Trong bài viết này

• “Suy thoái tình bạn” là gì và tại sao nó lại quan trọng?
• Công việc, mạng xã hội và kinh tế làm xói mòn tình bạn giữa người lớn như thế nào?
• Tại sao tình bạn lại khó duy trì hơn khi trưởng thành?
• Lịch sử có thể dạy chúng ta những bài học gì về kết nối xã hội?
• Làm thế nào chúng ta có thể xây dựng lại tình bạn trong thế giới đầy chia rẽ ngày nay?

Suy thoái tình bạn: Tại sao tình bạn của người lớn đang biến mất

Cách đây không lâu, mọi người thường quen biết hàng xóm, ghé thăm bạn bè mà không cần nhắn tin trước, và tham gia các câu lạc bộ, nhà thờ hoặc trung tâm cộng đồng, những nơi mang đến nguồn kết nối ổn định. Quay trở lại hiện tại, các cuộc khảo sát cho thấy một thực tế phũ phàng: tình bạn thân thiết ngày càng ít đi, sự cô đơn ngày càng tăng, và vòng tròn bạn bè đáng tin cậy ngày càng thu hẹp. Cụm từ "suy thoái tình bạn" đã khắc họa rõ nét sự thoái trào văn hóa này. Cũng như suy thoái kinh tế làm xói mòn sự an toàn tài chính, suy thoái tình bạn cũng làm xói mòn khả năng phục hồi cảm xúc.

Từ dồi dào đến khan hiếm

Vào những năm 1990, một phần ba người Mỹ cho biết họ có mười người bạn thân trở lên. Ngày nay, con số đó đã giảm xuống chỉ còn hơn mười phần trăm. Chuyện gì đã xảy ra? Lý do thì đa dạng và đáng suy ngẫm. Lịch làm việc dày đặc, khiến thời gian cho những buổi tụ tập ngẫu hứng ngày càng ít đi.

Tính di động tăng lên, khi mọi người thường xuyên di chuyển vì công việc, phá vỡ các mạng lưới xã hội đã được thiết lập. Thêm vào đó là sự gia tăng của công việc tự do, quãng đường di chuyển xa xôi và những cộng đồng bị chia cắt, và khu vườn tình bạn từng trù phú nay chỉ còn lại vài cây đang héo úa. Sự khan hiếm đã thay thế sự dồi dào, và đi kèm với nó là một nỗi lo lắng tiềm ẩn: liệu những tình bạn tôi đang có không thể vượt qua được áp lực của cuộc sống hiện đại?

Chủ nghĩa công việc, phương tiện truyền thông xã hội và sự xói mòn của vị trí thứ ba

Nhà xã hội học Ray Oldenburg từng đặt ra thuật ngữ "nơi thứ ba", những bối cảnh xã hội không chính thức bên ngoài gia đình và công việc, nơi mọi người thường tụ tập. Hãy nghĩ đến các quán cà phê, tiệm hớt tóc, thư viện hoặc quán rượu địa phương. Nhưng khi các chuỗi cửa hàng lớn thay thế các cửa hàng nhỏ lẻ và giải trí kỹ thuật số thay thế các tụ điểm giải trí địa phương, những nơi thứ ba đó dần bị mai một.

Kết hợp điều đó với một nền văn hóa đề cao “chủ nghĩa lao động”, quan niệm rằng thành tích sự nghiệp là thước đo giá trị cuối cùng, bạn sẽ có những người lớn quá kiệt sức, quá mất tập trung hoặc quá bận rộn với việc tăng năng suất để nuôi dưỡng tình bạn.

Và rồi còn mạng xã hội. Nó hứa hẹn sẽ kết nối chúng ta nhưng thường khiến chúng ta xa cách hơn. Một trang tin tức cuộn đầy những đoạn phim nổi bật được tuyển chọn kỹ lưỡng khiến chúng ta tin rằng mọi người khác đều có những vòng tròn bạn bè phong phú và gần gũi hơn. Kết quả là một sự pha trộn độc hại giữa so sánh và thụ động, chúng ta chỉ chăm chăm nhìn vào các kết nối thay vì tạo ra chúng. Tình bạn, bị thu hẹp lại thành một nút thích hoặc một bình luận thoáng qua, mất đi bản chất của nó. Nó tương đương với một chế độ ăn đồ ăn nhanh: no nê nhưng lại thiếu dinh dưỡng.

Sức nặng tâm lý của tình bạn người lớn

Việc xây dựng tình bạn mới khi trưởng thành thật khó khăn. Nghiên cứu cho thấy cần khoảng 50 giờ để chuyển từ người quen thành bạn bè thông thường và 200 giờ để xây dựng một mối quan hệ gắn bó. Ai trong chúng ta có đủ thời gian như vậy? Với những nghĩa vụ chồng chất, sự nghiệp, việc nuôi dạy con cái, chăm sóc người già, tình bạn dường như trở thành một thứ xa xỉ hơn là một điều cần thiết.

Trớ trêu thay, tình bạn không phải là thứ gì đó tùy chọn. Không có nó, căng thẳng sẽ tăng lên, sức khỏe tinh thần suy yếu, và thậm chí sức khỏe thể chất cũng bị ảnh hưởng. Sự cô đơn, như các nghiên cứu liên tục chỉ ra, cũng gây hại như hút mười lăm điếu thuốc mỗi ngày.

Ngoài ra còn có vấn đề về sự dễ bị tổn thương. Khi còn nhỏ, chúng ta kết bạn thông qua vui chơi, tiếng cười và chia sẻ kinh nghiệm mà không ngần ngại. Khi trưởng thành, chúng ta trở nên dè dặt. Chúng ta lo lắng về việc bị đánh giá, từ chối, hoặc bị coi là thiếu thốn. Sự tự ti đó xây dựng một bức tường xung quanh khả năng kết nối của chúng ta. Theo thời gian, chúng ta thậm chí có thể tự thuyết phục mình rằng sự cô đơn là một khiếm khuyết cá nhân hơn là một hiện tượng văn hóa.

Khoảng cách xã hội không bao giờ kết thúc

Khi đại dịch buộc chúng ta phải tự cách ly, tình bạn đã bị ảnh hưởng trực tiếp. Thói quen tụ tập bị phá vỡ. Nhiều tình bạn phai nhạt khi sự gần gũi về mặt vật lý nhường chỗ cho những thay thế kỹ thuật số. Đối với một số người, đại dịch giống như một mùa cắt tỉa, chỉ để lại một số ít những mối quan hệ bền chặt nhưng lại cắt đứt những mối quan hệ yếu ớt hơn mà nếu không có nó, lẽ ra đã có thể tồn tại lâu dài.

Khi các hạn chế được dỡ bỏ, không phải ai cũng quay lại nhịp sống xã hội cũ. Nỗi sợ hãi vẫn còn đó, thói quen sinh hoạt thay đổi, và thói quen ở nhà cũng trở nên rõ ràng hơn. Theo nhiều cách, giãn cách xã hội chưa bao giờ hoàn toàn chấm dứt, mà chỉ trở nên ít rõ ràng hơn.

Cộng đồng ngày ấy và bây giờ

Xuyên suốt lịch sử, tình bạn và cộng đồng không phải là thứ xa xỉ; chúng là những công cụ sinh tồn. Nông dân nhờ hàng xóm giúp thu hoạch mùa màng, thị trấn nhờ tình nguyện viên cứu hỏa, và các gia đình mở rộng là tấm lưới an toàn trong thời kỳ khủng hoảng.

Tình bạn không phải là một bữa ăn nhẹ cuối tuần, mà là một phao cứu sinh. Quay trở lại hiện tại, chủ nghĩa cá nhân thái quá đã bào mòn tư duy tập thể đó. Chúng ta đã đánh đổi câu "chúng ta cùng nhau vượt qua" thành câu "bạn tự lo liệu lấy". Ý tưởng về chủ nghĩa cá nhân mạnh mẽ đã ăn sâu vào DNA văn hóa của chúng ta, nhưng cái giá phải trả thật đắt: sự cô lập đội lốt độc lập.

Chỉ cần nhìn vào các cộng đồng nhập cư hay thị trấn nhỏ trong quá khứ là thấy rõ sự tương phản. Việc tụ họp tại các hội trường cộng đồng hay nơi thờ cúng là điều bắt buộc, chứ không phải tùy ý. Các mối quan hệ xã hội đã được đan xen vào cấu trúc cuộc sống thường nhật. Ngày nay, với sự phát triển đô thị hóa, các công nghệ số thay thế, và sự suy giảm trong hoạt động cộng đồng, những cấu trúc tự nhiên đó đã bị phá vỡ. Nếu không xây dựng lại chúng, chúng ta có nguy cơ mất đi không chỉ tình bạn, mà còn cả chính sợi dây gắn kết xã hội.

Xây dựng lại các mối liên kết và chống lại sự cô lập

Tin tốt là suy thoái, dù là kinh tế hay xã hội, không nhất thiết phải kéo dài. Suy thoái tình bạn có thể được đảo ngược, nhưng đòi hỏi nỗ lực chủ động. Trước hết, chúng ta phải coi trọng tình bạn như một yếu tố thiết yếu, chứ không phải thứ yếu. Điều đó có nghĩa là sắp xếp thời gian cho sự kết nối giống như cách chúng ta ưu tiên các cuộc họp công việc hay thói quen tập thể dục. Nó cũng có nghĩa là chấp nhận rủi ro, chủ động kết nối, khởi xướng các kế hoạch, sẵn sàng cảm thấy ngại ngùng trong quá trình theo đuổi sự kết nối.

Thứ hai, chúng ta cần xây dựng lại “những nơi thứ ba”. Dù là hỗ trợ các quán cà phê địa phương, tham gia câu lạc bộ sách, hay làm tình nguyện tại các khu vườn cộng đồng, những không gian này đều mang đến mảnh đất màu mỡ cho những tình bạn mới. Chính phủ và các nhà quy hoạch đô thị cũng có vai trò trong việc thiết kế những môi trường thúc đẩy sự kết nối thay vì cô lập. Công viên, thư viện và trung tâm cộng đồng không chỉ là tiện nghi; chúng còn là liều thuốc giải độc cho sự cô đơn.

Cuối cùng, chúng ta phải đối mặt với những ảo tưởng của mạng xã hội. Tình bạn đích thực không thể giao phó cho các ứng dụng. Nó đòi hỏi sự hiện diện, sự gần gũi và thời gian. Lựa chọn kết nối có nghĩa là lựa chọn chiều sâu thay vì bề rộng, nội dung thay vì bề nổi, và những cuộc trò chuyện thực sự thay vì hình ảnh được chọn lọc.

Lựa chọn kết nối trong một thế giới mất kết nối

Suy thoái tình bạn không phải là điều không thể tránh khỏi. Đó là kết quả của những lựa chọn văn hóa ưu tiên công việc, tiêu dùng và chủ nghĩa cá nhân hơn là kết nối con người. Bằng cách thừa nhận bản chất sâu xa của vấn đề, chúng ta giành lại sức mạnh để thay đổi nó. Tình bạn không phải là một ghi chú bên lề trong câu chuyện cuộc sống, mà chính là câu chuyện.

Nếu muốn chống lại làn sóng xa cách, chúng ta phải ngừng coi tình bạn là thứ tùy chọn và bắt đầu coi nó là thiết yếu cho sự tồn tại của cả cá nhân lẫn xã hội. Câu hỏi rất đơn giản: chúng ta sẽ tiếp tục lướt qua các trang tin tức được chọn lọc, hay sẽ ngồi đối diện và dùng bữa với một người nhắc nhở chúng ta về ý nghĩa của việc làm người?

Lưu ý

Alex Jordan là một biên tập viên của InnerSelf.com

Sách liên quan:

Năm ngôn ngữ tình yêu: Bí mật để tình yêu bền lâu

bởi Gary Chapman

Cuốn sách này khám phá khái niệm "ngôn ngữ tình yêu" hay cách thức mà các cá nhân cho và nhận tình yêu, đồng thời đưa ra lời khuyên để xây dựng các mối quan hệ bền chặt dựa trên sự hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Bảy nguyên tắc để kết hôn thành công: Hướng dẫn thực tế từ Chuyên gia quan hệ hàng đầu của quốc gia

của John M. Gottman và Nan Silver

Các tác giả, những chuyên gia hàng đầu về mối quan hệ, đưa ra lời khuyên để xây dựng một cuộc hôn nhân thành công dựa trên nghiên cứu và thực tiễn, bao gồm các mẹo giao tiếp, giải quyết xung đột và kết nối tình cảm.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Come as You Are: Khoa học mới đáng ngạc nhiên sẽ thay đổi đời sống tình dục của bạn

bởi Emily Nagoski

Cuốn sách này khám phá khoa học về ham muốn tình dục và đưa ra những hiểu biết sâu sắc cũng như chiến lược để tăng cường khoái cảm tình dục và kết nối trong các mối quan hệ.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Đính kèm: Khoa học mới về sự gắn bó của người trưởng thành và cách nó có thể giúp bạn tìm—và giữ—tình yêu

của Amir Levine và Rachel Heller

Cuốn sách này khám phá khoa học về sự gắn bó của người trưởng thành, đồng thời đưa ra những hiểu biết sâu sắc và chiến lược để xây dựng các mối quan hệ lành mạnh và viên mãn.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Phương pháp chữa trị mối quan hệ: Hướng dẫn bước 5 để củng cố hôn nhân, gia đình và tình bạn của bạn

bởi John M. Gottman

Tác giả, một chuyên gia hàng đầu về các mối quan hệ, đưa ra hướng dẫn 5 bước để xây dựng mối quan hệ bền chặt và ý nghĩa hơn với những người thân yêu, dựa trên nguyên tắc kết nối cảm xúc và sự đồng cảm.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Tóm tắt bài viết

Suy thoái tình bạn đang định hình lại tình bạn của người lớn, khiến nhiều người cảm thấy bị cô lập. Bằng cách giải quyết sự xói mòn của những "nơi thứ ba", gánh nặng nghĩa vụ của người lớn, và những tác động dai dẳng của COVID, chúng ta có thể bắt đầu chống lại sự mất kết nối. Việc lựa chọn tình bạn có chủ đích không chỉ là vì hạnh phúc cá nhân, mà còn là việc xây dựng lại kết nối xã hội giúp chúng ta trọn vẹn.

#SuythoáiTìnhBạn #TìnhBạnNgườiLớn #KhủngHoảngCôĐơn #QuanTrọngCộngĐồng #KếtNốiXãHộiXâyDựngTráiChung #KếtNốiConNgười #CôĐơnHiệnĐại #KếtBạn