Hình ảnh của Pexels
Quan điểm cho rằng bạn cần kiếm tiền và làm việc chăm chỉ để đạt được sự chấp thuận từ những người bạn quan tâm bắt nguồn từ niềm tin rằng bạn không xứng đáng, an toàn hoặc đáng yêu. Tuy nhiên, bạn đã biết rằng nguồn an toàn, xứng đáng và tình yêu nằm trong bạn. Tuy nhiên, có năm niềm tin sâu xa, mặc dù đã lỗi thời, đã giữ cho hình mẫu người trợ giúp của bạn vững chắc trong cuộc sống hàng ngày.
1. Cho đi tốt hơn nhận lại
Cho dù bạn lớn lên theo đạo hay chỉ nghe lời bà của mình, có lẽ bạn đã quen thuộc với câu ngạn ngữ, “Cho thì có phúc hơn là nhận”. Ngay cả khoa học cũng đưa ra bằng chứng mạnh mẽ rằng hoạt động tình nguyện và hỗ trợ tài chính cho người khác giúp tăng cường sức khỏe và hạnh phúc.
Tuy nhiên, nghiên cứu cũng chỉ ra rằng “kiệt sức”, một hội chứng kiệt sức, vỡ mộng và rút lui, đặc biệt cao ở những người chăm sóc chuyên nghiệp và không chính thức. Thiên nhiên, với trí tuệ vô hạn, dạy chúng ta rằng sức khỏe của bất kỳ hệ sinh thái nào đều phụ thuộc vào sự cân bằng giữa cho và nhận. Chó và mèo của chúng ta mang lại tình bạn; đổi lại, chúng tôi cho họ thức ăn và xoa bụng. Con người chúng ta thậm chí còn có mối quan hệ đôi bên cùng có lợi với vi khuẩn. Trong đường tiêu hóa của chúng ta, các vi sinh vật rất cần thiết để điều chỉnh quá trình tiêu hóa của chúng ta, và do đó, thực phẩm chúng ta ăn cũng nuôi chúng. Giống như chúng ta không thể tồn tại bằng cách chỉ thở ra hoặc thải nước và chất thải ra khỏi cơ thể mà không lấy lại oxy và chất dinh dưỡng, tiếp nhận là một phần thiết yếu của cuộc sống. Trích lời Maya Angelou, “Khi chúng ta cho đi một cách vui vẻ và chấp nhận với lòng biết ơn, mọi người đều được ban phước.” Suy cho cùng, nếu chỉ có người cho mà không có người nhận thì chúng ta sẽ đưa cho ai?
2. Tôi Thích Chăm Sóc Người Khác; Nó làm tôi vui
Đó là một trong những lời bào chữa phổ biến nhất mà tôi nghe được từ những người giúp việc. Câu trả lời thông thường của tôi là, Thực sự? Nếu thành thật với chính mình, bạn có thể biết rằng điều khiến bạn hạnh phúc không chỉ là hành động cho đi mà còn là sự thừa nhận và chấp thuận mà bạn có thể nhận được. Nhưng thường xuyên hơn không, các dịch vụ và hỗ trợ của bạn đã được coi là điều hiển nhiên bởi vì bạn đã đóng vai trò người trợ giúp quá lâu và tốt đến mức những người khác cho rằng đây chính là con người của bạn.
Bạn cảm thấy thế nào khi một lần nữa bạn lại cúi xuống, cứu một ngày của ai đó, hoặc một mình quản lý việc chuyển nhà của họ đến một ngôi nhà khác, chỉ để nghe họ phàn nàn về việc họ đã làm việc chăm chỉ như thế nào? Buồn bã, bực bội, xấu hổ, thất vọng? Tuy nhiên, bạn vẫn lo lắng về việc làm người khác thất vọng và hy vọng rằng họ sẽ sớm đánh giá cao con người thật của bạn, hãy tiếp tục chế độ trợ giúp của bạn.
Sự thật đáng buồn là, giống như điện ở nhà hay ánh nắng ở Nam California, các dịch vụ của bạn chỉ có thể được chú ý khi chúng vắng mặt. Việc bạn có thể coi việc chăm sóc là nguồn hạnh phúc chính của mình không chỉ phản ánh việc bạn thiếu giá trị bản thân và nhu cầu được yêu thích và đánh giá cao. Nó có thể liên quan đến việc bạn đã dành ít thời gian như thế nào để tìm ra những cách khác để cảm thấy hạnh phúc và thỏa mãn, và tần suất bạn tự nhủ rằng chăm sóc bản thân là ích kỷ, là cạm bẫy tinh thần tiếp theo.
3. Chăm sóc bản thân là ích kỷ
Bạn có cảm thấy không biết phải làm gì khi có thời gian và không gian cho riêng mình? Bạn có cảm thấy tội lỗi khi làm điều gì đó chỉ vì bản thân mình không? Đối với những người giúp đỡ, việc chăm sóc bản thân được đánh giá quá cao, sự nuông chiều bản thân phù phiếm. Không giống như những chiếc ô tô cần được bảo dưỡng hay bất kỳ sinh vật sống nào khác cần được nghỉ ngơi, bạn có thể hiếm khi cho phép mình được thư giãn và trẻ hóa khi đang ở chế độ trợ giúp.
Sau những gì tôi đã quan sát được với khách hàng và bản thân mình, tôi cho rằng nhu cầu-được-cần-được-cần là ích kỷ hơn nhiều so với việc tự chăm sóc bản thân. Trước hết, tất cả chúng ta đều biết về việc đeo mặt nạ dưỡng khí trước khi máy bay chúi mũi xuống và chúng ta không thể cho từ một cái cốc rỗng. cuối cùng sẽ được khen thưởng bằng cách nào đó.
Mẫu người trợ giúp có thể trở nên ích kỷ theo ba cách. Đầu tiên, khi chúng ta thúc đẩy sự giúp đỡ của mình cho người khác mà không cần họ yêu cầu hỗ trợ. Tất nhiên, thật tuyệt khi giúp một bà cụ qua đường, trừ khi bà ấy không có ý định đi sang phía bên kia. Luôn giúp đỡ và hỗ trợ những người không nhất thiết phải yêu cầu sự giúp đỡ của chúng tôi hoặc đánh giá cao những cử chỉ thái quá của chúng tôi là tự phục vụ vì chúng tôi sử dụng chúng để khiến chúng tôi cảm thấy thoải mái. Và nếu những cá nhân đó không dành cho chúng ta lòng biết ơn và sự ngưỡng mộ đối với sự hào phóng đặc biệt của chúng ta, thì chúng ta sẽ đánh giá họ với sự oán giận là ích kỷ và thiếu suy nghĩ. Mẫu người trợ giúp có thể yêu cầu những người khác trở thành người củng cố lòng tin hoặc túi đấm của chúng ta mà thậm chí không cần yêu cầu họ đồng ý.
Secong: Cho đi cũng có thể trở nên ích kỷ khi chúng ta lờ đi rằng nó có ảnh hưởng xấu đến người nhận. Những ví dụ kinh điển là vợ hoặc chồng của một người nghiện rượu tiếp tục mua rượu để giữ hòa khí. Hay một người mẹ lam lũ phải dọn dẹp, nấu nướng và giặt giũ cho đứa con đã lớn của mình, nhưng đổi lại, đứa con ngày càng không có động lực để trở thành một người lớn tự lập. Hãy suy nghĩ về việc sự hữu ích của bạn có thể bóp nghẹt và thậm chí tước quyền của những người xung quanh bạn như thế nào. Và nếu đúng như vậy, chẳng phải sẽ là một món quà lớn hơn nếu chia sẻ trách nhiệm và lôi kéo họ tham gia, thay vì giảm bớt vai trò của người nhận thụ động?
Cách thứ ba mà mẫu người trợ giúp có thể khiến bạn trở nên ích kỷ là khi bạn ẩn mình sau chiếc mặt nạ của nó. Nhiều người chăm sóc và chiều lòng mà tôi biết tập trung vào nhu cầu và vấn đề của người khác để không phải đối mặt với vấn đề của chính họ. Họ tự bảo vệ mình bằng cách giữ khoảng cách với người khác và không bao giờ để lộ điểm yếu của mình. Bạn có thể thoải mái đặt câu hỏi và thể hiện sự quan tâm đến cuộc sống của bạn bè hơn là chia sẻ những gì đang diễn ra của riêng bạn. Trong những buổi gặp mặt, có lẽ bạn đang bận rộn chạy xung quanh và đảm bảo rằng mọi người đều vui vẻ, bởi vì việc ngồi yên và trò chuyện sâu hơn khiến bạn không thoải mái. Và gia đình bạn chỉ biết đến bạn với tư cách là người tổ chức, người đánh đập, người anh chị em đáng tin cậy, người luôn sẵn sàng giúp đỡ bất kỳ ai khi cần.
Tuy nhiên, khi bạn tránh phơi bàyTuy nhiên, khi bạn tránh bộc lộ điểm yếu của mình, bạn cũng đang loại bỏ khả năng có những mối quan hệ thân mật và cân bằng hơn. Thoạt nhìn, hành vi này có vẻ không ích kỷ vì bạn là người đang tự bắn vào chân mình. Nhưng còn những người muốn có bạn như một người bạn thân hoặc một thành viên trong gia đình thì sao? Những người cảm thấy bất lực khi nhìn bạn cố gắng và đôi khi gặp khó khăn mà không hề nhờ đến sự giúp đỡ? Hay những người đang vật lộn với cảm giác bị bức tường tử tế và việc tốt của bạn từ chối? Khi chúng ta kiểm soát các mối quan hệ của mình bằng cách từ chối thể hiện con người thật của mình, chúng ta ích kỷ coi trọng sự an toàn của mình hơn là cơ hội chia sẻ với người khác món quà tuyệt vời nhất mà chúng ta có—cho phép họ bước vào trái tim của chúng ta.
4. Nỗi đau là tồi tệ và cần được quan tâm
Mô hình người trợ giúp đi đôi với nhận thức và sự nhạy cảm cực độ đối với nhu cầu và nỗi đau của người khác. Khi tôi bắt đầu hành nghề huấn luyện, vợ tôi nói: “Nếu anh sẵn sàng lấy đi nỗi đau của ai đó, thì anh cũng sẵn sàng lấy đi cơ hội hạnh phúc của họ.” Những lời này đánh vào cốt lõi. Với tư cách là một người trợ giúp và bác sĩ được chỉ định, tôi tin rằng việc xoa dịu nỗi đau của mọi người là một mục đích cao cả. Tất nhiên là vậy, nhưng không phải như cách tôi đã quen.
Hai mươi năm sau, tôi rất biết ơn vì Danielle đã chỉ ra phản xạ đồng cảm của tôi khi cố gắng giải quyết các vấn đề của khách hàng, điều này sẽ không giúp ích gì cho sự cải thiện bản thân của họ, nhưng đối với tôi, rất có thể sẽ dẫn đến một kiệt sức nhanh chóng.
Bạn có thể tự hỏi mình đã làm gì với sự đồng cảm của mình. Hãy nhìn vào cái bẫy tiếp theo.
5. Tôi Không Thể Giúp Được - Tôi Quá Đồng Cảm
Người trợ giúp hay không, hầu hết chúng ta đều có thể trực cảm được những người khác đang cảm thấy như thế nào. Nếu chúng ta xem ai đó cắn một miếng trái cây, nước miếng của chúng ta sẽ chảy ra. Một người hét lên đau đớn sau khi đập tay vào cửa khiến chúng tôi nhăn mặt. Hình ảnh những người tị nạn khóc trong tuyệt vọng khi ôm thi thể vô hồn của những đứa con của họ, những đứa trẻ đã chết đuối khi cố gắng đến một đất nước an toàn hơn, khiến trái tim chúng tôi tan nát. Khả năng đồng cảm với nhau là điều cần thiết cho các mối quan hệ hoạt động và việc thiếu sự đồng cảm thường liên quan đến hành vi xã hội học và tự ái.
Cũng quan trọng như sự đồng cảm đối với các tương tác xã hội lành mạnh, việc tiếp nhận cảm xúc và năng lượng từ người khác cũng có thể rất căng thẳng. Nhưng bạn không cần phải quá nhạy cảm để cảm nhận được sự đồng cảm đến mức áp đảo. Trong một nghiên cứu mà những người tham gia được yêu cầu xem những đoạn phim ngắn về những người đang bị đau đớn, những người tham gia thí nghiệm đã cảm thấy chán nản hoặc bị xúc động mạnh, phản ứng với sự đau khổ cao hơn đáng kể với những gì họ nhìn thấy so với những người cảm thấy trung lập ngay từ đầu. Tương tự như những người rất nhạy cảm, dạng đau khổ đồng cảm này thường kéo theo cảm giác tội lỗi và mong muốn rút lui khỏi tình huống này. Nói cách khác, khả năng xử lý sự đồng cảm của chúng ta giảm đáng kể khi chúng ta đang phải vật lộn với những thử thách cảm xúc và thiếu năng lượng của chính mình.
Tất cả chúng ta đều đồng ý rằng việc bị căng thẳng không thể hiện được khía cạnh quan tâm nhất của chúng ta. Thông thường, các hormone gây căng thẳng báo hiệu cho tâm trí và cơ thể chúng ta rằng đã đến lúc phải cứu người yêu của mình, thay vì tìm kiếm người khác. Tuy nhiên, sự đau khổ do đồng cảm tạo ra xung đột nội tâm khi một bên muốn tránh nguồn gây căng thẳng, trong khi bên kia muốn dựa vào và khắc phục vấn đề của người kia.
Một ví dụ điển hình là một đứa trẻ vấp ngã. Nó ngay lập tức nhìn vào cha mẹ của nó để đánh giá phản ứng của họ. Khi cha mẹ tỏ ra hoảng sợ và nhảy lên để lao đến giải cứu, đứa trẻ cảm thấy căng thẳng và kết luận rằng cú ngã chắc chắn là điều gì đó đáng khóc. Tuy nhiên, khi cha mẹ nói chuyện với giọng bình tĩnh và ủng hộ, thậm chí có thể mỉm cười, thì tình huống có vẻ bớt đáng sợ và nghiêm trọng hơn đối với trẻ nhỏ.
Vì vậy, làm thế nào bạn có nghĩa vụ phải đối phó với sự đồng cảm của bạn? Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn có thể nhận thấy sự đau khổ của người khác từ một khoảng cách an toàn? Với một trái tim và tâm trí rộng mở, nhưng vẫn cảm thấy bình tĩnh và vững chắc bên trong? Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn có thể chuyển sang lòng trắc ẩn hơn là sự đồng cảm?
Sự khác biệt giữa sự đồng cảm và lòng trắc ẩn là với sự đồng cảm, bạn không chỉ chú ý đến cảm xúc và năng lượng của ai đó, mà bạn còn tiếp thu chúng. Mặt khác, với lòng trắc ẩn, bạn nhận thức được những trải nghiệm bên trong của người khác mà không đánh mất mối liên hệ với chính mình.
Đây là một sự tương tự. Giả sử bạn phát hiện ai đó đang chết đuối. Sự đồng cảm khiến bạn nhảy xuống nước và lặn cùng họ. Với lòng trắc ẩn, bạn ở trên bờ và tìm kiếm một chiếc phao cứu sinh hoặc một sợi dây để ném chúng. Hoặc, ở mức độ cảm xúc, khi bạn thấy ai đó bị mắc kẹt trong hang tối của sự lo lắng và trầm cảm, sự đồng cảm của bạn có thể yêu cầu bạn tham gia cùng họ. Nhưng lòng trắc ẩn của bạn khuyến khích bạn thắp sáng hy vọng và sự tích cực cho họ.
Nói cách khác, sự đồng cảm là nhận thức tiềm thức về những gì người khác cảm thấy. Lòng trắc ẩn là nhận thức cộng với việc lựa chọn cách đáp trả một cách có ý thức và chủ động từ nơi có tình yêu thương và lòng nhân ái. Và trái ngược với sự đau khổ của sự đồng cảm, lòng trắc ẩn giải phóng bộ ba chất dẫn truyền thần kinh cải thiện tâm trạng: serotonin, được gọi là hormone hạnh phúc, dopamine, hormone cảm thấy dễ chịu và oxytocin, hormone tình yêu.11 Vì vậy, đó là một chiến thắng cùng có lợi cho tất cả.
Sau đây là một số câu hỏi mà lần tới khi bạn chú ý đến những khó khăn của ai đó, sẽ giúp bạn chuyển từ sự đồng cảm sang lòng trắc ẩn dễ dàng hơn:
◦ Điều đó có giúp ích gì cho người này khi tôi gánh lấy nỗi đau của họ không, hay điều đó càng khiến họ cảm thấy tồi tệ hơn?
◦ Đâu là góc nhìn tích cực và mạnh mẽ hơn về những gì họ đang trải qua?
◦ Người này có bất lực không?
◦ Tôi có tin rằng họ có những nguồn lực bên trong để chữa lành và trưởng thành sau những khó khăn của họ không?
◦ Tôi có thể làm gì để giúp họ—hoặc tôi có biết ai có thể làm được không?
◦ Làm thế nào tôi có thể hỗ trợ họ một cách từ bi mà không ngăn cản họ trở nên mạnh mẽ và tự chủ?
◦ Làm thế nào tôi có thể duy trì trách nhiệm và lòng trắc ẩn với chính mình?
Bằng cách suy ngẫm về những câu hỏi này, bạn sẽ chuyển từ phản ứng đồng cảm sang suy nghĩ lặng lẽ về cách phản hồi từ bi nhất.
Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu bạn áp dụng phương pháp từ bi nhưng bằng cách nào đó không thể nghĩ ra cách nào để giúp đỡ? Hãy yên tâm, bạn đã mang lại sự thoải mái hơn cho người mà bạn quan tâm chỉ bằng cách giữ bình tĩnh và thấu hiểu. Đây là một trong những lý do tại sao mọi người thích nói chuyện với nhà trị liệu của họ. Trong một nghiên cứu, những người tham gia là nữ được yêu cầu chụp cộng hưởng từ chức năng trong khi bị sốc điện nhẹ đến trung bình (tôi không chắc ai là người tình nguyện cho một thí nghiệm như vậy).
Đương nhiên, tất cả phụ nữ đều có phần lo lắng khi họ đang nằm trên bàn chụp MRI, chuẩn bị tinh thần cho cảm giác khó chịu. Trong khi họ đang chờ đợi, ai đó đã đến và nắm tay họ. Nếu người này là người lạ, mức độ căng thẳng của họ sẽ giảm xuống. Tuy nhiên, nếu đó là chồng của họ, sự lo lắng gần như biến mất hoàn toàn. Ví dụ này cho thấy rằng thay vì giải quyết vấn đề của người khác hoặc xoa dịu nỗi đau của họ, chỉ cần xuất hiện với sự bình tĩnh và lòng trắc ẩn cũng đủ mang lại cho họ sức mạnh thể chất và tinh thần để đối mặt với thử thách một cách dễ dàng hơn.
Bản quyền ©2023. Mọi quyền được bảo lưu.
In lại với sự cho phép của sách Destiny,
một dấu ấn của Nội địa truyền thống quốc tế.
Nguồn bài viết:Giải pháp trao quyền
Giải pháp Trao quyền: Sáu Chìa khóa để Khai phá Toàn bộ Tiềm năng của Bạn bằng Tiềm thức
bởi Friedemann Schaub
Trong hướng dẫn từng bước này, Friedemann Schaub, MD, Ph.D., khám phá cách thoát khỏi sáu khuôn mẫu sinh tồn phổ biến nhất—nạn nhân, người tàng hình, kẻ trì hoãn, tắc kè hoa, người trợ giúp và người yêu— bằng cách tham gia vào phần tâm trí đã tạo ra chúng ngay từ đầu: tiềm thức.
Cung cấp những hiểu biết sâu sắc được nghiên cứu hỗ trợ và các phương pháp tái tạo trí não dựa trên kinh nghiệm 20 năm của mình, Tiến sĩ Friedemann trình bày chi tiết cách thức, thông qua việc kích hoạt khả năng chữa lành của tiềm thức, bạn có thể phá bỏ xiềng xích của những mô hình tự hủy hoại này và “lật đổ” chúng thành sáu chìa khóa để trao quyền cho bản thân, cho phép bạn tự chủ cuộc sống của mình.
Lưu ý
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., một bác sĩ có bằng tiến sĩ. trong sinh học phân tử, đã rời bỏ sự nghiệp y học đối chứng để theo đuổi đam mê và mục đích giúp mọi người vượt qua nỗi sợ hãi và lo lắng mà không cần dùng thuốc. Trong hơn XNUMX năm, ông đã giúp hàng nghìn khách hàng trên toàn thế giới vượt qua những trở ngại về tinh thần và cảm xúc, đồng thời trở thành những nhà lãnh đạo đầy quyền lực trong cuộc sống của họ.
Tiến sĩ Friedemann là tác giả của cuốn sách từng đoạt giải thưởng, Giải pháp sợ hãi và lo lắng. Cuốn sách mới nhất của anh ấy, Giải pháp trao quyền, tập trung vào việc kích hoạt khả năng chữa lành của tiềm thức để thoát khỏi chế độ sinh tồn do căng thẳng và lo lắng chi phối, đồng thời biến tính xác thực và sự tự tin trở thành phong cách sống hàng ngày.
Để biết thêm chi tiết về công việc của mình, vui lòng truy cập www.DrFriedemann.com
