Ba phần của mối quan hệ: Bạn, Tôi và Chúng tôi

Cuộc gặp gỡ của hai nhân cách
giống như sự tiếp xúc của hai chất hóa học;
nếu có bất kỳ phản ứng nào, cả hai đều được chuyển hóa.
                                                - Carl jung

MỐI QUAN HỆ = mối quan hệ tình cảm hoặc kết nối khác giữa mọi người:
một kết nối, liên kết hoặc liên quan

Trong nhiều năm, làm việc với hàng ngàn khách hàng, tôi nhận ra rằng chúng tôi luôn trong một mối quan hệ nào đó, thường là với một người khác, nhưng không phải lúc nào cũng vậy. Chúng tôi có một mối quan hệ với chính mình, tất nhiên, luôn luôn có.

Khi bạn trở về nhà vào buổi tối sau một ngày vất vả, bạn luôn nói chuyện với ai đó. Bạn có thể tự hỏi mình muốn gì cho bữa tối. Hoặc trò chuyện với đối tác hoặc con cái của bạn. Hoặc bạn có thể nói chuyện với chó hoặc mèo của bạn khi bạn mở hộp thức ăn của chúng. Ngay cả cá vàng cũng nhận được một hoặc hai từ khi bạn rắc thức ăn vào bát của nó. Nhưng khi tôi quan sát và suy nghĩ về tất cả những mối quan hệ này, cả đơn giản và phức tạp, tôi bắt đầu thấy rằng một mối quan hệ bao gồm ba thành phần: bạn, một người nào đó hoặc một cái gì đó khác, và sự đến với nhau thực sự của hai bạn: bản thân mối quan hệ, Vòng tròn thứ ba.

Mỗi người tham gia vào một mối quan hệ dưới bất kỳ hình thức nào đều tập trung vào vòng tròn thực tế của riêng họ. Vòng tròn thứ ba đưa mối quan hệ ra khỏi vương quốc của anh ấy và cô ấy, nhân viên và chủ nhân, thiếu niên và phụ huynh, bác sĩ và bệnh nhân, và biến nó thành một thực thể riêng biệt, với những mong muốn và nhu cầu riêng.

Khi chúng ta tương tác với người khác,
chúng tôi đọc tin nhắn về những người chúng tôi dành cho họ
và chúng tôi gửi tin nhắn về những người chúng tôi mong đợi,
muốn, và cần chúng là cho chúng ta.
                               - Ruthellen Josselson (Chơi Pygmalion)

đồ họa đăng ký nội tâm

Sau đó, tôi bắt đầu suy nghĩ về các thành phần của từng thực thể riêng biệt này và cách chúng khác nhau hoặc giống nhau trong mỗi mối quan hệ này. Ví dụ, những kỳ vọng của chúng ta về một người chồng hoặc người vợ có bất cứ điều gì tương đồng với những kỳ vọng của chúng ta về bác sĩ hoặc nhà trị liệu của chúng ta không? Vâng, có thể.

Ví dụ, làm thế nào tôi có thể tâm sự với bác sĩ trị liệu nếu tôi nghĩ rằng anh ta không tôn trọng tôi hoặc hiểu tôi? Làm sao tôi có thể đặt cuộc sống của mình vào tay bác sĩ nếu tôi không tin cô ấy? Tôi có mong đợi sếp yêu tôi như cách chồng tôi làm không? Tất nhiên là không. Tôi có mong chồng tôi biết tại sao tôi bị đau ở bên? Có lẽ, nếu anh ấy là bác sĩ. Nhưng có lẽ là không. Tôi mong đợi bao nhiêu sự trung thành từ mỗi đối tác trong mối quan hệ này?

Tiền đề cơ bản và đời thực

Vài năm trước, tôi đã trò chuyện với chị tôi về mối quan hệ của chúng tôi. Qua vô số tách trà và, nếu tôi nhớ chính xác, chuyển vào một vài ly rượu, chúng tôi đã nói về cảm xúc của mình, cả tốt lẫn xấu, giả định của chúng tôi và những gì chúng tôi nghĩ rằng người kia đã nghĩ về nhiều năm qua dành cho nhau và xa nhau.

Đối với hai người đến từ cùng một cha mẹ và sống trong cùng một môi trường, chúng tôi thực sự nhìn thế giới rất khác nhau. Nhưng cả hai chúng tôi đều hoạt động từ một ảnh chụp nhanh của người đó theo từng quan điểm của chúng tôi mà chúng tôi đã chụp khi còn trẻ và ảnh chụp nhanh đó được xác nhận mỗi khi có điều gì đó xảy ra hoặc không xảy ra theo cách chúng tôi mong đợi. Nghe có vẻ quen?

Điều này thường xảy ra với trẻ em khi chúng trở thành người lớn. Chúng tôi có ảnh chụp nhanh về họ và không hiểu tại sao họ không phản hồi tốt với các đề xuất về việc ăn gì, cách cư xử hoặc lựa chọn nào để thực hiện. Các cặp vợ chồng kết hôn trải nghiệm mô hình chụp nhanh mọi lúc. Cô ấy không phải là người phụ nữ mà tôi đã kết hôn, anh ấy nói người chồng 15 nhiều năm trong mối quan hệ. Anh ấy đã thay đổi, một khách hàng phàn nàn về người chồng đã phát hiện ra môn đánh gôn.

Tất nhiên họ đã thay đổi; tất cả chúng ta đều làm, tôi giải thích. Nếu chúng tôi không làm như vậy, tất cả chúng tôi vẫn mặc tã và bò trên sàn nhà.

Tự nhiên tiến hóa. Tất cả chúng ta đều học hỏi và thay đổi, thậm chí là rất nhỏ, ở cấp độ tế bào, mỗi phút mỗi ngày. Cảm xúc thay đổi. Bệnh tật phải trả giá. Tài chính, gia đình và bạn bè đều ảnh hưởng đến chúng ta. Làm thế nào để KHÔNG thay đổi?

Chúng ta là ai với nhau không giống nhau
với chính chúng ta là ai
và những người khác là chúng ta
không phải họ là ai
hoặc, cho vấn đề đó, cho người khác.
                          - Ruthellen Josselson (Chơi Pygmalion)

Chúng tôi hy vọng những người xung quanh sẽ đưa chúng ta theo cách của chúng ta. Đúng? Vậy tại sao chúng ta không thể làm điều tương tự với những người xung quanh theo cách của họ?

Trong bất kỳ mối quan hệ nào chúng tôi đang kiểm tra, chúng tôi phải tính đến và chấp nhận sự tồn tại của thay đổi. Thật không may (hoặc may mắn thay!), Mọi thứ không bao giờ giữ nguyên. Vì vậy, có lẽ chúng ta phải xem xét lại các mối quan hệ của mình theo thời gian, có thể thường xuyên một hoặc hai lần một năm để đảm bảo rằng chúng ta không bị mất dấu vết về tầm nhìn đã đồng ý.

Có thể bị đi lạc trong nhiều năm nếu chúng ta không chú ý. Bạn chưa bao giờ nói, Ngay khi mọi thứ trở lại bình thường ...?

Nhưng bình thường thì sao? Cách chúng ta cảm thấy ngày hôm qua? Cách con cái chúng ta cư xử năm năm trước? Bình thường là một mục tiêu di chuyển, khó để xác định. Bình thường là những gì chúng ta mong đợi, nhưng nó là những gì chúng ta có?

Kỳ vọng và giả định

Bên trong mỗi chúng ta là một người duy nhất xuất phát từ
thiên niên kỷ của môi trường và di truyền kết hợp theo cách
điều đó không bao giờ có thể xảy ra nữa
và chưa bao giờ xảy ra trước đây
Chúng tôi không bỏ trống, nhưng chúng tôi cũng
sinh vật xã được sinh ra
trước khi bộ não của chúng ta được phát triển đầy đủ,
vì vậy chúng tôi rất nhạy cảm với môi trường của chúng tôi.
                                  - Gloria Steinem

Những kỳ vọng, những hợp đồng bất thành văn hoặc không được trả tiền, những giả định, những kiểu bắt nạt hay nạn nhân trước đây của bất cứ điều gì bạn muốn gọi nó, kết thúc trong sự gián đoạn, khó chịu và bất hòa. Một số trong số đó là những hành vi được học từ thời thơ ấu, một số từ các kiểu mẫu của cuộc sống trước đó và một số từ sự thiếu hiểu biết bất cẩn về những gì nó cần để có một mối quan hệ lành mạnh. Tuy nhiên, chúng tôi biết ở cấp độ sâu nhất của chúng tôi rằng các mối quan hệ chúng tôi tạo ra là cực kỳ quan trọng đối với thành công của chúng tôi là một con người trên hành tinh này vào thời điểm này.

Mối quan hệ là một thực thể riêng biệt, một hợp đồng, được nuôi dưỡng, nuôi dưỡng, tôn trọng và lắng nghe, tách biệt với cái tôi / tôi.

Biết được giá trị và ưu tiên của mình giúp chúng ta thương lượng các mối quan hệ của mình. Đó là cách chúng ta học cách thiết lập ranh giới, một khi chúng ta biết được điều gì quan trọng đối với chúng ta và đối với đối tác của chúng ta trong mối quan hệ: chồng, con cái, nhà trị liệu, sếp, đồng nghiệp và tất cả những người còn lại. Bạn không thể bị bắt nạt nếu bạn chơi đúng điểm mạnh chứ không phải điểm yếu. Bạn có thể xử lý những thất bại tốt hơn nếu bạn biết điều gì quan trọng nhất trong tình huống.

Mối quan hệ đã đi sai

Con đường từ dự định đến có được xây dựng trên sự lựa chọn.
Hơn và hơn và hơn, từng bước một.
                                    - Julia B. Colwell

Hãy nghĩ về các mối quan hệ đã sai và tự hỏi bản thân liệu họ có thể thành công với kiến ​​thức và sự hiểu biết tốt hơn về nhau không. Mối quan hệ có thể dường như đang hoạt động ở một số cấp độ nhưng cuối cùng lại nổ tung vì chúng không hoạt động trên các cấp độ khác.

Bạn có thể kiếm được rất nhiều tiền trong công việc của mình, nhưng bạn luôn ở trong tình trạng logger với sếp của bạn và, nếu bạn thừa nhận điều đó, bạn ghét công ty và các giá trị của nó; chúng không tương thích với các giá trị chính của bạn. Quan hệ tình dục với vợ hoặc chồng hoặc người yêu của bạn có thể là tuyệt vời, tốt nhất từ ​​trước đến nay, nhưng bạn không bao giờ nói chuyện với nhau. Cô ấy ghét bóng đá, bạn ghét nhà hàng; cô ấy nghĩ mẹ bạn luôn can thiệp và bạn uống quá nhiều. Bạn nghĩ rằng cô ấy là một người hay cằn nhằn và mẹ cô ấy không quan tâm đúng mức đến những đứa trẻ của bạn. Đây có phải là một công thức cho một mối quan hệ tốt?

Hầu hết chúng ta đều quen thuộc với hệ thống GPS, dù cầm tay hoặc trên ô tô, và giọng nói đi kèm với nó (“Tính toán lại, tính toán lại”) khi chúng ta rẽ sai. Tại sao không áp dụng các chức năng của thiết bị định vị toàn cầu khi suy nghĩ lại các mối quan hệ của chúng ta?

Tính toán lại các mối quan hệ của chúng tôi

Theo Wikipedia, các thiết bị GPS có thể chỉ ra:

  • những con đường hoặc những con đường có sẵn
  • tắc nghẽn giao thông và các tuyến đường thay thế
  • những con đường hoặc những con đường có thể được thực hiện để đến đích
  • nếu một số con đường đang bận rộn (bây giờ hoặc trong lịch sử) thì con đường tốt nhất để đi
  • địa điểm của thực phẩm, ngân hàng, khách sạn, nhiên liệu, sân bay hoặc các địa điểm yêu thích khác
  • tuyến đường ngắn nhất giữa hai địa điểm và
  • các tùy chọn khác nhau để lái xe trên đường cao tốc hoặc đường trở lại.

Có thể đối với bạn, ý tưởng về tính toán lại, mà bạn thực hiện khi lái xe hoặc tìm đường quanh một khu vực mới, có thể sẽ vui hơn và ít tự phán xét hơn khi bạn thực hiện các thay đổi dọc theo mối quan hệ của cuộc sống.

Với suy nghĩ đó trong đầu, khả năng quan hệ là vô tận! Ở đây chúng tôi đi. Chúng tôi đang tính lại các mối quan hệ của chúng tôi. Tất cả bọn họ!

Nhưng trước tiên, bạn cần tìm ra ai bạn đang và làm việc trên mối quan hệ với chính mình. Khi bạn bắt đầu cuộc hành trình đó, bạn sẽ ngạc nhiên về việc bạn sẽ bắt đầu cảm thấy tự tin như thế nào về khả năng tham gia thành công vào các mối quan hệ với người khác. Và họ, lần lượt, sẽ tham gia thiết lập các mục tiêu thực tế, thỏa mãn lẫn nhau cho mối quan hệ họ có với bạn.

Một cách để bắt đầu quá trình và theo đuổi mục tiêu của một mối quan hệ thành công là tự hỏi mình những câu hỏi sau:

  • Làm thế nào để tôi giữ mối quan hệ này lành mạnh?
  • Tôi đã làm gì hôm nay dường như để cải thiện mối quan hệ?
  • Có phải hành động của tôi tăng cường và làm phong phú mối quan hệ lâu dài?
  • Những mối quan tâm của tôi ngày hôm nay về mối quan hệ này là gì?
  • Có điều gì tôi cần phải làm ngay để sửa nó không?
  • Nếu không ngay thì khi nào?
  • Tôi thực sự làm gì muốn từ mối quan hệ này?

© 2016 của Georgina Cannon. Đã đăng ký Bản quyền.
In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Báo chí Findhorn. www.findhornpress.com.

Nguồn bài viết

Giao thức vòng tròn thứ ba: Làm thế nào để liên hệ với bản thân và những người khác theo cách lành mạnh, sôi nổi, phát triển, Luôn luôn và mọi cách
bởi Georgina Cannon.

Giao thức vòng tròn thứ ba: Làm thế nào để liên hệ với bản thân và những người khác theo cách lành mạnh, sôi nổi, phát triển, Luôn luôn và mọi cách của Georgina Cannon.Giao thức vòng tròn thứ ba  dạy người đọc cách hiểu các hợp đồng thường không được nói hoặc không được công nhận mà chúng ta có với nhau. Và làm thế nào để viết những cái mới - khi cái hiện tại không hoạt động. Những hợp đồng này bắt đầu bằng mối quan hệ với chính bạn, người yêu, con cái, chị gái hoặc bố mẹ bạn.

Bấm vào đây để biết thêm và / hoặc để đặt cuốn sách này:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1844097102/innerselfcom.

Lưu ý

Pháo GeorginaGeorgina Cannon là một tác giả từng đoạt giải thưởng, được chứng nhận bởi hội đồng quản trị, nhà thôi miên tư vấn bậc thầy, huấn luyện viên và người sáng lập Trung tâm thôi miên Ontario. Georgina là khách thường xuyên của các chương trình truyền hình và đài phát thanh trong nước và quốc tế. Công việc của cô đã trở nên nổi bật như là một nguồn tin tức và các bài báo về thôi miên, tư vấn và trị liệu bổ sung và cam kết của cô đối với các kỹ thuật và phương pháp của mình đã dẫn đến sự công nhận quốc tế. Để biết thêm về Georgina đi đến GeorginaCannon.com

Sách của tác giả này:

at Thị trường InnerSelf và Amazon