Hình ảnh của Pexels từ Pixabay

Trong bài viết này:

• 4 nguyên tắc thiết yếu để cùng nuôi dạy con thành công là gì?
• Sự tôn trọng lẫn nhau có thể cải thiện mối quan hệ đồng nuôi dạy con của bạn như thế nào?
• Tại sao sự tin tưởng lại quan trọng trong việc cùng nuôi dạy con sau khi ly hôn.
• Tầm quan trọng của sự linh hoạt trong thỏa thuận chia sẻ quyền nuôi con.
• Sự nhất quán giữa các hộ gia đình mang lại lợi ích gì cho con bạn.

Trong lúc loay hoay giải quyết thủ tục ly hôn, tôi không thực sự nhận thức được những khoảnh khắc mà các quy tắc của chúng tôi được viết ra, nhưng khi nhìn lại, tôi thấy rằng có bốn yếu tố chính mà chúng tôi phải có nếu muốn trở thành cha mẹ đồng hành thành công.

Giống như nhiều khám phá quan trọng khác, chúng tôi tình cờ phát hiện ra chúng, bằng cách làm sai một vài lần trước khi tìm ra. Nhưng một khi đã tìm ra, chuyến đi đột nhiên trở nên suôn sẻ hơn rất nhiều.

1. TÔN TRỌNG LẪN NHAU

Toàn bộ tiền đề của ly hôn là sự phá hủy một tổng thể; bạn từng là một đơn vị, và bây giờ bạn là hai thực thể riêng biệt, tự do làm những gì bạn muốn mà không cần phải cân nhắc đến bên kia. Nhưng khi bạn có con, điều đó không còn nữa.

Cách dễ nhất để gây ra Thế chiến thứ III là nghĩ rằng bạn có thể đơn phương đưa ra quyết định cho con mình. Cho dù đó là điều đơn giản như đăng ký cho con tham gia một hoạt động hay tìm một nhà trị liệu để con nói chuyện (đó là một ý tưởng tuyệt vời trong thời điểm này), thì điều bắt buộc là ít nhất phải tham khảo ý kiến ​​của người kia.

Và đây là lúc bạn phải chắc chắn rằng mình đã thoát khỏi chế độ võ sĩ quyền anh. Bạn không thể nói không chỉ vì đó là ý tưởng của đối tác cũ. Bạn không thể nói không chỉ vì bạn có thể.

Ý tôi là, bạn có thể, nhưng cuối cùng thì ai đang làm tổn thương? Và hãy nghĩ xem điều này sẽ như thế nào đối với con bạn. Làm sao chúng có thể tự tin rằng chúng có thể nhận được

nhu cầu của họ có được đáp ứng nếu họ tin rằng bất cứ điều gì họ yêu cầu đều sẽ dẫn đến một cuộc cãi vã giữa cha mẹ họ?

Câu trả lời là họ sẽ không làm vậy. Họ sẽ ngừng hỏi để bảo vệ cả hai bạn, và giờ đoán xem ai đang hành động như cha mẹ? Hãy vượt qua chính mình.

Đối với tôi, một phần của việc này cũng là thông báo cho anh ấy biết những gì đang diễn ra với Sammi. Ngày nay, phần lớn các trường học đều hiểu rằng trẻ em có thể đến từ những gia đình không theo truyền thống, và họ làm rất tốt việc giao tiếp giữa nhiều hộ gia đình. Khi đăng ký cho con bé tham gia các hoạt động, tôi đã đảm bảo rằng tôi đã cung cấp thông tin liên lạc của cả hai chúng tôi để không bao giờ có vẻ như tôi đang cố gắng loại bỏ con khỏi bất cứ điều gì hoặc không cho con đủ cơ hội để trở thành một phần trong mọi khía cạnh của cuộc sống Sammi.

Mặc dù tôi biết anh ấy cũng nhận được những email và thông tin giống như tôi, tôi cũng cảm thấy bắt buộc phải báo trước cho anh ấy về những việc sắp xảy ra liên quan đến Sammi. Tôi không muốn nhìn thấy sự thất vọng trên khuôn mặt Sammi khi cô bé tìm kiếm bố mình và ông ấy không ở đó. Vì vậy, nếu một tin nhắn nhắc nhở nhanh có thể ngăn điều đó xảy ra, thì tôi sẽ gửi tin nhắn đó. Mọi lúc. Bởi vì đoán xem? Nó không liên quan đến tôi.

Một mảnh ghép khác của câu đố tôn trọng là tạo ra một liên minh với Mick mà Sammi thấy rất rõ ràng. Trong khi tôi tập trung vào việc đảm bảo rằng không ai xung quanh tôi nói xấu Mick, tôi nhận ra rằng điều đó là chưa đủ.

Tôi biết rằng Sammi chưa bao giờ nghe tôi nói điều gì xấu về bố cô ấy, nhưng cô ấy cũng chưa bao giờ thực sự nghe tôi nói điều gì tốt hoặc là. Có một thông điệp trong sự im lặng đó, và logic của trẻ con có thể khiến cô ấy tin rằng điều đó có nghĩa là tôi không thực sự thích anh ấy.

Nếu tôi không kể cho cô ấy nghe một câu chuyện khác, cô ấy sẽ phải tự mình điền vào chỗ trống. Không phải cô ấy chỉ cần tôi không tiêu cực. Cô ấy cần nghe tôi nói về cha cô ấy theo hướng tích cực, để cho cô ấy thấy rằng mặc dù chúng tôi không còn bên nhau, tôi vẫn thích và tôn trọng ông ấy.

Cô ấy không cần chúng tôi là bạn thân, nhưng việc có thể nói về anh ấy một cách lịch sự và nói về mối quan hệ của họ theo hướng tích cực và thể hiện sự tôn trọng mà nó xứng đáng là điều rất quan trọng. Chúng tôi là một đội, Đội Sammi, và bạn không thể ném đồng đội của mình xuống gầm xe buýt.

2. SỰ TIN CẬY

Niềm tin có thể trở nên khó khăn sau khi ly hôn, và nó cũng mang một ý nghĩa hoàn toàn mới. Chúng tôi đã chuyển từ mối quan hệ thân mật sang mối quan hệ kinh doanh thuần túy, và không phải là mối quan hệ lành mạnh—loại mối quan hệ kinh doanh mà tôi luôn cố gắng đảm bảo mình chiếm ưu thế, và tôi liên tục cảnh giác, lo lắng liệu anh ta có cố gắng lừa tôi không. Tôi giữ kín những lá bài của mình và không bao giờ để anh ta biết tôi thực sự nghĩ gì.

Tôi bối rối và buồn khi cảm thấy mình cần phải bảo vệ bản thân khỏi một người đã thề sẽ bảo vệ tôi. Nhưng đó là cảm giác của tôi. Và không có nhiều chỗ cho sự tin tưởng trong không gian đó. Tôi biết rằng nếu chúng tôi thực sự muốn làm đúng việc cùng nuôi dạy con cái, chúng tôi sẽ phải quay lại không gian mà chúng tôi tin tưởng vào quyết định của nhau và trao cho nhau sự tự do để trở thành cha mẹ mà chúng tôi tin rằng mình sẽ trở lại khi nhìn vào hình ảnh siêu âm lần đầu tiên.

Thành thật mà nói, tôi không chắc làm sao để xây dựng lại lòng tin đó. Tôi biết rằng phải mất thời gian để rèn luyện lại bộ não của mình để không phải lúc nào cũng nghĩ đến điều tồi tệ nhất hoặc nghi ngờ động cơ của anh ấy. Tôi tin rằng sự minh bạch và cố gắng dành cho anh ấy sự cân nhắc giống như cha cô ấy mà tôi sẽ dành cho anh ấy khi chúng tôi kết hôn là điều tôi cần bắt đầu.

Vì vậy, tôi bắt đầu làm những gì tôi muốn Mick làm khi đến lượt tôi quan sát từ cánh máy bay. Tôi đưa cho anh ấy số hiệu chuyến bay và một tin nhắn nhanh để xác nhận chúng tôi đã đến nơi. Anh ấy không "kiểm tra tôi"; anh ấy đang làm một người cha. Và tôi biết anh ấy, với tư cách là một người cha, sẽ muốn biết rằng cô con gái bé bỏng của mình an toàn. Nếu cô bé có cuộc hẹn với bác sĩ, tôi sẽ gọi điện sau đó với một bản tóm tắt ngắn gọn, và nếu cần đưa ra bất kỳ quyết định y tế nào, như tiêm chủng, tôi sẽ thảo luận với anh ấy.

3. MỀM DẺO

Tại tiểu bang Ohio, khi bạn ly hôn, bạn phải nộp một thỏa thuận nuôi con chung nêu rõ kế hoạch của bạn về thời gian con bạn sẽ dành cho mỗi bên cha mẹ. Khi chúng tôi bắt đầu thiết kế kế hoạch nuôi con, tôi biết rằng tiêu chuẩn "mỗi thứ Tư và mỗi cuối tuần cách tuần với bố" sẽ không hiệu quả. Lịch trình của bố không thể đoán trước, thay đổi theo từng tuần và từng tháng tùy thuộc vào giai đoạn nào của mùa giải bóng rổ mà họ tham gia.

Tôi rất quen thuộc với lịch trình huấn luyện bóng rổ của NCAA và biết rằng chúng tôi sẽ phải cực kỳ sáng tạo để giải quyết tất cả những điều này. Luật sư của tôi nói rằng hy vọng của cô ấy dành cho khách hàng của mình là họ sẽ soạn thảo một kế hoạch nuôi dạy con cái và cất nó vào ngăn kéo rồi quên nó đi. Bởi vì cuộc sống là vậy. Và nếu bạn có thể buông bỏ cái tôi hoặc mong muốn kiểm soát và thao túng cha mẹ kia thông qua việc làm hỏng thời gian nuôi dạy con cái của họ, những người sáng suốt sẽ có thể linh hoạt và tìm ra cách giải quyết vấn đề này. Những người sáng suốt.

Bạn đang cho rằng những người bị tổn thương, những người cay đắng, những người thất vọng, những người tức giận, có thể là hợp lý. Bạn đang mong đợi những người bạn đời không thể đồng ý đủ để tiếp tục kết hôn sẽ đồng ý về điều gì là công bằng và sẵn sàng thỏa hiệp về điều duy nhất mà họ biết họ có thể sử dụng để làm tổn thương người kia. Vâng, chúc may mắn với điều đó.

Với nhiều người, thật khó để nhớ rằng mối quan hệ thảm họa và cuộc ly hôn của họ là một vấn đề hoàn toàn tách biệt với việc nuôi dạy con cái. Hoàn toàn. Chết tiệt. Tách biệt.

Nhưng bạn phải nộp một kế hoạch, vì vậy chúng tôi đã làm. Chúng tôi đã đưa ra một số kế hoạch điên rồ, phức tạp cố gắng tính đến lịch trình luyện tập và thi đấu, đi lại, tuyển dụng và thời gian rảnh rỗi của anh ấy. Khi chúng tôi hoàn thành, tôi nhìn luật sư của mình và nói, "Ông biết là chúng ta không thể nào tuân thủ điều này, phải không?"

Lịch sử đã dạy tôi rằng một trong những điều nhất quán nhất mà tôi có thể tin tưởng là sự thay đổi lịch trình. Vì vậy, chúng tôi đã hoàn toàn không bắn trong việc tuân thủ nghiêm ngặt lịch trình nuôi dạy con cái.

Bây giờ, tôi biết rằng về mặt kỹ thuật, tôi sẽ có quyền với tư cách là cha mẹ để thực thi kế hoạch sau khi nó được nộp và nói với anh ấy rằng nếu anh ấy không thể thực hiện đúng ngày và giờ đã định, thì anh ấy chỉ là người xui xẻo. Và tôi sẽ không nói dối và nói rằng không có ngày nào những từ đó nhảy múa trên đầu lưỡi tôi.

Tôi thấy mình đang tự hỏi một câu hỏi mà tôi thường xuyên hỏi khi nuôi dạy con cái: Tôi muốn mình đúng hay muốn làm điều tốt nhất cho Sammi? Đôi khi hai thứ đó giống nhau. Và đôi khi thì không. Và trong những khoảnh khắc đó, tôi phải nuốt cơn phẫn nộ của mình và nhớ lại xem chuyện này thực sự là gì.

4. TÍNH NHẤT QUÁN

Chúng tôi đã phải vật lộn để có được nhịp điệu hoặc thói quen với thời gian nuôi dạy con cái vì mọi thứ luôn thay đổi từ tuần này sang tuần khác. Chúng tôi đã thiết lập cấu trúc và thói quen khi có thể, cùng giờ đi ngủ và các quy tắc về thiết bị điện tử ở cả hai nhà, nhưng vẫn có rất nhiều lần rẽ trái đột ngột vào phút cuối trên con đường tìm kiếm sự nhất quán.

Sự nhất quán không chỉ quan trọng khi tạo ra thói quen mà trẻ em có thể tin tưởng để xây dựng cảm giác an toàn, mà còn quan trọng trong việc tạo ra một cấu trúc mà trẻ em có thể tin tưởng là ổn định trong cả hai hộ gia đình. Điều này có thể là một thách thức khi bạn có phong cách nuôi dạy con cái không phù hợp hoặc kỳ vọng khác nhau đối với trẻ em từ nhà này sang nhà khác.

Hiểu rằng sẽ có sự khác biệt, và hãy biết hai điều này: cách của bạn không phải là cách duy nhất, và chỉ vì cách của họ khác biệt không có nghĩa là nó có hại cho con bạn. Đây là một trong những khoảnh khắc mà điều quan trọng là phải mặc quần của đứa trẻ lớn, nuốt bất kỳ lòng tự hào nào đang cản đường, và nói chuyện về việc đặt ra một số quy tắc và hướng dẫn mà cả hai bạn sẽ thực thi.

Mọi thứ sẽ không diễn ra theo đúng trật tự, và điều đó không sao cả. Nhưng càng diễn ra theo trật tự, quá trình chuyển đổi giữa các ngôi nhà sẽ càng dễ dàng hơn đối với trẻ và sẽ càng ít căng thẳng hơn giữa bạn với tư cách là cha mẹ.

Ngoài ra, cả hai bạn phải sẵn sàng ủng hộ nhau. Nếu một quy tắc bị phá vỡ ở nhà tôi (kể cả khi đó không phải là quy tắc ở nhà Mick) và Sammi phải chịu hậu quả, cô ấy không nên được miễn trừ những hậu quả đó chỉ vì thời gian ở nhà tôi của cô ấy đã kết thúc.

Nếu bạn bị mắc kẹt ở đây, bạn sẽ bị mắc kẹt ở đó. Chấm hết. Không nên cảm thấy như đang đi vào hai thế giới khác nhau khi họ đi qua các ngôi nhà. Nó giống như việc vượt qua ranh giới tiểu bang hơn—có thể giới hạn tốc độ ở đây cao hơn một chút, nhưng bạn vẫn nên thắt dây an toàn và không lái xe như một thằng khốn nạn, nếu không sẽ có hậu quả.

Bản quyền 2022. Mọi quyền được bảo lưu.
Tóm tắt và điều chỉnh với sự cho phép.

Nguồn bài viết: 

SÁCH: Nó không phải về chúng tôi

Đó không phải là về chúng tôi: Hướng dẫn sinh tồn cùng nuôi dạy con cái để đi trên con đường cao tốc
của Darlene Taylor.

Một phần hồi ký, một phần hướng dẫn sinh tồn, It's Not About Us chia sẻ với sự trung thực vui nhộn những nỗ lực không hoàn hảo của cô trong việc tạo ra con đường mới cho gia đình sau khi ly hôn. Darlene Taylor cung cấp 15 điều khôn ngoan khi cùng nuôi dạy con cái, bao gồm: * Khi nào nên tự mình đưa ra quyết định và khi nào nên tham khảo ý kiến ​​​​của người yêu cũ; * Điều tệ hại nhất là con cái ly hôn van xin bạn đừng làm; * Gia đình và bạn bè có thể giúp đỡ như thế nào; * Bài học bất ngờ từ vợ cũ của bạn trai; * Quyết định có tác động lớn nhất mà bạn có thể đưa ra.

Để biết thêm thông tin và / hoặc đặt mua cuốn sách này, vào đây.  Cũng có sẵn dưới dạng phiên bản Audiobook, Hardback và Kindle. 

Lưu ý

DARLENE TAYLOR là một tác giả mới có siêu năng lực là giúp mọi người nhìn thấy điều tốt nhất ở chính mình và đạt được những điều mà họ chưa bao giờ nghĩ là có thể. Từ năm 2010, cô đã làm việc với tư cách là người điều khiển chuyến tàu điên rồ mang tên nuôi dạy con sau ly hôn, hy vọng rằng mười năm kinh nghiệm của cô với tư cách là một nhân viên xã hội lâm sàng sẽ giúp chuyến tàu không bị trật bánh. Cô đã xoay sở để giữ cho chuyến tàu đi đúng hướng trong khi khuấy động phong cách làm mẹ này, định hình tâm trí trẻ thơ với tư cách là giáo sư nghiên cứu giới tính tại Đại học Cincinnati và giúp mọi người trở thành phiên bản tốt nhất của chính họ với tư cách là huấn luyện viên cá nhân và huấn luyện viên sức khỏe. Ngày nay, cô đang làm phần việc của mình để lại thế giới tốt đẹp hơn khi cô tìm thấy nó thông qua công việc của mình với tư cách là một cố vấn về sự đa dạng. Truy cập trang web của cô tại DarleneTaylor.com

Tóm tắt bài viết:

Việc cùng nuôi dạy con thành công sau khi ly hôn phụ thuộc vào bốn nguyên tắc thiết yếu: tôn trọng lẫn nhau, tin tưởng, linh hoạt và nhất quán. Những nguyên tắc này rất quan trọng trong việc xây dựng mối quan hệ hợp tác với đối tác cũ của bạn, ưu tiên cho hạnh phúc của con bạn. Sự tôn trọng lẫn nhau đảm bảo rằng cả cha và mẹ đều tham gia vào quá trình ra quyết định, sự tin tưởng cho phép hợp tác suôn sẻ hơn, sự linh hoạt thích ứng với thực tế của lịch trình thay đổi và sự nhất quán giữa cả hai hộ gia đình mang lại môi trường ổn định cho con bạn. Việc tuân thủ các nguyên tắc này có thể giúp cha mẹ đã ly hôn vượt qua sự phức tạp của việc cùng nuôi dạy con và tạo ra một môi trường tích cực, hỗ trợ cho con cái của họ.