tiết để xây dựng một cuộc sống tốt hơn.

Năm 1982, Jude ra mắt thực hành trị liệu tâm lý riêng và bắt đầu làm việc với các cá nhân, cặp vợ chồng và nhóm. Cô cũng bắt đầu giảng dạy các khóa học về giao tiếp thông qua chương trình Giáo dục Người lớn của Trường Cao đẳng Thành phố Santa Barbara.

Ghé thăm trang web của cô tại AttitudeRecon cản.com /