"Ở một mức độ nào đó, mỗi chúng ta kết hôn để bù đắp cho những thiếu sót của chính mình. Để sống sót khi còn nhỏ, tất cả chúng ta phải phóng đại những khía cạnh của bản thân mà làm hài lòng những người mà chúng ta phụ thuộc và từ chối những thái độ và hành vi đó không thể chấp nhận được với họ. Những gì chúng ta thiếu, chúng ta tìm kiếm và sau đó đấu tranh chống lại những người mà chúng ta chọn làm bạn đời. " - Sheldon Kopp

Trên một căn phòng đông người bạn sẽ bị thu hút bởi một người lạ vì anh ta có vẻ quen. Sự hấp dẫn dựa trên những hình ảnh vô thức của cha mẹ, anh chị em của bạn, hoặc thậm chí là một người dì hoặc chú. Đó có thể là một bộ ria mép, một nụ cười, màu mắt, chiều cao hoặc cân nặng nhất định sẽ kích thích sự thu hút của bạn. (Chồng tôi, Jeff, mặc nước hoa giống với bố tôi và có "ngăn kéo kẹo" giống như bố, mặc dù ông là bác sĩ nha chu. Tôi chia sẻ một nét tương đồng với mẹ khi bà bằng tuổi tôi.)

Hình ảnh này là những gì Tiến sĩ Hendrix gọi là "Imago". Đó là sự kết hợp vô thức của những đặc điểm tích cực và tiêu cực của cha mẹ bạn. Khi bạn gặp Imago, bạn vô tình cảm nhận được một cơ hội để "sửa chữa" một số "sai lầm" thời thơ ấu của bạn. Đó là những đặc điểm tích cực làm cho đầu gối của bạn yếu đi, nhưng những đặc điểm tiêu cực thực sự có từ tính hơn ở mức độ vô thức.

Hóa học khiến bạn bật lên gợi nhớ đến một ai đó trong thời thơ ấu mà tình yêu và tình cảm bạn vẫn đang cố gắng tái tạo. Tâm trí vô thức của bạn nói, "Đây là một người đàn ông có thể khiến mọi rắc rối của tôi biến mất. Anh ta có thể bù đắp tất cả những điều đã 'sai' trong thời thơ ấu và các mối quan hệ trước đây của tôi và tìm lại những gì đã xảy ra!"

Khi các Triggers tiêu cực nhấn quạt

Mọi thứ diễn ra suôn sẻ cho đến khoảng ngày thứ ba hoặc ngay sau đó, đó là khi bạn bắt đầu nhận thấy những đặc điểm tiêu cực của anh ấy. Những đặc điểm tiêu cực của Imago của bạn là những tác nhân mạnh mẽ mang lại những ký ức khó chịu từ thời thơ ấu của bạn và tạo ra một loạt các cảm xúc đau đớn. Những gì ban đầu thu hút bạn bắt đầu đẩy lùi bạn. Hình ảnh của đối tác hấp dẫn nhất đối với bạn được chôn sâu trong tâm trí vô thức của bạn.

Bạn bắt đầu phác thảo bức tranh này ngay sau khi sinh và trước khi bạn còn là một thiếu niên, bản tổng hợp đã gần hoàn thành. Imago của bạn có ảnh hưởng vượt trội so với loại đối tác bạn tìm kiếm, cách bạn liên quan đến anh ấy và bạn sẽ hạnh phúc như thế nào khi ở bên nhau. Kịch bản mối quan hệ bạn viết khi còn nhỏ dựa trên cả Imago bạn tạo ra và vết thương thời thơ ấu mà bạn phải chịu.

Nhiều người chia tay vì họ nghĩ rằng đối tác của họ chỉ nên thể hiện những đặc điểm tích cực và họ không muốn chấp nhận những đặc điểm tiêu cực. Khi tôi nói chúng tôi chọn người mang đến cho chúng tôi nhiều nhất, ý tôi là tình yêu của cuộc đời chúng tôi cũng là cây thánh giá của chúng tôi - nghĩa là một thử nghiệm hoặc thử thách sẽ thử thách chúng tôi. (Thuật ngữ nồi nấu kim loại được đặt ra bởi David Schnarch.) Cây thánh giá của bạn sẽ là người sẽ đẩy các nút cảm xúc dịu dàng nhất của bạn và buộc bạn phải kéo dài vùng thoải mái và phát triển.

Đoán xem cái gì? Đó là cách nó hoạt động. Chọn người bạn đời mang đến cho bạn nhiều rắc rối nhất là cách mẹ thiên nhiên ban cho bạn cơ hội thứ hai để quay lại và chữa lành vết thương ban đầu từ thời thơ ấu. Đối tác của bạn là cây thánh giá của bạn bởi vì anh ta mang bạn mặt đối mặt với nỗi đau cũ và thường xuyên bị chôn vùi. Các đối tác đôi khi khiến chúng ta muốn nhổ tóc (hoặc của họ) thực sự là những người dạy chúng ta nhiều nhất. Điều này nghe có vẻ khó tin, nhưng đó là một trong số ít những điều chắc chắn và có thể dự đoán được về các mối quan hệ.

Carbon Copy Mate: Đã ở đó, xong chưa?

Nếu lịch sử mối quan hệ của bạn chứa đầy các bản sao carbon của cùng một người đàn ông trong các gói khác nhau, thì đó là bởi vì những người đàn ông này chính xác là những gì bạn cần nhất cho sự phát triển của chính bạn. Họ có thể không phải là "người" mà bạn muốn sống hạnh phúc mãi mãi, nhưng họ chắc chắn sẽ là bước đệm quan trọng. Thêm vào đó, họ cho bạn cơ hội thực hành các kỹ năng bạn đang học, để bạn tự tin hơn khi "tình yêu của cuộc đời bạn" lọt vào bức tranh.

Theo Tiến sĩ Harville Hendrix, tác giả bán chạy nhất của Có được tình yêu bạn muốn, các mối quan hệ được tạo ra và cần được nuôi dưỡng và duy trì để chúng ta có thể "kết thúc tuổi thơ với đối tác của mình, thay vì chạy trốn khỏi đối tác của mình".

Một số nhu cầu nhất định phải được đáp ứng trong từng giai đoạn phát triển của trẻ nhỏ và tuổi thơ. Những nhu cầu không được đáp ứng - hoặc bạn cảm thấy không được đáp ứng - xuất hiện trong sự thất vọng với đối tác của bạn. Vì nhận thức của bạn về thế giới khi còn là một đứa trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ rất hẹp, những dịp mà cha mẹ bạn không hiểu hoặc đáp ứng nhu cầu của bạn trở nên cường điệu và in sâu trong tâm trí bạn. Từ những kinh nghiệm này, bạn đã hình thành nên một bức tranh vô thức về "cha mẹ hoàn hảo hoặc nhân vật gắn bó".

Khi trưởng thành, bạn chiếu hình ảnh phi thực tế này về "cha mẹ hoàn hảo" của mình lên đối tác hoặc đối tác tiềm năng của bạn. Hy vọng tiềm ẩn của bạn là người này sẽ đáp ứng nhu cầu chưa được đáp ứng trước đó của bạn và bằng cách nào đó "hoàn thành bạn" một cách kỳ diệu.

Rắc rối trên thiên đường: Khi ảo mộng tan biến

Rắc rối bắt đầu khi bạn tức giận với người bạn đời hoặc hẹn hò vì có những đặc điểm tiêu cực mà bạn liên kết với cha mẹ và đang cố gắng tránh. Trớ trêu thay, vì những đặc điểm tiêu cực tạo ra sức hấp dẫn mạnh mẽ hơn, nếu đối tác của bạn không có chúng, bạn sẽ không bị thu hút bởi anh ấy ngay từ đầu.

Fritz Perls, người sáng lập trị liệu Gestalt, đề nghị tất cả chúng ta có "công việc dang dở" với cha mẹ vì tất cả các nhu cầu của chúng ta không được đáp ứng mọi lúc. Ông cho rằng công việc còn dang dở này trở nên "đóng băng" vào một thời điểm nào đó trong thời thơ ấu của chúng tôi và bắt đầu "tan băng" ở tuổi trưởng thành khi chúng tôi bước vào mối quan hệ với một người phù hợp với Imago của chúng tôi.

Ví dụ, bệnh nhân Judy của tôi bị thu hút bởi một người đàn ông khó nắm bắt bởi vì người khác hống hách và cô ấy sợ bị bôi xấu trong một mối quan hệ. Tôi bị thu hút bởi người chồng đầu tiên của mình vì anh ấy nhắc tôi về cha của bạn tôi, người mà tôi coi là "đáng tin cậy, đáng tin cậy và nuôi dưỡng". Tôi đã cố gắng tránh một người đàn ông như cha tôi vì ông không chung thủy với mẹ tôi khi tôi còn nhỏ.

Tôi chưa hoàn thành công việc gia đình với cha tôi và người chồng đầu tiên của tôi là một "sự điều chỉnh quá mức". Cuối cùng anh ta cũng xa cách như bố tôi vì tôi vô tình chọn một người không hứng thú với việc quan hệ tình dục. Nếu bạn nhìn nhận một cách khách quan về cuộc hẹn của bạn hoặc đối tác, bạn có thể dễ dàng nhìn thấy họ ở cha mẹ bạn.

Phần lớn các mối quan hệ (đã kết hôn và độc thân) dừng lại trước khi chúng bắt đầu. Mọi người dừng mối quan hệ vì nhiều lý do, nhưng một trong những lý do lớn nhất là chúng ta thất vọng về bạn đời khi họ bắt đầu thể hiện một số đặc điểm giống nhau mà chúng ta không thích ở cha mẹ hoặc chính chúng ta.

Khi mối quan hệ ngoài đời thực của chúng ta không tuân theo những ý tưởng tưởng tượng của chúng ta về mối quan hệ "được cho là", chúng ta đã lầm tưởng "tình yêu đã biến mất". Các cặp vợ chồng và những người độc thân tình cảm "kiểm tra" mối quan hệ (thường dùng đến các vấn đề) và người độc thân bỏ đi trước khi âm mưu dày lên.

Rào cản: Thật quá tốt để trở thành sự thật!

Một rào cản khác mà chúng ta đặt trong một mối quan hệ là niềm tin rằng nó sẽ không hoặc không thể hoạt động, hoặc nó quá tốt để trở thành sự thật. Các cặp vợ chồng từ bỏ bạn đời và người độc thân từ bỏ trước khi họ có cơ hội thực sự đi. Chúng tôi làm điều này vì các kịch bản ban đầu của chúng tôi nói rằng cuối cùng chúng tôi sẽ bị bỏ rơi hoặc nghẹt thở. Chính nỗi sợ này thấm vào trái tim của chúng ta và thúc đẩy chúng ta dự đoán kết quả, hoặc kết thúc, của một mối quan hệ trước khi chúng ta sống ở đầu và giữa. Người độc thân đặc biệt nổi tiếng với kiểu tiên tri tự hoàn thành này, nhưng các cặp vợ chồng cũng làm điều đó, đặc biệt là khi họ gặp vấn đề.

Chúng tôi rất sợ chia tay nên chúng tôi dừng các mối quan hệ trước khi chúng bắt đầu. Chia tay thống trị cuộc sống của chúng tôi. Chúng tôi sợ chúng tôi sẽ chia tay, chúng tôi thực sự chia tay, hoặc chúng tôi sợ người khác sẽ chia tay chúng tôi. Cuốn sách của tôi Trang điểm, đừng chia tay sẽ dạy bạn làm thế nào để chiến thắng nỗi sợ chia tay và ngừng phá hoại những nỗ lực của chính bạn.

Một mối quan hệ có thể dừng lại trước khi nó bắt đầu tại bất kỳ thời điểm nào - từ ngày đầu tiên (hoặc thậm chí trước đó) cho đến khi bạn đạt đến Giai đoạn tình yêu thực sự và lâu dài. Nếu bạn muốn mối quan hệ của mình kéo dài, bạn phải làm cho nó trở thành số một và nuôi dưỡng nó. Giai đoạn tuyệt vời nhất của một mối quan hệ bắt đầu khi bạn đạt được tình yêu thực sự và lâu dài, nhưng bạn không thể đến đó nếu bạn tiếp tục dừng các mối quan hệ trước khi chúng bắt đầu.

Nếu bạn muốn "nói về mối quan hệ", điều đó có nghĩa là bạn nghĩ rằng có vấn đề hoặc bạn đang cố gắng tiến lên và dự đoán kết quả, thay vì sống và trải nghiệm nó. Thành thật mà nói, nhiều mối quan hệ có thể mạnh mẽ và thú vị được nói đến cái chết. Tôi nói ít nói và thích nhau nhiều hơn. Đó là hành động, không nói về hành động, làm cho một mối quan hệ tiến lên. Có một cách hiệu quả để giải quyết xung đột, tìm hiểu thực tế và tìm hiểu những gì bạn cần hoặc muốn biết, nhưng nó đòi hỏi các kỹ năng đối thoại đặc biệt không chỉ từ bỏ tất cả cảm xúc của bạn trong cuộc hẹn hoặc đối tác của bạn để "bỏ mọi thứ ra khỏi ngực".

Thật trớ trêu khi chúng ta có thể chấp nhận sai sót của bạn bè và thường không sẵn lòng chấp nhận những điểm yếu của đối tác. Nếu chúng tôi chọn bạn bè có cùng yêu cầu cứng nhắc, chúng tôi hy vọng ngày và đối tác sẽ sống theo, chúng tôi sẽ có rất ít tình bạn, nếu có. Nhìn vào cuộc hẹn của bạn hoặc người phối ngẫu của bạn qua đôi mắt giống như bạn nhìn vào những người bạn thân của mình - với sự hiểu biết, lòng trắc ẩn, lòng biết ơn đối với những gì họ mang đến cho tình bạn và chấp nhận những đặc điểm mà bạn có thể không quá điên rồ.

Những lời tiên tri tự hoàn thành: Đừng dự đoán kết quả

Đã bao lần bạn nói: "Tôi biết anh ấy sẽ không giữ lời hứa" hoặc "Tôi biết cô ấy không phù hợp với tôi." Quá nhiều lần nỗi sợ hãi của chúng ta biến thành những lời tiên tri tự hoàn thành. Nếu bạn nghĩ rằng nó sẽ không hoạt động, bạn sẽ sẵn sàng thử như thế nào?

Mối quan hệ dừng lại trước khi chúng bắt đầu bởi vì chúng tôi dự đoán một kết quả tiêu cực và sau đó giúp biến nó thành sự thật với những suy nghĩ và lời nói như: "Tại sao phải bận tâm? Dù sao nó cũng sẽ không xảy ra."

Cho dù mối quan hệ có tốt đẹp đến đâu, khi một cặp vợ chồng gặp khó khăn, một hoặc cả hai thường bị cám dỗ từ bỏ - cho phép những suy nghĩ tiêu cực và nỗi sợ hãi gột rửa hy vọng cho tương lai. Một trong số họ phải thể hiện sự tự tin.

Mọi người thường nghĩ rằng họ chỉ có hai lựa chọn:

KHAI THÁC. Để ở trong một mối quan hệ xấu. 
KHAI THÁC. Ở một mình.

Chúng tôi có nhiều sự lựa chọn hơn hai! Chúng ta có thể chọn tìm hiểu về nhau, thực sự hiểu được trái tim và nỗi sợ hãi của nhau và vui vẻ trong một mối quan hệ. Đối tác có thể tìm hiểu cách chơi cùng nhau và cách kết nối, ngắt kết nối và kết nối lại mà không làm tổn thương nhau.

Bạn đã phải vượt ra ngoài vùng thoải mái của bạn. Cuộc sống là về những rủi ro và đặt bản thân vào mức độ gần gũi và thân mật hơn để bạn có thể học cách tận hưởng cuộc hành trình.

Được xuất bản bởi Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com

Nguồn bài viết

Trang điểm, đừng chia tay - Tìm kiếm và giữ tình yêu cho người độc thân và các cặp vợ chồng
bởi Tiến sĩ Bonnie Eaker Weil.

In Trang điểm, đừng chia tay, chuyên gia tình yêu, Tiến sĩ Bonnie đưa ra lời khuyên chân thành nhưng sâu sắc về cách các mối quan hệ hoạt động và làm thế nào để bạn có thể làm việc tốt hơn. Cô ấy dẫn bạn qua nhiều giai đoạn kết nối và ngắt kết nối mối quan hệ để bạn có thể kết nối lại và củng cố mối quan hệ của mình.

Thông tin / Đặt mua cuốn sách này (ấn bản thứ hai) và / hoặc tải về phiên bản Kindle.

Giới thiệu về Tác giả

Bonnie Eaker Weil, tiến sĩ là một trong những chuyên gia quan hệ nổi tiếng nhất của Mỹ. Cô đã xuất hiện trên chương trình Today, Oprah!, Một vấn đề hiện tại, The View, Sally, Ricki Lake, Montel, Maury Povich và Extra. Tạp chí New York đã gọi Tiến sĩ Weil là một trong những nhà trị liệu hàng đầu của thành phố, và công việc của cô đã được đăng trên Good Housekeep, The New York Times, USA Today, Cosmopolitan, Ladies Home Magazine và New Woman. Cô cũng là tác giả của Ngoại tình: Tội lỗi đáng tha thứ. Có thể liên hệ với tác giả tại 212-606-3787 để biết thông tin liên quan đến các phiên, bài giảng và hội thảo; hoặc thông qua các trang web của cô ấy www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttheracco.com.

Thêm sách của tác giả này

at Thị trường InnerSelf và Amazon