Đối tác đôi khi rất cố gắng để bảo vệ tình cảm dịu dàng của nhau. Phòng thủ bảo vệ của họ trở nên cồng kềnh. Họ không thể kết nối, vẽ gần hoặc chạm vào nhau một cách tình cảm vì những sự phòng thủ này. Đối tượng của việc nói sự thật là phá vỡ các phòng vệ này - để ngăn chặn sự bảo vệ và nói sự thật.

Nhưng có một nhược điểm. Trước khi nói sự thật với đối tác của bạn, bạn phải tìm hiểu "sự thật" nghĩa là gì. Sau đó, bạn phải học cách nói sự thật theo cách giảm thiểu rủi ro phá hủy thứ mà bạn muốn tạo ra.

Sự thật mà chúng ta đang nói không phải là về sự thật. Đó là về cảm giác của bạn. Chúng ta luôn có thể tranh luận về các sự kiện. Nhưng bạn, người nói, là người có thẩm quyền về cảm giác của bạn. Bạn là người duy nhất có thể đại diện cho cảm xúc của bạn. Sự thật mạnh mẽ nhất là cách bạn cảm nhận về người khác ở hiện tại, khoảnh khắc "ngay lúc này như chúng ta đang nói".

Tôi gọi những biểu hiện này là "bí mật thiêng liêng". Tự tiết lộ như vậy là thú vị và nguy hiểm. Khi bạn lần đầu tiên gặp ai đó, bạn theo một kịch bản được xã hội mong đợi. Cho dù bạn gọi đây là một cuộc trò chuyện trực tuyến hay lịch sự, điều đó có nghĩa là bạn không thể hiện cảm xúc thực của mình - một mong muốn gần như quá lớn để chạm vào người khác, hoặc cảm giác tin tưởng ngay lập tức vào người khác hoặc sợ bị từ chối. Khi bạn theo một kịch bản, mọi người đều biết phải làm gì và nói gì. Nhưng khi bạn nói những gì bạn thực sự cảm thấy, bạn thay đổi kịch bản, và không ai chắc chắn điều gì sẽ xảy ra.

Khi bạn nói một bí mật thiêng liêng, sự thật được đưa ra. Bạn không thể chứa nó và bạn không thể dự đoán hoặc kiểm soát kết quả. Khi bạn nói ra bí mật thiêng liêng, bạn không thể dự đoán được đối tác của bạn sẽ cảm thấy như thế nào hoặc đối tác của bạn sẽ nói gì và bạn không biết bạn sẽ cảm thấy thế nào khi nghe phản hồi. Đây là kỳ quan và bí ẩn của tinh thần của tình yêu.

Trên thực tế, đây là câu trả lời cho câu hỏi "Làm thế nào chúng ta có thể giữ đam mê trong mối quan hệ của mình?" Giai đoạn đầu của hầu hết các mối quan hệ của các cặp vợ chồng đều chứa đựng một lượng đam mê tình dục. Với thời gian trôi qua và bỏ bê, niềm đam mê quá thường xuyên biến mất. "Làm thế nào để giữ cho tình yêu được sống" là một chủ đề nóng trên các tạp chí dành cho phụ nữ và lời khuyên có thể bao gồm chuẩn bị những bất ngờ về tình dục, mua áo ngủ trơn, và những lời khuyên khác. Nhưng những gợi ý hấp dẫn này không phải là câu trả lời thực sự. Cách để giữ niềm đam mê và hứng thú trong một mối quan hệ là học cách nói với nhau những sự thật quan trọng. Khi bạn vứt bỏ kịch bản, bạn phải đối mặt với thử thách để đáp ứng với những điều không thể đoán trước. Điều này cần phải sáng tạo và nhận thức giữ cho sự phấn khích và đam mê trong một mối quan hệ.

Khi một cặp vợ chồng kể những bí mật thiêng liêng, như thể họ đang đi xuống Colorado, chỉ hai người họ. Dòng sông mang theo họ, và họ phải đi xe, bởi vì không có lối ra cho đến khi bè đi đến điểm cất cánh. Những bí mật thiêng liêng này có thể lật úp thuyền. Sự thật có thể giết chết một tinh thần cá nhân. Một thỏa thuận tuyệt vời đang bị đe dọa. Nhưng một khi ra khỏi ghềnh, nếu cặp đôi đã nói sự thật, tiết lộ bí mật và sống sót, họ đã làm sạch mối quan hệ của mình và nó có cơ hội trở nên trọn vẹn, mạnh mẽ và thú vị hơn.

Nghe kết nối

Để một cặp vợ chồng có thể nói cho nhau những bí mật thiêng liêng của họ, họ phải an toàn với nhau. Được an toàn với nhau có nghĩa là mỗi đối tác phải có khả năng đồng cảm và lòng trắc ẩn. Đồng cảm nếu mong muốn và khả năng hiểu bạn đời một cách từ bi. Đây là yếu tố thiết yếu thứ hai trong việc xây dựng tinh thần của tình yêu.

Chấp nhận là thành phần quan trọng nhất của sự đồng cảm. Chấp nhận có nghĩa là một đối tác có thể nói lên sự thật của cô ấy và đối tác kia sẽ thừa nhận đó là sự thật của cô ấy mà không cố gắng thuyết phục cô ấy về chính mình. Người nghe làm việc để chấp nhận những gì người nói cảm thấy như một tuyên bố về người nói và không phải là một tuyên bố về người nghe.

Thậm chí có thể người nghe tiếp thu với những từ ngữ đồng cảm và biểu cảm mà người đổ lỗi nói. Điều này không có nghĩa là sự đồng cảm biện minh hoặc tha thứ cho sự lạm dụng, mà chỉ sự đồng cảm đó mang lại sự giúp đỡ trong việc tìm hiểu nguồn gốc của sự lạm dụng. Người nghe thông cảm có kỹ năng hiểu rằng đổ lỗi, gọi tên và cay đắng là những tuyên bố về sự tức giận của người nói đến từ sự tổn thương và sợ hãi của người nói. Những tuyên bố như vậy nói nhiều về người nói hơn là về người được nói đến.

Đối với người nghe, việc đồng cảm cần có sức mạnh và kỹ năng. Nó đòi hỏi phải lắng nghe, phản ánh và thừa nhận, tất cả được thực hiện mà không đổ lỗi. Nếu nói sự thật là ngọn lửa thúc đẩy tinh thần hoặc đam mê của một mối quan hệ, thì sự đồng cảm là lò sưởi chứa ngọn lửa và bảo vệ mối quan hệ khỏi ngọn lửa có thể phá hủy và làm tổn thương mọi thứ trên đường đi của nó.

Ranh giới dẫn đến tự do

Một yêu cầu khác để xây dựng tinh thần của tình yêu là tạo ra ranh giới. Ranh giới đánh dấu vùng an toàn cảm xúc cho phép một cặp vợ chồng nói với nhau những bí mật thiêng liêng của họ. Ranh giới bao gồm các bức tường vật lý, ranh giới thời gian dành riêng và bảo vệ thời gian của cặp đôi, ranh giới hội thoại tạo ra giới hạn cho những gì người ta có thể nói và ranh giới không gian cá nhân xác định cách chạm vào nhau. Ranh giới bảo vệ mối quan hệ khỏi các đối thủ lãng mạn và, có lẽ quan trọng hơn, từ bạn bè, gia đình và trẻ em có ý nghĩa tốt.

Nghịch lý trong nguyên tắc này là các ranh giới, lúc đầu xuất hiện hạn chế, thực sự là một phương tiện tạo ra nhiều tự do và hứng thú hơn trong một mối quan hệ. Không có sự an toàn về cảm xúc được cung cấp bởi các ranh giới mối quan hệ, các cặp vợ chồng không thể thư giãn đủ để chia sẻ sự thật cá nhân của họ.

Cũng như khó yêu và coi trọng một người không yêu và coi trọng chính mình, cha mẹ, con cái và bạn bè rất khó tôn trọng một mối quan hệ yêu đương không tạo ra ranh giới riêng. Trẻ em đặc biệt không có hứng thú trong việc hỗ trợ cuộc sống thân mật của cha mẹ chúng. Họ thậm chí không muốn biết về nó. Không phải bạn bè hay cha mẹ. Không ai quan tâm đến đời sống tình dục của bạn ngoài bạn và bạn đời của bạn, và tùy thuộc vào cả hai bạn để tạo ra ranh giới bảo vệ những khoảnh khắc thân mật của bạn.

Một cặp vợ chồng phải dành thời gian để ở một mình với nhau, dành thời gian để nói chuyện mà không bị gián đoạn và "tránh xa" ngay bây giờ và sau đó. Đôi khi một cặp vợ chồng có thể dành một ngày cuối tuần xa gia đình hoặc thuê một người giữ trẻ trong ngày khi cả hai vẫn còn năng lượng để chú ý đến nhau và làm người lớn một mình với nhau. Các cặp vợ chồng không đủ khả năng cứu trợ loại này có thể đi đến một phòng khác và đóng cửa một lúc hoặc nhờ một người bạn giữ con.

Ranh giới đặt ra thời gian và địa điểm rất quan trọng, nhưng có thể cần nhiều hơn để ngăn chặn người khác xâm nhập vào một mối quan hệ. Nếu bạn và đối tác của bạn lên kế hoạch cho một ngày cuối tuần lãng mạn nhưng dành toàn bộ thời gian để nói về những đứa trẻ, bạn đã không hình thành ranh giới hiệu quả. Thiết lập các ranh giới - sau đó, trong đó, dành sự chú ý của bạn cho người phối ngẫu của bạn.

Có niềm tin, làm phòng, biết yêu

Yếu tố cuối cùng cần có để nuôi dưỡng tinh thần của tình yêu là cảm giác thân thuộc. Một cảm giác thuộc về nhau là điều cần thiết khi một cặp vợ chồng sống cùng nhau. Trong một mối quan hệ yêu đương, mỗi bên phải cảm thấy rằng mình thuộc về bên kia. Một người chứng kiến ​​tinh thần này khi một thành viên của cặp vợ chồng tiếp cận người kia trong một đám đông và bằng cách nào đó không gian được tạo ra cho người bạn đời tiếp cận. Bầu không khí thay đổi, và hai người tạo ra một hơi ấm hoặc năng lượng không có ở đó trước đó. Các bên tiếp cận rõ ràng đã được chào đón.

Một phần của cảm giác thân thuộc có liên quan đến kỳ vọng của đối tác. Nếu chúng tôi tin rằng chúng tôi thuộc về và sự hiện diện của chúng tôi được chào đón và mong muốn, sự kỳ vọng thuộc về này có thể tạo ra một phần ý thức của chúng tôi. Một phần khác là những gì chúng tôi làm để làm cho đối tác của chúng tôi cảm thấy được chào đón. Điều này có thể có nghĩa là những cử chỉ nhỏ như tiết kiệm cho đối tác của chúng tôi một nơi bên cạnh chúng tôi hoặc giới thiệu đối tác của chúng tôi với bạn bè của chúng tôi. Phần thứ ba của cảm giác thuộc về sự chấp nhận. Chấp nhận ngụ ý một sự hiểu biết, một sự hiểu biết xuất phát từ việc nói sự thật và chia sẻ những bí mật thiêng liêng. Chấp nhận có nghĩa là một người được biết đến - tốt và xấu - và được yêu. Biết và yêu là món quà tuyệt vời nhất mà chúng ta có thể trao cho nhau.

Ranh giới, sự đồng cảm và nói sự thật cũng góp phần tạo nên cảm giác thân thuộc và tất cả đều là những thành phần thiết yếu của tinh thần tình yêu.

Được xuất bản bởi Beyond Words Publishing, Inc. © 1997
http://www.beyondword.com

Nguồn bài viết

Tạo câu chuyện tình yêu của riêng bạn: Nghệ thuật của mối quan hệ lâu dài
của David W. McMillan, tiến sĩ (Lời nói đầu của John Gray)

Chỉ cho các cặp vợ chồng cách lấy lịch sử chia sẻ của họ về cách họ gặp nhau, yêu và vượt qua thử thách để tạo ra một câu chuyện tình yêu khiến mối quan hệ của họ bền chặt và thỏa mãn hơn

Thông tin / Đặt hàng cuốn sách này.

Giới thiệu về Tác giả

David W. McMillan, Tiến sĩ, truyền cảm hứng cho độc giả để có tầm nhìn cao nhất cho các mối quan hệ của chính họ. Ông là người tạo ra Ý thức về Lý thuyết Cộng đồng và là người sáng lập Viện Tâm lý trị liệu ở Columbia. Ông là đồng tác giả của Dạy con về cảm giác, và Một khao khát cho cuộc sống. Ghé thăm trang web của anh ấy tại www.drdavidmcmillan.com