Một buổi sáng Seattle trong xanh đến ngạc nhiên khi cặp đôi mới cưới Mark và Janice Gordon ngồi xuống ăn sáng. Bên ngoài cửa sổ căn hộ, dòng nước Montlake cắt một vệt xanh thẳm, trong khi những người chạy bộ chạy bộ và những chú ngỗng lạch bạch đi dọc công viên ven hồ. Mark và Janice đang tận hưởng quang cảnh khi họ nhai bánh mì nướng kiểu Pháp và chia sẻ tờ báo Chủ Nhật. Sau đó, Mark có thể sẽ bật trò chơi bóng bầu dục trong khi Janice trò chuyện qua điện thoại với mẹ cô ở St. Louis.

Mọi thứ có vẻ bình thường bên trong căn hộ studio này -- cho đến khi bạn nhận thấy ba máy quay video được bắt vít vào tường, micro được kẹp theo kiểu chương trình trò chuyện trên cổ áo của Mark và Janice, và máy theo dõi Holter được đeo quanh ngực của họ. Căn hộ studio xinh xắn có tầm nhìn của Mark và Janice thực sự không phải là căn hộ của họ. Đó là một phòng thí nghiệm tại Đại học Washington ở Seattle, nơi tôi đã đi đầu trong mười sáu năm nghiên cứu sâu rộng và sáng tạo nhất về hôn nhân và ly hôn.

Là một phần của một trong những nghiên cứu này, Mark và Janice (cũng như bốn mươi chín cặp đôi khác được chọn ngẫu nhiên) đã tình nguyện ở lại qua đêm trong căn hộ chế tạo của chúng tôi, được gọi trìu mến là Phòng thí nghiệm tình yêu. Hướng dẫn của họ là hành động tự nhiên nhất có thể, mặc dù nhóm các nhà khoa học của tôi quan sát họ từ phía sau tấm gương bếp một chiều, các camera ghi lại mọi lời nói và biểu cảm trên khuôn mặt của họ, và các cảm biến theo dõi các dấu hiệu căng thẳng hoặc thư giãn của cơ thể, chẳng hạn như nhịp tim đập nhanh như thế nào. (Để bảo vệ sự riêng tư cơ bản, các cặp đôi chỉ được theo dõi từ chín giờ sáng đến chín giờ tối và không bao giờ được theo dõi khi đang ở trong phòng tắm.) Căn hộ được trang bị một chiếc ghế sofa gấp, một nhà bếp đang hoạt động, điện thoại, TV, đầu máy VCR và đầu đĩa CD. Các cặp đôi được yêu cầu mang theo đồ tạp hóa, báo, máy tính xách tay, kim chỉ, tạ tay, thậm chí cả thú cưng của họ -- bất cứ thứ gì họ cần để trải nghiệm một ngày cuối tuần thông thường.

Mục tiêu của tôi không gì tham vọng hơn là khám phá sự thật về hôn nhân -- để cuối cùng trả lời những câu hỏi đã làm mọi người bối rối trong một thời gian dài: Tại sao đôi khi hôn nhân lại khó khăn đến vậy? Tại sao một số mối quan hệ trọn đời lại bền chặt, trong khi những mối quan hệ khác chỉ tích tắc trôi đi như một quả bom hẹn giờ? Và làm thế nào bạn có thể ngăn chặn một cuộc hôn nhân trở nên tồi tệ -- hoặc cứu vãn một cuộc hôn nhân đã tồi tệ?

Dự đoán ly hôn với độ chính xác 91 phần trăm

Sau nhiều năm nghiên cứu, cuối cùng tôi cũng có thể trả lời những câu hỏi này. Trên thực tế, giờ đây tôi có thể dự đoán liệu một cặp đôi sẽ hạnh phúc bên nhau hay đánh mất nhau. Tôi có thể đưa ra dự đoán này sau khi lắng nghe cặp đôi tương tác trong Phòng thí nghiệm tình yêu của chúng tôi chỉ trong năm phút! Tỷ lệ chính xác của tôi trong những dự đoán này trung bình là 91 phần trăm trong ba nghiên cứu riêng biệt. Nói cách khác, trong 91 phần trăm các trường hợp mà tôi dự đoán rằng cuộc hôn nhân của một cặp đôi cuối cùng sẽ thất bại hoặc thành công, thời gian đã chứng minh tôi đúng. Những dự đoán này không dựa trên trực giác hoặc quan niệm cố hữu của tôi về hôn nhân "nên" như thế nào, mà dựa trên dữ liệu tôi đã tích lũy được trong nhiều năm nghiên cứu.

Lúc đầu, bạn có thể bị cám dỗ bỏ qua kết quả nghiên cứu của tôi như một trong số rất nhiều lý thuyết mới lạ. Chắc chắn là dễ dàng để trở nên hoài nghi khi ai đó nói với bạn rằng họ đã tìm ra điều thực sự khiến hôn nhân bền vững và có thể chỉ cho bạn cách cứu vãn hoặc bảo vệ hôn nhân của chính bạn khỏi ly hôn. Rất nhiều người tự coi mình là chuyên gia về hôn nhân -- và rất vui khi đưa ra cho bạn ý kiến ​​của họ về cách tạo nên một sự kết hợp hoàn hảo hơn.

Nhưng đó là từ khóa -- ý kiến. Trước khi có những đột phá mà nghiên cứu của tôi cung cấp, quan điểm là tất cả những gì mà bất kỳ ai cố gắng giúp đỡ các cặp đôi phải dựa vào. Và điều đó bao gồm hầu hết mọi cố vấn hôn nhân đủ tiêu chuẩn, tài năng và được đào tạo bài bản ngoài kia. Thông thường, cách tiếp cận của một nhà trị liệu có trách nhiệm để giúp đỡ các cặp đôi dựa trên đào tạo và kinh nghiệm chuyên môn, trực giác, lịch sử gia đình, thậm chí có thể là niềm tin tôn giáo của họ. Nhưng có một điều mà nó không dựa trên là bằng chứng khoa học cứng rắn. Bởi vì cho đến nay thực sự chưa có bất kỳ dữ liệu khoa học nghiêm ngặt nào về lý do tại sao một số cuộc hôn nhân thành công và những cuộc hôn nhân khác lại thất bại.

Với tất cả sự chú ý mà khả năng dự đoán ly hôn mang lại cho tôi, những phát hiện bổ ích nhất từ ​​nghiên cứu của tôi chính là Bảy nguyên tắc giúp ngăn chặn hôn nhân tan vỡ.

Hôn nhân thông minh về mặt cảm xúc

Điều có thể khiến một cuộc hôn nhân thành công lại đơn giản đến ngạc nhiên. Những cặp đôi hạnh phúc không thông minh hơn, giàu có hơn hay nhạy bén hơn về mặt tâm lý so với những người khác. Nhưng trong cuộc sống hàng ngày, họ đã tìm ra một động lực giúp những suy nghĩ và cảm xúc tiêu cực của họ về nhau (mà tất cả các cặp đôi đều có) không lấn át những suy nghĩ và cảm xúc tích cực của họ. Họ có cái mà tôi gọi là một cuộc hôn nhân thông minh về mặt cảm xúc.

Tôi có thể dự đoán liệu một cặp đôi có ly hôn hay không chỉ sau khi xem và lắng nghe họ trong năm phút.

Gần đây, trí tuệ cảm xúc đã được công nhận rộng rãi là một yếu tố dự báo quan trọng về thành công của trẻ sau này trong cuộc sống. Trẻ càng tiếp xúc nhiều với cảm xúc và càng có khả năng hiểu và hòa đồng với người khác, thì tương lai của trẻ càng tươi sáng, bất kể chỉ số IQ học tập của trẻ là bao nhiêu. Điều tương tự cũng đúng đối với các mối quan hệ giữa vợ chồng. Một cặp đôi càng có trí tuệ cảm xúc - họ càng có khả năng hiểu, tôn trọng và tôn trọng lẫn nhau và cuộc hôn nhân của họ - thì họ càng có nhiều khả năng thực sự sống hạnh phúc mãi mãi. Cũng giống như cha mẹ có thể dạy con cái mình về trí tuệ cảm xúc, đây cũng là một kỹ năng mà các cặp đôi có thể được dạy. Nghe có vẻ đơn giản, nhưng nó có thể giúp vợ chồng luôn lạc quan về khả năng ly hôn.

Tại sao phải cứu vãn cuộc hôn nhân của bạn?

Nói về những tỷ lệ cược đó, số liệu thống kê về ly hôn vẫn còn rất tệ. Khả năng cuộc hôn nhân đầu tiên kết thúc bằng ly hôn trong khoảng thời gian bốn mươi năm là 67 phần trăm. Một nửa số vụ ly hôn sẽ xảy ra trong bảy năm đầu tiên. Một số nghiên cứu cho thấy tỷ lệ ly hôn đối với những cuộc hôn nhân thứ hai cao hơn tới 10 phần trăm so với những người kết hôn lần đầu. Khả năng ly hôn vẫn cao đến mức tất cả các cặp vợ chồng -- bao gồm cả những người hiện đang hài lòng với mối quan hệ của mình -- cần nỗ lực hơn nữa trong cuộc hôn nhân của mình để giữ cho nó bền chặt.

Bài viết này được trích từ

Bảy nguyên tắc để thực hiện công việc hôn nhân,  ? 1999
của John Gottman và Nan Bạc.

Trích đoạn được sự cho phép của Crown, một bộ phận của Random House, Inc. Mọi quyền được bảo lưu. Không được sao chép hoặc in lại bất kỳ phần nào của trích đoạn này mà không có sự cho phép bằng văn bản từ nhà xuất bản.
Thông tin/Đặt mua cuốn sách này

Về Tác giả

John M. GottmanTiến sĩ, là người sáng lập và giám đốc của Viện Hôn nhân và Gia đình Seattle và là giáo sư tâm lý học tại Đại học Washington. Các cuốn sách trước đây của ông bao gồm Trái tim của việc làm cha mẹ và Tại sao hôn nhân thành công hay thất bại. Cựu biên tập viên tạp chí Nan Silver là một nhà văn sống ở New Jersey.