Gấu bông là loại tự hy sinh. Irina Kozorog/Shutterstock
Đối với tất cả niềm vui mà họ mang lại, gia đình và tình bạn thân thiết thường kéo theo xung đột, phản bội, hối tiếc và oán giận. Hồi ký gần đây của Hoàng tử Harry, Bổ sung, là một lời nhắc nhở về thực tế rằng những người gần gũi nhất với chúng ta thường có sức mạnh lớn nhất để làm tổn thương chúng ta. Ông mô tả những cuộc đấu tranh quyền lực, xung đột, thách thức động lực gia đình và hàng thập kỷ tội lỗi, ghen tuông và oán giận.
Loại xung đột này có thể cảm thấy không thể giải quyết. Không dễ để vượt qua và đôi khi điều đó đơn giản là sẽ không xảy ra, ít nhất là trong thời gian ngắn. Nhưng tâm lý học đã giúp chúng ta hiểu thêm về sự đổ vỡ của các mối quan hệ thân thiết và những yếu tố nào khiến khả năng giải quyết dễ xảy ra hơn.
Trong cuộc đời, khó tránh khỏi những tổn thương, buồn phiền, mâu thuẫn với những người thân yêu. Đó là một phần không thể tránh khỏi của hầu hết cuộc sống và học cách thương lượng nó là một mục tiêu hữu ích và thực tế hơn là trốn tránh nó. Bước đầu tiên là hiểu điều gì làm cho xung đột trong mối quan hệ trở nên khó khăn đến vậy và những cách tiếp cận khác nhau mà mọi người có đối với nó.
nhà tâm lý học Canada, Judy Makinen và Susan Johnson, đã sử dụng thuật ngữ tổn thương gắn bó để mô tả các loại vết thương gây ra khi chúng ta nhận ra rằng chúng ta đã bị bỏ rơi, phản bội hoặc ngược đãi bởi những người gần gũi nhất với chúng ta.
Những vết thương này rất nhức nhối vì chúng khiến chúng ta đặt câu hỏi về sự an toàn, độ tin cậy hoặc lòng trung thành của những người này. Chúng kích hoạt vô số phản ứng cảm xúc và hành vi, bao gồm hung hăng, oán giận, sợ hãi, trốn tránh và miễn cưỡng tha thứ. Những phản ứng này đã phát triển thành sự tự bảo vệ và bắt nguồn từ lịch sử và tính cách cá nhân của chúng ta.
Nhưng nỗi đau có thể kéo dài vô tận, tiếp tục ảnh hưởng đến chúng ta từ trong bóng tối. Vậy các nhà tâm lý học đã học được gì về cách mọi người chữa lành, vượt qua tổn thương và thậm chí học hỏi và trưởng thành từ nó?
Rùa, cá mập, gấu bông, cáo và cú
Nhiều nghiên cứu đã được thực hiện nghiên cứu giải quyết xung đột. Nhà tâm lý học xã hội David W. Johnson đã nghiên cứu các “phong cách” quản lý xung đột ở con người và mô hình hóa các cách điển hình mà chúng ta phản ứng với xung đột.
Ông lập luận rằng các phản ứng và chiến lược của chúng ta trong giải quyết xung đột có xu hướng liên quan đến nỗ lực cân bằng mối quan tâm của chính chúng ta (mục tiêu của chúng ta) với mối quan tâm của những người khác có liên quan (mục tiêu của họ và việc duy trì mối quan hệ). Johnson vạch ra năm phong cách hoặc cách tiếp cận chính đối với hành động cân bằng này.
“Rùa” rút lui, từ bỏ cả mục tiêu của bản thân lẫn mối quan hệ. Kết quả có xu hướng bị đóng băng, xung đột không được giải quyết.
“Cá mập” có lối đánh xông xáo, mạnh mẽ và bảo vệ mục tiêu của mình bằng mọi giá. Họ có xu hướng tấn công, đe dọa và áp đảo trong xung đột.
“Gấu bông” tìm cách giữ hòa khí và giải quyết ổn thỏa mọi việc. Họ đánh rơi hoàn toàn mục tiêu của chính mình. Họ hy sinh vì lợi ích của mối quan hệ.
“Bầy cáo” áp dụng phong cách thỏa hiệp. Họ quan tâm đến sự hy sinh của cả hai bên và coi nhượng bộ là giải pháp, ngay cả khi nó dẫn đến kết quả không lý tưởng cho cả hai bên.
“Cú” áp dụng phong cách coi xung đột là một vấn đề cần giải quyết. Họ sẵn sàng giải quyết nó thông qua bất kỳ giải pháp nào cung cấp cho cả hai bên một con đường để đạt được mục tiêu của họ và duy trì mối quan hệ. Điều này có thể liên quan đến thời gian và nỗ lực đáng kể. Nhưng cú sẵn sàng chịu đựng cuộc đấu tranh.
Nghiên cứu đã gợi ý rằng các phong cách giải quyết xung đột của chúng ta có liên quan đến nhân và lịch sử đính kèm. Ví dụ, những người có trải nghiệm gắn bó ban đầu đã dạy họ rằng cảm xúc của họ không quan trọng hoặc vô hình có thể có nhiều khả năng phát triển các phong cách quản lý xung đột giúp giảm thiểu nhu cầu của họ theo bản năng (ví dụ: gấu bông).
Một số nhà tâm lý học cũng đã đề nghị rằng phong cách quản lý xung đột của chúng tôi có thể được sửa đổi trong các mối quan hệ lâu dài nhưng không có xu hướng thay đổi đáng kể. Nói cách khác, mặc dù một con gấu bông có thể có khả năng phát triển các đặc điểm quản lý xung đột phản ánh các phong cách khác, nhưng chúng rất khó có thể biến thành một con cá mập.
Các nhà tâm lý học Richard Mackey, Matthew Diemer và Bernard O'Brien lập luận xung đột là điều không thể tránh khỏi trong mọi mối quan hệ. Nghiên cứu của họ cho thấy thời lượng của một mối quan hệ phụ thuộc rất nhiều vào cách giải quyết xung đột và mối quan hệ lâu dài nhất, viên mãn nhất là những mối quan hệ trong đó xung đột được cả hai bên chấp nhận và tiếp cận một cách xây dựng.
Vì vậy, trong khi mối quan hệ giữa hai con cá mập có thể bền vững, thì khả năng nó sẽ hòa hợp ít hơn đáng kể so với mối quan hệ giữa hai con cú.
Sự tha thứ
Tha thứ thường được ca ngợi là mục tiêu cuối cùng trong xung đột mối quan hệ. nhà phân tích Jungian Lisa Marchiano, Joseph Lee và Deborah Stewart mô tả sự tha thứ là đạt đến một nơi mà chúng ta có thể “đồng thời ghi nhớ trong tim mức độ nghiêm trọng của vết thương đã gây ra cho chúng ta và nhân tính của kẻ gây thương tích”. Đó không phải là một nơi dễ dàng tiếp cận bởi vì chúng ta có thể cảm thấy như thể chúng ta đang giảm thiểu sự đau khổ của mình bằng cách tha thứ cho ai đó.
Các nhà tâm lý học Masi Noor và Marina Catacuzino đã thành lập Dự án Tha thứ, cung cấp các nguồn lực để giúp mọi người vượt qua những bất bình chưa được giải quyết. Chúng bao gồm một bộ kỹ năng hoặc công cụ cần thiết mà họ tranh luận có thể giúp chúng ta đạt được sự tha thứ.
Chúng bao gồm hiểu rằng tất cả mọi người đều có thể sai lầm (bao gồm cả chính chúng ta); từ bỏ tranh xem ai khổ hơn; đồng cảm với cách người khác nhìn thế giới và thừa nhận rằng những quan điểm khác tồn tại; và chấp nhận trách nhiệm về việc chúng ta có thể đã góp phần gây ra đau khổ cho chính mình như thế nào, ngay cả khi đó là một viên thuốc đắng khó nuốt.
Như Mark Twain đã nói: “Sự tha thứ là hương thơm mà hoa violet tỏa ra trên gót chân đã dẫm nát nó.”
Giới thiệu về Tác giả
Sam Carr, Độc giả trong Giáo dục Tâm lý học và Trung tâm Tử vong và Xã hội, Đại học tắm
Bài viết này được tái bản từ Conversation theo giấy phép Creative Commons. Đọc ban đầu bài viết.
Sách liên quan:
Năm ngôn ngữ tình yêu: Bí mật để tình yêu bền lâu
bởi Gary Chapman
Cuốn sách này khám phá khái niệm "ngôn ngữ tình yêu" hay cách thức mà các cá nhân cho và nhận tình yêu, đồng thời đưa ra lời khuyên để xây dựng các mối quan hệ bền chặt dựa trên sự hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Bảy nguyên tắc để kết hôn thành công: Hướng dẫn thực tế từ Chuyên gia quan hệ hàng đầu của quốc gia
của John M. Gottman và Nan Silver
Các tác giả, những chuyên gia hàng đầu về mối quan hệ, đưa ra lời khuyên để xây dựng một cuộc hôn nhân thành công dựa trên nghiên cứu và thực tiễn, bao gồm các mẹo giao tiếp, giải quyết xung đột và kết nối tình cảm.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Come as You Are: Khoa học mới đáng ngạc nhiên sẽ thay đổi đời sống tình dục của bạn
bởi Emily Nagoski
Cuốn sách này khám phá khoa học về ham muốn tình dục và đưa ra những hiểu biết sâu sắc cũng như chiến lược để tăng cường khoái cảm tình dục và kết nối trong các mối quan hệ.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Đính kèm: Khoa học mới về sự gắn bó của người trưởng thành và cách nó có thể giúp bạn tìm—và giữ—tình yêu
của Amir Levine và Rachel Heller
Cuốn sách này khám phá khoa học về sự gắn bó của người trưởng thành, đồng thời đưa ra những hiểu biết sâu sắc và chiến lược để xây dựng các mối quan hệ lành mạnh và viên mãn.
Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng
Phương pháp chữa trị mối quan hệ: Hướng dẫn bước 5 để củng cố hôn nhân, gia đình và tình bạn của bạn
bởi John M. Gottman
Tác giả, một chuyên gia hàng đầu về các mối quan hệ, đưa ra hướng dẫn 5 bước để xây dựng mối quan hệ bền chặt và ý nghĩa hơn với những người thân yêu, dựa trên nguyên tắc kết nối cảm xúc và sự đồng cảm.
