Có nhiều thách thức đối với mối quan hệ; một số trong số họ đến từ bên ngoài chúng ta và một số đến từ bên trong. Chúng tôi sẽ cho bạn thấy mười thử thách hàng đầu để bạn có thể nhận ra chúng và làm điều gì đó về chúng. Đáp ứng những thách thức này cần có sự cam kết, thời gian và nỗ lực. Nhưng một mối quan hệ tốt cũng xứng đáng với nỗ lực này và, chúng tôi có thể chỉ ra rằng, rất nhiều nỗ lực này có thể rất vui.

Có một nguyên tắc rất đơn giản cần ghi nhớ. Yêu cầu cơ bản cho việc chăm sóc và nuôi dưỡng mối quan hệ là thế này: Đối tác phải tạo mối liên kết - hoặc kết nối - giữa họ là ưu tiên trong cuộc sống của họ. Nếu họ làm như vậy, mối quan hệ sẽ nảy nở. Bất cứ điều gì phá vỡ mối liên kết này sẽ phá vỡ mối quan hệ của họ.

Ngay cả những đối tác tận tâm nhất cũng sẽ có những lợi ích khác ngoài mối quan hệ của họ và họ sẽ hình thành các tệp đính kèm và liên kết ở nơi khác. Đây là một phần quan trọng của cuộc sống. Tuy nhiên, nếu mối liên kết chính của bạn trong cuộc sống thay đổi khỏi đối tác của bạn và vẫn ở nơi khác, nó có khả năng chứng minh gây tử vong cho mối quan hệ của bạn.

Có rất nhiều sự cạnh tranh cho sự chú ý của chúng tôi. Tất cả chúng ta đều có rất nhiều phiền nhiễu trong cuộc sống và chúng ta không phải đi xa để tìm thứ gì đó sẽ chuyển hướng sự chú ý của chúng ta khỏi các đối tác của chúng ta. Chúng tôi sẽ mô tả mười phiền nhiễu lớn mà chúng ta đã thấy trong những năm qua.

THỬ THÁCH 1: TRUYỀN HÌNH & SEDUCTION

Hầu hết các nhà đều có một tivi. Trên thực tế, nhiều ngôi nhà có nhiều hơn một để mỗi thành viên trong gia đình có một bộ tất cả cho chính mình. Đây là một sự phân tâm rất hấp dẫn. Truyền hình và các chương trình truyền hình được thiết kế để thu hút chúng tôi và giữ sự chú ý của chúng tôi. Đó là mục tiêu của họ. Toàn bộ ngành công nghiệp dựa trên việc liên kết chúng tôi với TV. Họ quyến rũ chúng tôi bằng các chương trình hàng tuần, tin tức, thị trường chứng khoán, đội bóng yêu thích của chúng tôi, Thế vận hội, vụ bê bối mới nhất, vở kịch xà phòng yêu thích của chúng tôi, chương trình đặc biệt mà chúng tôi không thể bỏ lỡ. Những người khác trong chúng ta bị quyến rũ bởi sức mạnh tuyệt đối vốn có trong điều khiển từ xa. Chúng tôi phụ trách! Chúng tôi có thể làm hoặc xem bất cứ điều gì chúng tôi thích, bất cứ khi nào chúng tôi muốn. Chúng tôi có thể thay đổi các kênh theo nội dung trái tim của chúng tôi mà không có ai trách mắng chúng tôi. Chúng tôi không bị buộc phải hoàn thành bất cứ điều gì.

Ngoài chất lượng quyến rũ của truyền hình, còn thiếu sự đối đầu và phức tạp. Nó chủ yếu bổ sung cho mọi tâm trạng của bạn và cung cấp cho bạn bất cứ điều gì bạn muốn, bất cứ khi nào bạn muốn. Rốt cuộc, TV của bạn đã bao giờ đưa ra yêu cầu đối với bạn chưa? Có bao giờ nó thất vọng về bạn? Có bao giờ nó chỉ trích bạn? Nó có làm bạn cảm thấy dễ bị tổn thương không? Nó có áp lực để bạn hoàn thành bất cứ điều gì? Nó làm bạn sợ hãi hay khiến bạn cảm thấy bất an? Cảm xúc của nó có bị tổn thương không? Có bao giờ nó không đồng ý với bạn? Nói tóm lại, không có cách nào mà một chiếc TV khiến bạn khó chịu như đối tác của bạn có thể!

Có ai tự hỏi rằng chúng ta thường thấy các đối tác dành nhiều thời gian liên kết với TV hơn là với nhau không?

Hãy suy nghĩ về nó! Bạn có gắn bó với TV hơn so với đối tác của bạn? Mà bạn muốn làm mà không có?

Nếu bạn muốn làm mà không có đối tác của bạn, có vẻ an toàn để nói rằng thiếu một cái gì đó trong mối quan hệ của bạn. Chúng tôi thấy rằng một trong những điều đầu tiên biến mất trong mối quan hệ là thời gian bên nhau. Cả hai đối tác trở nên bận rộn đến nỗi họ quên nhau. Cuộc sống ngày nay thật khó khăn và đòi hỏi. Mọi người thường làm việc quá sức, quá căng thẳng hoặc kiệt sức đến mức khi họ có một khoảnh khắc, họ thả vào một chiếc ghế thoải mái và xem TV. Cần nỗ lực thực sự để đứng trên đôi chân của bạn và làm một cái gì đó khác biệt.

TV rất quyến rũ và thư giãn và giải trí mà nó cung cấp có thể cần thiết và phục hồi, nhưng liên kết là liên kết và các mối quan hệ của chúng tôi cần liên kết năng lượng đầy đủ để khỏe mạnh và phát triển. Bạn thậm chí có thể thử liên kết trong khi bạn đang xem TV cùng nhau. Làm thế nào về việc liên lạc vật lý với nhau khi bạn xem? Có lẽ bạn có thể cuộn tròn lại với nhau trên một chiếc ghế lớn thoải mái hoặc trên một chiếc ghế dài.

Thử thách quan trọng nhất là tìm thời gian để thực sự ở bên nhau trong mối liên kết tràn đầy năng lượng, tuy nhiên bạn làm điều đó. Sáng tạo. Làm thế nào về việc lập kế hoạch để làm một cái gì đó cùng nhau từ TV? Chẳng hạn, đi xem phim là một trải nghiệm khác với việc xem cùng một bộ phim trên TV. Đó là một cuộc hẹn hò, nó đi chơi cùng nhau, và nó có nghĩa là ra khỏi nhà. Luôn có một số cách để ở bên nhau ngay cả khi bạn có một khoảng thời gian và tiền bạc có hạn. Đi dạo, đi đến công viên, cùng nhau chạy việc vặt, đi siêu thị vào một giờ lẻ khi trời vắng và bạn không quá vội vàng, hãy dành ba phút để ngắm hoàng hôn. Và bất cứ khi nào có thể, hãy dành thời gian để ngồi bên nhau chỉ để im lặng, hoặc nói chuyện về những diễn biến trong ngày.

THỬ THÁCH 2: LÀM VIỆC VÀ THIẾU NĂNG LƯỢNG

Công việc của chúng tôi rất quan trọng. Nó cho chúng ta sức mạnh và tiền bạc và giữ cho chúng ta an toàn trên thế giới. Nó mang lại cho chúng ta sự hài lòng về cảm giác rằng chúng ta đang đóng góp, và thậm chí có thể mang lại cho cuộc sống của chúng ta một ý nghĩa và mục đích. Nó giúp chúng ta xác định chính mình. Hy vọng, nếu chúng tôi dành đủ sự quan tâm, công việc của chúng tôi sẽ luôn ở đó để hỗ trợ chúng tôi và chúng tôi không phải lo lắng về việc công việc của chúng tôi từ bỏ hoặc ly dị chúng tôi. Quan trọng nhất, miễn là chúng tôi có công việc của mình, chúng tôi không phải suy nghĩ nhiều về lỗ hổng của chúng tôi. Bất cứ điều gì giúp chúng tôi đối phó với lỗ hổng của chúng tôi, mà không cần chúng tôi phải đối mặt trực tiếp với nó, là vô cùng hấp dẫn.

Có ai tự hỏi rằng nhiều người trong chúng ta phát triển mối liên kết chính với công việc của chúng ta và đưa mối quan hệ của chúng ta lên vị trí thứ hai? Khi chúng ta cảm thấy dễ bị tổn thương sâu bên trong và chúng ta không muốn biết về nó, đi làm có thể khiến chúng ta cảm thấy tốt hơn. Trong công việc, chúng tôi làm cho một sự khác biệt. Chúng tôi cần. Chúng tôi đang muốn Ở đây chúng ta có quyền làm chủ, hoặc ít nhất chúng ta có thể làm việc hướng tới làm chủ. Điều này là vô cùng yên tâm. Cuộc sống cảm thấy an toàn và có cấu trúc và các ưu tiên của chúng tôi được đặt ra cho chúng tôi. Chúng tôi biết những gì được mong đợi và chúng tôi có thể làm điều đúng đắn. Thêm vào tất cả điều này là thực tế rằng chúng tôi đang kiếm tiền và đóng góp cho sự an toàn tài chính của cả những đứa trẻ bên trong và bên ngoài của chúng tôi, và bạn có một tình huống đôi bên cùng có lợi.

Thật không may, mối liên kết của chúng ta càng hoạt động nhiều thì càng ít năng lượng cho mối quan hệ. Vì huyết mạch của bất kỳ mối quan hệ nào là liên kết, điều này không tốt cho mối quan hệ! Xu hướng liên kết để làm việc hơn là với đối tác là một thách thức lớn đối với mối quan hệ.

Có rất nhiều lần trong cuộc sống khi được liên kết với công việc trông giống như một động thái tự nhiên và cần thiết. Điều này đặc biệt đúng khi có áp lực tài chính, thực tế hoặc tưởng tượng. Một hoặc cả hai đối tác sẽ đối phó với lỗ hổng cơ bản này theo cách có vẻ hợp lý nhất bằng cách làm việc chăm chỉ hơn và kiếm được nhiều tiền hơn. Đây không phải là vấn đề nếu kết nối giữa các đối tác vẫn bền chặt và thân mật. Tuy nhiên, thông thường, vào những thời điểm như thế này, các kết nối thực sự mạnh mẽ chuyển sang hoạt động và các đối tác dần dần rời xa nhau cho đến khi họ gần như xa lạ với nhau.

Để đối phó với thử thách này, hãy xem những gì bạn có thể làm về việc đặt giới hạn về thời gian bạn dành cho công việc hoặc suy nghĩ về công việc. Đặt ranh giới. Cố gắng đặt giới hạn thời gian thực tế mà bạn có thể đáp ứng; chẳng hạn, không có công việc hoặc hoạt động nào liên quan đến công việc giữa 8: 30 PM và 7: 00 AM Điều này có thể sẽ cực kỳ khó thực hiện lúc đầu. Để giúp bạn làm điều này, hãy luôn mang theo notepad để khi bạn có suy nghĩ liên quan đến công việc trong giờ làm việc, bạn có thể viết nó ra và không nghĩ về nó cho đến phiên làm việc tiếp theo. Chẳng hạn, bạn nhớ rằng bạn nên gửi E-mail để kiểm tra lại đơn đặt hàng ngày hôm qua. Viết nó vào notepad của bạn và đặt nó cho đến ngày mai. Nếu không, bạn có thể sẽ mất rất nhiều thời gian (1) cố gắng không nghĩ đến suy nghĩ này và (2) sợ rằng bạn sẽ quên gửi E-mail.

CHALLENGE 3: CÁC MỐI QUAN HỆ KHÁC

Có một khoảng thời gian cuối 1960 và 1970 sớm khi mọi người nhận ra rằng họ không thể mong đợi một mối quan hệ lãng mạn hoặc tình dục duy nhất đáp ứng tất cả nhu cầu của họ. Đây là một phản ứng chống lại những kỳ vọng quá lý tưởng hóa trước đó về những cuộc hôn nhân "được thực hiện trên thiên đường" và những giấc mơ "hạnh phúc mãi mãi" khi tất cả những gì cần thiết là một cô bé Lọ Lem và một Hoàng tử quyến rũ. Đó là một thời gian của cách mạng văn hóa, trong đó có rất nhiều thử nghiệm với các mối quan hệ ngoài hôn nhân và tình bạn ngoại khóa sâu sắc.

Khá thường xuyên điều này làm việc đẹp trong một thời gian. Mỗi đối tác cảm thấy sống động hơn và hoàn thành. Họ đã mang lại năng lượng mới cho mối quan hệ chính và mối liên kết giữa các đối tác tăng cường.

Nhưng những gì chúng tôi nhận thấy trong những năm đó là, sớm hay muộn, mối liên kết giữa các đối tác bắt đầu tan biến khi mối liên kết với người ngoài tăng cường độ. Hầu hết thời gian liên kết chính cuối cùng đã chuyển từ đối tác sang người khác.

Như những con người bình thường, bình thường, chúng ta có thể mong đợi cảm thấy hấp dẫn với những người khác ngoài đối tác của mình. Điều này là hoàn toàn tự nhiên. Điều đó chỉ có nghĩa là chúng ta còn sống và hormone của chúng ta đang hoạt động tốt. Có rất nhiều điều phải học hỏi từ những điểm thu hút này nếu chúng ta không hoảng sợ về chúng hoặc cảm thấy quá tội lỗi.

Chắc chắn có một hạt nhân của sự thật trong suy nghĩ của những năm sáu mươi và bảy mươi. Một người không nắm giữ mọi thứ; do đó một mối quan hệ không thể giữ mọi thứ. Chúng tôi có bản thân chính của chúng tôi và chúng tôi có bản thân bị từ chối của chúng tôi. Trong các mối quan hệ của chúng tôi, có những bản thân được chấp nhận hoặc chính và những thứ khác mà cả hai đối tác đều không thích.

Bản thân bị từ chối của chúng tôi và bản thân bị từ chối của các đối tác của chúng tôi là những bản thân mà chúng tôi thấy hấp dẫn ở những người khác. Đây là những bản thân tạo ra những điểm hấp dẫn gây tử vong khiến chúng ta bỏ liên kết với các đối tác và phát triển mối liên kết chính ở nơi khác. Mối liên kết này không phải trở thành tình dục để thách thức mối quan hệ. Nó chỉ cần là chính.

Có thể làm gì để thiết lập lại mối liên kết trong quan hệ đối tác? Nếu bạn làm theo suy nghĩ của chúng tôi, hãy tìm kiếm các bản thân bị từ chối đang hoạt động. Điều gì là không thể cưỡng lại về người này không phải là đối tác của bạn? Trường hợp người này mang bản thân bị từ chối của bạn hoặc của đối tác của bạn? Bạn thực sự có thể sử dụng sự hấp dẫn này như một giáo viên và bạn hoặc đối tác của bạn có thể yêu cầu bản thân bị từ chối để sự hấp dẫn không thể cưỡng lại này trở nên khó cưỡng hơn và mối liên kết chính của bạn trở lại mối quan hệ. điều này như thế nào? Có lẽ bạn và đối tác của bạn đã trở nên khá tự mãn và có thể dự đoán được. Thói quen của bạn là an toàn và thoải mái vì mỗi bạn đều không thích sự tự nhiên và hoang dã của mình. Chúng tôi có thể hy vọng rằng ai đó tự phát hoặc khó đoán hơn sẽ rất hấp dẫn đối với một hoặc cả hai bạn. Nếu bạn coi sự hấp dẫn này như một dấu hiệu cho thấy bạn cần một chút không khí trong lành và cuộc sống của bạn cần một chút thay đổi, bạn có thể kết hợp sự thay đổi này vào mối quan hệ của mình thay vì thay đổi mối quan hệ.

CHALLENGE 4: AI LÀ BẠN B BEST TỐT NHẤT CỦA BẠN?

Điều cực kỳ quan trọng là có bạn bè và không chỉ phụ thuộc vào đối tác của bạn để đáp ứng tất cả các nhu cầu liên cá nhân của bạn. Tuy nhiên, có thể các mối quan hệ bạn bè của chúng tôi có thể chuyển hướng liên kết chính của chúng tôi với một ai đó không phải là đối tác của chúng tôi.

Trong quá khứ, điều này đặc biệt đúng với phụ nữ. Tình bạn của họ đã sâu đậm và thân thiết hơn so với những cuộc hôn nhân của họ. Họ cảm thấy rằng họ có thể nói bất cứ điều gì với bạn bè của họ, nhưng họ phải thận trọng với những gì họ nói với chồng. Khi họ cần sự thoải mái, họ nói chuyện với bạn bè chứ không phải với chồng. Khi họ không hài lòng về những điều mà chồng họ nói hoặc làm, họ đã không nói với chồng về điều đó, nhưng thay vào đó họ lại quan tâm đến bạn bè của họ. Thay vì nói với các đối tác của họ, "Tôi không thích điều đó khi bạn ..." họ gọi cho bạn bè và thảo luận vấn đề với họ. Điều này chuyển mối liên kết chính từ người chồng sang người bạn.

Có một cách khác trong đó mối liên kết chính di chuyển ra khỏi mối quan hệ và đến tình bạn. Đây là một vấn đề đặc biệt khi một đối tác là một người có trách nhiệm quá cao, người rất quan tâm đến nhu cầu và vấn đề của bạn bè. Có một điểm mà sự cân bằng giữa bạn bè và đối tác bị thay đổi và mối quan hệ mất đi. Năng lượng được rút từ đối tác và đi đến người bạn cần.

Câu hỏi để tự hỏi mình ở đây là, ai là người bạn thân nhất của tôi? Nói chung, khi bạn có một cái gì đó thực sự quan trọng trong tâm trí của bạn, bạn sẽ nói chuyện với đối tác hoặc bạn bè của bạn? Đối với một mối quan hệ thực sự thân mật, câu trả lời sẽ là "đối tác của tôi". Có một câu nói: "Thật tuyệt vời khi được kết hôn với người bạn thân nhất của bạn." Khi mối liên kết chính là trong mối quan hệ, đó chỉ là cách chúng ta cảm nhận; đối tác của chúng tôi là những người bạn tốt nhất của chúng tôi.

Tiếp tục trên trang tiếp theo:

* Thử thách 5: Trẻ em;
* Thử thách 6: Làm chứ không phải là
* Thử thách 7: Máy tính - Người tình bí ẩn mới
* Thử thách 8: Rượu & Ma túy
* Thử thách 9: Trở thành một người hiểu biết
* Thử thách 10: Mối quan hệ "Hoàn hảo";
* Gặp gỡ những thách thức.

Bài viết này được trích từ cuốn sách:

Hợp tác: Một loại mối quan hệ mới, © 2000
bởi Hal & Sidra Stone.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản, Thư viện Thế giới mới, www.nwl.com.

Thông tin / Đặt mua cuốn sách này

Giới thiệu về tác giả

Hal Stone, Ph.D. và Sidra Stone, Ph.D., là những người tạo ra Đối thoại bằng giọng nói và là tác giả của (trong số những người khác) những cuốn sách gây chú ý Ôm lấy bản thân của chúng tôi: Hướng dẫn đối thoại bằng giọng nói, Ôm nhau: Mối quan hệ như một người thầy, người chữa lành và người hướng dẫnvà Nắm bắt phê bình nội tâm của bạn: Biến tự phê bình thành một tài sản sáng tạo. Sách của họ đã được dịch sang nhiều ngôn ngữ. Hal và Sidra đều là những nhà tâm lý học lâm sàng được cấp phép với nhiều năm kinh nghiệm chuyên môn với tư cách là nhà tâm lý trị liệu. Họ đã lãnh đạo các hội thảo tại Úc, Canada, Anh, Hà Lan, Pháp, Đức, Na Uy, Isr'l, Hungary, Mexico và Thụy Sĩ. Bạn có thể truy cập trang web của họ tại http://www.delos-inc.com.