Hình ảnh của Gerd Altmann 

Mỗi người trong chúng ta đều có những suy nghĩ, cảm xúc, ý kiến, sở thích và nhu cầu không nhất thiết phải phù hợp với nhu cầu của những người quan trọng khác. Đôi khi sẽ có những xung đột không thể tránh khỏi để điều hướng. Sự hiện diện của xung đột không có nghĩa là một mối quan hệ đã kết thúc, hoặc thậm chí là nó không lành mạnh. Đó là cách xử lý xung đột làm cho các mối quan hệ lành mạnh hay không lành mạnh.

Khi xung đột dẫn đến các mối đe dọa bạo lực thể chất (hoặc thực tế), im lặng vô cớ, gọi tên hoặc tấn công nhân vật, điều đó gây tổn hại và vô hiệu. Những hành vi như vậy không mang mọi người đến gần hơn hoặc xây dựng lòng tin. Ngoài ra, nói chuyện với Người B về một vấn đề bạn đang gặp phải với Người A thay vì nói chuyện trực tiếp với Người A về vấn đề đó (được gọi là triangulation, bởi vì Người B tạo thành một tam giác với bạn và Người A) có thể làm xói mòn lòng tin và thiện chí giữa cả ba người. Mặc dù không có sự gây hấn công khai, nhưng có một sự xói mòn âm thầm của các mối quan hệ.

Khi chúng ta không biết cách tốt hơn để xử lý xung đột và không muốn gây hấn, chúng ta có xu hướng tránh đối đầu vì lợi ích giảm bớt thiệt hại tiềm ẩn. Trớ trêu thay, chúng ta càng cố gắng tránh xung đột trong các mối quan hệ quan trọng, chúng ta càng ít có xu hướng cảm thấy gần gũi và an toàn trong chúng.

Thực hành giao tiếp quyết đoán

Thay vì tránh đối đầu, chúng ta có thể thực hành giao tiếp quyết đoán. Điều này có thể giúp chúng ta trong nhiều tình huống:

• xử lý xung đột
• cấu trúc các cuộc trò chuyện quan trọng
• bày tỏ nhu cầu của chúng tôi
• giữ ranh giới của chúng tôi
• nâng cao lòng tự trọng của chúng ta
• hiểu nhau hơn
• tin tưởng nhau nhiều hơn

Vậy tính quyết đoán trông như thế nào? Tôi sẽ đưa ra một vài ý tưởng ở đây, nhưng vui lòng khám phá thêm chủ đề trực tuyến hoặc tại thư viện địa phương của bạn. Tốt hơn, hãy tham gia một lớp học hoặc hội thảo. Tôi đã dạy tính quyết đoán cho nhiều nhóm khác nhau trong nhiều năm vì tôi muốn quảng bá rộng rãi về tác dụng của nó đối với chất lượng cuộc sống. Một khi được học và thực hành một cách nhất quán, tính quyết đoán là một kỹ năng mạnh mẽ.

Tính quyết đoán trông như thế nào

Không giống như giao tiếp thụ động (đau khổ trong im lặng) hoặc hung hăng (“Bạn luôn luôn / không bao giờ làm ____________!” Hoặc “Bạn thật là một ____________!”) Hoặc thụ động-hung hăng (“quên” làm điều gì đó mà bạn bực bội khi được yêu cầu làm ), sự quyết đoán một cách bình tĩnh và lịch sự nêu rõ ranh giới và nhu cầu của bạn theo cách tôn trọng người kia cũng như bản thân bạn.

Giao tiếp quyết đoán là trực tiếp, nghĩa là bạn nói chuyện với người bạn cần nói chuyện, không phải ai khác; tập trung vào việc giao tiếp của bạn riêng suy nghĩ và cảm xúc; trân trọng và đáp ứng; Và công ty, nghĩa là vị trí của bạn không thay đổi chỉ vì người khác không thích.

Các ví dụ dưới đây cho thấy cách Anne quyết đoán tự xử lý.

Kịch bản 1

Mẹ: Tôi có thể ăn món salad này với nước sốt ở bên cạnh được không?
Phục vụ nam: Món salad đã được làm sẵn.
Mẹ: Tôi đã không nhận ra điều đó. Có thể lấy nó với băng bên hông?
Phục vụ nam: Tôi sẽ hỏi đầu bếp.
Mẹ: Cảm ơn bạn.

Kịch bản 2

Bạn: Tôi có thể mượn cuốn sách đó khi bạn đã đọc xong không?
Mẹ: Không, hai cuốn sách cuối cùng tôi cho bạn mượn không bao giờ trả lại cho tôi.
Bạn: Tôi hứa tôi sẽ trả lại cái này ngay lập tức. Thật thà.
Mẹ: Tôi biết bạn có ý định tốt, nhưng câu trả lời vẫn là không.
Bạn: Nó chỉ là một cuốn sách!
Mẹ: Nó có thể chỉ là một cuốn sách, và tôi không muốn làm tổn thương tình cảm của bạn, nhưng tôi vẫn không sẵn lòng cho mượn nó.

Kịch bản 3

Ai đó đứng trước Anne, người đang xếp hàng chờ ở quầy thanh toán.

Mẹ: Chào. Tôi xếp hàng tiếp theo.
Người thô lỗ: (Bỏ qua cô ấy)
Mẹ: Xin lỗi; Tôi xếp hàng tiếp theo.
Người thô lỗ: Vấn đề của bạn là gì?
Mẹ: Bạn đã bước tới trước mặt tôi mặc dù tôi đã ở đây trước. Tôi xếp hàng tiếp theo.
Người thô lỗ: (Bỏ qua cô ấy)
Anne (Đến thu ngân): Tôi xếp hàng tiếp theo mặc dù người này đang đứng trước mặt tôi.

Trong tình huống 3, Anne thu hút một nhân vật có thẩm quyền - trong trường hợp này là nhân viên thu ngân - chỉ sau khi chẳng đi đến đâu bằng giao tiếp trực tiếp. Tính quyết đoán sẽ có tác dụng với bạn dễ dàng chín trong số mười lần - khi bạn giao dịch với những người bên ngoài gia đình. Với các thành viên trong gia đình, hãy lập kế hoạch phản kháng chín lần trong số mười lần khi bạn lần đầu tiên bắt đầu sử dụng phong cách giao tiếp này.

Kịch bản 4

Nhân viên Checkout: Bạn có muốn thêm một đô la vào giao dịch mua hàng của mình để làm từ thiện không?
Mẹ: Không.

Nó có thể được trao quyền để thốt ra từ đơn giản Không, mà không có lời bào chữa hoặc xin lỗi. Bạn có thể mỉm cười hài lòng khi nói điều đó. Nhưng không nhất thiết phải trang điểm câu trả lời của bạn bằng những từ thừa.

Nói và Hành động Quyết đoán

Khi bạn biết cách nói và hành động quyết đoán, bạn sẽ cảm thấy kiểm soát được nhiều hơn khi có tình huống phát sinh. Nó trở nên dễ dàng hơn để phản hồi, thay vì phản ứng. Để hành động một cách quyết đoán, bạn phải tin rằng bạn có quyền ở vị trí của mình, cho dù đó là gì, và biết vị trí của mình: bạn muốn gì, bạn sẽ chịu đựng những gì, v.v.

Những nguyên tắc này nghe có vẻ đơn giản, nhưng chúng có thể khiến chúng ta bối rối trong thực tế. Hãy thử đọc một cuốn sách hoặc tham gia một lớp học về tính quyết đoán với một người bạn và cùng nhau thực hành các bài tập.

Quyền lợi lành mạnh

Hãy xem xét khẳng định ở trên: "Bạn có quyền với vị trí của mình." Các điều khoản quyền và một cảm giác được hưởng cả hai đều có ý nghĩa tiêu cực đối với nhiều người. Nhưng điều quan trọng là người lớn phải có ý thức đủ mạnh để yêu cầu và hành động theo các quyền mà chúng ta nắm giữ cũng như bảo vệ ranh giới cá nhân của chúng ta. Chỉ là sự lạm quyền quá mức khiến khái niệm này trở nên đáng nghi ngờ.

Ý tưởng về quyền được hưởng phần lớn là khó chịu đối với những người lầm tưởng rằng họ không được hưởng bất cứ thứ gì. Nếu bạn lo lắng hoặc hoài nghi về quyền được hưởng, điều đó không sao cả. Tất cả những gì tôi yêu cầu là bạn mở rộng tâm trí của mình với khả năng rằng nhiều thứ là do bạn hơn là bạn đã nhận.

Sau đây là danh sách một số quyền bạn có mà bạn có thể chưa nghĩ đến. Bạn có thể chọn thực hiện chúng khi nào, khi nào và với ai. Đôi khi việc thực hiện quyền của bạn sẽ mang lại hậu quả. Mọi hành động bạn thực hiện đều có hậu quả - nhưng mọi hành động của bạn cũng vậy không lấy.

Yêu cầu các quyền này là tùy chọn và có thể bạn sẽ đưa ra lựa chọn có ý thức không để thực hiện một số trong số họ. Cho dù bạn có yêu cầu quyền hay không, với tư cách là một người trưởng thành, bạn có quyền thực hiện tất cả những điều sau đây:

• đặt nhu cầu của bạn lên hàng đầu
• chọn bạn bè của bạn
• quyết định dựa trên cảm xúc, không phải logic
• từ chối trả lời những câu hỏi bạn không muốn trả lời
• thay đổi suy nghĩ của bạn
• chọn cách bạn sử dụng thời gian của mình
• chọn cách bạn tiêu tiền của mình
• tìm kiếm sức khỏe tốt hơn, hay không
• đưa ra yêu cầu - ngay cả những yêu cầu không hợp lý
• từ chối yêu cầu - ngay cả những yêu cầu hợp lý

Danh sách này không đầy đủ; nó chỉ là một mẫu các quyền tự do của bạn. Bạn cảm thấy thế nào khi đọc chúng? Nếu bất kỳ điều nào trong số này có vẻ không ổn đối với bạn, hãy thử đặt trước câu hỏi này: "Tôi không có quyền ..."

Nó có vẻ thích hợp hơn không được cho phép? Nguồn thông tin của bạn về những gì bạn sẽ đến khi trưởng thành? Thông tin có chính xác không? Nó phục vụ bạn tốt như thế nào? Điều gì có thể xảy ra nếu bạn yêu cầu giấy phép cho tất cả các quyền được đề cập ở trên?

Thể hiện sự quyết đoán

Thể hiện sự quyết đoán có thể là một thách thức vào những thời điểm tốt nhất, hãy để một mình khi bạn đang khẳng định những quyền mà bạn không quen thực hiện. Trước tiên, hãy thực hành trong những tình huống dễ dàng hơn cho bạn và hoàn thành những tình huống cảm thấy khó khăn hơn.

Ngay cả khi bạn thành công trong việc phát triển một cảm giác lành mạnh về quyền lợi, bạn vẫn phải đưa ra quyết định về vị trí của bạn, những gì bạn muốn và những gì bạn sẽ và sẽ không từ bỏ. Đừng đợi cho đến khi bạn đang trò chuyện rồi mới cố gắng tìm ra những điều đó. Hãy dành thời gian giữa những lần tiếp xúc với con để suy nghĩ về những điều này. Trêu ghẹo khao khát kết nối của bạn ra khỏi nhu cầu của bạn để thiết lập ranh giới tốt.

Nếu bạn cảm thấy khó quyết đoán, hãy tha thứ cho chính mình. Bạn đã học được ở đâu đó rằng không thích hợp để bạn khẳng định quyền của mình. Nhưng bạn có thể học cách khác. Nó chỉ cần can đảm, thực hành và thời gian.

In lại với sự cho phép của nhà xuất bản,
Thư viện Thế giới Mới, Novato, CA. © 2020 bởi Tina Gilbertson.
www.newworldl Library.com hoặc 800-972-6657 ext. KHAI THÁC.

Nguồn bài viết

Kết nối lại với đứa con đã trưởng thành bị bỏ rơi của bạn: Các mẹo và công cụ thực tế để hàn gắn mối quan hệ của bạn
của Tina Gilbertson.

Các bậc cha mẹ có con cái đã lớn đã cắt đứt liên lạc thắc mắc: Làm sao chuyện này lại xảy ra? Tôi đã sai ở đâu? Điều gì đã xảy ra với đứa con yêu thương của tôi?

Nhà trị liệu tâm lý Tina Gilbertson đã phát triển các kỹ thuật và công cụ trong nhiều năm làm việc trực tiếp và trực tuyến với cha mẹ, những người đã nhận thấy các chiến lược của cô ấy có thể thay đổi và thậm chí thay đổi cuộc sống. Cô ấy vượt qua sự đổ lỗi, xấu hổ và mặc cảm cho cả hai bên về mối quan hệ tan vỡ. Các bài tập, ví dụ và kịch bản mẫu giúp các bậc cha mẹ cảm thấy bất lực. Tác giả chỉ ra rằng hòa giải là một quá trình từng bước một, nhưng nỗ lực này rất xứng đáng. Không bao giờ là quá muộn để làm mới các mối quan hệ và trải nghiệm những mối quan hệ tốt đẹp hơn bao giờ hết.

Bấm vào đây để biết thêm Thông tin và / hoặc Đặt mua Sách này. Cũng có sẵn dưới dạng ấn bản Kindle và Sách nói.

Thêm sách của tác giả này

Lưu ý

Tina Gilbertson, Thạc sĩ, LPC, là một cố vấn chuyên nghiệp được cấp phép chuyên về sự ghẻ lạnh của gia đình. Cô ấy đã được trích dẫn trên hàng trăm phương tiện truyền thông, bao gồm Fast Company, Các Bán Chạy Nhất của Báo New York Times, Các The Washington Post, Các Chicago Tribunevà đơn giản thực.

Cô ấy tổ chức Câu lạc bộ kết nối lại Podcast.

Đọc các bài đăng trên blog tập trung vào sự ghẻ lạnh của Tina tại Renectionclub.com/blog.