Đánh giá qua những gì tôi thấy trên TV và trong email của mình, người ta sẽ nghĩ rằng nói dối đã trở nên chấp nhận được. Quảng cáo truyền hình sử dụng các tình huống mà nhân vật nói dối để bán cho chúng tôi một sản phẩm, các chương trình truyền hình có các nhân vật "đáng yêu" nói dối với bạn bè và chủ nhân của họ để "bảo vệ chính họ". Email hàng ngày của chúng tôi chứa các email không được yêu cầu có dòng tiêu đề "trả lời email của bạn" hoặc cảm ơn bạn đã đăng ký vào danh sách của họ khi bạn chưa từng làm.

Bây giờ, tất nhiên, vì những gì chúng ta thấy "ngoài kia" là sự phản ánh của chính chúng ta, chúng ta cần xem xét cách chúng ta nói dối trong cuộc sống của chính mình để đối phó với tình huống. Chúng ta chỉ có thể thay đổi bản thân và Vũ trụ gửi cho chúng ta "con trỏ" như những gì cần xem xét ... thậm chí đôi khi ở dạng email spam. :)

Mea Culpa? (Lỗi của tôi?)

Tôi đã lớn lên với khái niệm "lời nói dối trắng". Tôi không biết nếu đó chỉ là trong tôn giáo Công giáo, nhưng đây là cách tôi hiểu nó. Có hai loại lời nói dối: những lời nói dối tồi tệ, thực sự nghiêm trọng (những lời nói dối mà bạn có thể xuống địa ngục), và sau đó có những lời nói dối ít nhiều "OK", trắng dối trá. Những người đó không hoàn toàn ổn, nhưng họ có thể phù hợp với thể loại "sai lầm là con người ...".

Tuy nhiên, khi nào một lời nói dối không phải là một lời nói dối? Khi đó chỉ là sự thật một phần? Khi nó có thiện chí? Khi chúng ta che giấu hoặc ngụy trang sự thật, chúng ta đang lừa dối chính mình và những người khác - bất kể "kích cỡ" của lời nói dối. Tất nhiên lời nói dối phổ biến và "vô hại" nhất là khi chúng ta khen ngợi ai đó mà không có ý nghĩa gì, hoặc khi chúng ta không nói với ai đó sự thật để "không làm tổn thương cảm xúc của họ".

Nhiều lần chúng tôi không nói sự thật nên chúng tôi sẽ không "chèo thuyền". Đã có đôi lần trong đời tôi không nói với tôi điều gì nên họ sẽ không làm tổn thương cảm xúc của tôi ... nhưng có lẽ tôi cần nghe sự thật đó để giúp tôi trưởng thành, giúp tôi tiến lên trên con đường tâm linh của mình. Có lẽ họ nghĩ rằng họ đang bảo vệ tôi, hoặc "tử tế" với tôi, trong khi sự thật họ đang giữ lại thông tin mà tôi cần. Ví dụ: Nếu tôi thô lỗ và không ai nói với tôi, thì tôi sẽ tiếp tục thô lỗ. Tôi sẽ học như thế nào?

Có "Điều bạn nói" và Có "Cách bạn nói"

Vấn đề không phải là nói nhiều về sự thật, như "làm thế nào" để nói sự thật. Tôi nhớ mình đã được nói khi tôi ở tuổi đôi mươi, "Bạn chắc chắn trung thực không phải là bạn" ... Người nói với tôi điều này như thể đó là một điều tồi tệ ... Sau đó tôi nhận ra rằng ý của họ là tôi là tổn thương trong sự trung thực của tôi. Nói cách khác, tôi đã cùn. Tôi chỉ đơn giản là sẽ nói ra sự thật bằng bất cứ cách nào nó đến với tâm trí của tôi. Tôi đã không nỗ lực để làm cho "sự thật" của mình trở nên không đe dọa, không phán xét và không có sự đổ lỗi, chế giễu, chế giễu, v.v ... Vâng, tôi cũng thành thật, nhưng tôi cũng phán xét và phê phán, và tôi "Nói thật" nhiều lúc cầm một con dao trên tay.

Nhiều năm sau, khi tôi có nhân viên, tôi đã học được rằng có nhiều cách khác nhau để nói cùng một sự thật. Nếu ai đó mắc lỗi, bạn có thể lựa chọn cách truyền đạt "sự thật" đó. Bạn có thể nói điều gì đó như "điều đó thực sự ngu ngốc" (có thể trung thực, nhưng chắc chắn không hỗ trợ hoặc tử tế), hoặc có lẽ bạn có thể nói, "Tôi thấy rằng bạn thực sự đang làm việc chăm chỉ. Có lẽ nếu bạn thử cách này sẽ làm cho nó dễ dàng hơn. " Cùng một thông điệp, ngữ điệu khác nhau, và tất nhiên, một hiệu ứng khác nhau đối với người nhận bình luận của bạn.

Có một sự khác biệt giữa chiến thuật và nói dối. Người ta có thể nói sự thật với sự quan tâm và lòng trắc ẩn - với một mắt để đưa ra một thông điệp tích cực, chứ không phải là một sự tổn thương và hạ thấp. Có lẽ nếu chúng ta luôn nói với tình yêu hơn là thờ ơ hoặc vô tâm thì những thông điệp của chúng ta sẽ được đưa ra một cách ủng hộ.

Khi thủ phạm là tôi

Và sau đó, có những trường hợp nói dối không phải để bảo vệ "người khác" mà là để bảo vệ chính chúng ta. Chúng tôi đã làm một cái gì đó mà chúng tôi không muốn thừa nhận. Tuy nhiên, cho dù chúng ta giả vờ và nói dối bao nhiêu, chúng ta không bao giờ có thể che giấu sự thật với chính mình. Chúng tôi sẽ biết rằng chúng tôi đã nói dối, và thiệt hại cho lòng tự trọng và giá trị bản thân của chúng tôi bởi kiến ​​thức đó lớn hơn nhiều so với thiệt hại khi thừa nhận với ai đó rằng bạn đã phạm lỗi, hoặc bất cứ điều gì bạn đang nói dối.

Khi chúng ta nói dối, cuối cùng chúng ta cảm thấy như một kẻ nói dối, và chúng ta mang theo năng lượng và cảm giác tội lỗi (có ý thức hay không) về lời nói dối mà chúng ta đã nói. Sau đó, chúng ta phải tiêu tốn nhiều năng lượng hơn để ghi nhớ lời nói dối để chúng ta có thể theo kịp và không bị bắt sau đó. Thật là một mạng lưới rối mà chúng ta dệt khi lần đầu tiên chúng ta thực hành để đánh lừa! (Ngài Walter Scott)

Humpty Dumpty Sat trên tường

Nếu chúng ta muốn tạo ra một cuộc sống tốt hơn cho chính mình và cho những người xung quanh, chúng ta không thể xây dựng nó trên sự dối trá. Bất cứ khi nào bạn nói dối với ai đó, sẽ có một bức tường ngăn cách giữa bạn ... cả vì cảm giác tội lỗi và vì bạn phải theo kịp sự giả vờ dối trá. Bạn không còn đủ khả năng để hoàn toàn trung thực và cởi mở với người đó. Và hãy tin tôi, người khác biết điều đó (dù có ý thức hay không). Họ có thể cảm nhận được điều gì đó trong thái độ của bạn hoặc đọc thứ gì đó bằng ngôn ngữ cơ thể của bạn - có lẽ bạn không thể bắt gặp ánh mắt của họ nữa khi bạn nói chuyện với họ.

Khi chúng ta nói dối giữa chúng ta và người khác, giao tiếp và tình yêu đích thực không thể diễn ra. Vì chúng ta không đúng với chính mình, chúng ta trở thành "giả mạo" trong mối quan hệ của mình. Chúng tôi trở nên chia rẽ. Và mối quan hệ trở nên mất cân bằng từ thời điểm đó. Không còn bất kỳ giao tiếp chân thực và cởi mở nào vì lời nói dối ở đó, giữa hai bạn, giống như một màn khói ... hoặc một bức tường bán trong suốt.

An ninh của bạn chỉ là ảo ảnh?

Đối với một số người trong chúng ta, nói dối đã trở thành bản chất thứ hai. Chúng tôi nói dối về những gì chúng tôi đã ăn trưa vì chúng tôi không muốn mọi người biết rằng chúng tôi không tuân theo chế độ ăn kiêng. Chúng tôi nói dối về số tiền chúng tôi đã chi cho một chiếc váy mới bởi vì chúng tôi không muốn người khác biết chúng tôi đã chi "quá nhiều" hoặc có lẽ "quá ít". Chúng tôi nói dối về "những điều nhỏ nhặt" mà chúng tôi nghĩ là không quan trọng, và chúng tôi nói dối về "những điều lớn lao" bởi vì chúng tôi nghĩ rằng điều đó an toàn hơn là nói sự thật. Chúng tôi nghĩ rằng thế giới của chúng tôi sẽ an toàn hơn nếu chúng tôi giả vờ và che đậy sự thật.

Tuy nhiên, nếu chúng ta đang sống dối trá, thì hạnh phúc và hòa bình của chúng ta cũng là dối trá và nó chắc chắn không an toàn. Nhìn bên ngoài, có vẻ như các mối quan hệ và cuộc sống của chúng ta đang diễn ra suôn sẻ, nhưng nếu tất cả chỉ dừng lại ở một mạng lưới dối trá, thì đến một lúc nào đó, mạng sẽ không hỗ trợ toàn bộ sự bịa đặt ... và mọi thứ sẽ đến sụp đổ

Khó khăn hơn nhiều để đối phó với sự thật được đưa ra khi bạn đã ngụy trang nó trong nhiều năm ... Điều bắt đầu như một "lời nói dối nhỏ", sau nhiều năm (hoặc nhiều tháng) được phục hồi và xây dựng, hóa ra là một sự vi phạm lớn trong giao tiếp và tin tưởng giữa hai chúng sinh.

Nói dối không phải là nền tảng cho các mối quan hệ thân mật và hòa hợp

Đôi khi trong "cảnh hẹn hò", ai đó sẽ nói "những lời nói dối nhỏ" để khiến mình trông ổn, nhưng sau đó khi sự thật đằng sau những lời nói dối đó trở nên rõ ràng, người khác có thể mất niềm tin và tin tưởng vào bạn. Rốt cuộc, nếu bạn đã nói dối về một điều, bạn còn điều gì khác hoặc bạn có thể nói dối?

Để có những mối quan hệ hài hòa, họ phải dựa trên tình yêu và sự cởi mở. Và làm thế nào chúng ta có thể cởi mở khi chúng ta đang che giấu lời nói dối? Nó làm cho cuộc sống của chúng ta là một mê cung của các biến chứng.

Bạn muốn có một cuộc sống bình yên? Thành thật với bản thân và người khác. Hãy nhận ra những sự thật nhỏ mà bạn nói; nhận thức được những sự thật mà bạn thậm chí che giấu từ chính mình. Nhiều lần những thứ chúng ta giấu là những thứ sẽ giải phóng chúng ta. Bản ngã của chúng ta lầm tưởng rằng nó đang giúp chúng ta bằng cách che giấu sự thật. Tuy nhiên, tình yêu và sự cởi mở - không phải giả vờ - là chìa khóa để đạt được sự bình an nội tâm.

Chúng ta có thể chọn sống một cuộc sống giả vờ và "một nửa sự thật". Hoặc chúng ta có thể chọn ý thức về lời nói, cảm xúc, kiến ​​thức và sự thật bên trong của chúng ta. Chúng ta có thể nhận thức được những cảm xúc và suy nghĩ trong cùng của chúng ta - tôn trọng bất cứ điều gì là đúng với chúng ta, tại thời điểm đó.

Khi chúng ta sống sống có suy nghĩ và có ý thức, chúng ta sống cuộc sống của chúng ta dựa trên nền tảng tôn trọng: tôn trọng chính mình và tôn trọng người khác. Và sự tôn trọng đòi hỏi phải tin tưởng một ai đó đủ để nói với họ "sự thật của chúng ta" - và làm điều đó với tình yêu.

Sách giới thiệu:

Trung thực với Chúa: Một sự thay đổi của trái tim có thể thay đổi thế giới
của Neale Donald Walsch và Tiến sĩ Brad Blanton.

"Không ai nói sự thật về bất cứ điều gì nữa. Không có gì quan trọng. Mọi người đều nói dối với mọi người khác, và mọi người đều biết điều đó." Với những từ này, hai nhân vật vĩ đại trong văn hóa ý thức mới nổi bắt đầu một cuộc đối thoại mạnh mẽ về những ứng dụng thực tế của sự trung thực trong cuộc sống hàng ngày của chúng ta. Cuốn sách này cho thấy sự cần thiết tuyệt đối cho sự chuyển đổi cá nhân và xã hội và sự cần thiết tuyệt đối cho sự trung thực để đưa nó về. Các tác giả cho chúng ta một bản thiết kế để sống đầy đủ, xác thực và trung thực trong một thế giới đầy dối trá.

Bấm vào đây cho thêm thông tin và / hoặc đặt mua cuốn sách này trên Amazon.

Giới thiệu về Tác giả

Marie T. Russell là người sáng lập Tạp chí InsideSelf (thành lập 1985). Cô cũng sản xuất và tổ chức một chương trình phát thanh hàng tuần ở Nam Florida, Nội lực, từ 1992-1995, tập trung vào các chủ đề như lòng tự trọng, sự phát triển cá nhân và hạnh phúc. Các bài viết của cô tập trung vào sự biến đổi và kết nối lại với nguồn niềm vui và sự sáng tạo bên trong của chính chúng ta.

Cộng đồng sáng tạo 3.0: Bài viết này được cấp phép theo Giấy phép 4.0 chia sẻ tương tự Creative Commons. Thuộc tính tác giả: Marie T. Russell, InsideSelf.com. Liên kết trở lại bài viết: Bài viết này ban đầu xuất hiện trên Nội địa.com