Aristotle (giữa), mặc áo choàng xanh, được nhìn thấy trong một bài diễn văn với Plato trong bức bích họa thế kỷ 16, 'Trường học Athens' của Raphael. Pascal Deloche / Đá qua Getty Images

Trong khi hầu hết các bản tình ca được lấy cảm hứng từ niềm vui và nỗi đau của các mối quan hệ lãng mạn, thì tình yêu giữa những người bạn cũng có thể mãnh liệt và phức tạp không kém. Nhiều người gặp khó khăn trong việc xây dựng và duy trì tình bạn, và việc thất tình với một người bạn thân có thể đau đớn như chia tay với người yêu.

Bất chấp những cạm bẫy tiềm ẩn này, con người luôn đánh giá cao tình bạn. Như nhà triết học thế kỷ thứ 4 TCN Aristotle đã viết: “không ai chọn sống mà không có bạn bè,” ngay cả khi họ có thể có tất cả những thứ tốt đẹp khác thay thế.

Aristotle hầu hết được biết đến vì ảnh hưởng của ông đối với khoa học, chính trị và thẩm mỹ; anh ấy ít được biết đến hơn với những bài viết về tình bạn. Tôi là một học giả về triết học Hy Lạp cổ đại, và khi tôi trình bày tài liệu này với các sinh viên chưa tốt nghiệp của mình, họ ngạc nhiên rằng một nhà tư tưởng Hy Lạp cổ đại lại làm sáng tỏ quá nhiều mối quan hệ của chính họ. Nhưng có lẽ điều này không có gì đáng ngạc nhiên: Đã có tình bạn của con người chừng nào con người còn tồn tại.

Sau đây là ba bài học về tình bạn mà Aristotle vẫn có thể dạy chúng ta.

1. Tình bạn là có đi có lại và được công nhận

Bài học đầu tiên đến từ định nghĩa của Aristotle về tình bạn: thiện chí có đi có lại, được công nhận. Trái ngược với tình cha mẹ hay tình anh em, tình bạn chỉ tồn tại nếu được cả hai bên thừa nhận. Chúc ai đó tốt lành là chưa đủ; họ phải chúc lại bạn những điều tốt lành và cả hai bạn phải công nhận thiện chí chung này. Như Aristotle đặt nó: “Muốn là bạn… [các bên] phải có thiện chí với nhau, nghĩa là chúc điều tốt lành cho nhau, và nhận thức được thiện chí của nhau.”

Aristotle minh họa điểm này bằng một ví dụ ban đầu về một mối quan hệ xã hội – một kiểu quan hệ đơn phương trong đó ai đó nảy sinh tình cảm thân thiện, và thậm chí cảm thấy rằng họ biết, một nhân vật của công chúng mà họ chưa từng gặp. Aristotle đưa ra ví dụ này: Một người hâm mộ có thể chúc một vận động viên tốt và cảm thấy đầu tư tình cảm vào thành công của mình. Nhưng vì vận động viên không đáp lại hoặc công nhận thiện chí này, nên họ không phải là bạn.

Ngày nay điều này đúng cũng như trong thời của Aristotle. Hãy cân nhắc rằng bạn thậm chí không thể kết bạn trên Facebook với ai đó trừ khi họ chấp nhận yêu cầu kết bạn của bạn. Ngược lại, bạn có thể là người theo dõi trên mạng xã hội của ai đó mà họ không thừa nhận.

Tuy nhiên, ngày nay có lẽ khó phân biệt tình bạn với các mối quan hệ cận xã hội. Khi người sáng tạo nội dung chia sẻ chi tiết về cuộc sống cá nhân của họ, những người theo dõi họ có thể phát triển cảm giác thân mật một chiều. Họ biết những điều về người sáng tạo mà trước khi mạng xã hội xuất hiện, sẽ chỉ được biết bởi một người bạn thân.

Người sáng tạo có thể cảm thấy thiện chí với những người theo dõi cô ấy, nhưng đó không phải là tình bạn. Thiện chí không thực sự có đi có lại nếu một bên cảm thấy nó hướng tới một cá nhân trong khi bên kia cảm thấy nó hướng tới một nhóm. Theo cách này, định nghĩa về tình bạn của Aristotle làm sáng tỏ một tình huống hiện đại độc đáo.

2. Ba loại tình bạn

Tiếp theo, hãy xem xét sự phân biệt của Aristotle giữa ba loại tình bạn: tình bạn dựa trên lợi ích, dựa trên niềm vui và dựa trên tính cách. Mỗi phát sinh từ những gì được đánh giá cao trong người bạn: sự hữu ích của họ, niềm vui của công ty họ hoặc của họ nhân vật tốt.

Mặc dù tình bạn dựa trên tính cách là hình thức cao nhất, nhưng bạn chỉ có thể có một vài người bạn thân thiết như vậy. Phải mất một thời gian dài để hiểu tính cách của ai đó, và bạn phải dành rất nhiều thời gian bên nhau để duy trì một tình bạn như vậy. Vì thời gian là một nguồn tài nguyên có hạn nên hầu hết các tình bạn sẽ dựa trên niềm vui hoặc lợi ích.

Đôi khi sinh viên của tôi phản đối rằng các mối quan hệ tốt không thực sự là tình bạn. Làm sao hai người có thể là bạn nếu họ đang lợi dụng nhau? Tuy nhiên, khi cả hai bên đều hiểu tình bạn hữu ích của họ theo cùng một cách, thì họ không bóc lột mà cùng có lợi cho nhau. BẰNG Aristotle giải thích: “Sự khác biệt giữa những người bạn thường nảy sinh nhất khi bản chất tình bạn của họ không như họ nghĩ.”

Nếu đối tác học tập của bạn tin rằng bạn đi chơi vì bạn thích bầu bạn với cô ấy, trong khi bạn thực sự đi chơi vì cô ấy giỏi giải tích, thì cảm giác tổn thương có thể theo sau. Nhưng nếu cả hai bạn hiểu rằng bạn đang đi chơi với nhau để bạn có thể cải thiện điểm số của mình và điểm viết của cô ấy, bạn có thể phát triển thiện chí lẫn nhau và tôn trọng điểm mạnh của nhau.

Thật vậy, bản chất hạn chế của một tình bạn hữu ích có thể chính là thứ khiến nó có lợi. Hãy xem xét một hình thức hiện đại của tình bạn hữu ích: nhóm hỗ trợ đồng đẳng. Vì bạn chỉ có thể có một số ít bạn bè dựa trên tính cách, nên nhiều người đang đối mặt với chấn thương tâm lý hoặc đấu tranh với bệnh mãn tính không có bạn thân cùng vượt qua những trải nghiệm này.

Các thành viên nhóm hỗ trợ là vị trí duy nhất để giúp đỡ lẫn nhau, ngay cả khi họ có những giá trị và niềm tin cá nhân rất khác nhau. Những khác biệt này có thể có nghĩa là tình bạn không bao giờ trở thành dựa trên tính cách; tuy nhiên các thành viên trong nhóm có thể cảm thấy thiện chí sâu sắc đối với nhau.

Tóm lại, bài học thứ hai của Aristotle là mỗi loại tình bạn đều có một vị trí nhất định, và một tình bạn có hiệu quả khi có sự hiểu biết chung về nền tảng của nó.

3. Tình bạn giống như thể dục

Cuối cùng, Aristotle có một điều đáng giá để nói về điều khiến tình bạn lâu bền. Anh ấy tuyên bố rằng một tình bạn, giống như thể dục, là một trạng thái hoặc khuynh hướng phải được duy trì bằng hoạt động: Vì sự khỏe mạnh được duy trì bằng cách tập thể dục thường xuyên, nên tình bạn được duy trì bằng cách làm mọi việc cùng nhau. Vậy thì điều gì sẽ xảy ra khi bạn và bạn mình không thể tham gia vào các hoạt động kết bạn? Aristotle viết:

“Những người bạn… chia tay không tích cực thân thiện, nhưng vẫn có khuynh hướng như vậy. Vì sự xa cách không hoàn toàn phá hủy tình bạn, mặc dù nó ngăn cản việc thực hiện tích cực tình bạn. Tuy nhiên, nếu sự vắng mặt kéo dài, nó dường như khiến chính cảm giác thân thiện bị lãng quên.”

Nghiên cứu đương đại ủng hộ điều này: Tình bạn có thể tồn tại ngay cả khi không có các hoạt động tình bạn, nhưng nếu điều này diễn ra đủ lâu, tình bạn sẽ phai nhạt. Có vẻ như quan điểm của Aristotle đã trở nên ít phù hợp hơn, vì các công nghệ liên lạc – từ dịch vụ bưu chính đến FaceTime – đã giúp duy trì tình bạn ở những khoảng cách rất xa.

Nhưng trong khi sự xa cách về thể xác không còn báo hiệu sự kết thúc của một tình bạn, thì bài học của Aristotle vẫn đúng. Nghiên cứu cho thấy, mặc dù được tiếp cận với các công nghệ truyền thông, nhưng những người đã giảm các hoạt động kết bạn trong năm đầu tiên xảy ra đại dịch COVID-19 giảm tương ứng trong chất lượng tình bạn của họ.

Ngày nay, cũng như ở Athens cổ đại, tình bạn phải được duy trì bằng cách tham gia vào các hoạt động hữu nghị.

Aristotle không thể tưởng tượng được các công nghệ truyền thông ngày nay, sự ra đời của các nhóm hỗ trợ trực tuyến hoặc các loại mối quan hệ cận xã hội do mạng xã hội tạo ra. Tuy nhiên, bất chấp tất cả những cách mà thế giới đã thay đổi, tác phẩm của Aristotle về tình bạn vẫn tiếp tục gây được tiếng vang.

Giới thiệu về Tác giả

Emily Katz, Phó Giáo sư Triết học Hy Lạp cổ đại, Đại học Bang Michigan

Bài viết này được tái bản từ Conversation theo giấy phép Creative Commons. Đọc ban đầu bài viết.

Sách liên quan:

Năm ngôn ngữ tình yêu: Bí mật để tình yêu bền lâu

bởi Gary Chapman

Cuốn sách này khám phá khái niệm "ngôn ngữ tình yêu" hay cách thức mà các cá nhân cho và nhận tình yêu, đồng thời đưa ra lời khuyên để xây dựng các mối quan hệ bền chặt dựa trên sự hiểu biết và tôn trọng lẫn nhau.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Bảy nguyên tắc để kết hôn thành công: Hướng dẫn thực tế từ Chuyên gia quan hệ hàng đầu của quốc gia

của John M. Gottman và Nan Silver

Các tác giả, những chuyên gia hàng đầu về mối quan hệ, đưa ra lời khuyên để xây dựng một cuộc hôn nhân thành công dựa trên nghiên cứu và thực tiễn, bao gồm các mẹo giao tiếp, giải quyết xung đột và kết nối tình cảm.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Come as You Are: Khoa học mới đáng ngạc nhiên sẽ thay đổi đời sống tình dục của bạn

bởi Emily Nagoski

Cuốn sách này khám phá khoa học về ham muốn tình dục và đưa ra những hiểu biết sâu sắc cũng như chiến lược để tăng cường khoái cảm tình dục và kết nối trong các mối quan hệ.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Đính kèm: Khoa học mới về sự gắn bó của người trưởng thành và cách nó có thể giúp bạn tìm—và giữ—tình yêu

của Amir Levine và Rachel Heller

Cuốn sách này khám phá khoa học về sự gắn bó của người trưởng thành, đồng thời đưa ra những hiểu biết sâu sắc và chiến lược để xây dựng các mối quan hệ lành mạnh và viên mãn.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng

Phương pháp chữa trị mối quan hệ: Hướng dẫn bước 5 để củng cố hôn nhân, gia đình và tình bạn của bạn

bởi John M. Gottman

Tác giả, một chuyên gia hàng đầu về các mối quan hệ, đưa ra hướng dẫn 5 bước để xây dựng mối quan hệ bền chặt và ý nghĩa hơn với những người thân yêu, dựa trên nguyên tắc kết nối cảm xúc và sự đồng cảm.

Bấm để biết thêm thông tin hoặc đặt hàng